segunda-feira, 28 de junho de 2010
Maria Tatiane em...
Coisas de pobre...
- Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca” e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto.
- Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita.
- Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
- Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
- Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e o mandar trazer.
- Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
- Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
- Pendurar roupa na janela.
- Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
- Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
- Polir metade do carro por que faltou cera.
- Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (pra economizar papel higiênico).
- Receber visita e mostrar toda a casa.
- Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar os lustres.
- Regar as plantas de casa com panela.
- Remendar coador de pano.
- Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
- Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
- Sair de casa com bobs na cabeça.
- Secar tênis atrás da geladeira.
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
- Ter cortininha de plástico no chuveiro.
- Ter enfeites de navio na sala.
- Ter um pingüim em cima da geladeira.
- Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
- Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
- Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca.
- Tomar cerveja em copo de requeijão.
- Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca” e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto.
- Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita.
- Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
- Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
- Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e o mandar trazer.
- Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
- Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
- Pendurar roupa na janela.
- Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
- Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
- Polir metade do carro por que faltou cera.
- Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (pra economizar papel higiênico).
- Receber visita e mostrar toda a casa.
- Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar os lustres.
- Regar as plantas de casa com panela.
- Remendar coador de pano.
- Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
- Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
- Sair de casa com bobs na cabeça.
- Secar tênis atrás da geladeira.
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
- Ter cortininha de plástico no chuveiro.
- Ter enfeites de navio na sala.
- Ter um pingüim em cima da geladeira.
- Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
- Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
- Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca.
- Tomar cerveja em copo de requeijão.
12 Maneiras de Irritar um Psicólogo
Quando for às consultas com seu psicólogo e estiver com vontade de incomodá-lo, use estas técnicas:
1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone".
1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone".
2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.
3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe.
4 - Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: "Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto". (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)
5 - Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: "Ontem eu estava tão gnork que splotrok".
6 - Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.
7 - Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: "Ele virá me pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).
8 - Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos "invisíveis".
9 - Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.
10 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em "por exemplo, 1 minuto" ou "por exemplo, às duas da tarde".
11 - Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.
12 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: "(O seu nome, "João") não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo". Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal". Faça o barulho do sinal e após isso diga: "Gravando mensagem".
Atenção criançada!!!
Já tá na tela!!!
Diretoria kids, da uma olhada.
Isso é só o começo...
www.diretoriakids.blogspot.com
domingo, 27 de junho de 2010
AS COISAS QUE FAREI QUANDO ME TORNAR UM SENHOR DO MAL...
- Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.
- Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.
- Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.
- Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.
- O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.
- Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.
- Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não" e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".
- Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.
- Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis.
- Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.
- Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.
- Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.
- Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.
- Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.
- Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.
- O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.
- Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.
- Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não" e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".
- Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.
- Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis.
- Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.
- Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.
- Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.
Hahahahaha...
quinta-feira, 24 de junho de 2010
MARINHEIRO POPEYE!!!
Ai galera, alguem lembra dele???
Ele sumiu por muito tempo e finalmente encontramos...
ACABADINHO!!!
terça-feira, 22 de junho de 2010
PERDIDOS NO ALASKA
Um Baiano, um Cearence e Gaúcho se perdem no Alaska.
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o Cearence cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- Agora temos pernil para comer!!!
No jantar foi a vez do gaúcho, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- Agora Temos Lombinho !!!
Às 11 da noite chegou a vez do baiano. Ao tirar o pau para fora, o Cearence e o Gaúcho gritam:
- Que Bom!!! Temos linguiça!!!
Retrucou o Baiano:
- Na-na-ni-na-não!!! Nada de Lingüiça.
Mamar, Beber Leitinho e Mimir um soninho! ! !
Êpa!!! Foi a Cintia Silva quem mandou.
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o Cearence cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- Agora temos pernil para comer!!!
No jantar foi a vez do gaúcho, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- Agora Temos Lombinho !!!
Às 11 da noite chegou a vez do baiano. Ao tirar o pau para fora, o Cearence e o Gaúcho gritam:
- Que Bom!!! Temos linguiça!!!
Retrucou o Baiano:
- Na-na-ni-na-não!!! Nada de Lingüiça.
Mamar, Beber Leitinho e Mimir um soninho! ! !
Êpa!!! Foi a Cintia Silva quem mandou.
Viva a São João
Aos meu grandes e pequenos amigos um São João cheio de muito licor (com moderação), forro e tudo de bom que só no São João nois acha. Eita Nois...
"Feliz São João a todos"
segunda-feira, 21 de junho de 2010
APRENDA OS PLURAIS...
1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria
--
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
--
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
--
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
--
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
--
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
--
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
--
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
--
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
--
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
--
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
--
1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão
Enviada por Paulo Marques
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria
--
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
--
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
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1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
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1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
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1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
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1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
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1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
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1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
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1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
--
1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão
Enviada por Paulo Marques
domingo, 20 de junho de 2010
DIÁRIO DELA & DIÁRIO DELE
DIÁRIO DELA
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um Drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre
DIÁRIO DELE
O Bahêa perdeu de novo. Fiquei puto a noite toda. Pelo menos dei uma. Mas ainda tô puto pacaráio...
Time filadaputa!!!
Enviado por Cintia Silva
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um Drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre
DIÁRIO DELE
O Bahêa perdeu de novo. Fiquei puto a noite toda. Pelo menos dei uma. Mas ainda tô puto pacaráio...
Time filadaputa!!!
Enviado por Cintia Silva
Ecstasy...
Depois do veio doido dançando Rebolation no carnaval em Salvador, agora é a vez da veia louca dançando um Mix.
sábado, 19 de junho de 2010
VIVER SEM ESPOSA!!!!
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!
Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!
Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!
Meu nome é MULHER!
Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!
( Autor Desconhecido).
(Este texto vai para todas as MULHERES MARAVILHOSAS e só aos homens
inteligentes... )
Enviado por Cintia Silva
VAI CASAR VAI!!!!!!!!!!
Insensível!!!!
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
PORQUE O JUIZ DEVE OUVIR AS DUAS PARTES!!!
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
Enviada por Cintia Silva
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
Enviada por Cintia Silva
terça-feira, 15 de junho de 2010
domingo, 13 de junho de 2010
Tatuagem na Genitália...
Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.
Chegando no Studiode tatuagem, decidido, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu órgão genital.
Espantado o tatuador diz:
— Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem confirmou o local.
Curioso o tatuador perguntou:
— Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
Meu amigo, eu tenho cinco motivos:
1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
Enviada por um grande Amigo
Chegando no Studiode tatuagem, decidido, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu órgão genital.
Espantado o tatuador diz:
— Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem confirmou o local.
Curioso o tatuador perguntou:
— Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
Meu amigo, eu tenho cinco motivos:
1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
Enviada por um grande Amigo
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sábado, 12 de junho de 2010
PAPAGAIO DE PUTEIRO...
Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio.
Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada, mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?
Enviada por Haroldo Freitas
Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada, mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?
Enviada por Haroldo Freitas
E se os filmes fossem traduzidos pro "cearês" ??????
Velocidade máxima - AVUADO.
Os bons companheiros - OS CUMPADI.
O paizão - O CORNO RÉI.
Eu, a patroa e as crianças - EU, A MUIÉ O OS BRUGUELIN.
A morte pede carona - ARRIÉGUA MAXO, TÚ VAI PAPOCÁ Ó!!!
Ghost - VISAGE.
O poderoso chefão - TASSO (PREFEITO).
O exorcista - ARREDA COISA RUIM!!!
Táxi driver - O VÉI DO TAXI.
Corra que a polícia vem aí - SEBO NAS CANELAS QUE LÁ REM RONDA!!!
Janela indiscreta - O TARADO TÁ TE RENDO.
Velozes e furiosos - OS CABRA MAXO E AVEXADO.
Esqueceram de mim! - DEIXARAM O CUMEDOZIM DE RAPADURA.
Forrest gump - DIABÉISSO???
Clube da luta - BUTIQUIN DA PEIA.
Cidade de Deus - CANIDÉ (UM BAIRRO DA CIDADE).
O que é isso companheiro! - DIABÉISSO MAXO? TÁ VACILANDO?
A casa caiu - DIRRUBARO O BARRACO.
O fim dos dias - LASCÔ-SE.
Mamma mia - Ô MAIN!!!
Turista - OS GRINGO NA PRAIA.
2012 - DOISMILEDOZI.
Guerra dos mundos - A XIBATADA VAI ROLÁ É SOLTA!!!
Assim caminha a humanidade - DONDE RAI ESSA RUMA DE GENTE???
O justiceiro - LAMPIÃO.
João e Maria - O TRIPA SECA E A PERNA TORTA.
Homem aranha - SE CAI TÁ LASCADO!!!
Enviada por João Guedes
Os bons companheiros - OS CUMPADI.
O paizão - O CORNO RÉI.
Eu, a patroa e as crianças - EU, A MUIÉ O OS BRUGUELIN.
A morte pede carona - ARRIÉGUA MAXO, TÚ VAI PAPOCÁ Ó!!!
Ghost - VISAGE.
O poderoso chefão - TASSO (PREFEITO).
O exorcista - ARREDA COISA RUIM!!!
Táxi driver - O VÉI DO TAXI.
Corra que a polícia vem aí - SEBO NAS CANELAS QUE LÁ REM RONDA!!!
Janela indiscreta - O TARADO TÁ TE RENDO.
Velozes e furiosos - OS CABRA MAXO E AVEXADO.
Esqueceram de mim! - DEIXARAM O CUMEDOZIM DE RAPADURA.
Forrest gump - DIABÉISSO???
Clube da luta - BUTIQUIN DA PEIA.
Cidade de Deus - CANIDÉ (UM BAIRRO DA CIDADE).
O que é isso companheiro! - DIABÉISSO MAXO? TÁ VACILANDO?
A casa caiu - DIRRUBARO O BARRACO.
O fim dos dias - LASCÔ-SE.
Mamma mia - Ô MAIN!!!
Turista - OS GRINGO NA PRAIA.
2012 - DOISMILEDOZI.
Guerra dos mundos - A XIBATADA VAI ROLÁ É SOLTA!!!
Assim caminha a humanidade - DONDE RAI ESSA RUMA DE GENTE???
O justiceiro - LAMPIÃO.
João e Maria - O TRIPA SECA E A PERNA TORTA.
Homem aranha - SE CAI TÁ LASCADO!!!
Enviada por João Guedes
quinta-feira, 10 de junho de 2010
COISA DE POBRE...
- Homem careca com rabo de cavalo.
- Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
- Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
- Ir a um cine 3D e levar os óculos para casa
- Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga, desde pequenininho".
- Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"
- Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
- Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
- Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
- Ir a casamentos com camisa de time de futebol.
- Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.
- Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
- Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
- Lamber a tampa metálica do iogurte.
- Lamber ponta de borracha para apagar erro.
- Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
- Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
- Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
- Levar sopa na garrafa térmica.
- Luz colorida no corredor
- Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado pro outro.
- Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
- Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
- O irmão que pisa pra dentro dar o tênis depois de usado pro irmão que pisa pra fora pra gastar o restante da sola.
- Oferecer sagu para as visitas.
- Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
- Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
- Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
- Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
- Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
- Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
- Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
- Pechinchar em liquidação.
Enviada por Maria Tatiane
- Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
- Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
- Ir a um cine 3D e levar os óculos para casa
- Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga, desde pequenininho".
- Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"
- Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
- Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
- Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
- Ir a casamentos com camisa de time de futebol.
- Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.
- Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
- Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
- Lamber a tampa metálica do iogurte.
- Lamber ponta de borracha para apagar erro.
- Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
- Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
- Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
- Levar sopa na garrafa térmica.
- Luz colorida no corredor
- Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado pro outro.
- Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
- Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
- O irmão que pisa pra dentro dar o tênis depois de usado pro irmão que pisa pra fora pra gastar o restante da sola.
- Oferecer sagu para as visitas.
- Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
- Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
- Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
- Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
- Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
- Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
- Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
- Pechinchar em liquidação.
Enviada por Maria Tatiane
ESPOSA DE PROGRAMA...
O casal estava atravessando uma crise financeira braba.
O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.
E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema eu te ensino - disse o marido.
- Vamos fazer o seguinte: Você fica à noite, numa esquina e eu me
escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
- Benhê... eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa sim...!
Voltou pro carro e falou:
- Sim, eu faço programa.
E o cara pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Benhê, quanto eu cobro?
E o marido:
- Diga pra ele que é 100 reais.
Foi até o carro e falou:
- É 100 reais.
- 100 reais?.. Puta merda!...eu só tenho 70 reais.
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Benhê, ele só tem 70 reais..
E o marido:
- Diga pra ele que, por 70 reais, você só dá uma pegadinha no mastro.
E a mulher falou:
- Olha! Por 70 reais só uma pegadinha...!!
- Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro, ele desabotoou a calça e botou tudo pra fora... um mastro gigante.
A rosa da mulher se derreteu quando olhou bem pro mastro, ficou doidinha para fazer muito mais que uma simples pegadinha, assim falou ao cliente:
- Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
- Benhê, me dá 30 reais pra eu emprestar pro moço...???
O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.
E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema eu te ensino - disse o marido.
- Vamos fazer o seguinte: Você fica à noite, numa esquina e eu me
escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
- Benhê... eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa sim...!
Voltou pro carro e falou:
- Sim, eu faço programa.
E o cara pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Benhê, quanto eu cobro?
E o marido:
- Diga pra ele que é 100 reais.
Foi até o carro e falou:
- É 100 reais.
- 100 reais?.. Puta merda!...eu só tenho 70 reais.
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Benhê, ele só tem 70 reais..
E o marido:
- Diga pra ele que, por 70 reais, você só dá uma pegadinha no mastro.
E a mulher falou:
- Olha! Por 70 reais só uma pegadinha...!!
- Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro, ele desabotoou a calça e botou tudo pra fora... um mastro gigante.
A rosa da mulher se derreteu quando olhou bem pro mastro, ficou doidinha para fazer muito mais que uma simples pegadinha, assim falou ao cliente:
- Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
- Benhê, me dá 30 reais pra eu emprestar pro moço...???
quarta-feira, 9 de junho de 2010
Árvore Genealógica...
- Mãe, vou casar!
- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
- Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por quê?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o Papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
- Mãe, que besteira... Hoje em dia... Praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska...
- Ah, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!!
- Tá... tá... tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero... A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Mas. Logo da Bel?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel... além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!
- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio...
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei!!! E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que???
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.
(Luiz Fernando Veríssimo)
- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
- Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por quê?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o Papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
- Mãe, que besteira... Hoje em dia... Praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska...
- Ah, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!!
- Tá... tá... tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero... A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Mas. Logo da Bel?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel... além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!
- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio...
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei!!! E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que???
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.
(Luiz Fernando Veríssimo)
CONSIDERAÇÕES SOBRE O BANHO...
O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágüa longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágüa longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro do box.
19. Sai do box e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede pra cacete por não ter circulação de ar.
14. No banho, deixa pentelho no sabonete.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai do box para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assua o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
Ps: Se você for homem nessa hora vai estar rolando de rir. Se for mulher vai estar inconformada dizendo que é tudo mentira.
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágüa longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágüa longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro do box.
19. Sai do box e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede pra cacete por não ter circulação de ar.
14. No banho, deixa pentelho no sabonete.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai do box para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assua o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
Ps: Se você for homem nessa hora vai estar rolando de rir. Se for mulher vai estar inconformada dizendo que é tudo mentira.
Enviada por Cintia Silva
segunda-feira, 7 de junho de 2010
ESPOSA COM MUITA CLASSE!!!
O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
"Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
-"Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
-Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, ma s novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa."
**(Luis Fernando Verissimo)***
Enviada por Patricia Rebouças
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
"Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
-"Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
-Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, ma s novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa."
**(Luis Fernando Verissimo)***
Enviada por Patricia Rebouças
domingo, 6 de junho de 2010
FOTO DE FAMILIA COM A SOGRA...
Meu amigo mandou a foto da família, filhos, filhas, esposa e a sogra ...
Demorei uns 5 minutos para achar a sogra dele.... procure....
LAUDO MÉDICO NO PIAUÍ
Laudo Técnico
Certa vez, numa cidade no interior do Piaui, um delegado que atendia e registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado, e, na ausência de médico na cidade, pediu um laudo por escrito a uma parteira muito afamada na região para anexar ao processo.
Eis o laudo que se deu:
"Eu, Maria Francisca da Conceição, parteira mó do destrito de Piracuruca, estado do Piauí, declaro para o bem do meu ofício que, examinando a intimidade dos baixos fuditórios de Maria das Mercedes, constatei arranhados e manchas rôxas na altura da críca, que pra mim ou foi supapo de pêia ou cabeçada de pica, que entrô bem fundo."
Certa vez, numa cidade no interior do Piaui, um delegado que atendia e registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado, e, na ausência de médico na cidade, pediu um laudo por escrito a uma parteira muito afamada na região para anexar ao processo.
Eis o laudo que se deu:
"Eu, Maria Francisca da Conceição, parteira mó do destrito de Piracuruca, estado do Piauí, declaro para o bem do meu ofício que, examinando a intimidade dos baixos fuditórios de Maria das Mercedes, constatei arranhados e manchas rôxas na altura da críca, que pra mim ou foi supapo de pêia ou cabeçada de pica, que entrô bem fundo."
quinta-feira, 3 de junho de 2010
HUMIRDADE MINEIRA... NÓIS SEMU ASSIM MESSSSSSSSSS
Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva... faz uma "parza"... e diz:
- Num vendo...
COISA DE JOÃOZINHO...
Ao nascer o priminho de Joãozinho, a mãe de joãozinho e ele foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.
A mãe já sabendo das aprontações de joãozinho, antes de sair de casa avisou:
- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor nao comente
nada sobre isso! Para a titia nao ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:
- Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abencoe esses olhos lindos!
A tia agradeceu ao joãozinho emocionada pelo carinho! Ao que 5 minutos depois Joaozinho volta a falar:
- Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abencoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!
E assim foi, após o decimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:
- Mas joãozinho porque voce elogia tanto os olhos dele e pede tanto a benção de Deus.
- Ah! Tia! É porque se ele tiver que usar OCULOS... TA FUDIDO!
A mãe já sabendo das aprontações de joãozinho, antes de sair de casa avisou:
- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor nao comente
nada sobre isso! Para a titia nao ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:
- Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abencoe esses olhos lindos!
A tia agradeceu ao joãozinho emocionada pelo carinho! Ao que 5 minutos depois Joaozinho volta a falar:
- Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abencoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!
E assim foi, após o decimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:
- Mas joãozinho porque voce elogia tanto os olhos dele e pede tanto a benção de Deus.
- Ah! Tia! É porque se ele tiver que usar OCULOS... TA FUDIDO!
Coisa de bebum!!!
Oração antes de beber
Santa Cana que se extrai da roça,
purificado seja o teu caldo.
Aguardente sem mistura,
venha a nos o vosso liquido
a ser bebida a nossa vontade,
assim no boteco como em qualquer lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje,
perdoai o dia em que bebemos de menos
assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
Nao nos deixeis cair atordoados
e livrai-nos da radio-patrulha.
Amem. Hic!
Oração do dia seguinte
Cerveja Pilsen que estais no bar,
alcoolizado seja nosso fígado.
Venha a nós o copo cheio,
seja feita a nossa cachaçada,
assim na festa como no buteco.
O mé nosso de cada dia nos dai hoje,
perdoai as nossas bebedeiras,
assim como nós perdoamos,
a quem não tenha bebido.
Não nos deixai cair no refrigerante
e livrai - nos da água...
Chopp!
Santa Cana que se extrai da roça,
purificado seja o teu caldo.
Aguardente sem mistura,
venha a nos o vosso liquido
a ser bebida a nossa vontade,
assim no boteco como em qualquer lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje,
perdoai o dia em que bebemos de menos
assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
Nao nos deixeis cair atordoados
e livrai-nos da radio-patrulha.
Amem. Hic!
Oração do dia seguinte
Cerveja Pilsen que estais no bar,
alcoolizado seja nosso fígado.
Venha a nós o copo cheio,
seja feita a nossa cachaçada,
assim na festa como no buteco.
O mé nosso de cada dia nos dai hoje,
perdoai as nossas bebedeiras,
assim como nós perdoamos,
a quem não tenha bebido.
Não nos deixai cair no refrigerante
e livrai - nos da água...
Chopp!
Lamentações de um bebado
CERVEJA como são as coisas...
você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO...
por isso não me CAMPARI com qualquer RUM...
saiba que eu fugi da SKOL a e caí na BOHEMIA...
vê se não me em BRAHMA e traz logo uma ANTARCTICA...
se MALT pergunto, por a KAISER você bebe?!?!?!
CINTRA o gosto dessa CERVEJA...
"Campari" sua vida com a minha, "Cerveja" como está "Rum"
"Cana" gente ama.
A "Dreher", irmã da "Cidra", nunca mais me "Licor".
Mas eu "Vinho" aqui, peguei meu "Passport", montei em meu
"White horse", e junto com a minha "Oncinha",
fui visitá-la na "Skol", no bairro "Vila Velha",
"Wall Street", porque eu sei que um dia ela "Vodka".
Ou eu não me chamo "Martini", filho de "John Walker",
e não sou nenhum "Caipirinha"!!!
você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO...
por isso não me CAMPARI com qualquer RUM...
saiba que eu fugi da SKOL a e caí na BOHEMIA...
vê se não me em BRAHMA e traz logo uma ANTARCTICA...
se MALT pergunto, por a KAISER você bebe?!?!?!
CINTRA o gosto dessa CERVEJA...
"Campari" sua vida com a minha, "Cerveja" como está "Rum"
"Cana" gente ama.
A "Dreher", irmã da "Cidra", nunca mais me "Licor".
Mas eu "Vinho" aqui, peguei meu "Passport", montei em meu
"White horse", e junto com a minha "Oncinha",
fui visitá-la na "Skol", no bairro "Vila Velha",
"Wall Street", porque eu sei que um dia ela "Vodka".
Ou eu não me chamo "Martini", filho de "John Walker",
e não sou nenhum "Caipirinha"!!!
Lamentações de um bêbado 2
Ceveja bem,
Campari as coisas
E champanhe meu raciocínio:
A vida é Drurys,
Mas dá Vodkas;
Eu Vinho de longe,
Só com um ponche nos ombros,
Mas encontrei uma caipirinha
Ao passear no Choop,
Eu me Amaretto nela.
Estou vivendo uma Agardente paixão.
Apesar de ja ter 51 e ser um velho Barreiro.
Por isso repito, Cerveja bem:
Nem tudo é Rum.
E sempre Pinga
Álcool de Bom!!!
Ceveja bem,
Campari as coisas
E champanhe meu raciocínio:
A vida é Drurys,
Mas dá Vodkas;
Eu Vinho de longe,
Só com um ponche nos ombros,
Mas encontrei uma caipirinha
Ao passear no Choop,
Eu me Amaretto nela.
Estou vivendo uma Agardente paixão.
Apesar de ja ter 51 e ser um velho Barreiro.
Por isso repito, Cerveja bem:
Nem tudo é Rum.
E sempre Pinga
Álcool de Bom!!!
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ESSA É ÓÓÓTIMAAAAA!!!
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou um bom tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante mas, com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus…
Depois de terem feito sexo, ela ficou um bom tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante mas, com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus…
Respeite o espaço dos outros
"Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.
Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu falecido virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim e geralmente na mesma hora que o seu vem cheirar as flores!
Respeitar as opções do outro "em qualquer aspecto" é uma das maiores virtudes que um ser humano pode ter.
As pessoas são diferentes,"agem diferente" e pensam diferente.
Nunca julgue. Apenas "COMPREENDA"
Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu falecido virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim e geralmente na mesma hora que o seu vem cheirar as flores!
Respeitar as opções do outro "em qualquer aspecto" é uma das maiores virtudes que um ser humano pode ter.
As pessoas são diferentes,"agem diferente" e pensam diferente.
Nunca julgue. Apenas "COMPREENDA"
Orgão masculino... apelidos
Como chamar o órgão sexual masculino de acordo com o tempo.
Aos 3 anos você o chama de Pipiu
Aos 10 anos você o chama de Bilau
Aos 20 anos você o chama de Cacete
Aos 25 anos você o chama de Pica
Aos 30 anos você o chama de Pau
Aos 35 anos você o chama de Rôla
Aos 40 anos você o chama de Caralho
Aos 50 anos você o chama de Pênis
Aos 60 anos você o chama de Membro
Após os 70 anos você o chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
chama.....
e o filho da puta não responde!!!
Aos 3 anos você o chama de Pipiu
Aos 10 anos você o chama de Bilau
Aos 20 anos você o chama de Cacete
Aos 25 anos você o chama de Pica
Aos 30 anos você o chama de Pau
Aos 35 anos você o chama de Rôla
Aos 40 anos você o chama de Caralho
Aos 50 anos você o chama de Pênis
Aos 60 anos você o chama de Membro
Após os 70 anos você o chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
chama.....
e o filho da puta não responde!!!
Loira formada em Direito...
A loira se formou em Direito, mas tem, ainda, algumas dúvidas a respeito do exercício da profissão, e resolve, então, formular um questionário com 15 itens para a OAB...
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
Gaúcho na África...
Após uma longa viagem pela África, o amigo gaúcho desabafa:
- Bah gaiteiro velho... tô mal... tô destruído tchê!... uma saudade !!!!
- Mas que foi? Acabaste de voltar de férias e já estás aí com essa cara de bunda?
- Mas é que aconteceu uma coisa tri-chata lá, tchê... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio, aí apareceu um gorila enorme por trás de mim, ele me agarrou, me apertou... e me enrabou, tchê! Ele me enrabou! Comeu minha bunda... tchê... não consigo esquecer...!!!!
- Te enrabou... comeu sua bunda...??? Puxa... Chato isso... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!
- Pois é...! Não fala, não escreve, não me telefona, não me manda notícias,
tô quase pirando, tchê...!!!
- Bah gaiteiro velho... tô mal... tô destruído tchê!... uma saudade !!!!
- Mas que foi? Acabaste de voltar de férias e já estás aí com essa cara de bunda?
- Mas é que aconteceu uma coisa tri-chata lá, tchê... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio, aí apareceu um gorila enorme por trás de mim, ele me agarrou, me apertou... e me enrabou, tchê! Ele me enrabou! Comeu minha bunda... tchê... não consigo esquecer...!!!!
- Te enrabou... comeu sua bunda...??? Puxa... Chato isso... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!
- Pois é...! Não fala, não escreve, não me telefona, não me manda notícias,
tô quase pirando, tchê...!!!
Enviada por Jacó Reis
SEXO AOS 92 ANOS...
Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma
visita de pêsames à sua avó de 89 anos.
Quando chega, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para pôr e dong para tirar...
Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo... !!!
Enviada por Cintia Silva
visita de pêsames à sua avó de 89 anos.
Quando chega, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para pôr e dong para tirar...
Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo... !!!
Enviada por Cintia Silva
quarta-feira, 2 de junho de 2010
FUNERAL DO CARDIOLOGISTA
Um cardiologista muito famoso do interior morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores,
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores,
permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre,
o coração se abriu e o caixão entrou
automaticamente no enorme coração,
emocionando a todos os presentes..
O coração se fechou, levando no seu interior
o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada,
causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... por favor, desculpem-me...
É que eu estava pensando como seria meu funeral....
SOU GINECOLOGISTA!
NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU
Após as últimas palavras do Padre,
o coração se abriu e o caixão entrou
automaticamente no enorme coração,
emocionando a todos os presentes..
O coração se fechou, levando no seu interior
o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada,
causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... por favor, desculpem-me...
É que eu estava pensando como seria meu funeral....
SOU GINECOLOGISTA!
NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU
O ESPERMOGRAMA DO JANUÁRIO...
Januário tinha que fazer espermograma, a pedido de seu médico, pois acabara de completar 50 anos.
Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou sua filha Luisa, uma gatona de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as
duas, com a boca, mas também não conseguiu..
Januário, muito triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
*
**
***
****
*****
Mente poluída a sua, hein?
Rezar Três Pai-nossos e cinco Ave-marias... (DE JOELHOS !!!!!!!!!!!!!!!)
Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou sua filha Luisa, uma gatona de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as
duas, com a boca, mas também não conseguiu..
Januário, muito triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
*
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*****
Mente poluída a sua, hein?
Rezar Três Pai-nossos e cinco Ave-marias... (DE JOELHOS !!!!!!!!!!!!!!!)
Enviada por Atila Macêdo
terça-feira, 1 de junho de 2010
Olha o tamanho do sanfoneiro...
Olá galera, meu nome é Geraldo Barreto e é tempo de forró.
O pessoal linguarudo diz que quem fica mandando email essa hora é quem não tem o que fazer. Acho que não, no momento estou ocupado mandando um sanfoneiro americano para vocês.
Mas eu só mando para meus companheiros e amigos.
Espero que o sanfoneiro agrade.
Tchau .......
Agora olha o tamanho do cara!!!!
O pessoal linguarudo diz que quem fica mandando email essa hora é quem não tem o que fazer. Acho que não, no momento estou ocupado mandando um sanfoneiro americano para vocês.
Mas eu só mando para meus companheiros e amigos.
Espero que o sanfoneiro agrade.
Tchau .......
Agora olha o tamanho do cara!!!!
MEXE COM QUEM TÁ QUIETO...
Um famoso polí tico ALAGOANO, estava a bordo de um avião, indo de São Paulo para Brasí lia. Ao seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas o polí tico puxou conversa:
- "Ouvi dizer que a viagem fica mais curta se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?"
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- "Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?"
- "Ah, que tal polí tica? Você acha que devemos reeleger o presidente ou dar uma chance a outro?"
O garoto suspirou e replicou:
- "Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta"...
- "Então manda!", encorajou o político.
- "Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?"
- "Sim", disse o polí tico...
- "No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas... Qual a razão para isto?"
O poli tico pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia resposta.
O garoto concluiu:
- "Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende de bosta nenhuma?"
E durante o resto da viagem não trocaram mais uma palavra sequer.
- "Ouvi dizer que a viagem fica mais curta se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?"
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- "Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?"
- "Ah, que tal polí tica? Você acha que devemos reeleger o presidente ou dar uma chance a outro?"
O garoto suspirou e replicou:
- "Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta"...
- "Então manda!", encorajou o político.
- "Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?"
- "Sim", disse o polí tico...
- "No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas... Qual a razão para isto?"
O poli tico pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia resposta.
O garoto concluiu:
- "Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende de bosta nenhuma?"
E durante o resto da viagem não trocaram mais uma palavra sequer.
Enviada por Cintia Silva
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Maria Tatiane em...
Coisas de pobre...
- Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
- Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: "Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
- Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
- Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
- Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
- Esperar passar das 12h30min para ir à feira só prá pegar um " precinho mais em conta"
- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
- Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.
- Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Ta quentinho, acabei de trazer da padaria".
- Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
- Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
- Faróis amarelos.
- Fazer a barra da calça com fita crepe.
- Fazer coleção de porta copos de bar.
- Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
- Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
- Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
- Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
- Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
- Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
- Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
- Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupa.
- Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
- Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
- Guardar vinho velho para fazer vinagre.
- Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
- Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: "Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
- Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
- Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
- Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
- Esperar passar das 12h30min para ir à feira só prá pegar um " precinho mais em conta"
- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
- Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.
- Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Ta quentinho, acabei de trazer da padaria".
- Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
- Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
- Faróis amarelos.
- Fazer a barra da calça com fita crepe.
- Fazer coleção de porta copos de bar.
- Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
- Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
- Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
- Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
- Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
- Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
- Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
- Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupa.
- Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
- Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
- Guardar vinho velho para fazer vinagre.
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