QUIXERAMOBIM...

Ciclo da Água - We Will Rock You

Oiiiiiiiiiiiii

Chegada de Dercy Gonçalves ao céu kkkk

Imagine sua chegada ao céu!!!

-Porra tá frio aqui em cima;
-O céu não tem temperatura - pondera um porteiro celestial de plantão.
-Não tem é o cacete. Tá frio sim senhor - insiste Dercy.
-Prefere o inferno? Lá é mais quentinho.
-Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
-Pedro só atende aos purificados.
-E eu to suja por acaso? To cagada?
-Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas.
-Não devo nada a filho da puta... nenhum.
-Você foi muito sapeca lá por baixo.
-Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
-Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
-Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, cara cheirando até cocô pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só viam.
-Você fala muito palavrão
-Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacete.
-Está vendo? Outro palavrão!
-Cacete é palavrão, seu porteiro de meia tigela? Palavrão é PQP.(Puta que pariu)
(silêncio de alguns segundos)
-Seja bem vinda, Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
-Porra, não é que eu morri mesmo!? E o purgatório?
-Você já passou 101 anos por ele, lá em baixo. Venha descansar...
-É, to precisando mesmo. Mas tira essa mão boba de cima de mim!

Veleu Dercy!!!

Entedeu???

Poema da Foda

Autor desconhecido, mas um grande filósofo, conhecedor da vida !

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

Fodem velhos, fodem velhas,
Fodem cães, fodem cadelas,
E para ficar com o cabaço
Fodem com o cú as donzelas.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão...

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT, e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!

Autor Desconhecido

OBS: Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!!

Baiano é foda!!!

Quatro estudantes disputavam uma vaga pra estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta, pode desclassificada o candidato.

As entrevistas:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente!

Diretor: Muito bem, excelente resposta...

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.

Diretor: Ótimo.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIMEP: A eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato da UNIMEP: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5Km de distância instantaneamente.

Diretor: Excelente.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UFBA: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UFBA: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...

Diretor: O emprego é seu!

Baiano é f...

Duas animações muito boas - Esquilo e Topeira

Solange, a gaga de Ilhéus (em vídeo)

O Baba das Bibas

O evento mais esperado do ano aconteceu em Passagem dos Teixeiras arredores de Candeias na Bahia, onde, de um lado as bibas e do outro os não Bibas. Bem, tenho minhas duvidas.
Jogo muito emocionante foi muita bolada no queixo e cabeçada no céu da boca.

Uma Biba contudida.

Arrasei!!! Uiiiii!!!!

A platéia

O jogo.

O gooooooool.

Caindo de boca na carne.

Carlinho, Carlinho, olhe sua vida!!!

Coisa de gaucho parte 1

Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
- Mas como e que e isso?
- Não sabe?... corta na frente e pica atras!

Coisa de gaucho pqrte 2

Dois gaúchos estavam transando, quando o gaúcho na ativa começa a dar uns beijinhos no pescoço do outro. Indignado o gaúcho que dava põe a mão para trás tentando evitar os beijos e dizendo:
- Não, não: viadagem não...

Coisa de gaucho parte 3

O gaúcho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo.
- O que e isso, tche? - pergunta ele, assustado.
- E para te dar mais energia amor! - explica ela.
- Então enfia mais dois, porque eu sou trifásico!

Coisa de gaucho parte 4

Um gaúcho tava andando pelos pampas, montado em seu cavalo Pingo quando ouve um ruído estranho.Rapidamente, desmonta do Pingo, pega o facão numa mão, a boinadeira na outra, e enfia no meio dum matagal pra descobrir o que era o ruído estranho. Corta mato daqui, corta mato dali, e então o gaúcho chega na beira dum rio, e o barulho estranho era um gaúcho de quatro e um negão mandando ver a vara no gauchito. Eis que o primeiro gaúcho pergunta pro gaúcho de quatro:
- Mas bah tche! O que se assucedes aqui?
O de quatro:
- Salve compadre! Não é de ver que quando passei por aqui, vi este pobre cristão a ser afogar...
- Mas pelo que eu saiba, compadre, quando alguém se afogar, nos fazemos respiração boca-a-boca!
- Mas como tu achas que começou isto?

Coisa de gaucho parte 5

Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?

Molhe o pé dos dois, o que abrir o botão primeiro é o gaúcho.

São Pedro e as bibas

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou:
- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.
- Bicha 1, qual e o seu pecado?
- Eu coloquei a mão no pênis de um homem.
- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
- Bicha 2, qual e o seu pecado?
- Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem.
- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:
- Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai.
São Pedro falou:
- Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente.
Ai a Bicha 4 responde:
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.

Lembrei do Danilo. kkkkkkkkk

Um maluco pescador

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segurando uma vara de pescar mergulhada num balde de água.
O médico passa e pergunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto.

Ai que saudades do anos 80!!!

Quer reclamar do seu trabalho???

Uma mulher de peito

Pedido de dispensa do Serviço Militar

Um jovem escreveu a seguinte carta para o oficial responsável pela dispensa do Serviço Militar.

'Prezado Oficial Militar:
Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo !!!
Portanto,Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.

(a.) Avô, pai e filho.'

Conclusão: O rapaz foi dispensado

OBS: MEU JUIZO DEU NÓ

Valeu Greg, essa foi boa e minha cabeça ta duendo.

Quem lembra???

Frases de fundo de caminhão

Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.

Quando acabar a estrada nova, suba na velha.

Mulher e fotografia só se revela no escuro.

Não sou rei, mas gosto de coroa.

Meu computador não fala, computa.

Se peito fosse bosina,de noite ninguém dormia.

Vida de pobre é um barco de merda em um oceano de mijo.

Na solidão da noite a população cresce.

Feliz foi Adão que não teve sogra e nem caminhão.

Virgindade da câncer, vacina-se a aqui.

Mulher feia e sogro rico, só da lucro quando morre.

Cana na roça da mé, mé na cidade da cana.

Se Leonardo da vinte, porque eu não posso dá uma.

Já que o amor é cego, eu vou apalpando.

Segurança

Senhores Técnicos de segurança, o que acham desta foto???

Arte é tudo

O verdadeiro beijo com sabor de morango

ÓIA O GATO PORRAAAAAA!!!!!!!

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!!
Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??????
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está falando!!!???
- O PAPAGAIO, CARAIO!!!!!

Enviada pelo Diretor Marcio Bastos

Nada contra os Paulistas. kkkkk

Um paulista que mora nos EUA liga para o pai que mora no Brasil:
- Alô, pai.
- Fala filho!
- Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda?
- Dá uma bola de futebol para ele.
- Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.
- Então dá uma camisa do São Paulo para ele!
- Ah, pai! Aqui não vende isso!
- Então dá um pandeiro para ele.
- Ah, pai! Ele não gosta de samba!
Aí o pai dele se irrita:
- Quer saber? Dá a bunda para ele!
- Ahh, pai! Presente repetido não vale!

Juro que não sou machista

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, para depois dividirem a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: "Você é a mulher da minha vida, eu te amo". E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e transamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí Batman, o que temos para o jantar?

Enviada por Neyzinho

Improvável - Irmãos Siameses

O Homem perfeito

Bem, Recebi um comentário de uma pessoa indignada com a foto da evolução que esta logo abaixo, sendo assim lá vai uma porrada nos homens.

A vingança da mulherada

Qual é uma boa definição de um homem?
Um vibrador com uma carteira.

Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência?
Viúvo.

Por que a psicanálise é mais rápida para os homens?
Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá!

Como é que os homens fazem exercício na praia?
Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.

Por que é que os homens preferem loiras?
Porque gostam de companhia intelectual.

Como você sabe que um homem está mentindo?
Quando seus lábios estão se mexendo.

Por que os homens não se deitam na areia da praia?
Porque tem medo de que os gatos o enterrem.

Por que Deus criou o homem antes da mulher?
Primeiro o rascunho, depois uma obra de arte!

Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem?
Ética profissional.

Por que os homens preferem as virgens?
Porque eles não suportam críticas.

Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos?
É para que possam gostar dos homens.

Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem?
A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.

Por que Deus inventou o homem?
Porque vibrador não corta a grama.

Por que as mulheres trabalham menos que os homens?
Porque elas acertam na primeira vez.

Quantos homens são necessários para fazer pipoca?
(4) Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o fogão.

Por que as piadas de loiras só tem 1 linha?
Para que os homens possam entendê-las.

Qual a diferença entre um homem e o ET?
O ET telefona para casa.

Por que os homens tem a consciência limpa?
Porque nunca a usaram.

Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.

Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
Pedindo o divórcio.

Pronto, ta ai!!!! hahahaha

Marcus Melhem e Leandro Hassum

A evolução!!!

Filosofia de um Pardau

DJALMÃO!!

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos que é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do cú sou eu, tá?

MORAL DA HISTÓRIA:

Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema.

Eu já comprei o meu!!!

O controle remoto do sonho de todo homem.

Tática e treinamentos

Hierarquia

Duas Verdades!!!

1º - "A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original."
(Albert Einstein).

2º - "O cú também."
(Clodovil Hernandes).

O namorado da Sônia

Receita Médica

Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro importado, último modelo, e resolve dar um passeio.
Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustível.

Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.

Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado, a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro.

Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico, parece morta, mas não, está viva.

O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

- Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico volta para casa.

Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio.

Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!

Metade da aldeia já comeu o rabo do pobre Engrácio, mas ele continua sem ressuscitar !

MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém. Procure um médico.

Examinando um paciente

Os efeitos da Lei Seca

20 Cantadas de Pedreiro

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa.

Enviada por Greg.

A doida e o doido

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.
O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora. A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo...!!! Teste do bafômetro de novo?

JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!!! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!