Alguém quer questionar???
sexta-feira, 30 de março de 2007
Duas Verdades
"A mente que se abre a uma nova idéia
jamais volta ao seu tamanho original."
(Albert Einstein)
"O Cú também"
(Clodovil Hernandes)
jamais volta ao seu tamanho original."
(Albert Einstein)
"O Cú também"
(Clodovil Hernandes)
terça-feira, 27 de março de 2007
Sessão de descarrego da loura!!!
Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de uma igreja: - "Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo para todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..."
O religioso: - Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!"
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja!... Disaloja!... DISALOJA!
E a loira grita desesperada:
- Casa Bahia! Arapuã! Loja Americana! Ponto Frio! Bonzão! C&A! ! Pernambucas !!!!!Riachuelo!
O religioso: - Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!"
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja!... Disaloja!... DISALOJA!
E a loira grita desesperada:
- Casa Bahia! Arapuã! Loja Americana! Ponto Frio! Bonzão! C&A! ! Pernambucas !!!!!Riachuelo!
O Coelho
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha. Então, ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola.
O coelho de novo:
- Oh, seu urso, deixa disso! Venha correr com a gente para ficar em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.
Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína:
- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta. E o elefante se juntou-se ao grupo.
Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
- Você está louco? Por que fez isso com ele?
E o leão:
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy me faz correr como um idiota pela floresta inteira.
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola.
O coelho de novo:
- Oh, seu urso, deixa disso! Venha correr com a gente para ficar em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.
Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína:
- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta. E o elefante se juntou-se ao grupo.
Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
- Você está louco? Por que fez isso com ele?
E o leão:
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy me faz correr como um idiota pela floresta inteira.
S.A.D.I.A.
Síndrome de Atenção Deficitária na Idade Avançada.
A todos que já passaram dos 40, um abraço. E quem não passou,
não ria e tenha esperança, pois um dia vai chegar lá!
Para quem já passou dos 40 ou está com os mesmos sintomas,
acabaram de descobrir o diagnóstico desta síndrome.
Explico melhor:
1. Outro dia decidi lavar o carro: peguei nas chaves e fui
em direção à garagem, quando notei que tinha correspondência
em cima da mesa.
2. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha,
pois pode ter alguma coisa urgente.
3. Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e,
olhando o correio vejo que tem algumas contas para pagar e muita
propaganda inútil, pelo que decido jogá-la fora, mas vejo que
o cesto de lixo está cheio.
4. Então lá vou eu esvaziá-lo. Coloco as contas sobre a
escrivaninha, mas lembro-me que há um banco eletrônico perto de
casa e vou primeiro pagar as contas.
5. Coloco o cesto de lixo no chão, pego as contas e vou em
direção à porta.
6. Onde está o cartão do banco? No bolso do casaco que vesti ontem.
7. Ao passar pela mesa de jantar, olho para uma cerveja que
estava bebendo. Vou buscar o cartão, mas antes vou guardar a
cerveja na geladeira.
8. Vou em direção à cozinha quando noto que a planta no vaso parece
murcha, é melhor pôr água antes.
9. Coloco a cerveja na mesa da cozinha, quando... Ah! Achei os
meus óculos! Estava à procura deles há horas! É melhor guardá-los já!
10. Pego num jarro, encho-o de água e vou em direção ao vaso.
11. Deixaram o controle remoto da televisão aqui em cima!
À noite quando quisermos ligar a TV, ninguém vai se lembrar de
procurar na cozinha. É melhor levá-lo já para a sala. Mas...
12. Ponho os óculos sobre a mesa e pego no controle remoto.
13. Coloco a água na planta, mas caiu um pouco no chão. Deixo o
controle remoto no sofá e vou buscar um pano.
14. Vou andando pelo corredor e penso que precisava trocar
a moldura deste quadro.
15. Estou andando e já não sei o que é que ia fazer!!!
16. Ah! Os óculos... Depois! Primeiro o pano. Pego nele.
17. Vou em direção ao vaso, mas vejo o cesto do lixo cheio.
18. Final do dia: o carro continua por lavar, as contas não foram
pagas, a cerveja lá está, quentinha, a planta levou só metade da
água, não sei do cartão do banco, nem onde estão as chaves do carro!
19. Quando tento entender porque é que não fiz nada hoje,
fico atônito, pois estive ocupado o dia inteiro!
20. Percebo que isto é uma coisa muito séria e que tenho que ir ao
médico, mas antes, acho que vou ver o resto do correio...
Perai!!! há lembrei, acabo de esquecer. Caramba, preciso de um médico!!!
A todos que já passaram dos 40, um abraço. E quem não passou,
não ria e tenha esperança, pois um dia vai chegar lá!
Para quem já passou dos 40 ou está com os mesmos sintomas,
acabaram de descobrir o diagnóstico desta síndrome.
Explico melhor:
1. Outro dia decidi lavar o carro: peguei nas chaves e fui
em direção à garagem, quando notei que tinha correspondência
em cima da mesa.
2. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha,
pois pode ter alguma coisa urgente.
3. Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e,
olhando o correio vejo que tem algumas contas para pagar e muita
propaganda inútil, pelo que decido jogá-la fora, mas vejo que
o cesto de lixo está cheio.
4. Então lá vou eu esvaziá-lo. Coloco as contas sobre a
escrivaninha, mas lembro-me que há um banco eletrônico perto de
casa e vou primeiro pagar as contas.
5. Coloco o cesto de lixo no chão, pego as contas e vou em
direção à porta.
6. Onde está o cartão do banco? No bolso do casaco que vesti ontem.
7. Ao passar pela mesa de jantar, olho para uma cerveja que
estava bebendo. Vou buscar o cartão, mas antes vou guardar a
cerveja na geladeira.
8. Vou em direção à cozinha quando noto que a planta no vaso parece
murcha, é melhor pôr água antes.
9. Coloco a cerveja na mesa da cozinha, quando... Ah! Achei os
meus óculos! Estava à procura deles há horas! É melhor guardá-los já!
10. Pego num jarro, encho-o de água e vou em direção ao vaso.
11. Deixaram o controle remoto da televisão aqui em cima!
À noite quando quisermos ligar a TV, ninguém vai se lembrar de
procurar na cozinha. É melhor levá-lo já para a sala. Mas...
12. Ponho os óculos sobre a mesa e pego no controle remoto.
13. Coloco a água na planta, mas caiu um pouco no chão. Deixo o
controle remoto no sofá e vou buscar um pano.
14. Vou andando pelo corredor e penso que precisava trocar
a moldura deste quadro.
15. Estou andando e já não sei o que é que ia fazer!!!
16. Ah! Os óculos... Depois! Primeiro o pano. Pego nele.
17. Vou em direção ao vaso, mas vejo o cesto do lixo cheio.
18. Final do dia: o carro continua por lavar, as contas não foram
pagas, a cerveja lá está, quentinha, a planta levou só metade da
água, não sei do cartão do banco, nem onde estão as chaves do carro!
19. Quando tento entender porque é que não fiz nada hoje,
fico atônito, pois estive ocupado o dia inteiro!
20. Percebo que isto é uma coisa muito séria e que tenho que ir ao
médico, mas antes, acho que vou ver o resto do correio...
Perai!!! há lembrei, acabo de esquecer. Caramba, preciso de um médico!!!
segunda-feira, 26 de março de 2007
Capitalismo Brasileiro
Ai galera do Senai!!!
Um garoto chegou em casa e disse pro pai:
- A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso;
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples, olhe:
- Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo;
- Sua mãe, que administra tudo, é o governo;
- Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária;
- Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
- Você é o povo;
Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar.
O garoto então acordou e viu que o bebê estava sujo de cocô. Foi ao quarto dos pais e lá estava a mão dormindo. Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
Então foi ele procurar o pai pela casa e viu ele no quarto da empregada “afogando o ganso”.
No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:
“O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, ENQUANTO O CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO”.
Pediu, a Diretoria mostra!!!
Um garoto chegou em casa e disse pro pai:
- A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso;
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples, olhe:
- Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo;
- Sua mãe, que administra tudo, é o governo;
- Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária;
- Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
- Você é o povo;
Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar.
O garoto então acordou e viu que o bebê estava sujo de cocô. Foi ao quarto dos pais e lá estava a mão dormindo. Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
Então foi ele procurar o pai pela casa e viu ele no quarto da empregada “afogando o ganso”.
No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:
“O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, ENQUANTO O CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO”.
Pediu, a Diretoria mostra!!!
domingo, 25 de março de 2007
Aconteceu na FM 104,1
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha ai Vicente da Lapa! Valendo um kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come à metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo). Ta certo senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO!!!
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha ai Vicente da Lapa! Valendo um kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come à metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo). Ta certo senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO!!!
sexta-feira, 23 de março de 2007
ORGASMO DA MARIA GASOLINA
EnFiat, enFiat!!!
Vem Ka, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote.
Vem Logus! Você sabe que eu gosto de você às Pampa.
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que você Dakota do recado.
Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio.
Não Palio! Não Palio! Me Kombi! Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei...
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!!!
Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat...
Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30!
Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada Isso amor, Ranger os dentes, assim GM! GM! GM! vai, vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford. Me chama de Perua...
Vem Ka, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote.
Vem Logus! Você sabe que eu gosto de você às Pampa.
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que você Dakota do recado.
Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio.
Não Palio! Não Palio! Me Kombi! Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei...
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!!!
Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat...
Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30!
Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada Isso amor, Ranger os dentes, assim GM! GM! GM! vai, vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford. Me chama de Perua...
quinta-feira, 22 de março de 2007
KEEP WALKING
Johnnie Walker!!!
Antigamente o homossexualismo
era proibibo no brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal.
Eu vou embora antes que se torne...
OBRIGATÓRIO!!!
Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.
Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gordura era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e...
DEIXEI DE LER!!!
Estudos comprovam que a posição sexual
que os casais mais usam é a de cachorrinho:
o marido senta e implora,
a mulher rola e finge de...
MORTA!!!
Se você ainda não encontrou a pessoa certa,
divirta-se com a...
ERRADA!!!
Eu bebo pra ficar ruim mesmo,
porque se fosse pra ficar bom eu tomava...
REMÉDIO!!!
Nas horas difíceis da vida você
deve levantar a cabeça, estufar o peito,
e dizer de boca cheia...
AGORA FUDEU!!!
Não deixe que nada te desanime, pois até
mesmo um pé na bunda te empurra para...
FRENTE!!!
Não adianta ser rico, usar roupas caras e de marca
se o mjelhor da vida a gente faz...
PELADO!!!
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem.
Mas, os homens que foge de seus inimigos é um...
COVARDE!!!
Se um dia você olhar pro céu e não ver
estrelas... se liga, já...
AMANHECEU!!!
Nois só não bebe acetona porque tira o esmalte dos...
DENTES!!!
90% do meu dinheiro eu gasto com bebida.
Os outros 10% são do...
GARÇOM!!!
Ter ciúme de mulher feia é como,
colocar alarme em em...
FIAT 147!!!
Ao meu amigo Bola de fogo do cabula, tem umas que lembra você.
Antigamente o homossexualismo
era proibibo no brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal.
Eu vou embora antes que se torne...
OBRIGATÓRIO!!!
Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.
Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gordura era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e...
DEIXEI DE LER!!!
Estudos comprovam que a posição sexual
que os casais mais usam é a de cachorrinho:
o marido senta e implora,
a mulher rola e finge de...
MORTA!!!
Se você ainda não encontrou a pessoa certa,
divirta-se com a...
ERRADA!!!
Eu bebo pra ficar ruim mesmo,
porque se fosse pra ficar bom eu tomava...
REMÉDIO!!!
Nas horas difíceis da vida você
deve levantar a cabeça, estufar o peito,
e dizer de boca cheia...
AGORA FUDEU!!!
Não deixe que nada te desanime, pois até
mesmo um pé na bunda te empurra para...
FRENTE!!!
Não adianta ser rico, usar roupas caras e de marca
se o mjelhor da vida a gente faz...
PELADO!!!
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem.
Mas, os homens que foge de seus inimigos é um...
COVARDE!!!
Se um dia você olhar pro céu e não ver
estrelas... se liga, já...
AMANHECEU!!!
Nois só não bebe acetona porque tira o esmalte dos...
DENTES!!!
90% do meu dinheiro eu gasto com bebida.
Os outros 10% são do...
GARÇOM!!!
Ter ciúme de mulher feia é como,
colocar alarme em em...
FIAT 147!!!
Ao meu amigo Bola de fogo do cabula, tem umas que lembra você.
quarta-feira, 21 de março de 2007
É matemática pura!!!
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos, aqui vai um problema: "Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Cº. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças, sendo que uma delas estava de folga." A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, acertou. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E o Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos...
- Meninos, aqui vai um problema: "Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Cº. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças, sendo que uma delas estava de folga." A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, acertou. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E o Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos...
terça-feira, 20 de março de 2007
Evolua o seu Espirito
Espíritos Evoluídos
Há alguns anos, nas Olimpíadas especiais de Seattle, nove participantes, todos com deficiência mental, alinharam-se para a largada da corrida dos 100 metros rasos.
Ao sinal, todos partiram, não exatamente em disparada, mas com vontade de dar o melhor de si, terminar a corrida e ganhar.
Um dos garotos tropeçou no asfalto, caiu e começou a chorar. Os outros oito ouviram o choro. Diminuíram o passo e olharam para trás.
Entao viraram e voltaram. Todos eles.
Uma das meninas com Síndrome de Down ajoelhou, deu um beijo no garoto e disse:
- Pronto, agora vai sarar!
E todos os nove competidores deram os braços e andaram juntos até a linha de chegada.
O estádio inteiro levantou e os aplausos duraram muitos minutos... talvez os atletas fossem deficientes mentais... mas com certeza, não eram deficientes espirituais...
"Isso porque, lá no fundo, todos nós sabemos que o que importa nesta vida, mais do que ganhar sozinho é ajudar os outros a vencer, mesmo que isso signifique diminuir os nossos passos..."
"Procure ser um homem de valor, em vez de procurar ser um homem de sucesso"
(Albert Einstein )
Há alguns anos, nas Olimpíadas especiais de Seattle, nove participantes, todos com deficiência mental, alinharam-se para a largada da corrida dos 100 metros rasos.
Ao sinal, todos partiram, não exatamente em disparada, mas com vontade de dar o melhor de si, terminar a corrida e ganhar.
Um dos garotos tropeçou no asfalto, caiu e começou a chorar. Os outros oito ouviram o choro. Diminuíram o passo e olharam para trás.
Entao viraram e voltaram. Todos eles.
Uma das meninas com Síndrome de Down ajoelhou, deu um beijo no garoto e disse:
- Pronto, agora vai sarar!
E todos os nove competidores deram os braços e andaram juntos até a linha de chegada.
O estádio inteiro levantou e os aplausos duraram muitos minutos... talvez os atletas fossem deficientes mentais... mas com certeza, não eram deficientes espirituais...
"Isso porque, lá no fundo, todos nós sabemos que o que importa nesta vida, mais do que ganhar sozinho é ajudar os outros a vencer, mesmo que isso signifique diminuir os nossos passos..."
"Procure ser um homem de valor, em vez de procurar ser um homem de sucesso"
(Albert Einstein )
O maior pesadelo de um Homem
O maior pesadelo do mundo. Tudo menos isso....
O maior pesadelo que já tive! Nele, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro, freneticamente nos bolsos, a minha identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, mas acho meu passaporte e descubro que sou argentino!
Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me, inconsolável, em uma cadeira.
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- "Amoooooor!" , grita uma voz atrás de mim.
É o meu namorado.... Cacete!!! Sou também viado!
- "Foi você que pegou a minha seringa?"
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...nãooo!!! Sou careca!!!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- "Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor... Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho e, para minha surpresa, quando abro a gaveta, encontro uma camisa do Bahia ... aí, já é sacanagem demais para com a minha pessoa!!!
Entro em surto pois, além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado...e tricolor!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- "Amooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a convenção nacional do PT..."
- NÃÃÃÃOOOOOO!!!!!!, NÃÃÃÃOOOOOO!!!!!!, NÃÃÃÃOOOOOO!!!!!!
O maior pesadelo que já tive! Nele, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro, freneticamente nos bolsos, a minha identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, mas acho meu passaporte e descubro que sou argentino!
Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me, inconsolável, em uma cadeira.
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- "Amoooooor!" , grita uma voz atrás de mim.
É o meu namorado.... Cacete!!! Sou também viado!
- "Foi você que pegou a minha seringa?"
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...nãooo!!! Sou careca!!!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- "Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor... Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho e, para minha surpresa, quando abro a gaveta, encontro uma camisa do Bahia ... aí, já é sacanagem demais para com a minha pessoa!!!
Entro em surto pois, além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado...e tricolor!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- "Amooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a convenção nacional do PT..."
- NÃÃÃÃOOOOOO!!!!!!, NÃÃÃÃOOOOOO!!!!!!, NÃÃÃÃOOOOOO!!!!!!
terça-feira, 6 de março de 2007
ESTADO VEGETATIVO
Ontem, minha esposa e eu estávamos
sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando de viver ou morrer.
Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado
vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se
você me vir nesse estado, desliga tudo o que
me mantém vivo, por favor !!!
Ela se levantou, desligou a televisão e
jogou minha cerveja fora.
- Não é uma filha da puta ?
sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando de viver ou morrer.
Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado
vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se
você me vir nesse estado, desliga tudo o que
me mantém vivo, por favor !!!
Ela se levantou, desligou a televisão e
jogou minha cerveja fora.
- Não é uma filha da puta ?
Frases do Bunssunba
A verdadeira bravura esta em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito de perguntar: vai varrer ou vai voar?
Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa.
Mal por mal é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.
O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vitimas que ele pretende comer.
Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.
Para que serve a beleza interior se o pinto não tem olho?
Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
O mundo só é melhor porque é uma bola, pois se fosse duas seria um saco.
Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe natureza, que deu asas aos pompos e não as vacas.
Fala serio aê!!!
Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa.
Mal por mal é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.
O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vitimas que ele pretende comer.
Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.
Para que serve a beleza interior se o pinto não tem olho?
Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
O mundo só é melhor porque é uma bola, pois se fosse duas seria um saco.
Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe natureza, que deu asas aos pompos e não as vacas.
Fala serio aê!!!
PEGADAS NA AREIA
Uma noite tive um sonho...
Sonhei que estava andando na praia
com o Senhor, e atráves do Céu
passavam cenas da minha vida.
Para cada cena que se passava, percebi
que eram deixados dois pares de
pegadas na areia: um era meu e o
outro era do Senhor.
Quando a última cena da minha vida
passou diante de nós, olhei para trás,
para as pegadas na areia e notei que
muitas vezes, no caminho da minha vida
havia apenas um par de pegadas. Notei
também, que isso aconteceu nos momentos
mais díficeis e angustiosos do meu viver.
Isso entristeceu-me deveras, e perguntei
então ao Senhor:
"Senhor, Tu me dissestes que , uma ves que eu
resolvi Te seguir, Tu andarias sempre
comigo todo o caminho mas, notei
que durante as maiores atribuições
do meu viver, havia na areia dos caminhos
da vida, apenas um par de pegadas.
Não Compreendo porque, nas horas que eu
mais necessitava de Ti, Tu me deixaste.
"Meu precioso filho, Eu te amo e jamais
te deixaria nas horas da tua prova e do
teu sofrimento. Quando vistes na areis
apenas um par de pegadas, foi exatamente
ai que Eu, nos braços te carreguei."
"Fé é toda certeza que dispesa provas"
E VOCÊ TEM, FÉ???
Sonhei que estava andando na praia
com o Senhor, e atráves do Céu
passavam cenas da minha vida.
Para cada cena que se passava, percebi
que eram deixados dois pares de
pegadas na areia: um era meu e o
outro era do Senhor.
Quando a última cena da minha vida
passou diante de nós, olhei para trás,
para as pegadas na areia e notei que
muitas vezes, no caminho da minha vida
havia apenas um par de pegadas. Notei
também, que isso aconteceu nos momentos
mais díficeis e angustiosos do meu viver.
Isso entristeceu-me deveras, e perguntei
então ao Senhor:
"Senhor, Tu me dissestes que , uma ves que eu
resolvi Te seguir, Tu andarias sempre
comigo todo o caminho mas, notei
que durante as maiores atribuições
do meu viver, havia na areia dos caminhos
da vida, apenas um par de pegadas.
Não Compreendo porque, nas horas que eu
mais necessitava de Ti, Tu me deixaste.
"Meu precioso filho, Eu te amo e jamais
te deixaria nas horas da tua prova e do
teu sofrimento. Quando vistes na areis
apenas um par de pegadas, foi exatamente
ai que Eu, nos braços te carreguei."
"Fé é toda certeza que dispesa provas"
E VOCÊ TEM, FÉ???
Loucura, Loucura, Loucura
A Loucura resolveu convidar convidar os amigos para tomar um café em sua casa.
Todos os convidados foram.
Após tomarem o café, a Loucura propôs: - Vamos brincar de esconde-esconde?
- O que é isso? Perguntou a curiosidade.
- Esconde-esconde é uma brincadeira em que eu conto até cem e vou procurar. O primeiro a ser encontrado será o próximo a contar.
Todos aceitaram menos o Medo e a Preguiça.
1, 2, 3, ..., a Loucura começou a contar . A pressa se escondeu primeiro, em qualquer lugar. A Timidez, tímida como sempre, escondeu-se na copa da árvore.
A Alegria correu para o meio do jardim; já a Tristeza começou a chorar, pois não achava um local apropriado para se esconder. A Inveja acompanhou o Triunfo e se escondeu perto dele, debaixo de uma pedra. A Loucura continuava a contar e os seus amigos iam se escondendo.
O Desespero ficou desesperado ao ver a Loucura que já estava no noventa e nove, cem... Gritou a Loucura:
- Vou começar a procurar.
A primeira a aparecer foi a Curiosidade já que não agüentava mais, querendo saber quem seria o próximo a contar.
Ao olhar para o lado, a Loucura viu a Dúvida em cima do muro, sem saber em qual dos lados se esconderia melhor. E assim foram aparecendo, a Alegria, a Tristeza, a Timidez...
Quando estavam todos reunidos, a curiosidade perguntou:
- Onde esta o Amor?
Ninguém o tinha visto. A Loucura começou a procurar. Procurou em cima da montanha, no rio, debaixo da pedra e nada do Amor aparecer.
Procurou por todos os lados, a Loucura viu uma roseira, pegou um pauzinho, começou a procurar entre os galhos, e de repente ouviu um grito.
Era o Amor, gritando por ter furado o olho com um espinho.
A Loucura não sabia o que fazer.
Pediu desculpas, implorou pelo perdão do Amor e até prometeu servi-lo para sempre.
O Amor aceitou as desculpas. Desde então e até hoje...
“O Amor é cego, e a Loucura sempre o acompanha”.
O Tempo
Com o tempo você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela.
Percebe também que aquela pessoa que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente, não é o homem ou a mulher da sua vida.
Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.
O segredo é não correr atrás das borboletas...
É cuidar do jardim para que elas venham até você.
No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você.
Mário Quintna
Percebe também que aquela pessoa que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente, não é o homem ou a mulher da sua vida.
Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.
O segredo é não correr atrás das borboletas...
É cuidar do jardim para que elas venham até você.
No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você.
Mário Quintna
Ser Baiano é...
Ser baiano é...
Ser chamado de preguiçoso pelos cariocas e sentir no tom de sua voz que eles morrem de inveja porque aqui tudo é perto, toda hora ta cedo, e o buzu das 11:00 passa as 12:30, de modo que sempre dá pra tomar mais uma.
Ser chamado de barbeiro pelos paulistas, e saber que aqui não tem revezamento, porque o ar não é poluído, os motoristas são calmos e o som das buzinas tocam em ritimo de axé e muita paz pra todo mundo.
Ver os mineiros falarem da nossa culinária e ficarem babando quando passam na frente de uma Baiana do acarajé.
Saber que as mulheres mais lindas do país estão no Espírito Santos e ter a felicidade de saber que nas férias elas vêm ficar de joelhos, e dizer amém na Bahia.
Ver as loiras gaúchas e catarinenses andando com os negões no maior love, e os loiros (não digo os gaúchos porque estes são machochos) embriagados com: "O QUE É QUE A BAIANA TEM".
Passar no Dique e receber um axé dos orixás, seguir direto e ver a Fonte Nova (estádio) toda azul, vermelha e branca mas, sempre cheia e alegre, sem bomba, sem tiro, sem pancadaria...
Ver o por do Sol do Farol da Barra, da Ponta do Humaitá, de Mar Grande, ahhh!!! de qualquer lugar, aqui o Sol se põe inteiro, em qualquer lugar dá pra ver ele dormir sobre o mar, ou melhor, sobre o recôncavo...
Passar uma tarde em Itapuã, ao Sol que arde em itapuã, falar de amor em Itapuã...
Sentar em Dinha, pedir uma gelada, um abará ou um acarajé "cortadinho com camarão", e ver as pessoas passando de um lado para outro, depois de sair do trabalho...
Vestir branco sexta-feira, ir a lavagem do Bonfim e lavar a cara no Bonfim light...
Morrer de rir quando vê na televisão o carnaval em outros estados com um ou dois trios elétricos falsificados, tocando na praia, e o pessoal jogando "espuminha" enquanto um som mecânico toca musica de Bel e de Ivete, e os "turistas" fazendo errado as coreografias que fizeram sucesso na Bahia no ano passado...
Ir passar o Carnaval em Recife e Olinda, dançar frevo melhor que os Pernambucanos, e poder curtir saudosamente aquele carnaval de mil novecentos e antigamente, quando o tempo parou lá...
Ir para qualquer lugar e ser logo reconhecido. Por onde passamos fazemos amigos, sabemos conversar, dançar, cantar, encantar e sorrir pois, modestia a parte, somos bons em tudo, pricipalmente de cama...
Ir para o Aeroclube, passear na porta de todas as Boites, barzinhos, paquerar, charlar, arrumar namorada, tomar um chopp...
Ir pra "Aleluia" e ver todo mundo pecando de roupa mínima, para Piatã e Ipitanga e não ser programa de índio, ir para o Porto da Barra de segunda a sexta e não ver um navio, só tem avião...
Não ser "exxxxperto", e sempre se dar bem, não ser "ô meu" e mandar no pedaço, ser Nordestino até Ilhéus, do Centro-oeste até Barreiras, Sulista à partir de Porto Seguro e Nortista até Juazeiro...
Ser baiano é morar na maior e melhor cidade do Brasil.
Ser baiano é poder sair a noite com relógio no pulso, sem medo de bala perdida, ou certa.
Ser baiano é ser amigo, ser honesto e ser alegre. Ter a consciência de que moramos em uma cidade onde Deus pegou o melhor das outras partes do mundo, encostou no mar, do lado de umas serras, cortou por uns rios, misturou tudo, e fez Salvador!!
Ser chamado de preguiçoso pelos cariocas e sentir no tom de sua voz que eles morrem de inveja porque aqui tudo é perto, toda hora ta cedo, e o buzu das 11:00 passa as 12:30, de modo que sempre dá pra tomar mais uma.
Ser chamado de barbeiro pelos paulistas, e saber que aqui não tem revezamento, porque o ar não é poluído, os motoristas são calmos e o som das buzinas tocam em ritimo de axé e muita paz pra todo mundo.
Ver os mineiros falarem da nossa culinária e ficarem babando quando passam na frente de uma Baiana do acarajé.
Saber que as mulheres mais lindas do país estão no Espírito Santos e ter a felicidade de saber que nas férias elas vêm ficar de joelhos, e dizer amém na Bahia.
Ver as loiras gaúchas e catarinenses andando com os negões no maior love, e os loiros (não digo os gaúchos porque estes são machochos) embriagados com: "O QUE É QUE A BAIANA TEM".
Passar no Dique e receber um axé dos orixás, seguir direto e ver a Fonte Nova (estádio) toda azul, vermelha e branca mas, sempre cheia e alegre, sem bomba, sem tiro, sem pancadaria...
Ver o por do Sol do Farol da Barra, da Ponta do Humaitá, de Mar Grande, ahhh!!! de qualquer lugar, aqui o Sol se põe inteiro, em qualquer lugar dá pra ver ele dormir sobre o mar, ou melhor, sobre o recôncavo...
Passar uma tarde em Itapuã, ao Sol que arde em itapuã, falar de amor em Itapuã...
Sentar em Dinha, pedir uma gelada, um abará ou um acarajé "cortadinho com camarão", e ver as pessoas passando de um lado para outro, depois de sair do trabalho...
Vestir branco sexta-feira, ir a lavagem do Bonfim e lavar a cara no Bonfim light...
Morrer de rir quando vê na televisão o carnaval em outros estados com um ou dois trios elétricos falsificados, tocando na praia, e o pessoal jogando "espuminha" enquanto um som mecânico toca musica de Bel e de Ivete, e os "turistas" fazendo errado as coreografias que fizeram sucesso na Bahia no ano passado...
Ir passar o Carnaval em Recife e Olinda, dançar frevo melhor que os Pernambucanos, e poder curtir saudosamente aquele carnaval de mil novecentos e antigamente, quando o tempo parou lá...
Ir para qualquer lugar e ser logo reconhecido. Por onde passamos fazemos amigos, sabemos conversar, dançar, cantar, encantar e sorrir pois, modestia a parte, somos bons em tudo, pricipalmente de cama...
Ir para o Aeroclube, passear na porta de todas as Boites, barzinhos, paquerar, charlar, arrumar namorada, tomar um chopp...
Ir pra "Aleluia" e ver todo mundo pecando de roupa mínima, para Piatã e Ipitanga e não ser programa de índio, ir para o Porto da Barra de segunda a sexta e não ver um navio, só tem avião...
Não ser "exxxxperto", e sempre se dar bem, não ser "ô meu" e mandar no pedaço, ser Nordestino até Ilhéus, do Centro-oeste até Barreiras, Sulista à partir de Porto Seguro e Nortista até Juazeiro...
Ser baiano é morar na maior e melhor cidade do Brasil.
Ser baiano é poder sair a noite com relógio no pulso, sem medo de bala perdida, ou certa.
Ser baiano é ser amigo, ser honesto e ser alegre. Ter a consciência de que moramos em uma cidade onde Deus pegou o melhor das outras partes do mundo, encostou no mar, do lado de umas serras, cortou por uns rios, misturou tudo, e fez Salvador!!
A CEBOLA E ÁRVORE DE NATAL
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos opênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos opênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos opênis fica como uma árvore de Natal. E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos opênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos opênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos opênis fica como uma árvore de Natal. E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
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