quinta-feira, 29 de abril de 2010
Bem, quem nunca assistiu as loucuras do Mr. Bean? Dai, meu amigo, o Adailton Barros me enviou estas fotos com o seguinte:
Como seria o Mr. Bean se...
Como seria o Mr. Bean se...
SE ELE TIVESSE EM CREPÚSCULO
E SE FOSSE TOMB RAIDER
SE ELE FOSSE CANDIDATO A PRESIDETE DOS EUA
O HARRY POTTER
BIN LADEN
Mr. BEAN LEGALMENTE LOIRA
ORFÃO
E SE FOSSE UM PIRATA
SE Mr. BEAN FOSSE O PAPA
UM BEBÊ
UM AVATAR
SE ELE FOSSE JUSTIN BIEBER
E SE Mr. BEAN TIVESSE UMA FILHA...
E SE FOSSE A LADY GAGA
Galera eu já chorei de rir, o cara que fez estas montagens é simplesmente um gênio.
quarta-feira, 28 de abril de 2010
TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA
O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão,25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem, e como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo...
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho...
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ía embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi!!!!!!!... Dei logo!!!
(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)
Mesmo contra gosto, use tudo que sua mulher lhe der; do contrário ela dará prá outro!!!!
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem, e como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo...
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho...
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ía embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi!!!!!!!... Dei logo!!!
(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)
Mesmo contra gosto, use tudo que sua mulher lhe der; do contrário ela dará prá outro!!!!
Enviada por Cintia Silva
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REABASTECENDO...
O sujeito tinha 70 anos e arrumou uma namorada de 25.
No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca.
Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra 12 horas antes do sexo.
Mas, como todo velho, se confundiu com a prescrição e uma (01) hora antes ele tomou 12 pílulas, o que provocou uma grande ereção... Mas a moça faltou ao encontro!
Ele chegou em casa desesperado e transou sem parar com a esposa (65 anos). Saiu do quarto, encontrou a empregada e tome chiba por mais 2 horas!
Desceu a escada ainda no mesmo estado, pegou a sogra de 85 anos e traçou a velha por mais uma hora e não perdeu a ereção.
Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez.
O médico disse para ele enfiar o pênis no leite gelado.
Ele foi para a geladeira, encheu o copo e quando se preparava, para "a cura", a sogra entrou na cozinha e vendo aquela cena, gritou:
- Foge, pessoal, que ele agora está reabastecendo !!!
No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca.
Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra 12 horas antes do sexo.
Mas, como todo velho, se confundiu com a prescrição e uma (01) hora antes ele tomou 12 pílulas, o que provocou uma grande ereção... Mas a moça faltou ao encontro!
Ele chegou em casa desesperado e transou sem parar com a esposa (65 anos). Saiu do quarto, encontrou a empregada e tome chiba por mais 2 horas!
Desceu a escada ainda no mesmo estado, pegou a sogra de 85 anos e traçou a velha por mais uma hora e não perdeu a ereção.
Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez.
O médico disse para ele enfiar o pênis no leite gelado.
Ele foi para a geladeira, encheu o copo e quando se preparava, para "a cura", a sogra entrou na cozinha e vendo aquela cena, gritou:
- Foge, pessoal, que ele agora está reabastecendo !!!
Enviada por Rodrigo Queiroz
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terça-feira, 27 de abril de 2010
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
Divulgando informação de utilidade pública:
"ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE E FEBRE AMARELA SE REPRODUZ EM PNEUS MOLHADOS'.
Não adianta xingar, eu também recebi.
"ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE E FEBRE AMARELA SE REPRODUZ EM PNEUS MOLHADOS'.
Não adianta xingar, eu também recebi.
Enviada por Andreia dos Santos
FINALMENTE...
UM DOS NOSSOS LEITORES NOS
ENVIOU UMA FOTO DA POSIÇÃO
TULIPA ROXA.
SEGUE OS PONTOS
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Nem vem!!!
Eu também acreditei.
segunda-feira, 26 de abril de 2010
COISA DE CEARENSE...
Cearense não sobe na árvore... ele se trepa no pé de pau!
Cearense não vai embora... ele pega o beco!
Cearense não bate... ele mete a pêia!
Cearense não bebe um drink... ele toma uma!
Cearense não joga fora... ele rebola no mato!
Cearense não discute... ele bota boneco!
Cearense não é sortudo... ele é cagado!
Cearense não ri... ele se abre!
Cearense não brinca... ele fresca!
Cearense não toma água com açúcar... ele toma garapa!
Cearense não exagera... ele alopra!
Cearense não percebe... ele dá fé!
Cearense não vigia as coisas... ele pastora!
Cearense não sai apressado... ele sai desembestado!
Cearense não dá volta... ele arrudêia!
Cearense não serve almoço... ele bota o dicumê na mesa!
Cearense não é distraído... ele é avuado!
Cearense não faz barulho... ele faz zuada!
Cearense não acompanha casal de namorados... ele segura vela!
Cearense não é rico... ele é estribado!
Ei!!! É tudo aloprado e desmantelado mermo...
Enviada por João Guedes
Cearense não vai embora... ele pega o beco!
Cearense não bate... ele mete a pêia!
Cearense não bebe um drink... ele toma uma!
Cearense não joga fora... ele rebola no mato!
Cearense não discute... ele bota boneco!
Cearense não é sortudo... ele é cagado!
Cearense não ri... ele se abre!
Cearense não brinca... ele fresca!
Cearense não toma água com açúcar... ele toma garapa!
Cearense não exagera... ele alopra!
Cearense não percebe... ele dá fé!
Cearense não vigia as coisas... ele pastora!
Cearense não sai apressado... ele sai desembestado!
Cearense não dá volta... ele arrudêia!
Cearense não serve almoço... ele bota o dicumê na mesa!
Cearense não é distraído... ele é avuado!
Cearense não faz barulho... ele faz zuada!
Cearense não acompanha casal de namorados... ele segura vela!
Cearense não é rico... ele é estribado!
Ei!!! É tudo aloprado e desmantelado mermo...
Enviada por João Guedes
domingo, 25 de abril de 2010
Maria Tatiane em...
Coisas de pobre parte 1...
Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.
Amarrar o cachorro com fio de luz.
Amarrar perna de óculos com arame.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
Aproveitar a chuva para lavar o carro.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
Balançar a toalha com farelos de comida na janela
Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Chorar no último capítulo da novela.
Chupar os dentes (p/ não usar palito)
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa.
Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas
Colocar água na garrafa de suco (aqueles...) p/ aproveitar o restinho.
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Colocar Bombril na antena da televisão.
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa ou pior, na lage.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira abaixo.
Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.
Amarrar o cachorro com fio de luz.
Amarrar perna de óculos com arame.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
Aproveitar a chuva para lavar o carro.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
Balançar a toalha com farelos de comida na janela
Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Chorar no último capítulo da novela.
Chupar os dentes (p/ não usar palito)
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa.
Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas
Colocar água na garrafa de suco (aqueles...) p/ aproveitar o restinho.
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Colocar Bombril na antena da televisão.
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa ou pior, na lage.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira abaixo.
Garanto que tem gente morrendo de rir se vendo em um ou mais de um desses.
HOMENS...
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.
MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.
Enviada por Cintia Silva
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sábado, 24 de abril de 2010
A DELICIOSA POSIÇÃO TULIPA ROXA
Zé namorava Simone há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma Deusa grega.
Só havia um problema para José: até hoje não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de Simone,abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Simone cortou o barato falando: José, eu sou moça de família.
Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu. Foi à casa de
Joana, uma loirinha que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! - A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Monique). Para lá se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito. Quando foi para o quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa,mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!! A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Simone.
Ao chegar, falou:
- Simone, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa..
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.
José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente.
Simone morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
Simplesmente as medidas de uma Deusa grega.
Só havia um problema para José: até hoje não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de Simone,abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Simone cortou o barato falando: José, eu sou moça de família.
Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu. Foi à casa de
Joana, uma loirinha que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! - A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Monique). Para lá se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito. Quando foi para o quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa,mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!! A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Simone.
Ao chegar, falou:
- Simone, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa..
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.
José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente.
Simone morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
E a gente, também, vai ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.
Então pensei, Por que tenho que ser otário sozinho. Por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, né?!?
Então pensei, Por que tenho que ser otário sozinho. Por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, né?!?
Atenciosamente,
Diretoria
quinta-feira, 22 de abril de 2010
quarta-feira, 21 de abril de 2010
A BEATA E A VELA...
A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu... Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10! Indo pro décimo primeiro!
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha!... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela!
O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu... Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10! Indo pro décimo primeiro!
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha!... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela!
Enviada por Jacó Reis
O PODER DO CRACHÁ...
Um policial federal vai a uma fazenda e fala pro dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.
O fazendeiro responde:
- "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma determinada área.
O oficial p' da vida, indignado:
- "O senhor sabe que tenho o poder do governo federal?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- "Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?"
O fazendeiro todo humilde pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial federal correndo perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da região.
E o touro vai chegando mais perto, mais perto e quando o oficial já estava quase sendo chifrado, o fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ! prá ele"
- Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.
O fazendeiro responde:
- "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma determinada área.
O oficial p' da vida, indignado:
- "O senhor sabe que tenho o poder do governo federal?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- "Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?"
O fazendeiro todo humilde pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial federal correndo perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da região.
E o touro vai chegando mais perto, mais perto e quando o oficial já estava quase sendo chifrado, o fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ! prá ele"
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