quarta-feira, 30 de setembro de 2009

O Diabético

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético..
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao Comandante e ele tomará uma atitude!
E ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo. E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc,etc.... E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta?
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo... Afinal, ele é o dono da Companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:
- Confiamos em você!!!
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais.
- Como? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez cu doce e eu sou diabético..................

Abraços!
Daniel Oliveira.

As aventuras de seu Edbar...

Homens Casados...

Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha".


O filho pergunta para o pai:
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".


O filho:
- "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?".
O pai:
- "Aqui também é assim, filho".


Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui."
A mulher respondeu:
- "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"


Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário".


Um homem estava reclamando com um amigo:
- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
- "Minha mulher descobriu...".


Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
- "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
- "Leve tudo, você vai embora".


Não falo com a minha esposa há mais de um ano...
- Por que? - pergunta um amigo.
- Porque não gosto de interrompê-la...


Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

Abraços,
Daniel Oliveira

Quem precisa de babá?

6 Grandes Verdades...

1ª Verdade:

Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:

Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca.

3ª verdade:

Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:

Começam a sorrir, porque concorda que é idiota.

5ª Verdade:

Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:

E continua com o sorriso de idiota na cara

Fala sério, tocou a língua nos dentes, né?
Eu tabém !


Maria Tatiane

terça-feira, 29 de setembro de 2009

domingo, 27 de setembro de 2009

A mulher com o melhor físico do mundo!!!

Albert Einstein e a sua esposa !

Trato é Trato !

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Um dia ele morre, pouco depois, ela também morre e vai para o céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar! Estava morrendo de saudade!
- Não vem não, assombração! O trato foi:
'ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE. AGORA, VAZA!!

Enviada por Cristiano Bastos "BoB"

CONFISSÃO...

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...


Maria Tatiane

Hummmm !!!???


Nú artístico....imperdível!!!

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga....

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.


Abraços!
Daniel Oliveira.

Sem comentários


SE REZAR MORRE!

Chegou um cara no bar e gritou:

- E aí? Me dá uma pinga aí!

O balconista encheu o copo e advertiu:

- Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro
santo!

O freguês deu uma banana com o braço.

- Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana!

No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se
mexia.

- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e ele te castigou.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.

O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.

O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Foi ao balconista e pediu uma pinga e tomou tudo de uma vez.

O balconista perguntou:

- E pro santo?

O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:

- Aqui pro santo...!

O danado endureceu na hora..

O velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!!!!!

Enviada por Odahy Simões

Rico x pobre...

O RICO...




O POBRE...





Reflexões do Joãozinho!!!

Pensa o Joãozinho, depois de ter espreitado a mamãe e o papai transando:
- Pôrra... se eu fui pro psicólogo, apenas por chupar o dedo, a mamãe vai ser internada!!!

Abraços!
Daniel Oliveira

Acordou se sentindo feio hoje???





No banheiro de mulheres...

Uma gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife.
A gordinha... ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:
- Obrigada Sopa Diet.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira.
Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz:
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
- VAI TOMÁ NO CU , Mc Donald's!


Abraços!
Daniel Oliveira.

As aventuras de seu Edbar...


A Pedra

O distraído nela tropeçou...
O bruto a usou como projétil.
O empreendedor, usando-a, construiu.
O camponês, cansado da lida, dela fez assento.
Para meninos, foi brinquedo.
Drummond a poetizou.
Já, Davi, matou Golias, e Michelangelo extraiu-lhe a mais bela escultura...
E em todos esses casos, a diferença não esteve na pedra, mas no homem!
Não existe "pedra" no seu caminho que você não possa aproveitá-la para o seu próprio crescimento.
Independente do tamanho das pedras, no decorrer de sua vida. Não existirá uma, que você não possa aproveitá-la para seu crescimento espiritual. Quando a sua pedra atual, tenho certeza que Deus irá te dar sabedoria, para mais tarde você olhar para ela, e ter orgulho da maravilhosa experiência que causou em sua vida, no seu crescimento espiritual.
Abençoada semana pra todos!

Abraços,
Maria Tatiane

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Essa é do caraiiii... rsrsrsrs...

Se rir, morre!

Um Carioca, um Baiano e um Paulista sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis.
Foram então tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio.
Poderiam nos ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).

- Mas, por favor deixem-nos ficar... senão vamos morrer... por favor!!!

- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!! Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o carioca, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas no ânus. Se rir, morre!

O Carioca colocou a ameixa (beleza), colocou a uva e riu... Foi decapitado.

Mais tarde veio o Baiano, com um limão e um pêssego.

O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre! - O baiano, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.

Mais tarde os dois se encontraram no céu e o Baiano falou para o Carioca:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você? - Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego , vi o Paulista chegando com uma jaca e um abacaxi. NÃO AGUENTEI!!!

Enviada por Paty. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

Meu dono é um idiota...

No Zoo... rsrsrsrs...

Um casal está em visita ao zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos, diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio e aposto que ele vai se excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!

E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada....
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...

Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver!

Enviada por Paty

Todo enfiado... Essa ta enfiado mesmo... kkkkkk

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

LICITAÇÃO EM PREFEITURA...

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:

Um japonês, um americano e um brasileiro

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim, mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Brasil, um país de todos.

Mãe, nois ta na Diretoria...

Diferenças...

As diferenças entre "Amigo Simples, Amigo Verdadeiro e Amigo Pá - Caralho" !!!

. Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
. Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar.
. Um amigo pá caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.

. Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
. Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
. Um amigo pá-caralho pergunta se você tá virando viado prá ligar aquela hora, te manda dormir e tomar no cú e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.

. Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.
. Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.
. Um amigo pá-caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.

. Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
. Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
. Um amigo pá caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.

. Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
. Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.
. Um amigo pá caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.

. Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele. .
. Um amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ !!!
. Um amigo pá-caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.

Passe esta mensagem para qualquer pessoa que você:
1) simplesmente goste;
2) que você verdadeiramente goste;
3) ou que você goste pá-caralho.

E saiba que, se hoje eu te passo a bola da amizade, é para que você também passe para alguém que seja seu Amigo . . .
SIMPLES, DE VERDADE ou PÁ-CARALHO !!!

Abraços!
Daniel Oliveira.

As aventuras de seu Edbar...

A ARTE DO NEGÓCIO

O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:

- Eu quer fazer um embréstimo!

O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Um real.

- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...

- Não, eu quer embrestado do banco! Um real!

- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...

- Dudo bem, vai dar um real e doze cendavos...

- Onde eu assina?

- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... são normas internas.

- Pega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora e deixa guardada aí na
garagem do banco, até eu paga o embréstimo, tá bom assim?

- Feito!!

Salim foi pra casa e disse pra Jamile:

- Bronto, nois já pode viaja bra Europa sem brocupação. Consegui
deixar nossa carro numa garagem, por 30 dias, e eu só vai baga um real
e doze centavos.


Abraços!
Daniel Oliveira.

Maria Tatiane em... Gambiarras... parte II




Atenção...

FRASE DA SEMANA.
“O senado federal é um local que:
Se gradear vira zoológico;
Se murar vira presídio;
Se colocar uma lona vira circoç;
Se colocar lanternas vermelhas vira puteiro,
E, se der descarga não sobra ninguém.”

terça-feira, 22 de setembro de 2009

FLAGRANTES DA VIDA REAL!!!

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.

Testaram em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.

Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3500.

Na África do Sul,

em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões,

Trouxeram para Brasília.

Em 1 minuto,

ROUBARAM a MÁQUINA !!!

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Metrô de Salvador... Inauguração!!!

TABELA DO CASAMENTO

ANTES & DEPOIS...

1-Duas por noite - Duas por mês.

2-Você me deixa sem fôlego!!! - Você está me sufocando!!!

3-Não pára!!! - Nem vem!!!

4-Estar ao teu lado!!! - Vire para o seu lado!!!

5-Me pergunto que faria sem ela... - Me pergunto o que faço com ela...

6-Erótica!!! - Neurótica!!!

7-Ela adora como controlo a situação... - Ela diz que sou um manipulador egoísta...

8-Ontem transamos no sofá... - Ontem dormi no sofá...

9-Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).
(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
10- Os embalos de Sábado a Noite...
O futebol de domingo a noite...
11- Você vai comer só isso?
Talvez fosse melhor comer só a salada...
12- É como se eu estivesse sonhando!!!
Estou tendo um pesadelo!!!
13- Concordamos em tudo!!!
Ela não pode tomar nenhuma decisão?
14- Cueca de seda...
Samba-canção (aquela do pacote com 3).
15- Adoro suas curvas...
Eu nunca disse que você está gorda?
16- Ele está completamente perdido por mim!!!
Porque ele não pede informações?
17- Croissant e capuccino...
Café com margarina...
18- Você fica tão sexy de preto!!!
Suas roupas são tão deprimentes!!!
19- Camarão...
Sardinha em lata...
20- Biquini asa delta...
Maiô tipo americano...
21- Garrafa de vinho...
TANG sabor uva....
22- Camisa dentro da calça....
Barriga fora da calça...
23- Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!
Não acredito que acabei ficando com você!!!
24- Vem para cama que eu estou te esperando!!!
Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
25- Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!
Sai com esse pé frio pra lá!!!
26- Meu bem pra cá, meu bem pra lá...
Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
27- Vou te COMER na cama!!!
Vou te FUDER na justiça!!!

domingo, 20 de setembro de 2009

Fotos de casamento...

A advogada e o surdo

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo,não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para a advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.

Abraços!
Daniel Oliveira.

Churrasqueira de Português

Surdez...

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente lhe pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.

Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.

Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.

Mediu a distância que estava em relação à mulher.

E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'

- Maria,o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frangooooo ! É a quarta vez que eu respondo!


NORMALMENTE, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS

SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.
A todos uma ótima semana!!!

Não adianta reclamar foi o Marcelo Raimundo que mandou... E o cara é cana também!!!








Siga as Orientações Médicas!!!

Um sujeito vai a médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo.
Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe
roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e
a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AH! NEIDE,... NEIDE,... NEIDE,... LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

Abraços!
Daniel Oliveira.

Maria Tatiane em...

ACORDOU SE SENTINDO FEIO HOJE ???

Não esquenta, existe coisa pior...





Coisa de loira...


A loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.

Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz :

- O CELTA PRÊTO.

A Loira responde:

- TÁ SIM... E ACHO QUE VAI CHOVER !!!!!

Churrasqueira de português



Enviada Por Maria Tatiane. kkkkkkkkk...

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Briga imperdível...

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por
menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou
em sua cabeça e disse:
- Puta que pariu .......!!! Essa briga eu não perco por nada!


E depois dizem que é perseguição...!!!

SABER NUNCA É DEMAIS kkkkk...

Vocês sabiam que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo...

Enviada por Julio Celso Bastos

Desconfie sempre das coisas que começam com a letra P...

Por exemplo:

P romessa,

P roblema,

P edido,

P romissória,

P odre,

P residente,

P olícia,

P olítico,

P izza..

P izza???

- É, ainda mais quando é:

P reparada no

P alácio do

P lanalto e servida

P or

P arlamentares ao

P obre e

P atético

P ovo brasileiro!

P uta que

P ariu! Eu ainda não havia

P ensado nisso! Que

P erigo!

P utz!

P ois é...

PT Saudações!

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

MUDEI DE LADO

Resolvi ficar ao lado de Lula.
Que me desculpem os meus amigos, e por favor não me critiquem, mas após esfriar a cabeça e analisar melhor a situação atual, considerei melhor... e mudei..... de agora em diante, ficarei ao lado do Lula !

Se eu ficar atrás... Ele me caga.

Se eu ficar na frente... Ele me fode!

Como não há alternativa, resolvi ficar ao lado dele...

ENTÃO, PENSANDO BEM, CONCLUI QUE QUANDO TUDO VOLTAR AO NORMAL...

Será o dia em que:

- GENUINO será algo verdadeiro;

- GENRO apenas o marido da filha;

- SEVERINO apenas o porteiro do prédio;

- FREUD voltará a ser o só criador da Psicanálise;

- LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;

- GREENGALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;

- Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar,
Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, etc, serão simples.... presidiários.

- E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR.

Agora, quando olho meu titulo de eleitor, entendo o verdadeiro significado do nome 'ZONA ELEITORAL' !

sábado, 12 de setembro de 2009

BARBIE COMPLETOU 50 ANOS
SUPERMAN
Thor
Hulk
Mulher Maravilha
Batman e Robin
SPIDERMAN

A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente,
beije lentamente, ame de verdade, ria descontrolavelmente,
e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.
E lembre-se que não há prazer sem riscos.

A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar!!! Aprecie...