domingo, 31 de janeiro de 2010
SALÁRIO DO PÊNIS...
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas.
RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa ou passa mal e vomita ou simplesmente, desmaia;
* E, se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Atenciosamente,
Diretoria Feminina!
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas.
RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa ou passa mal e vomita ou simplesmente, desmaia;
* E, se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Atenciosamente,
Diretoria Feminina!
Enviada por Maria Tatiane
A PORRA DA CONTA!!! ÓTIMA
Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 87 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho!
Responde o gerente...
- Sei, sei, entendo... E essa puta está dificultando??!!
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 87 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho!
Responde o gerente...
- Sei, sei, entendo... E essa puta está dificultando??!!
Enviada por Josinaldo Araújo
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
COISA DE MULHER...
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira,para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO 1 QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!
ORAÇÃO DAS MULHERES:
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira,para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO 1 QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!
ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
Afinal, que mulher nunca comeu uma caixa de BIS por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
Enviada por Maria Tatiane
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
Afinal, que mulher nunca comeu uma caixa de BIS por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
Enviada por Maria Tatiane
AMIGO OU COLEGA?
Colega: Separa sua briga;
Amigo: Já chega na voadora;
Colega: chama seus pais de senhor e senhora;
Amigo: chama de tio e tia...
Colega: nunca viu você chorar;
Amigo: sempre teve os melhores ombros pra você chorar;
Colega: nunca pede nada para beber e comer;
Amigo: abre o armário e se sente em casa;
Colega: pede pra você escrever o seu número de telefone;
Amigo: pergunta pelo telefone dele (pq não se lembra)
Colega: pede alguma coisa emprestada e devolve em uns dias;
Amigo: tem 1 guarda-roupa cheio de coisas suas;
Colega: sabe algumas coisas sobre você;
Amigo: poderia escrever uma biografia sobre você;
Colega: não ficaria com você se as outras pessoas não tivessem com você;
Amigo: sempre ficaria com você;
Colega: nem liga pra essa mensagem;
Amigo: mandaria para todos seus outros amigos.
Amigo: Já chega na voadora;
Colega: chama seus pais de senhor e senhora;
Amigo: chama de tio e tia...
Colega: nunca viu você chorar;
Amigo: sempre teve os melhores ombros pra você chorar;
Colega: nunca pede nada para beber e comer;
Amigo: abre o armário e se sente em casa;
Colega: pede pra você escrever o seu número de telefone;
Amigo: pergunta pelo telefone dele (pq não se lembra)
Colega: pede alguma coisa emprestada e devolve em uns dias;
Amigo: tem 1 guarda-roupa cheio de coisas suas;
Colega: sabe algumas coisas sobre você;
Amigo: poderia escrever uma biografia sobre você;
Colega: não ficaria com você se as outras pessoas não tivessem com você;
Amigo: sempre ficaria com você;
Colega: nem liga pra essa mensagem;
Amigo: mandaria para todos seus outros amigos.
Enviada por Antônio Cruz
TINHA QUE SER NO BRASIL...
Um sujeito comprou uma geladeira nova e para se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: De graça.
Se quiser, pode levar.
A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta.
Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: Geladeira à venda por R$ 50,00.
No dia seguinte, ela tinha sido roubada!
Se quiser, pode levar.
A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta.
Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: Geladeira à venda por R$ 50,00.
No dia seguinte, ela tinha sido roubada!
Enviada por Silas Santiago
quarta-feira, 27 de janeiro de 2010
A MENTIRA...
Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?
Moral da estória:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?
Moral da estória:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."
Sds,
Greg Neto
COISA DA GLOBALIZAÇÃO
O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:
-MIAU, MIAU, MIAU...
O tempo passava e ele ouvia:
-MIAU, MIAU, MIAU...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
-AU! AU! AU!
Então ele deduziu: 'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'. Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!...
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô gato!!! Que palhaçada é essa, você latindo???
E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje nesse mundo 'globalizado' quem não falar pelo menos dois idiomas MORRE DE FOME.
Abraços!
Daniel Oliveira
-MIAU, MIAU, MIAU...
O tempo passava e ele ouvia:
-MIAU, MIAU, MIAU...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
-AU! AU! AU!
Então ele deduziu: 'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'. Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!...
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô gato!!! Que palhaçada é essa, você latindo???
E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje nesse mundo 'globalizado' quem não falar pelo menos dois idiomas MORRE DE FOME.
Abraços!
Daniel Oliveira
O ÄNOS DO GAÚCHO
O ânus de um gaúcho resolveu fazer um passeio pelo corpo do indivíduo.
Ao subir tripa adentro, já de início encontrou o INTESTINO e perguntou:
- Como estás, Amigo?
E o mesmo respondeu:
- Bah, tchê, não muito bem, esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar a bosta sou eu.
Continuando o passeio o ânus chegou nos RINS e perguntou:
- Como estás, Amigo?
E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:
- Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e às vezes sofro para filtrar toda aquela água quente.
E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o ESTôMAGO, efetuou a mesma pergunta:
- Como estás, Amigo?
E o mesmo respondeu:
- Estou muito cansado pois este gaúcho come muito churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.
Lá pelas tantas depois de cumprimentar quase todos os órgãos, foi passando pelo CORAÇÃO e nem olhou.
O CORAÇÃO por sua vez gritou:
- Não vai me cumprimentar, tchê?
E o ânus olhou firme e com cara de azedo e respondeu grosseiramente:
- Vai se ferrar, tchê! Pois quando tu te apaixonas, quem leva ferro sou eu!
Ao subir tripa adentro, já de início encontrou o INTESTINO e perguntou:
- Como estás, Amigo?
E o mesmo respondeu:
- Bah, tchê, não muito bem, esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar a bosta sou eu.
Continuando o passeio o ânus chegou nos RINS e perguntou:
- Como estás, Amigo?
E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:
- Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e às vezes sofro para filtrar toda aquela água quente.
E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o ESTôMAGO, efetuou a mesma pergunta:
- Como estás, Amigo?
E o mesmo respondeu:
- Estou muito cansado pois este gaúcho come muito churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.
Lá pelas tantas depois de cumprimentar quase todos os órgãos, foi passando pelo CORAÇÃO e nem olhou.
O CORAÇÃO por sua vez gritou:
- Não vai me cumprimentar, tchê?
E o ânus olhou firme e com cara de azedo e respondeu grosseiramente:
- Vai se ferrar, tchê! Pois quando tu te apaixonas, quem leva ferro sou eu!
domingo, 24 de janeiro de 2010
A DIFERENÇA ENTRE SER MÃE E SER SOGRA...
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!
CONCLUSÃO:
"Mãe é Mãe ! Sogra é Sogra" !!!
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!
CONCLUSÃO:
"Mãe é Mãe ! Sogra é Sogra" !!!
quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
quarta-feira, 20 de janeiro de 2010
O ELEFANTE (EMOCIONANTE)...
Uma história de vida, leiam até o fim !
Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University .
Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.
O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos,examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o
elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longosmomentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado.
Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente.
Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.
Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede matando-o.
Provavelmente não era o mesmo elefante e ele se fudeu!
Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University .
Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.
O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos,examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o
elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longosmomentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado.
Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente.
Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.
Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede matando-o.
Provavelmente não era o mesmo elefante e ele se fudeu!
Enviado por Maria Tatiane
EU JÁ DECIDI!!!...E VC?...
Ser Feliz ou Ter Razão?
Oito da noite, numa avenida movimentada.
O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos.
O endereço é novo, bem como o caminho que ela consultou no mapa antes de sair.
Ele conduz o carro.
Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda.
Ele tem certeza de que é à direita...
Discutem.
Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida.
Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado.
Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.
Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados.
Ele questiona:
- Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, por que não insistiu um pouco mais?
Ela diz:
- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz!!! Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!
MORAL DA HISTÓRIA:
Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência: 'Quero ser feliz ou ter razão?'
Outro pensamento parecido, diz o seguinte:
'Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam'.
EU QUERO SER FELIZ e você?
Oito da noite, numa avenida movimentada.
O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos.
O endereço é novo, bem como o caminho que ela consultou no mapa antes de sair.
Ele conduz o carro.
Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda.
Ele tem certeza de que é à direita...
Discutem.
Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida.
Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado.
Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.
Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados.
Ele questiona:
- Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, por que não insistiu um pouco mais?
Ela diz:
- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz!!! Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!
MORAL DA HISTÓRIA:
Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência: 'Quero ser feliz ou ter razão?'
Outro pensamento parecido, diz o seguinte:
'Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam'.
EU QUERO SER FELIZ e você?
Enviado por Neivaldo Santos
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
SE OS TRADUTORES DE FILMES FOSSEM BAIANOS:
Uma Linda Mulher – Piriguete gostosa pá porra
Quem Vai Ficar Com Mary? – Quem Vai Lascar Maria Em Banda?
Riquinho – Barãozinho
Velocidade Máxima – O Buzu Avionado
Os Bons Companheiros – Os Corrente
O Paizão – O Grande Painho
A Morte Pede Carona – A Misera Quer Pongar
Ghost – O Encosto
O Poderoso Chefão 1 – ACM
O Poderoso Chefão 2 – ACM Júnior
O Poderoso Chefão 3 – ACM Neto
O Exorcista – O Lá Ele
Táxi Driver – O Taquicêro
Corra Que A Policia Vem Aí – Se Pique Que Os Homi Tão Desceno
O Senhor dos Anéis – O Coroa Dos Balangandan
Janela Indiscreta – Vizinho Na Cócó
Velozes e Furiosos – Ariscos e Virados No Estopô
Esqueceram de Mim – Me Crocodilaram
Forrest Gump – O Culhudeiro
Clube da Luta – Os Comedor de Pilha
O Cavaleiro das Trevas – O Jagunço do Breu
Cidade de Deus – Bairro da Paz
O Que É Isso, Companheiro! – Colé de mermo, véi!
Quem Vai Ficar Com Mary? – Quem Vai Lascar Maria Em Banda?
Riquinho – Barãozinho
Velocidade Máxima – O Buzu Avionado
Os Bons Companheiros – Os Corrente
O Paizão – O Grande Painho
A Morte Pede Carona – A Misera Quer Pongar
Ghost – O Encosto
O Poderoso Chefão 1 – ACM
O Poderoso Chefão 2 – ACM Júnior
O Poderoso Chefão 3 – ACM Neto
O Exorcista – O Lá Ele
Táxi Driver – O Taquicêro
Corra Que A Policia Vem Aí – Se Pique Que Os Homi Tão Desceno
O Senhor dos Anéis – O Coroa Dos Balangandan
Janela Indiscreta – Vizinho Na Cócó
Velozes e Furiosos – Ariscos e Virados No Estopô
Esqueceram de Mim – Me Crocodilaram
Forrest Gump – O Culhudeiro
Clube da Luta – Os Comedor de Pilha
O Cavaleiro das Trevas – O Jagunço do Breu
Cidade de Deus – Bairro da Paz
O Que É Isso, Companheiro! – Colé de mermo, véi!
Hahahaha... Até hoje eu tô rindo...
Enviada por Silas Santiago.
domingo, 17 de janeiro de 2010
ORAÇÃO DAS MULHERES RESOLVIDAS...
Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre... Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas! Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo... Deus, eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo. Um brinde aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos. Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer! Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Amém.
P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.
P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.
Enviado por Maria Tatiane.
FUNCIONA MESMO!!!
Os especialistas recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado, para um bom relaxamento. Basta fazer o seguinte:
É extremamente relaxante!!!
Com a ajuda do mouse, mova a letra A para junto da letra M
Mande o trabalho à merda e vá beber uma CERVEJA!!!
Mande o trabalho à merda e vá beber uma CERVEJA!!!
É extremamente relaxante!!!
ATENÇÃO MUITA ATENÇÃO...
LEIA DEVAGAR, POIS É MUITO IMPORTANTE.
VIVENDO E APRENDENDO!
LEITE CONTAMINADO - IMPORTANTÍSSIMO!!!
MUITO PRÁTICO
FAÇA O TESTE.
QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!
Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou
soda cáustica na composição:
- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.
E nem adianta ficar brabo (a), mandaram pra mim também...
domingo, 10 de janeiro de 2010
TRABALHO OU PRAZER???
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!!!
Enviada por Rodrigo Queiroz
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!!!
Enviada por Rodrigo Queiroz
QUE SITUAÇÃO!!!
Noite alta, um homem bem vestido, chegando de viagem, pega um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo em casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada ‘Dito e Feito’. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e
diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas já tirando e cobrindo de porrada, sem dó nem piedade, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa ‘dureza daquelas’, aceita de cara e entra na Boate. Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto ensanguentado, toda desgrenhada e gritando os maiores impropérios que se possa imaginar.
O Homem no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! Você errou, confundiu vermelho com verde? Você é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!
Abraços!
Daniel Oliveira.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada ‘Dito e Feito’. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e
diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas já tirando e cobrindo de porrada, sem dó nem piedade, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa ‘dureza daquelas’, aceita de cara e entra na Boate. Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto ensanguentado, toda desgrenhada e gritando os maiores impropérios que se possa imaginar.
O Homem no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! Você errou, confundiu vermelho com verde? Você é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!
Abraços!
Daniel Oliveira.
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FEIA E ANTIPÁTICA...
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra nas Lojas Americanas com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz:
- Não, paspalho!
O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não!!! (diz o gerente) - Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz:
- Não, paspalho!
O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não!!! (diz o gerente) - Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!
Enviada por Jutaí
MULHER NÃO GUARDA RANCOR...
Esta é a Prova que Mulher não guarda Rancor!
Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou: - Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu São Pedro.
- A - M - O – R. Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu.... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.
Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu.
E agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.
Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
- Qual é a palavra?
- ARNOLD SCHWARZENEGGER.
Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou: - Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu São Pedro.
- A - M - O – R. Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu.... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.
Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu.
E agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.
Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
- Qual é a palavra?
- ARNOLD SCHWARZENEGGER.
Enviada por Haroldo Freitas
CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS...
01- "É dando que se... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para... fuder com tudo mesmo!"
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a... gripe."
16- "Devagar... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... mija no chão."
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para... fuder com tudo mesmo!"
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a... gripe."
16- "Devagar... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... mija no chão."
LEMA É LEMA!!!
Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:
"MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO,
ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!"
E craaaauuuu na mulherada.
Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher.. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.
Ele pensa:
- Que Deus me perdoe!!!
Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!
- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.
Não deu outra. Marcão mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada, Marcão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Marcão respondeu:
-Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.
Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:
"MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!!!!!"
"MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO,
ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!"
E craaaauuuu na mulherada.
Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher.. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.
Ele pensa:
- Que Deus me perdoe!!!
Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!
- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.
Não deu outra. Marcão mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada, Marcão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Marcão respondeu:
-Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.
Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:
"MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!!!!!"
A MINHOQUINHA...
O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pênis, Príncipe.
- Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o pau para fora e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pênis, viril Príncipe.
- Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
- O que é isso?
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto aqui é um pênis, meu amor.
E ela fala:
- Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!
Enviada por Josinaldo Araújo
- Quer casar comigo?
- Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pênis, Príncipe.
- Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o pau para fora e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pênis, viril Príncipe.
- Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
- O que é isso?
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto aqui é um pênis, meu amor.
E ela fala:
- Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!
Enviada por Josinaldo Araújo
AS VÁRIAS FORMAS DE SE DAR UMA NOTÍCIA
Se história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa do Brasil?
Veja as diferentes maneiras de contar a mesma
história.
Jornal Nacional
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..."
(Fátima Bernardes): "...mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia."
Programa da Hebe
"...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"
Cidade Alerta
(Datena): "...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!"
Superpop
(Luciana Gimenez): "Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!"
Globo Repórter
(Chamada do programa): "Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter."
Discovery Channel
"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver."
Revista Veja
"Lula sabia das intenções do Lobo."
Revista Cláudia
"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."
Revista Nova
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!"
Revista Isto É
"Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente."
Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): "Veja o que só o lobo viu."
Revista Vip
"As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!"
Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) "O lenhador mostra o machado".
Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."
Revista Superinteressante
"Lobo Mau: mito ou verdade?"
Revista Tititi
"Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio."
Folha de São Paulo
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador."
O Estado de São Paulo
"Lobo que devorou menina seria filiado ao PT."
O Globo
"Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente."
O Dia
"Lenhador desempregado tem dia de herói."
Extra
"Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!"
Meia hora
"Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!"
O Povo
"Sangue e tragédia na casa da vovó."
Correio da Bahia e TV Bahia
"Menina usando um chapeuzinho vermelho é atacada por um lobo e não consegue atendimento em nenhum hospital do Estado. Governador Wagner não se manifesta."
BALANÇO GERAL:
"Cartão vermelho para isto! Ora, desde o tempo da suburbana que todos conhecem a história, Lobo mau traçou Chapeuzinho lá no tempo da vovozinha, agora a culpa é do Wagner?"
BOCÃO:
Passa o rodo! Menor de 13 anos, inocente, é estuprada devorada viva por desconhecido drogado, quando ia para casa da vovózinha. O safado degolou a velha!
O major Cláudio flagrou o meliante e o levou às pressas ao HGE para extração da adolescentes! Temos imagens exclusivas da cirurgia.
Kd vc Liana Cardoso! é com vc, na tela!
Mas antes nós temos R$ 5.000,00 na roleta, ligue agora 9965-3011
Enviada por Rodrigo Queiroz
SOBRE A VIRGULA
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI.
(Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis...
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Detalhes Adicionais:
* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...
Beijim,
Maria Tatiane
Você nasce sem pedir e morre sem querer...
Aproveite bem o intervalo!!!
Vigie seus pensamentos,
eles se tornarão suas palavras.
Vigie suas palavras,
elas se tornarão seus atos.
Vigie seus atos,
eles se tornarão seus hábitos.
Vigie seus hábitos,
eles se tornarão seu caráter.
Vigie seu caráter,
ele se tornará seu destino. (A.D.)
(Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis...
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...
Beijim,
Maria Tatiane
Você nasce sem pedir e morre sem querer...
Aproveite bem o intervalo!!!
Vigie seus pensamentos,
eles se tornarão suas palavras.
Vigie suas palavras,
elas se tornarão seus atos.
Vigie seus atos,
eles se tornarão seus hábitos.
Vigie seus hábitos,
eles se tornarão seu caráter.
Vigie seu caráter,
ele se tornará seu destino. (A.D.)
UM CONTO DE FODA...
Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior "atraso".
Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou:
- Uma abóbora... hmmmmm... é... macia, úmida por dentro... Hummmmmmmm...
Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais
"gostosinha"... deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, iniciou o "serviço".
Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor! - interrompeu o perplexo, o patrulheiro - mas acaso o senhor está transando com uma abóbora???
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Putaquiupariu! Já deu meia-noite?
Cindereeela!
CINDEREEEEEEELA!
CADÊ VOCÊ MINHA NEGA!
Enviada por Rodrigo Queiroz
Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou:
- Uma abóbora... hmmmmm... é... macia, úmida por dentro... Hummmmmmmm...
Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais
"gostosinha"... deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, iniciou o "serviço".
Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor! - interrompeu o perplexo, o patrulheiro - mas acaso o senhor está transando com uma abóbora???
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Putaquiupariu! Já deu meia-noite?
Cindereeela!
CINDEREEEEEEELA!
CADÊ VOCÊ MINHA NEGA!
Enviada por Rodrigo Queiroz
COISAS DE NOSTRADAMUS...
Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula .
Fragmentos de um texto de Nostradamus:
"... e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???); espalhando desgraça e a miséria ." (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).
"... Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (epa!!! Cadê o dedinho?)
"... Trará com ele uma horda (faz sentido... Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado... PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano." (PUTA QUE PARIU, é nóiiiiiiis !!!).
Fragmentos de um texto de Nostradamus:
"... e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???); espalhando desgraça e a miséria ." (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).
"... Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (epa!!! Cadê o dedinho?)
"... Trará com ele uma horda (faz sentido... Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado... PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano." (PUTA QUE PARIU, é nóiiiiiiis !!!).
Enviada por Rodrigos Queiroz
sexta-feira, 8 de janeiro de 2010
RESPONDA ESSAS...
1 - Como se escreve zero em algarismos romanos???
2 - Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
3 - Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
4 - Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
5 - Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???
6 - Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???
7 - Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado???
8 - Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
9 - Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???
10 - Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado???
11 - Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
12 - O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
2 - Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
3 - Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
4 - Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
5 - Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???
6 - Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???
7 - Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado???
8 - Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
9 - Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???
10 - Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado???
11 - Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
12 - O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
13 - Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
14 - Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
15 - Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???
16 - Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"
17 - Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
18 - Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
14 - Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
15 - Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???
16 - Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"
17 - Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
18 - Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
Quero ver quem responde essas.
Enviada por Geraldo Barreto
CADEIA EM DUBAI...
É MELHOR SER PRESO EM DUBAI,
DO QUE SER TRABALHADOR NO BRASIL...
Penitenciária na Dubai!!!
DIVULGUEM ISSO.
QUEM SABE NOSSOS BANDIDOS
RESOLVAM TENTAR A VIDA POR LÁ!
sexta-feira, 1 de janeiro de 2010
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