JUDEU CONVERSANDO COM DEUS PELO CELULAR NO MURO DAS LAMENTAÇÕES

Judeu: Deus? 
Deus: Sim! 
Judeu: Eu posso lhe perguntar algo? 
Deus: Claro, meu filho! 
Judeu: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo. 
Judeu: E um milhão de dólares? 
Deus: Um centavo. 
Judeu: Deus, você pode me dar um centavo? 
Deus: Espere um segundo...


Enviada por Josinaldo Araújo

O BUMBUM DO MOMENTO...

Esqueça tudo sobre a Mulher Melancia...

Esqueça tudo sobre a Mulher Melão...

Esqueça tudo sobre a Mulher Moranguinho...

Esqueça tudo sobre a Mulher Caviar...

E esqueça tudo sobre a Mulher Filé...

Esqueça tudo sobre todas...

E veja

A BUNDA do momento é a

de

"CHIQUINHA QUERO-QUERO"

Sucesso total na Africa do Sul

GLOBELEZA 2012... AGUENTA!!!

Enviada por Cintia Silva

PENSE NUM VEIO NERVOSO...

PIOR É QUE ELE TEM RAZÃO... kkkkkkkk...

Enviado por Robson Guedes

ARTE EM CHEQUES...

PERGUNTA SOBRE COMPORTAMENTO NO TRÂNSITO...

Pergunta:

Você está dirigindo por uma via estreita onde há uma sinalização que informa:

Proibido ultrapassar nos próximos 5 Km...

Ao mesmo tempo, encontra um ciclista que vai lentamente

na sua frente.

O QUE VOCÊ FARIA????

(a) Dirige pacientemente atrás do ciclista durante os 5 km, ou
(b) Infringe a lei e o ultrapassa ?


Qual é a resposta correta?

Segue mais abaixo. . .

A resposta certa é letra: (a)
Por que correr riscos desnecessários?

Obedeça às leis de trânsito...

ME ARDE O OI, ME ARDE O OUVIDO...

A VIDA SE RESUME EM 4 GARRAFAS...

PQP ... já estamos na terceira!!!!!

Então vamos beberrrrr...

NÃO TENHO NADA CONTRA MAS, CONCORDO COM A MARIA TATIANE...

Ô MESTRE!

Enquanto a lei não sai, a gente pode falar.
Desculpem os paulistas que adoram contar piada de gaúcho e sacanear os nordestinos, mas... amigos, Matemática Pura (onde 1+1=2; 2+2=4... e assim vai).
Acompanhe o raciocinio: se considerarmos 800.000 pessoas na PASSEATA GAY de São Paulo, a que conclusão poderemos chegar???

1º) Sabemos que a população da capital é cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões);
2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000);
3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000);
4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferencia sexual (4.600.000);
5º) 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a sociedade e vivem internadas em hospitais, manicomios, etc. (200.000);
6º) Restam portanto apenas 800.015 pessoas, quase que exatamente o numero de participantes da PASSEATA GAY de São Paulo.
CONCLUSÃO LÓGICA: Tirando uns 15 paulistas que estão de férias no nordeste ou viajando a trabalho, TODO o paulista é VIADO !!!

REALMENTE, TÁ AQUI O PORQUÊ DO RECALQUE DOS PAULISTAS !!!
Informe pra toda a sua lista e faça este email correr o Brasil !!! Se não passar é porque é paulista... rsrsrs...

MARIA TATIANE EM... REMÉDIO PARA SOLIDÃO...

Quando você se sentir triste..

Sem amigos...

E desejar a presença de alguém...

Não perca tempo.

;-D

:-p 

<>

><

Pegue o Buzu na Estação Pirajá às 18:00 Hs.

SE NÃO FOSSE TRÁGICO, SERIA CÔMICO...

Parece brincadeira! Homem morto trabalha por uma semana (Notícia do New York Times)


Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse:


'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada.
Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'


A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.


SUGESTÃO:


De vez em quando acene para os seus colegas de trabalho.
Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!


MORAL DA HISTÓRIA:
Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo...

Enviada por Andreia dos Santos

CULTURA TOTAL!!!

Para um homem se dar bem com uma mulher,

ele precisa somente aprender apenas quatro letras do alfabeto:

O, B, D, C !!!

CURSO RÁPIDO DE ECONOMIA...

Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel.


Na recepção, entrega duas notas de R$100,00 e pede para ver um quarto.
Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
Este pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem, coincidentemente, também deve R$200,00 e quita a dívida.
O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar uma dívida de... R$200,00.
O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma prostituta. Coincidentemente, a dívida era de R$200,00.
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações.
Valor total da dívida: R$200,00.


Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima do balcão.
Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
Ninguém ganhou ou gastou nenhum centavo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!


NÃO QUEIRA ENTENDER DE ECONOMIA!!!

SEM COMENTÁRIOS...

O NORDESTINÊS DO BAIANO!!!

Bem, outro dia eu publiquei o nordestinês do Ceara, agora vai o da Bahia e essa foi enviada por Robson Bispo.


Baiano não fica solteiro, ele fica "solto na bagaceira". (que linda palavra)rsrsrs...


Baiano não conserta, ele "imenda".
Baiano não bate, ele 'senta-le' a mão.
Baiano não bebe um drink, ele "toma uma". (Não só toma uma, como toma todas)>
Baiano não é sortudo, ele é "cagado". (kkkkkk)


Baiano não corre, ele "dá uma carreira".
Baiano não malha os outros, ele "manga".
Baiano não toma água com açúcar, ele toma "garapa".
Baiano não percebe, ele "dá fé". ( a melhor de todas)


Baiano não sai apressado, ele sai "desembestado". (adoro essa palavra)
Baiano não aperta, ele "arroxa".
Baiano não dá volta, ele "arrudeia". (a melhor do dicionário)
Baiano não se irrita, ele se "reta".>


Baiano não ouve barulho, ele ouve " uma zuada".
Baiano não acompanha casal de namorados, ele "segura vela".
Baiano não quebra algo, ele "tora".>
Baiano não fica triste, ele fica "encabulado".>


Baiano não desconhece seus conterrâneos , ele pergunta "é fi de quem?".
Baiano não é homem, ele é "macho".
Baiano não fica satisfeito quando come, ele "enche o bucho".
Baiano não dá bronca, dá "carão".


Baiano quando não casa, ele fica "amigado".
Baiano não tem diarréia, tem "caganeira".
Baiano não é mulherengo, ele é "raparigueiro".
Baiano não joga fora, ele "joga no muro".


Baiano não se dá mal, "se lasca todinho".
Baiano quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Oxe! Oxente !
Baiano não briga, "Quebra o pau".
Baiana não fica grávida, fica "prenha".


Baiano não fica bravo, fica "virado na zorra".
Baiano não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus".
Agora... eu que mandei isso pra tu..
Vê se repassa pros Baiano todim...!

OLHA AI!!!

O Fábio Silva achou o gato e você???

CORAGEM!!!!

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.
Seja forte, amor, eu te amo!!!...
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido.. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!


Moral da história:
*PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!*

COPA DO MUNDO!!!

Já está rolando a contagem regressiva para a Copa do Mundo:

"Faltam 3 anos, 12 estádios e 1 seleção!"

PIADA MUITO INTELIGENTE!!!

Um engenheiro caminhava por uma estrada, quando percebeu um balão voando baixo.
O balonista acena desesperadamente e consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:
- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 2 horas da tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?
O homem da estrada responde:
- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada e está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.
O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é engenheiro?
- Sim, senhor! Como descobriu?
- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?
O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:
- E você é petista!
- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?
- Fácil! Veja só; você subiu, sem ter a mínima noção de orientação! Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem a menor ideia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha!
És um petista nato!!!


Enviada por Odahy Simões

ESSA É MUITO BOA!!! kkkkkkkkkk...

Enviada por Josinaldo Araujo.


Quero Morar na Propaganda do Governo da Bahia

JULIO BASTOS EM MULHER BANDIDA...

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:


- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!


O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela. Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga. Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:


- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô!


Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?


Moral da estória: "Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."

ÓTIMA OPORTUNIDADE!!!

Vendo 2 apartamentos na planta:

Para quem gosta de comprar Apartamentos na planta é

um bom negócio.

CLIMA ORGANIZACIONAL - MOTIVAÇÃO E DESMOTIVAÇÃO

(Ótima)...


Como funciona o Mundo Corporativo...


Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho.


A formiga era produtiva e feliz.


O gerente besouro estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.


Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.


E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.


A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.


Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.


O besouro ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.


A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um  computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela
movimentação de papéis e reuniões!


O besouro concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.


O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial...


A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de
uma assistente a pulga (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.


A cigarra, então, convenceu o gerente besouro, que era preciso fazer um estudo de clima.


Mas, o besouro, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.


A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : Há muita gente nesta empresa!!


E adivinha quem o besouro mandou demitir?


A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.


Já viu esse filme antes?


Bom trabalho a todas as formigas!!!


Enviada por Maria Tatiane

AULA DE BIKE...

Enviado por Robson Guedes

JÁ COMEÇOU A GOZAÇÃO!!! RIO 2014/2016!!!

NOME ESCOLHIDO PELO MINISTÉRIO

DO ESPORTE E TURISMO.

Melhor Impossível...

Nome da bola da copa de 2014

“JABURLAMOS”

A gozação já começou:

/>

HOMEM FIEL NÃO TEM PREÇO...

Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.


O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.
Beijos.


Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: 'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!'


Enviada por Maria Tatiane

COMO É QUE ELES FORAM PARAR AÍ?