quinta-feira, 30 de abril de 2009
Tai!!! Olha só quem eu achei!!!
A filha do Hellboy. Não é a cara do papai???
E também sua querida sogrinha. O trem é a cara do coisa ruim???
É feia viu!!!
EUTANÁSIA!
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida: estávamos falando de viver ou morrer.
Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da puta???!!!
Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da puta???!!!
DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m. a
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento..
______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
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Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m. a
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento..
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
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TEMPO DE PENA
- No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
- No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
AHHHHHHHH E VAI TRABALHAR...
EM VEZ DE FICAR LENDO ESSAS COISA QUE VOCÊ ACHA NA NET...
VOCÊ ACHA QUE TÁ ONDE???
NO PRESÍDIO É?
- No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
AHHHHHHHH E VAI TRABALHAR...
EM VEZ DE FICAR LENDO ESSAS COISA QUE VOCÊ ACHA NA NET...
VOCÊ ACHA QUE TÁ ONDE???
NO PRESÍDIO É?
A Daisy ta inspirada...
Meninos danados
Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos..
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.
O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fudido mesmo.
DEUS sumiu, ....e acham que foi a gente !!!
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos..
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.
O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fudido mesmo.
DEUS sumiu, ....e acham que foi a gente !!!
Enviada por Haroldo Freitas
segunda-feira, 27 de abril de 2009
domingo, 26 de abril de 2009
Caricias após 20 anos de casados ...
Uma noite, depois quase 20 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas;voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa ja doida lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas;voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa ja doida lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO
sexta-feira, 24 de abril de 2009
Uma vez loira, sempre loira...
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
Enviada por Haroldo Freitas
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terça-feira, 21 de abril de 2009
Esse pertence a um gauco dos pampas
Meu, já vi cada uma na internet e ainda não consigo acreditar no que eu acho, é realmente impressionante encontrar um cú falante.
Cu falante - watch more videos engraçados
SAMBA DE PRIMEIRA
Ai galera, vamos participar da gravação do mais novo CD de Mauricio Perez.
Onde?: Bond Canto no Rio Vermelho.
Dia 31 de maio - 18:00h.
Ingressos no local.
Para maiores informações ou ingressos antecipados é só ligar : (71) 8873-6589
Sua participação é de fundamental importância.
segunda-feira, 20 de abril de 2009
Uma loira preocupada
Uma loira está preocupada pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros a loira responde:
-Cale a boca... Você é o próximo!
Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros a loira responde:
-Cale a boca... Você é o próximo!
sábado, 18 de abril de 2009
LICITAÇÃO NA PREFEITURA
Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
um japonês, um americano e um brasileiro...
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.
Enviada por Alam Michel. Não é marca não, é o nome do cara mesmo.
um japonês, um americano e um brasileiro...
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.
Enviada por Alam Michel. Não é marca não, é o nome do cara mesmo.
sexta-feira, 17 de abril de 2009
A PAIXAO DE CRISTO ENCENADA NA PARAÍBA
Gente, essa é uma história que aconteceu numa cidadezinha, lá nos confins da Paraíba.
O dono de um circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXAO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa.
O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal (de Jesus Cristo) colocaram o cara mais 'gato' da cidade. Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que o 'Jesus' estava de caso com sua mulher.
Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo, pois iria por, a perder, todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça.
Pensou, pensou... Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar... Fazendo o papel do CENTURIÃO!!! - Mas como? - reclamaram todos - Você não ensaiou! - Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala! (Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal, o cara era o dono do show).
Chegou o grande dia. A cidade em peso compareceu. No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio... Jesus carregando a cruz... e o 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas (de verdade).
- Pô, cara, ta machucando! Reclamou 'Jesus' em voz baixa. - É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião'.
E tome mais chicotada... Lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz.
Até que Jesus que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do Centurião: Vem desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso! O Centurião correndo na frente, Jesus com a peixeira na mão correndo atrás, e a platéia em delírio gritando: É É isso aí! Fura ele, Jesus! Fura que aqui é Paraíba, não é Jerusalém não!!!
O dono de um circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXAO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa.
O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal (de Jesus Cristo) colocaram o cara mais 'gato' da cidade. Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que o 'Jesus' estava de caso com sua mulher.
Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo, pois iria por, a perder, todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça.
Pensou, pensou... Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar... Fazendo o papel do CENTURIÃO!!! - Mas como? - reclamaram todos - Você não ensaiou! - Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala! (Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal, o cara era o dono do show).
Chegou o grande dia. A cidade em peso compareceu. No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio... Jesus carregando a cruz... e o 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas (de verdade).
- Pô, cara, ta machucando! Reclamou 'Jesus' em voz baixa. - É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião'.
E tome mais chicotada... Lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz.
Até que Jesus que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do Centurião: Vem desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso! O Centurião correndo na frente, Jesus com a peixeira na mão correndo atrás, e a platéia em delírio gritando: É É isso aí! Fura ele, Jesus! Fura que aqui é Paraíba, não é Jerusalém não!!!
Essa materia foi enviada por Gregório Neto
quinta-feira, 16 de abril de 2009
URGENTE
Esclarecimento:
Fico chateada quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!
Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.
Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa...
Temos que divulgar informações corretas!
Temos que divulgar informações corretas!
A VERDADE!!!
O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.
"A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos na mão"
Materia seria e enviada por Daisy Ramos.
LÓGICA MASCULINA
Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, apresenta seus argumentos:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz, quase convencido, passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Meritíssimo, tenho apenas uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz, quase convencido, passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Meritíssimo, tenho apenas uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
Essa foi enviada por Gregório Neto
Você tomaria uma cerveja de maconha?
Você já pensou um dia tomar cerveja de maconha? Isso mesmo. A Cannabia, produzida por uma empresa alemã desde 1996, é feita à base de cânhamo, a parte legalizada da maconha na Europa, usada como fibra para fabricar roupas e papel.
A industria têxtil justifica o uso do cânhamo, enfatizando sua resistência (cinco vezes maior) em relação ao algodão, já o fabricante da cerveja afirma ter retomado um nascido em 1543.
Ficou com vontade de experimentar? Segundo o fabricante, a Cannabia é produzida biologicamente e “rica em vitaminas, aroma e muitas outras coisas que não podem ser descritas com palavras”.
quarta-feira, 15 de abril de 2009
A COCEIRA E O ADVOGADO!
Thiago era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptosos seios da Rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, porém, se deu mal.
Um dia ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e advogado do Rey, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Thiago lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da Rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou a aumentar de intensidade, deixando o Rei preocupado.
Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveram. Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas seguidas, curaria aquela espécie de coceira.
Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Thiago.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Thiago que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da Rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.
Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado.
Com o seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Thiago se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao Rei.
Mas Thiago havia subestimado o advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do Rei.
MORAL DA HISTÓRIA:
Você pode ficar devendo pro mundo inteiro. Mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para um advogado!!!
Todas as vezes que tentou, porém, se deu mal.
Um dia ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e advogado do Rey, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Thiago lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da Rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou a aumentar de intensidade, deixando o Rei preocupado.
Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveram. Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas seguidas, curaria aquela espécie de coceira.
Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Thiago.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Thiago que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da Rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.
Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado.
Com o seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Thiago se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao Rei.
Mas Thiago havia subestimado o advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do Rei.
MORAL DA HISTÓRIA:
Você pode ficar devendo pro mundo inteiro. Mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para um advogado!!!
Ganhador da Mega Sena Acumulada
Atenção galera segue foto do Ganhador da Mega Sena de Canoas...
MAYCON CLEVERSOM 15 MINUTOS DEPOIS DE SACAR O PRÊMIO DA MEGA SENA, QUE ESTAVA ACUMULADA!
Quem gosta de homem é viado. Mulher gosta mesmo é de DINHEIRO !!!!!
O Buzão que faltava...
Agora tem até ônibus pra lá!
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa. Um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu...! Acredite se quiser!
O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A Cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que Pariu (que lugar é esse?), e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).
Podem pesquisar é fato verdadeiro! http://www.guiadosmunicipios.com.br/mg/Bela%20Vista%20de%20Minas/
SE ALGUÉM TE MANDAR PRA P.Q.P., AGORA VOCÊ JÁ SABE O CAMINHO!
Já imaginaram o padre da paróquia dizer que vai celebrar uma missa na Puta que Pariu? Que beleza!
domingo, 12 de abril de 2009
Aposentadoria
O sujeito, bastante idoso, resolve ir até uma agência do INSS para dar entrada no pedido da aposentadoria. Chegando lá, na hora do atendimento, percebeu que tinha esquecido os documentos em casa.
- Desculpe, senhorita. - diz para a atendente - Esqueci meus documentos. Vou em casa buscar e volto mais tarde.
A jovem, compadecida, tenta ajudar:
- Faça uma coisa: desabotoe a camisa.
Ele, sem entender o motivo, atende. E mostra os cabelos brancos em seu tórax.
- Esses cabelos brancos já são prova suficiente de sua idade. Vou dar entrada no processo.
O velho chega em casa e conta o caso todo para a esposa. Mas ela reclama:
- Você é muito idiota, hein Onofre. Deveria ter aberto a camisa e abaixado as calças. Iria conseguir aposentadoria por invalidez também...
- Desculpe, senhorita. - diz para a atendente - Esqueci meus documentos. Vou em casa buscar e volto mais tarde.
A jovem, compadecida, tenta ajudar:
- Faça uma coisa: desabotoe a camisa.
Ele, sem entender o motivo, atende. E mostra os cabelos brancos em seu tórax.
- Esses cabelos brancos já são prova suficiente de sua idade. Vou dar entrada no processo.
O velho chega em casa e conta o caso todo para a esposa. Mas ela reclama:
- Você é muito idiota, hein Onofre. Deveria ter aberto a camisa e abaixado as calças. Iria conseguir aposentadoria por invalidez também...
Gaúcho bom de nariz
O gaúcho vai a uma churrascaria em São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz:
- Que é isso, cara? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio. Traz a faca do assador.
Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse:
- Essa picanha está boa, pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira-a e diz:
- Essa costela está boa, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.
- Jurema. Enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou-a e perguntou:
- Bah! Tchê! A Jurema agora está trabalhando aqui?
- Que é isso, cara? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio. Traz a faca do assador.
Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse:
- Essa picanha está boa, pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira-a e diz:
- Essa costela está boa, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.
- Jurema. Enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou-a e perguntou:
- Bah! Tchê! A Jurema agora está trabalhando aqui?
sábado, 11 de abril de 2009
Salário do Pênis
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
Sr. Pênis após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seus pedidos baseando-se nos seguintes fatos:
Atenciosamente,
Diretoria Feminina.
- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambiente extremamente úmido;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambiente sem iluminação, e sem ventilações adequadas;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
- Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
Sr. Pênis após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seus pedidos baseando-se nos seguintes fatos:
- Você não trabalha 8 horas interruptamente;
- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
- Você não segue sempre as normas da gerência e costuma visitar outras repartições;
- Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
- Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
- Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
- Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
- Ou passa mal e vomita, ou simplesmente desmaia;
- E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Atenciosamente,
Diretoria Feminina.
sexta-feira, 10 de abril de 2009
quinta-feira, 9 de abril de 2009
A todos uma boa Páscoa
Ai cambada vamos manerar no vinho e em outras bebidas também.
E ja sabe né: " se for dirigir não beba mas, se for beber ja sabem o meu telefone né?
Salários
Com qual deles você se identifica?
Salário Cebola:
Você o vê, você pega nele... E se põe a chorar.
Salário Canalha:
Não ajuda, só traz sofrimento, mas você não pode viver sem ele.
Salário Dietético:
Faz você comer cada fez menos.
Salário Ateu:
Há duvidas sobre sua existência.
Salário Mágico:
Se você se move ele desaparece.
Salário Tempestade:
Você não sabe quando virá, e nem quanto tempo vai durar.
Salário Humor Negro:
Você rir para não chorar.
Salário Preservativo:
Acaba com qualquer tesão.
Salário Impotente:
Deixa você na mão quando mais você precisa dele.
Salário Menstruação:
Vem uma vez ao mês e dura de 3 a 5 dias.
Salário Ejaculação precoce:
Apenas entrou... já termino!!!
Salário Cebola:
Você o vê, você pega nele... E se põe a chorar.
Salário Canalha:
Não ajuda, só traz sofrimento, mas você não pode viver sem ele.
Salário Dietético:
Faz você comer cada fez menos.
Salário Ateu:
Há duvidas sobre sua existência.
Salário Mágico:
Se você se move ele desaparece.
Salário Tempestade:
Você não sabe quando virá, e nem quanto tempo vai durar.
Salário Humor Negro:
Você rir para não chorar.
Salário Preservativo:
Acaba com qualquer tesão.
Salário Impotente:
Deixa você na mão quando mais você precisa dele.
Salário Menstruação:
Vem uma vez ao mês e dura de 3 a 5 dias.
Salário Ejaculação precoce:
Apenas entrou... já termino!!!
DIFERENÇA ENTRE O JUSTO E O CORRETO
Dois advogados encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um está com a mulher do outro.
Após alguns instantes de "saia justa", em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
- Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria no seu.
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...
Após alguns instantes de "saia justa", em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
- Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria no seu.
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...
quarta-feira, 8 de abril de 2009
O sabor das mulheres
ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES:
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça ...
Mulher Jiló : é horrível! Mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come, e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros : dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher PT : quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).
Essa foi enviada por Taty Safira.
terça-feira, 7 de abril de 2009
A frase certa...
Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!
MORAL:
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!
MORAL:
Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!
domingo, 5 de abril de 2009
Quem entende Portugal?
Galera, essa foi enviada por Erica Martins e, não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
Num secador de cabelos:
"NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO"
(sem comentários)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR"
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
Num secador de cabelos:
"NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO"
(sem comentários)
Pra mim a melhor!!!
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR"
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
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