NO GOLF...

Um homem estava jogando golf, quando de repente se sentiu perdido... Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro...


- Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei qual o buraco que estou...


- O senhor está um buraco atráz do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.


O homem agradeceu e continuou jogando. Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.


- Perdão por incomodá-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora?


- O senhor está um buraco atráz de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.


Novamente agradeceu a mulher a gentileza e continuou jogando.


Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube. Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por tê-lo ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.


- Trabalho com vendas.


- É mesmo? eu também! E o que vende? Perguntou o homem.


Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistência, se dispos a dizer, se ele prometesse não rir.


Ele prometeu não fazê-lo...


- Vendo absorvente interno.


Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes, então brava lhe disse.


- Você prometeu não rir!


- Como não vou rir? sou vendedor de papel higiênico... Continuo um buraco atrás de você!

AVISO HONESTO NA LANCHONETE...

PADRE E A PECADORA...

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina).
- Diga-me, filha, quais são os teus pecados?
- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso, filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.
- Bem, filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las. Neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar. O melhor seria deitar-me.
- Filha, deitada como?!
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento e não encontro palavras.
- Continue, minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim, padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito.
- Por exemplo, eu?
- Sim, padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber tua idade.
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo!...

TPM

O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos os maridos, namorados ou similares!


Amigas, repassem para eles. Amigo, memorize para sua própria segurança.


FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:


O QUE É PERIGOSO: O que tem pro jantar?
O QUE É SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
O QUE É SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Olha, come esse chocolate delicoso.


PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate, amor..


PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Come comigo esse chocolate suiço com avelã...


PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe? Ainda tem bastante carpacio de salmão defumado....
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Nossa! Come esse chocolate com pistache.


PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Vamos comer mais um pouco desse chocolate. Tá demais!.


Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.


Eis algumas definições para TPM:


TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Mordidas
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tô Pirada Mesmo
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM = Tendência Para Matar
TPM = Tira essas Patas, Merda!
TPM = Total Paranóia Mental

SEMPRE TEM UM FDP...

EU TE AMO...

Um Homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:
- Eu te amo!
A esposa pergunta:
- Este é você ou a cerveja falando?
Ele responde:
- Sou eu… mas, falando com a cerveja!

HUMILHANDO O VIZINHO...

O QUE FAZER PARA DORMIR...

Dois velhinhos de seus 80 e poucos anos, num banco de jardim, dando milho aos pombos, comentam um com o outro:
- Óh Zé, não consigo dormir, deito na cama e levo horas para dormir.
- Olha, eu durmo sempre que nem um anjo.
- E como é que faz para dormir?
- Me masturbo...
- Bate uma???
- Sim
- Sério???
- Sério
- E goza???
- Não... MAS CANSO!!!!!!!!

DIFERENÇA ENTRE INTELIGÊNCIA E ENGENHOSIDADE.

Pensem com simplicidade a vida de vcs!!


1 - UMA CANETA PARA O ESPAÇO.


Quando, antes dos anos 60, a NASA iniciou o envio de astronautas para o espaço, advertiram que as suas canetas não funcionariam à gravidade zero, dado que a tinta não desceria à superfície onde se desejaria escrever.


Ao fim de 6 anos de testes e investigações, que exigiu um gasto de 12 milhões de dólares, conseguiram desenvolver uma esferográfica que funcionava em gravidade zero, debaixo de água, sobre qualquer superfície incluindo vidro e num leque de temperaturas que iam desde abaixo de zero até 300 graus centígrados.


Os Russos, por seu lado, descartaram as canetas e, simplesmente deram lápis às suas tripulações para que pudessem escrever sem problemas.


2 - O EMPACOTADOR DE SABONETES.


Em 1970, um cidadão japonês enviou uma carta a uma fábrica de sabonetes de Tókio, reclamando ter adquirido uma caixa de sabonetes que, ao abri-la, estava vazia. A reclamação colocou em marcha todo um programa de gestão administrativa e operacional; os engenheiros da fábrica receberam instruções para desenhar um sistema que impedisse que este problema voltasse a repetir-se. Depois de muita discussão, os
engenheiros chegaram ao acordo de que o problema tinha sido desencadeado na cadeia de empacotamento dos sabonetes, onde uma caixinha em movimento não foi cheia com o sabonete respectivo.


Por indicação dos engenheiros desenhou-se e instalou-se uma sofisticada máquina de raios "X" com monitores de alta resolução, operada por dois trabalhadores encarregados de vigiar todas as caixas de sabonete que saíam da linha de Impacotamento para que, dessa maneira se assegurasse de que nenhuma ficaria vazia. O custo dessa máquina superou os 250,000 dólares.


Quando a máquina de raios "X" começou a falhar ao fim de 5 meses de operação nos três turnos da empresa, um trabalhador da área de empacotamento pediu emprestado um ventilador de 50 dólares e o apontou para o final da passadeira transportadora. À medida que as caixinhas avançavam nessa direção, as que estavam vazias saíam voando da linha de empacotamento, por estarem mais leves.


3 - O HOTELEIRO de NY.


O gerente geral de uma cadeia hoteleira americana viajou pela segunda vez para Seul no lapso de um ano; ao chegar ao hotel onde devia hospedar-se foi recebido calorosamente com um "Bem-vindo novamente senhor, que bom vê-lo de volta em nosso hotel". Duvidando de que o recepcionista tivesse tão boa memória e surpreendido pela recepção, propôs-se que - no seu retorno a New York- imporia igual sistema de tratamento ao cliente na cadeia hoteleira que administrava.


No seu regresso convocou e reuniu todos os seus gerentes pedindo-lhes para desenvolver uma estratégia para tal pretensão. Os gerentes decidiram implementar um software de reconhecimento de rostos, base de dados atualizada dia a dia, câmaras especiais, com um tempo de resposta em micro segundos, assim como a pertinente formação dos empregados, etc., cujo custo aproximado seria de 2.5 milhões de dólares. O gerente geral descartou a ideia devido aos elevados custos.


Meses depois, na sua terceira viagem a Seul, tendo sido recebido da mesma maneira, ofereceu uma boa gratificação ao recepcionista para que lhe revelasse como o faziam. O recepcionista disse-lhe então: “Repare senhor, aqui temos um acordo com os taxistas do aeroporto; durante o trajeto eles perguntam ao passageiro se já antes se hospedou neste hotel, e, se a resposta é afirmativa, eles, à chegada ao Hotel, depositam as malas do hóspede do lado direito do balcão de atendimento. Se o cliente chega pela primeira vez, as suas malas são colocadas do lado esquerdo. O taxista é gratificado com um dólar pelo seu trabalho"


ESTA É A DIFERENÇA ENTRE INTELIGÊNCIA E ENGENHOSIDADE.

PURA VERDADE SOBRE O CARNAVAL...

COISA DE LOIRA...

Meu nome é Elisabete e, ontem, eu estava tomando café na padaria de sempre.


Me deu uma vontade enorme de peidar. A música estava bem alta, então eu calculei que poderia soltar uns peidinhos se fossem em sincronia com o ritmo.


Foi com grande alívio que pude soltar seguidamente os gases no ritmo da música... sensação ótima!


Fiquei orgulhosa pela sincronia com a música, me senti totalmente aliviada.


Terminei meu café tranquilamente e notei que todo mundo estava me olhando.


Só então lembrei que eu estava escutando música com o fone de ouvido... Que vacilo!