É FEIA VIU!!!!!!!
domingo, 28 de dezembro de 2008
ALERTA GERAL...
A CERVEJA ALMENTA A FEMINILIDADE DO HOMEM.
CUIDADO!!!
Um cientista da universidade de Massachussetts, sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois, a análise dos resultados de uma recente pesquisa revelou a presença de hormônios femininos.
A teoria diz que:
“Beber cerveja faz os homens tornarem-se se mulheres!”
Para provar a teoria foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja a cada um. Assim observou-se que 100% dos homens...
Ganharam peso - (COISA DE MULER)
Começaram a falar excessivamente e sem sentido - (COISA DE MULER)
Tornaram-se altamente emocionais - (COISA DE MULER)
Não conseguiram dirigir direito - (COISA DE MULER)
Não conseguiram estacionar o carro na vaga - (COISA DE MULER)
Não conseguiram pensar racionalmente - (COISA DE MULER)
Discutiram por qualquer besteira - (COISA DE MULER)
Recusaram-se a pedir desculpas, mesmo quando errados - (COISA DE MULER)
Bem, sendo assim acho que ta na hora de mudar o nosso conceito com relação a isso e, começar a beber esse liquido sagrado com sabedoria.
Se liga nessa...
A TODOS UM FELIS 2009 COM MUITA, MAIS MUITA SKOL...
A CERVEJA ALMENTA A FEMINILIDADE DO HOMEM.
CUIDADO!!!
Um cientista da universidade de Massachussetts, sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois, a análise dos resultados de uma recente pesquisa revelou a presença de hormônios femininos.
A teoria diz que:
“Beber cerveja faz os homens tornarem-se se mulheres!”
Para provar a teoria foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja a cada um. Assim observou-se que 100% dos homens...
Ganharam peso - (COISA DE MULER)
Começaram a falar excessivamente e sem sentido - (COISA DE MULER)
Tornaram-se altamente emocionais - (COISA DE MULER)
Não conseguiram dirigir direito - (COISA DE MULER)
Não conseguiram estacionar o carro na vaga - (COISA DE MULER)
Não conseguiram pensar racionalmente - (COISA DE MULER)
Discutiram por qualquer besteira - (COISA DE MULER)
Recusaram-se a pedir desculpas, mesmo quando errados - (COISA DE MULER)
Bem, sendo assim acho que ta na hora de mudar o nosso conceito com relação a isso e, começar a beber esse liquido sagrado com sabedoria.
Se liga nessa...
A TODOS UM FELIS 2009 COM MUITA, MAIS MUITA SKOL...
Fidelidade é coisa séria!
Alfredo e Juvenal eram amigos de infância...
Alfredo se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho...
Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal
Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:
- Meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua na beira da piscina... Me sinto tão só, tão carente...
Porque você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre...
Livres! Lealdade tem limites!
E Juvenal resolveu aceitar o convite.
Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando.
Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém.
Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro.Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.
Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece
é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem...
- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado
na minha cama?!
- Pois é, rapaz... Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar,
nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei:
'Quer saber de uma coisa?...
Vou dar o cu pro Alfredo!'
Alfredo se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho...
Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal
Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:
- Meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua na beira da piscina... Me sinto tão só, tão carente...
Porque você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre...
Livres! Lealdade tem limites!
E Juvenal resolveu aceitar o convite.
Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando.
Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém.
Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro.Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.
Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece
é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem...
- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado
na minha cama?!
- Pois é, rapaz... Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar,
nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei:
'Quer saber de uma coisa?...
Vou dar o cu pro Alfredo!'
quarta-feira, 24 de dezembro de 2008
Já tô com dois litros no carro!!!
Se for verdade, é a famosa "BATIDA,SALVE TODOS!!!"
SERÁ QUE FUNCIONA MESMO?
NÃO DEMOROU QUASE NADA PARA INVENTAREM A TRETA...
O BENTITO VINAGRE, QUEM DIRIA???
O bafômetro não mede o nível de álcool e sim, a presença de cetona, que é o efeito da queima de gordura. Como o álcool diminui o açúcar no sangue, o corpo passa a queimar gordura e, como conseqüência, o hálito começa a apresentar corpos cetônicos.
Um detalhe: um dos motivos para serem necessários vários níveis de tolerância é que as pessoas em dieta de Atkins ou em jejum, também apresentam corpos cetônicos no hálito, pela ausência de carboidratos causada pela dieta e conseqüente queima de gordura.
Mas a mutreta do bafo é a seguinte: leve sempre no carro um vidrinho de vinagre; e a qualquer sinal de blitz, tome um gole, porque o ácido acético (denominação química do vinagre) reage com a cetona dando como resultado o acetato, que é indetectável no bafômetro.
Ricardo
Engenheiro Químico da fábrica de Vinagre de Lucélia - SP
SERÁ QUE FUNCIONA MESMO?
NÃO DEMOROU QUASE NADA PARA INVENTAREM A TRETA...
O BENTITO VINAGRE, QUEM DIRIA???
O bafômetro não mede o nível de álcool e sim, a presença de cetona, que é o efeito da queima de gordura. Como o álcool diminui o açúcar no sangue, o corpo passa a queimar gordura e, como conseqüência, o hálito começa a apresentar corpos cetônicos.
Um detalhe: um dos motivos para serem necessários vários níveis de tolerância é que as pessoas em dieta de Atkins ou em jejum, também apresentam corpos cetônicos no hálito, pela ausência de carboidratos causada pela dieta e conseqüente queima de gordura.
Mas a mutreta do bafo é a seguinte: leve sempre no carro um vidrinho de vinagre; e a qualquer sinal de blitz, tome um gole, porque o ácido acético (denominação química do vinagre) reage com a cetona dando como resultado o acetato, que é indetectável no bafômetro.
Ricardo
Engenheiro Químico da fábrica de Vinagre de Lucélia - SP
ÓBVIO
Uma escola onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual o significado da palavra ÓBVIO?
Rapidamente, Juliana, rica, uma das alunas mais aplicadas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita,
Respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da
alva, Depois de uma ótima noite de sono no conforto da minha suíte master. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá vista para o jardim. Virei-me um pouco e percebi que se encontrava guardada na garagem a FERRARI pertencente ao meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que Papai foi ao trabalho de Mercedez.
Sem querer ficar para trás Luis Cláudio, aluno de família classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi bem porque meu colchão é meio Duro, mas consegui acordar assim mesmo. Pus o despertador ao lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola vi o Fusca do Papai estacionado na garagem, imaginei:
- É ÓBVIO que o Papai não tinha dinheiro para a gasolina e foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, 'Washintun Jefersun Júnior', de classe menos favorecida ainda, também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não dormi porque teve um tiroteio na favela até tarde.Só acordei de manhã porque estava morrendo de fome, mas não tinha nada para comer mesmo. Quando olhei pela janela do barraco vi a minha vó vestida com a camisola do Framengo e com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que a veia vai cagá. Num sabe lê!
- Qual o significado da palavra ÓBVIO?
Rapidamente, Juliana, rica, uma das alunas mais aplicadas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita,
Respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da
alva, Depois de uma ótima noite de sono no conforto da minha suíte master. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá vista para o jardim. Virei-me um pouco e percebi que se encontrava guardada na garagem a FERRARI pertencente ao meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que Papai foi ao trabalho de Mercedez.
Sem querer ficar para trás Luis Cláudio, aluno de família classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi bem porque meu colchão é meio Duro, mas consegui acordar assim mesmo. Pus o despertador ao lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola vi o Fusca do Papai estacionado na garagem, imaginei:
- É ÓBVIO que o Papai não tinha dinheiro para a gasolina e foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, 'Washintun Jefersun Júnior', de classe menos favorecida ainda, também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não dormi porque teve um tiroteio na favela até tarde.Só acordei de manhã porque estava morrendo de fome, mas não tinha nada para comer mesmo. Quando olhei pela janela do barraco vi a minha vó vestida com a camisola do Framengo e com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que a veia vai cagá. Num sabe lê!
EXAME DE ESPERMOGRAMA
Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas...
uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?
Mente poluída a sua, hein?!?
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas...
uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?
Mente poluída a sua, hein?!?
Enviada Por Haroldo Freitas
Acidentes na Jamaica
Sabe qual é a principal causa de acidentes mortais de moto na Jamaica???
OBSERVE AS IMAGENS SEGUINTES:
OBSERVE AS IMAGENS SEGUINTES:
Viu???
Não???
Olha novamente...
E AGORA VIU???
SEJA SINCERO???
VIU MESMO???
PÔ, NINGUÉM USA CAPACETE!!!
sábado, 20 de dezembro de 2008
Alfredo e Juvenal
Alfredo e Juvenal eram amigos de infância...
Alfredo se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho...
Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal
Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:
- Meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua na beira da piscina... Me sinto tão só, tão carente...
Porque você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre...
Livres! Lealdade tem limites!
E Juvenal resolveu aceitar o convite.
Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando.
Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém.
Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro.Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.
Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece
é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem...
- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado
na minha cama?!
- Pois é, rapaz... Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar,
nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei:
'Quer saber de uma coisa?...
Vou dar o cu pro Alfredo!'
Alfredo se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho...
Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal
Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:
- Meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua na beira da piscina... Me sinto tão só, tão carente...
Porque você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre...
Livres! Lealdade tem limites!
E Juvenal resolveu aceitar o convite.
Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando.
Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém.
Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro.Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.
Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece
é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem...
- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado
na minha cama?!
- Pois é, rapaz... Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar,
nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei:
'Quer saber de uma coisa?...
Vou dar o cu pro Alfredo!'
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
Vagas de emprego na China...
CHINA!!!!!!!!!!!!!!!!
Não é piada...!
Será que SUS vai implantar este serviço???
Coleta de esperma assistida. Que avanço de tecnologia.
Já vimos em filmes, que nos USA eles dão umas revistas pornográficas, para o exame de espermograma. No Brasil somente o frasquinho e uma sala isolada...
Não é piada...!
Será que SUS vai implantar este serviço???
Coleta de esperma assistida. Que avanço de tecnologia.
Já vimos em filmes, que nos USA eles dão umas revistas pornográficas, para o exame de espermograma. No Brasil somente o frasquinho e uma sala isolada...
Na China tem profissional para esse ramo "PROFISSÃO PUNHETEIRA" Esta palavra mesmo, traduzida para o Mandarim.
GRAU DE RISCO 04 - SALÁRIO TRANSFORMADO EM REAIS R$ 3.700,00 MENSAIS, PORQUE CONFORME PPRA NR-32 ESTÃO EXPOSTAS A RISCO ERGONÔMICO: L.E.R. (LESÃO DE ESFORÇO REPETITIVO / TENDINITE).
Os chineses não estão muito mais evoluídos!? Ponto para a China!!! E aqui a 'mão' de obra não é valorizada.... !!!
Bem, Tô indo pra lá... hehehe...
Os chineses não estão muito mais evoluídos!? Ponto para a China!!! E aqui a 'mão' de obra não é valorizada.... !!!
Bem, Tô indo pra lá... hehehe...
domingo, 14 de dezembro de 2008
Cansado de ver e ouvir falar de gente bonita a Diretoria lança uma campanha.
O MUNDO É TAMBÉM DOS FEIOS.
Onde estão os feios do Brasil. Por quanto tempo mais vamos agüentar uma terra que só fala de gente linda, maravilhosa e de corpos esculturais...
CHEGAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
Você que esta cansado de ver gente linda, mande uma foto de um amigo ou amiga que você acha ligeiramente feio ou feia.
E pra começar conheça o Lombrado. Pense um cabra FEIO!!!
O MUNDO É TAMBÉM DOS FEIOS.
Onde estão os feios do Brasil. Por quanto tempo mais vamos agüentar uma terra que só fala de gente linda, maravilhosa e de corpos esculturais...
CHEGAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
Você que esta cansado de ver gente linda, mande uma foto de um amigo ou amiga que você acha ligeiramente feio ou feia.
E pra começar conheça o Lombrado. Pense um cabra FEIO!!!
É FEIO!!!
O que é amizade?
Amizade não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu.
O nome disso é avião.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra pra ninguém.
O nome disso e vibrador.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém.
Isso se chama seqüestro.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com diarréia.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que lança uma luz sobre ti, te leva para ver as estrela e te traz de volta com algo dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que esta diante de você.
Isso se chama controle remoto de TV.
Amizade é outra coisa.
Amizade é ter vocês que fazem parte da Diretoria, é amor, é respeito, é parceria, e é muito, muito simples...
Por isso espante tudo o que lhe incomoda e viva hoje e sempre...
A TODOS UMA BOA SEMANA.
Amizade não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu.
O nome disso é avião.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra pra ninguém.
O nome disso e vibrador.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém.
Isso se chama seqüestro.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com diarréia.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que lança uma luz sobre ti, te leva para ver as estrela e te traz de volta com algo dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que esta diante de você.
Isso se chama controle remoto de TV.
Amizade é outra coisa.
Amizade é ter vocês que fazem parte da Diretoria, é amor, é respeito, é parceria, e é muito, muito simples...
Por isso espante tudo o que lhe incomoda e viva hoje e sempre...
A TODOS UMA BOA SEMANA.
Enviada por Mila Traquina.
A diretoria também tem o seu lado romântico.
E você!!! Acredita no amor verdadeiro???
A moça da foto se chama Katie Kirkpatrick, de 21 anos. Ao lado dela está o noivo, Nick, de 23. A foto foi tirada pouco antes da cerimônia de casamento dos dois, realizada em 11 de janeiro de 2005 nos Estados Unidos. Katie tem câncer em estado terminal e passa horas por dia recebendo medicação. Na foto Nick aguarda o término de mais uma destas sessões.
Apesar de sentir muita dor, de vários órgãos estarem apresentando falência e ter que recorrer à morfina, Katie levou adiante o casamento e fez questão de cuidar do máximo de detalhes. O vestido teve que ser ajustado várias vezes, pois Katie perde peso todos os dias devido ao câncer.
Um acessório inusitado na festa foi o tubo de oxigênio usado por Katie. Ele acompanhou a noiva em toda a cerimônia e na festa também. O outro casal da foto são os pais de Nick, emocionados com o casamento do filho com a mulher que namorou desde a adolescência.
Katie, sentada em uma cadeira de rodas e com o tubo de oxigênio, ouve o marido e os amigos cantarem para ela.
No meio da festa Katie tira um tempo para descansar. A dor a impede de ficar de pé por muito tempo.
Katie morreu 5 dias após o casamento. Esta história corre pela internet e as fotos venceram um concurso americano de jornalismo. Ver uma menina tão debilitada vestida de noiva e com um sorrisão nos lábios faz a gente pensar se a vida é mesmo tão complicada...
Enviada por Cintia toda Boa.
sábado, 13 de dezembro de 2008
O encantador de moscas
No sul da Califórnia uma professora dava aula, quando de repente uma mosca em vôos muito próximos começou a assediá-la.
A professora dava tapas no ar para espantar a mosca, e a mosca, imperturbável em vôo acrobático.
Então, um aluno, muito solicito, ofereceu-se para ajudar. A professora prontamente aceitou.
Joãozinho então levantou-se e foi até a frente da turma, levantou o dedo indicador e a mosca, como num passe de mágica, veio pousar direitinho no dedo dele.
A aula prosseguiu tranquilamente até que nova mosca surgiu em volta da professora.
Ela levantou o dedo indicador, repetindo o gesto de seu aluno, mas a mosca não pousava em seu dedo, continuando em seu vôo insano.
Ela olhou para Joãozinho com um olhar de pedido de socorro, quando então Joãozinho ensinou:
- Professora se a senhora não enfiar o dedo no cú, a mosca não pousa.
Enviada por Danilo cheio de gaia.
A professora dava tapas no ar para espantar a mosca, e a mosca, imperturbável em vôo acrobático.
Então, um aluno, muito solicito, ofereceu-se para ajudar. A professora prontamente aceitou.
Joãozinho então levantou-se e foi até a frente da turma, levantou o dedo indicador e a mosca, como num passe de mágica, veio pousar direitinho no dedo dele.
A aula prosseguiu tranquilamente até que nova mosca surgiu em volta da professora.
Ela levantou o dedo indicador, repetindo o gesto de seu aluno, mas a mosca não pousava em seu dedo, continuando em seu vôo insano.
Ela olhou para Joãozinho com um olhar de pedido de socorro, quando então Joãozinho ensinou:
- Professora se a senhora não enfiar o dedo no cú, a mosca não pousa.
Enviada por Danilo cheio de gaia.
Mais umas do Joãozinho...
A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...
Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa...
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase: "Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte...
- Diga a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cú.
A professora indignada pede para ele refazer. No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cú a professora não deixa.
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz:
- Apanhei-te...
Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:"Isso não podia ter acontecido"
- Preservativo imperfeito, professora!
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça. Ela levanta-se imediatamente, P da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão!
- E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão.
- E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...
É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1 - Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Passados 5 minutos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
- Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?
Essa foi enviadas por Cintia a toda boa. Valeu tezão!!!
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
Horoscopo pessimista
Áries - Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está sendo perseguido pela polícia. Você não consegue realmente influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Falta autoconfiança. Em geral, você é um jumento. Sem falar no chulé azedo e no bafo de onça bêbada.
Touro - Você é prático e persistente. Tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. Mas a maioria das pessoas pensa que você é um teimoso, cabeça-dura e filho da puta. Você, na verdade, não é nada além de um tremendo mala, um ser que só serve pra levar a galera pra putaria e pra bagunça.
Gêmeos - Você tem um raciocínio rápido, mas as pessoas não gostam de você por causa de sua bissexualidade. Além disso, todos consideram você um canalha. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer - Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Quase todo mundo na cadeia é de câncer.
Leão - Você se considera um líder natural, mas os outros acham você um idiota em busca de um cargo. Os leoninos costumam ser agressivos. Mas você ainda por cima é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são grandes bandidos.
Virgem - Você é do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude de salta-pocinhas é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e até dorme enquanto está transando, principalmente se estiver de costas. Virginianos dão bons motoristas de ônibus.
Libra - Você tem talento para as artes e dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem, provavelmente é meio viadinho. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. As mulheres de libra são prostitutas enrustidas. Quase todos os librianos morrem de doenças venéreas.
Escorpião - Você é o pior de todos. É traiçoeiro nos negócios e não tem a confiança de ninguém. Talvez você atinja o sucesso financeiro através de sua total falta de ética. Você é um perfeito canalha, um rato imundo, uma criatura do esgoto. A maioria dos nativos de escorpião deveria ser eliminada.
Sagitário - Você é otimista e entusiástico, mas tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui nenhum talento. A maioria dos sagitarianos é composta de obesos bêbados e viciados. Você não vale aquilo que deixa na latrina.
Capricórnio - Você é conservador e tem medo de correr riscos. Basicamente, você é um tonto. Nunca houve um capricorniano que tivesse qualquer importância. Você deveria se suicidar.
Aquário - Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. O que te mata é o péssimo hábito de mentir. Você também costuma cometer os mesmos erros repetidamente porque é um perfeito idiota. Todo mundo acha você um mala.
Peixes - Você é do tipo pioneiro. No entanto, pensa que todo mundo é burrão. É rápido pra reprimir os outros, impaciente e tem a mania de dar conselhos idiotas. Você não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. Na verdade, você é que é burrão.
Touro - Você é prático e persistente. Tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. Mas a maioria das pessoas pensa que você é um teimoso, cabeça-dura e filho da puta. Você, na verdade, não é nada além de um tremendo mala, um ser que só serve pra levar a galera pra putaria e pra bagunça.
Gêmeos - Você tem um raciocínio rápido, mas as pessoas não gostam de você por causa de sua bissexualidade. Além disso, todos consideram você um canalha. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer - Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Quase todo mundo na cadeia é de câncer.
Leão - Você se considera um líder natural, mas os outros acham você um idiota em busca de um cargo. Os leoninos costumam ser agressivos. Mas você ainda por cima é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são grandes bandidos.
Virgem - Você é do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude de salta-pocinhas é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e até dorme enquanto está transando, principalmente se estiver de costas. Virginianos dão bons motoristas de ônibus.
Libra - Você tem talento para as artes e dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem, provavelmente é meio viadinho. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. As mulheres de libra são prostitutas enrustidas. Quase todos os librianos morrem de doenças venéreas.
Escorpião - Você é o pior de todos. É traiçoeiro nos negócios e não tem a confiança de ninguém. Talvez você atinja o sucesso financeiro através de sua total falta de ética. Você é um perfeito canalha, um rato imundo, uma criatura do esgoto. A maioria dos nativos de escorpião deveria ser eliminada.
Sagitário - Você é otimista e entusiástico, mas tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui nenhum talento. A maioria dos sagitarianos é composta de obesos bêbados e viciados. Você não vale aquilo que deixa na latrina.
Capricórnio - Você é conservador e tem medo de correr riscos. Basicamente, você é um tonto. Nunca houve um capricorniano que tivesse qualquer importância. Você deveria se suicidar.
Aquário - Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. O que te mata é o péssimo hábito de mentir. Você também costuma cometer os mesmos erros repetidamente porque é um perfeito idiota. Todo mundo acha você um mala.
Peixes - Você é do tipo pioneiro. No entanto, pensa que todo mundo é burrão. É rápido pra reprimir os outros, impaciente e tem a mania de dar conselhos idiotas. Você não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. Na verdade, você é que é burrão.
O bebum
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu tô curado!!!
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu tô curado!!!
O Goiano
O Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina, resolveu atravessar uma daquelas monumentais avenidas. Ai vem um Porshe em alta velocidade quase atropela o pobre coitado, para a 100 metros adiante, e um Deputado grita lá de dentro:
- Goiano, filho da puta, não enxerga...
O Goiano assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais assustado ainda, pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era Goiano, terá sido pelas roupas? Assim, foi a uma das lojas mais caras de Brasília, comprou um terno Armani, óculos Ray-ban legítimo, Valise, pulseira de ouro, Rolex, etc... Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua. Veio, então, o mesmo Porsche, quase o atropela, para a 100 metros, e o Deputado grita:
- Paulista, filho da puta, ate parece Goiano...
- Goiano, filho da puta, não enxerga...
O Goiano assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais assustado ainda, pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era Goiano, terá sido pelas roupas? Assim, foi a uma das lojas mais caras de Brasília, comprou um terno Armani, óculos Ray-ban legítimo, Valise, pulseira de ouro, Rolex, etc... Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua. Veio, então, o mesmo Porsche, quase o atropela, para a 100 metros, e o Deputado grita:
- Paulista, filho da puta, ate parece Goiano...
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