domingo, 30 de maio de 2010

sábado, 29 de maio de 2010

O Índio no bordel...

Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio, apressado, respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual já havia uma moça esperando por ele... O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio tá maluco? O que você está fazendo?!
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!

RESPOSTA DAS MULHERES AO CERVEJÃO...

Olha essa:

Fiz uma publicação a um tempo atrás falando da RESPOSTA DAS MULHERES AO CERVELÃO. Os comentário fui simplesmente o máximo.

Teve comentário da Giuliana Larissa, Hélio, Gabriela, agora a Rosana mandou uma outra resposta, olha só:

ahhh é?
pois eu tô na casa da vizinha
tomando uma caipirinha
tá rolando a maior festinha
eu não vou dormir sozinha
e só chego de manhãzinha...

hahaha ah muleke!!!

Boa, boa... Ai Rosana valeu!!!

GAMBIARRAS, QUEM NÃO FAZ???





Rico e pobre na zona...

O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local.
O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e a mais cara daquela zona.
Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na periquita da mesma e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer!!!

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia.

Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:

- Pobre tem que tomar no cú mesmo!!!

Enviada por Jacó Reis

OLHA ESSA:

Ai cambada, lembra dos desenhos animados de nossa época? Pois é, eles cresceram e elas também. Agora da só uma olhada como ficaram gostosas, pena que é apenas desenhos animados.

Mas merece toda nossa atenção. Que delicia!!!

Olha a Sininho...
...que curvas
Cinderela, totalmente erotizada.
Branca de Neve.
Bem que eu queria dar uma mordida na sua maçã.
Aurora, a Bela adormecida...
... que soninho gostoso
Olha a cara de tarada de Ariel a pequena Sereia.
Pura sedução.
Alice mostrando o pais das maravilhas.
A Bela ficou uma fera de gostosa.

REMORSO DE GAÚCHO...

Um gaúcho entra na delegacia de policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:

-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Chê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se o tu és mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala...

- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.

- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo tempo?

- Mas o vivente estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um porqueira!

- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estatua.

- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da estrada.

- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um argentino... é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!

- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!

quarta-feira, 26 de maio de 2010

FOGO NA BUNDA...

Caralho!!! Eu já vi muita gente burra mas, burra e idiota ao mesmo tempo é muito pra minha cabeça!!!

terça-feira, 25 de maio de 2010

Aviso importante!!!

"Pensem bem a respeito disso!"

A vida se resume a quatro frascos:

MAMADEIRA, COCA-COLA, CERVEJA e SORO!

Vamos aproveitá-la porque já estamos no terceiro...

Essa nem o Ronaldinho faz...

Pra onde vai a pinga???

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas... coisa comum entre bêbados ...
Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.
Um, sem pensar muito, diz:
- Acho que a minha vai pros pés, porque os meus sempre ficam inchados!
Outro diz:
- A minha vai pra cabeça... sempre parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro c...!
Todos :
- Por quê???
- É que quando me vê lá da esquina, minha mulher já grita : " Lá vem aquele filho da pu.. com o c... cheio de pinga de novo !!! "

Enviada por Jutaí Barbosa

O CÚMULO DA PIRATARIA...

O povo de Feira de Santana não tem jeito

Um amigo meu foi em Feira de Santana, conhecer a famosa feiraguay e La chegando encontrou vários produtos, todos piratas, mas nenhum deles chamou tanto a atenção quanto este. vejam vocês a que ponto chegou a pirataria.

Até onde chegou a pirataria... aqui em Feira de Santana!!!




Enviada por Silas Santiago

sábado, 22 de maio de 2010

Caraio, até faria o mesmo!!!

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinqüagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Dotô, resumino, eu levo ou deixo os pato?

Ah... a nossa língua...

Enviada por Cintia Silva

CUIDADO COM O RADAR!!!


AS IRMÃS NO CÉU...

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.

Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:

- Irmã Teresa, você alguma vez já teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:

Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...

OK. - diz o porteiro do Céu.
- Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão...

São Pedro pergunta, então, à segunda freira:

- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:

- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um.

- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.

Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.

Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

- Irmã, qual é o motivo da pressa?

E a freira responde:

- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda.

Eu tentei, juro que tentei!!!


quinta-feira, 20 de maio de 2010

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO...

Era uma vez um rapaz apaixonado que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo, meu amor?

Ela, insensível e arrogantemente, respondeu:

NÃO !

Aí o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, ninguém quis mais comê-la, ficou sozinha e se fudeu.

Hahahahahahahahahahahahaha!!!!!!!!!!!

Enviada por Paulo Marques

Intimidade ardente!

Num momento de descontração, o grande poeta Carlos Drumond de Andrade escreveu:

"Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nú, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar...
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo...
Só assim, livrar-me-ei de ti.
Pernilongo filho da puta...

Enviada por Geraldo Barreto

Meu dono é um idiota...






Isso que é “vendedô”...

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade.
Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a sua venda?
- Dois milhão e mei. - COMO CONSEGUIU ISSO???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: 'Já que o seu fim de semana está perdido mesmo, por que o senhor não vai pescar? '

Enviada por Cintia Silva

domingo, 16 de maio de 2010

VERDADE VERDADEIRA!!!

Essa verdade foi enfiada por Robson Guedes e eu concordo plenamente.

MATEMÁTICA DE MENDIGO...

Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.

Preste atenção...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :

É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

E lembre-se :

Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.

Viva a Matemática.

Que país é esse?

Enviada por Odahy Simões

Gambiarras,quem não faz???






Joãozinho e suas perguntas...

ÓTIMA , ÓTIMA , ÓTIMA E ÓTIMA...

Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado da Dilma e de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho. (lembre bem deste nome)

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas:
1ª) "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial ?"
2ª) "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?"
3ª) "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?"

Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Lula diz:

- OK, onde estávamos Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

1ª) "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial? "
2ª) "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?"
3ª) "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
4ª) "Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?"
5ª) "Cadê o Paulinho??!! "

Malandro é Malandro e Mané é Mané..



sexta-feira, 14 de maio de 2010

Modéstia cearense...

Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.

Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação. O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares. Fiquei tentado porém declinei da oferta. Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma: Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.

Depois da Itália vim para o Brasil e fui direto para o Ceará (de um país para outro país). Ao visitar a nossa gloriosa Catedral de Fortaleza, na famosa Praça da Sé, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro. Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).

Não me aguentei, e lasquei....

Padre, eu disse, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este mas o preço da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos? O Padre sorriu e disse. Meu amigo, você está em Fortaleza. Aqui a ligação é local.

Enviado por Atila Mecêdo

convencer é uma arte

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem para a cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os malefícios das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - e este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cú antes da prisão...

Enviada por Geraldo Barreto

Uma missão quase impossível...



Enviado por Maria Tatiane

quinta-feira, 13 de maio de 2010

EXPLICA AO GORILA, EXPLICA!!!

Um casal está em visita ao zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos, diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?

Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem.

Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

E Marcos diz-lhe:

- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz:

- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Marcos me ajuda!

E Marcos fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade...

Que está com dor de cabeça...

Que está cansada...

Que está com dor de garganta...

Que trabalhou demais...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida...

Que está menstruada....

Que está enjoada...

Que só quer que te abrace...

Que está nervosa...

Que tem que acordar muito cedo...

Que hoje acordou muito cedo...

Que andou muito hoje...

Que está super carente e só quer carinho...

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...

-Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver!

Enviada por Mila Portugal

COMO ELAS SE COMPORTAM

NO TOILETTE

Mulher fina: (nada diz)
Mulher comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
Mulher depravada: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú...

APÓS UM JANTAR

Mulher fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher comum: Estou satisfeita.
Mulher vulgar: Tô cheia.
Mulher depravada: Comi até o cú fazer bico.

NO CHURRASCO

Mulher fina: Está ótima essa lingüiça.
Mulher comum: Muito boa essa lingüiça.
Mulher vulgar: Noooosa que lingüiça grande!...
Mulher depravada: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro.

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

Mulher fina: Posso experimentar!?
Mulher comum: Me dê um pedaço!?
Mulher vulgar: Posso dar uma chupada?
Mulher depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto.

COMO SE VESTEM

Mulher fina: de acordo com o evento.
Mulher comum: Sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
Mulher vulgar: Micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
Mulher depravada: Frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.

BEBIDAS

Mulher fina: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
Mulher comum: Batida.
Mulher vulgar: Cerveja.
Mulher depravada: Cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc...

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

Mulher fina: Você viu o Pedro?
Mulher comum: Cadê o Pedro?
Mulher vulgar: Pedroooooooooooo!!!
Mulher depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

Mulher fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
Mulher comum: Vou a toilette.
Mulher vulgar: Vou tirar água do joelho.
Mulher depravada: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação.

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

Mulher fina: Muito simpático!
Mulher comum: Que homem liiiindo!
Mulher vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
Mulher depravada: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

Mulher fina: (ignora)
Mulher comum: Tem gente que não tem noção.
Mulher vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
Mulher depravada: Vai tomar no cú, viado, corno...

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

Mulher fina: Só um beijo de despedida.
Mulher comum: Muitos beijos.
Mulher vulgar: Beijos e carícias (AMASSO)
Mulher depravada: Trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ

Mulher fina: Liiindo!
Mulher comum: Adoro qualquer tipo de música!
Mulher vulgar: Que porra de música é essa?
Mulher depravada: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

Mulher fina: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
Mulher comum: O problema é comigo?
Mulher vulgar: Você já trepou hoje com alguma vadia?
Mulher depravada: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET

Mulher fina: Bravo!!!
Mulher comum: Lindo!!!
Mulher vulgar: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
Mulher depravada: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

Mulher fina: Boa Noite!
Mulher comum: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
Mulher vulgar: Falae gato.
Mulher depravada: Peraê, vou ligar a webcam.

Enviada por Danilo

Espanta - Cabaré da Leila

sábado, 8 de maio de 2010

sexta-feira, 7 de maio de 2010

Comicio em Moçambique para surdos e mudos...

Como irritar seu dentista...

1 - Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.
2 - Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para a consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro.
3 - Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.
4 - Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a "pomadinha" antes.
5 - Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de "gingiba", raio X de "raio X" e extração de "distração". Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.

A Camisola....

quinta-feira, 6 de maio de 2010

BRUNO E BRITO(BB)......

Bruno e Brito
Bruno e Brito eram um casal gay apaixonadíssimos.
Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Brito estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Brito, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado.
Enquanto Bruno estava no trabalho, Brito foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras (B) enormes, uma em cada nádega.
No lado esquerdo, a letra inicial de Brito; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Brito achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado,
Brito voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.
Brito então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.

Brito, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar:

- QUEM É BOB ?

Enviada com muito sigilo por Danilo da Technico

Contratando um domador de leão...

O Dono de um circo passou um anúncio no Estadão, procurando um 1 domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.

O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:

- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola!

Quem quer entrar primeiro?

A loira fala:
- Eu vou!

Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.

O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.

O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés!

Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.

O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:

- Eu nunca vi algo assim na minha vida!

Ele se vira para o velhinho e pergunta:

- Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velho responde:

- É Claro chefe! É só tirar o leão...

Enviada por Josinaldo Araújo


Eu Te Conheço?

Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saía, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso... Fui claro???

Enviada por Silas Santiago

Como usar o triangulo do carro...



E não é loura!!!

Mulher engravidou vendo filme pornô 3D...


Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.

"Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível", disse Erick, que registrou a criança.

Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. "Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel", disse.

Depois dessa vou começar a acreditar em coelho da Páscoa, Papai Noel, Mula sem cabeça e outros mais. Putz!!!

Materia enviada por Maria Tatiane

Akbank - Bem bolado!!

terça-feira, 4 de maio de 2010

ZÉ, DO CÉU AO INFERNO...

Certo dia Zé foi dormir.

Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!!

Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo ...

"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."

E responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos...

BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa...

"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."

- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho... Zé se empolga . tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA Zéééé ! ! ! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA... BÊBADO DO CARALHO... TÁ CAGANDO NA CAMA TODA.

DISCRETAMENTE ASSIM, SÓ EM PORTUGAL...


TIPOS DE MULHERES DO MUNDO MODERNO...

Mulher Internet: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

Mulher Provedor: Tá sempre ocupada demais para te ouvir.

Mulher Windows: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

Mulher Power Point: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

Mulher Servidor: Sempre que a gente precisa muito ela está ocupada.

Mulher E-mail: De cada Dez coisas que dizem 9 são bobagens.

Mulher Internet Explore: Já tá ultrapassada mas ainda tem gente que aguenta.

Mulher Multimídia: Faz com que tudo pareça mais Bonito e atraente.

Mulher Backup: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver, não funciona.

Mulher Vírus: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega e se instala. Se você tentar desinstalar, vai perder alguma coisa, se não perder tudo.

Mulher Linux: Barata, poucos a conhecem, mas os que já experimentaram, não trocam por nenhuma outra.

Mulher UOL: Tem o melhor conteúdo, mas só quem paga caro põe a mão.

Mulher Tim web: Promete muito, mas não cumpre, parece boa mas na hora ninguém aguenta.

Mulher Mozilla Firefox: Rápida e boa, todo mundo insiste em não usar mas todo mundo têm.

Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos raramente.

Mulher Memória RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

Mulher HD: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada.

Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com câimbras no braço.

Mulher Microsoft: Quer dominar qualquer um que apareça na frente e tentará convence-ló de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

ESTATISTICA!!!


Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas pés).

E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???

BUDA GUEU BARIU!

FRASES DITAS ANTES DE MORRER

01 – “Atire se for homem!”

02 – “Atravessa correndo que dá.”

03 – “Ah. Não se preocupe. O que não mata, engorda”

04 – “Fica tranquilo que este alicate e isolado”

05 – “Sabe qual é a chance de isso acontecer? Uma em um milhão”

06 – “Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho”

07 – “Adoro essas ruas pois são super tranqüilas”

08 – “Tem que não tem perigo???”

09 – “Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas”

10 – “Confie em mim”

11 – “Aqui é o piloto, vamos passar por uma leve turbulência”

12 – “Capacete? Imagine, tá calor”

13 – “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado”

14 – “Deixa comigo”

15 – “Desce desse ônibus e me encara de frente. Sua bicha!!!”

16 – “Você é grande mais não é dois”

17 – “Kong-fú nada. Eu vou é acabar com você”

18 – “Vamos lá que não tem erro”

19 – “Essa camisa do Bahia não é minha não!!! Eu sou Vitoria como vocês!!!”

GAMBIARRAS... QUEM NÃO FAZ?






DESABAFO DE UM MARIDO...

Casamento...

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.

Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- O que se passa, querido?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
- Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.
- Sim, claro. Lembro como se fosse hoje, responde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair...
- Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado... Foi um susto!

O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos?

- Lembro, lembro - responde ela, docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Hoje eu já estaria em liberdade!!!

Enviada por Cintia Silva

segunda-feira, 3 de maio de 2010

domingo, 2 de maio de 2010

Mão de ginecologista depois de 30 anos de trabalho...


Maria Tatiane em...

Coisas de pobre parte 2...

Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.

Comprar churrasquinho com vale transporte.

Comprar quatro pares de tênis igualzinhos, pois a promoção era "imperdível"

Comprar um maço de beterrabas com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha"

Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.

Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.

Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.

Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa
(carvão, espeto, carne, etc.).

Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.

Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.

Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".

Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.

Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.

Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.

Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.

Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.

Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.

Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.

Deixar a unha do dedo mindinho comprida pra tirar cera do ouvido.

Discutir na feira.

Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.

Embrulhar caixa de fósforos com papel de presente para pendurar em árvore de natal.

CONTROLE DE VELOCIDADE NO CANADÁ

Como é que isso funciona como controle de velocidade?

Isso sai mais barato que câmeras!



Bastante eficaz, né?

Principalmente porque são mudados de lugar todos os dias.

Mas isso é no Canadá