Bem, foi tirada do site www.orkutdebebado.com e valeu, a muleca é a cara dos pais. Kkkkkkkk...
sexta-feira, 29 de maio de 2009
A filha perdida...
Finalmente, após muita procura o Greg, ou melhor, "Gregório Neto consultor de Vendas – PE/AL". Enviou aqui para a Diretoria.com a foto da filha de Mussum com o Zacarias.
Bem, foi tirada do site www.orkutdebebado.com e valeu, a muleca é a cara dos pais. Kkkkkkkk...
Bem, foi tirada do site www.orkutdebebado.com e valeu, a muleca é a cara dos pais. Kkkkkkkk...
quinta-feira, 28 de maio de 2009
Enviada por Haroldo Freitas
GALO VELHO E GALO NOVO...
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas.
-Se eu perder são todas suas.
O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.
O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.
O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai .. ! Já é o quinto galo gay que a gente compra esta semana!
- O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho, vê se pode!??
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas.
-Se eu perder são todas suas.
O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.
O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.
O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai .. ! Já é o quinto galo gay que a gente compra esta semana!
- O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho, vê se pode!??
- Moral da história:
NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA!!!
NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA!!!
Essa foi o Greg quem mandou...
BAR X ACADEMIA
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar*
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0*
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar*
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0*
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
*3x0*
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0*
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0*
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0*
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0*
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0*
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!*
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!!
BEBER, CAIR E LEVANTAR...
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0*
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0*
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0*
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0*
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0*
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!*
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!!
BEBER, CAIR E LEVANTAR...
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Uma historia de pai e filho...
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA.
Era o ultimo dia para pagamento, antes do corte. Também era o ultimo dinheiro.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: "COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHO!".
O garoto pensou:
- Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando.
Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o ultimo dinheiro que tinha e teria para pagar as contas,
deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...
S U R P R E S A!
Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!...
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Uma era da COELBA e a outra da EMBASA !!
Cortaram a luz e a Água.
Vai acreditando que pobre tem sorte..., vai...!
segunda-feira, 25 de maio de 2009
Essa foi enviada por Silão, o Santiago.
Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém...
Logo foi tentando se misturar aos convidados:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, justiça,questõ es internacionais, etc.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre o Orkut, casa dos artistas, big brother, novelas e minisséries, música baiana, Rock in roll , Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.
Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí véi, colé de mermo? E o 'Baêêa'?
Logo foi tentando se misturar aos convidados:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, justiça,questõ es internacionais, etc.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre o Orkut, casa dos artistas, big brother, novelas e minisséries, música baiana, Rock in roll , Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.
Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí véi, colé de mermo? E o 'Baêêa'?
Pior Profissão do Mundo
Esse seria pra mim o trabalho ideal.
Massagista de modelos.
E o FDP ainda reclama!!!
domingo, 24 de maio de 2009
Os segredos de Olivia Palito
Durante as décadas de 70 e 80 eu me divertia muito vendo na TV as peripécias dessa turma, hoje, tenho o privilégio de saber a verdadeira historia e segredos de uma das mais divertidas personagem de desenho animado, a Olivia palito.
Clica aqui conheçam a verdadeira história, e matem saudades dessa galera.
Clica aqui conheçam a verdadeira história, e matem saudades dessa galera.
sábado, 23 de maio de 2009
Coisas que só tem na Diretoria.com
Após cansativas procuras conseguimos uma cópia de uma prova que é para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado. As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo e atual Presidente da Câmara para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar e ter seu cargo garantido após uma prova. Claro, se conseguir ser aprovado!
Bem, daí pensei, porque não passar estas informações para todos, afinal eu não sou baú pra guardar segredos. Hehehe...
E você! Aproveita e tire suas duvidas.
QUESTÕES:
1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo:
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( )Amarelo
2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé:
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso:
Bem, daí pensei, porque não passar estas informações para todos, afinal eu não sou baú pra guardar segredos. Hehehe...
E você! Aproveita e tire suas duvidas.
QUESTÕES:
1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo:
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( )Amarelo
2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé:
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso:
( ) Pêlo
( ) Pentêlho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama...
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) puteiro
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi:
( ) Pentêlho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama...
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) puteiro
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi:
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co...
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne de sol
7) Grande Bandeirante foi Borba...
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co...
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne de sol
7) Grande Bandeirante foi Borba...
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de:
( ) Anda
( ) Pára
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de:
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) D. Pedro I popularizou-se quando:
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral:
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel:
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu...
( ) Anda
( ) Pára
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de:
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) D. Pedro I popularizou-se quando:
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral:
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel:
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu...
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do...
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rêgo
( ) Furico
( )Forevis
15) O mártir da independência foi Tira...
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou:
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do...
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rêgo
( ) Furico
( )Forevis
15) O mártir da independência foi Tira...
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou:
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
Agora chupa essa manga...
FALA SERIO!!!!!!!!!!!!!
Depois da mulher melância, conheçam agora: O homem Melância !!!
SAI CAPETA !!!
sexta-feira, 22 de maio de 2009
Vai cantar no banheiro???
Então não perca essa!!!
Chegou o mais novo e revolucionário MIC BUCHA ESFREGA, ESFREGA TABAJARA, com ele além de se esfregar você vai canta até umas horas. Isso se a turma dentro de casa não cascar a porrada em você.
Adquira agora mesmo esse surpreendente lançamento.
MIC BUCHA ESFREGA, ESFREGA
MAIS UM LANÇAMENTO DAS ORGANIZAÇOES TABAJA E EM PRIMEIRA MÃO AQUI NA DIRETORIA.COM
Piadinha enviada por Odahy Simões
Sujeito vai ao médico... exames de rotina.
Médico, depois de ver a história clínica do paciente pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo, isto irá ajudá-lo!
Sujeito vai para casa, conta a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
Enquanto isso a mulher, se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e... fica na espera.
Sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha...
Sujeito responde:
- AH! LOURDES, ...LOURDES, ...LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!
Médico, depois de ver a história clínica do paciente pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo, isto irá ajudá-lo!
Sujeito vai para casa, conta a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
Enquanto isso a mulher, se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e... fica na espera.
Sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha...
Sujeito responde:
- AH! LOURDES, ...LOURDES, ...LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!
Premonição...
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Carla havia morrido.
O pai garante que tia Carla está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Carla morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Carla havia morrido.
O pai garante que tia Carla está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Carla morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.
Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!
Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!
quinta-feira, 21 de maio de 2009
Confusão no velório
Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre. E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira enfartou!!!
Um dia, a mulher do casado morre. E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira enfartou!!!
quarta-feira, 20 de maio de 2009
Interessante! É um caso a se pensar...
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa. Para entender, é muito simples:
A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
A amante cuida de você e te chama de gostoso.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que você demorou a chegar em casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.
A esposa diz que falta alimento, que o leite do nenê acabou e usa toca pra não tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra você.
A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma toca no cabelo e as vezes ronca.
A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes empina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.
A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lâmpada etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.
A esposa telefona pro seu trabalho e manda você passar antes no açougue, no supermercado, na padaria porque tá faltando tudo em casa.
A Amante telefona só pra dizer que você é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarzinho e ela vai ser a sobremesa.
A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da última vez que vocês foram a praia.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar a esposa pela amante?
Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
Conselho útil:
Não seja egoísta guardando esta informação tão presiosa, passse este BLOG para o máximo de amigos que vocês conhecem. Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco companheiros de gandaia, em 10 minutos, você ficará só com a esposa.
Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com vocês!!!!
Esqueci o imprescindível... a amante nunca vai convidar a sogra para um almoço no domingão!!!
A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
A amante cuida de você e te chama de gostoso.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que você demorou a chegar em casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.
A esposa diz que falta alimento, que o leite do nenê acabou e usa toca pra não tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra você.
A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma toca no cabelo e as vezes ronca.
A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes empina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.
A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lâmpada etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.
A esposa telefona pro seu trabalho e manda você passar antes no açougue, no supermercado, na padaria porque tá faltando tudo em casa.
A Amante telefona só pra dizer que você é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarzinho e ela vai ser a sobremesa.
A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da última vez que vocês foram a praia.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar a esposa pela amante?
Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
Conselho útil:
Não seja egoísta guardando esta informação tão presiosa, passse este BLOG para o máximo de amigos que vocês conhecem. Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco companheiros de gandaia, em 10 minutos, você ficará só com a esposa.
Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com vocês!!!!
Esqueci o imprescindível... a amante nunca vai convidar a sogra para um almoço no domingão!!!
terça-feira, 19 de maio de 2009
Visita à feira agropecuária
Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais e no primeiro box encontramos uma tabuleta que dizia:
"ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO".
Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas... Rindo, disse: - "Hum ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana".
Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:
''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: - "OPA! é mais do que duas vezes por semana!... Você poderia aprender alguma coisa com ele".
Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letra garrafais:
"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: - "Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".
Eu olhei para ela e disse:
Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas.
Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas... Rindo, disse: - "Hum ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana".
Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:
''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: - "OPA! é mais do que duas vezes por semana!... Você poderia aprender alguma coisa com ele".Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letra garrafais:
"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: - "Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".Eu olhei para ela e disse:
"Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca velha".
Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas. .jpg)
sábado, 16 de maio de 2009
Uma verdadeira Obra de Arte
O dom de curar nem sempre está apenas em medicamentos ou cirurgias.
Pode estar, literalmente, nas mãos de um artista, mesmo que esta arte não seja exposta em galerias famosas.
Nesse caso,a cura foi a devolução da auto-estima para uma garotinha.
Pode estar, literalmente, nas mãos de um artista, mesmo que esta arte não seja exposta em galerias famosas.
Nesse caso,a cura foi a devolução da auto-estima para uma garotinha.
O que é maravilhoso!
Confira as fotos.
"A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade".
Carlos Drummond de Andrade
sexta-feira, 15 de maio de 2009
quinta-feira, 14 de maio de 2009
16 coisas que você sempre quis ouvir...
01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.
02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… Você merece isso…
04. Que peido incrível! Peida de novo!
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo…. Tenta!!!
06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querido… A filha do vizinho está só de calcinha de novo!
08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo…
09. Por que você não esquece essa história de ‘Dias dos Namorados’ e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…
13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.
14. Hmmm…. esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!
15. Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor…
16. Tá bom, pode terminar de ver o Diário da Putaria que eu fico aqui te esperando…
02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… Você merece isso…
04. Que peido incrível! Peida de novo!
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo…. Tenta!!!
06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querido… A filha do vizinho está só de calcinha de novo!
08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo…
09. Por que você não esquece essa história de ‘Dias dos Namorados’ e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…
13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.
14. Hmmm…. esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!
15. Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor…
16. Tá bom, pode terminar de ver o Diário da Putaria que eu fico aqui te esperando…
O TEMPO PASSA !!!
Ian Torpe
Val Kilmer
Mickey Rourke
Brendan Fraser
Russel Crowe
Alec Baldwin
Richard Gere
Roger Moore
Arnold Schwarzenegger
Pierce Brosnan
Clint Eastwood
Rod Stewart
AMIGO ESTÁ SE SENTINDO MELHOR?
INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.
Ai galera, já publiquei esta parada antes e, a pedidos estou mandando novamente.
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão... Vejam os exemplos:
Cão - melhor amigo do homem.
Cadela - puta.
Vagabundo - homem que não faz nada.
Vagabunda - puta.
Touro - homem forte.
Vaca - puta.
Pistoleiro - homem que mata pessoas.
Pistoleira - puta.
Aventureiro - homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira - puta.
Garoto de rua - menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua - puta.
Homem da vida - pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida - puta.
O galinha - o "bonzão", que traça todas.
A Galinha - puta.
Tiozinho - irmão mais novo do pai.
Tiazinha - puta.
Feiticeiro - conhecedor de alquimias.
Feiticeira - puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, José Serra, Eurico Miranda, Kassab, Renan Calheiros, FHC
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão... Vejam os exemplos:
Cão - melhor amigo do homem.
Cadela - puta.
Vagabundo - homem que não faz nada.
Vagabunda - puta.
Touro - homem forte.
Vaca - puta.
Pistoleiro - homem que mata pessoas.
Pistoleira - puta.
Aventureiro - homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira - puta.
Garoto de rua - menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua - puta.
Homem da vida - pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida - puta.
O galinha - o "bonzão", que traça todas.
A Galinha - puta.
Tiozinho - irmão mais novo do pai.
Tiazinha - puta.
Feiticeiro - conhecedor de alquimias.
Feiticeira - puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, José Serra, Eurico Miranda, Kassab, Renan Calheiros, FHC
Delúbio - políticos.
A mãe deles - putas.
E pra finalizar:
Puto - nervoso, irritado, bravo.
Puta - puta.
Depois de ler este e-mail:
Homem - vai sorrir.
Mulher - vai ficar puta...
A mãe deles - putas.
E pra finalizar:
Puto - nervoso, irritado, bravo.
Puta - puta.
Depois de ler este e-mail:
Homem - vai sorrir.
Mulher - vai ficar puta...
Joãozinho Boas Maneiras
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas ai que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha, como você diria?
- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas ai que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas e desagradavel mencionar o banheiro durante as refeicoes.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligencia para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".
- Melhor, mas e desagradavel mencionar o banheiro durante as refeicoes.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligencia para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".
Hehehe, coisa do Joãozinho...
Assinar:
Postagens (Atom)