quarta-feira, 31 de agosto de 2011

COISAS QUE SÓ A MARIA TATIANE ENCONTRA...

NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'


DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, O Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !


ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal . O acidente foi horrí­vel já retiraram 35.000 mortos !


CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!


AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,


LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.


NO SEXO
- Manuel, vocẽ gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.


NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.


NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que são para cabelos secos e eu já molhei os meus.


MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...


SORTE
O português vai a uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.


SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!


SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!


DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!


SELF-SERVICE
- Como é o restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saí­da.


NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa estão escrito: 'Abra aqui.'


MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.


AINDA A MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

CIRURGIA PLASTICA, ONDE MORA O PERIGO???

MARIA TATIANE EM... SEGURO DE CARRO!!!

- Quem escreveu, tem muito tempo e muita imaginação...


'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável...
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos!!! A Marea está Brava! Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??? Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso!!! Mas isto não Elbastante para ter seu carro de volta ! 


Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final!!! O seguro é um Prêmio para quem o faz!!! Tempra todo veículo. Tem Parati também.


E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes... Afinal Quantum mais opções, melhor!


Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa... Por isso, ele oFusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord!!!


Não deixe o prazo Passat!... Monzaobra! Venha Logus! Estamos Kombinados??? Espero seu contato... Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant, que é o nosso gerente!


P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A. Mas, não deixe de olhar todos osTopic do contrato... Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka??? Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema... Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde!!! Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí... Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até!!! Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar!!!


E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo ! Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.


OBS: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos... Não é uma boa IdeaCelta mente é...




JOSINALDO ARAÚJO EM... QUE MERDA É ESSA???







MARIA TATIANE EM...


A gripe do Ricardão!!!

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.

Enquanto se dirige para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso!
  Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro.
  Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Club........! ! !

Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:

- O que você faria ?

O motorista responde:

- Coloca logo o cobertor, 
  antes que ele pegue uma gripe....... ! ! !

quinta-feira, 25 de agosto de 2011

MATARAM A FORMIGUINHA - QUE DÓ!!!

CULTURA NA ÁREA DA ANATOMIA..

Qual o maior nervo do corpo?


Você sabia que no corpo humano há um nervo que conecta o olho ao ânus? É o chamado Anal Optic Nerve.
Se você não acreditar, puxe um fio de cabelo do cú e veja se ele não lhe traz uma lágrima ao olho.

SERÁ QUE LIMPOU DIREITO???


NA PARAÍBA É ASSIM!!!

Desculpem-me os mais católicos ( e os paraibanos), mas essa foi demais.


Vê se pode tanta criatividade:
A PAIXÃO DE CRISTO ENCENADA NA PARAÍBA.


Gente, essa é uma história verídica!


Aconteceu numa cidadezinha lá nos confins da Paraíba.


O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa.


O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal - de Jesus Cristo – colocaram o cara mais gato da cidade.


Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que Jesus estava de caso com sua mulher.
Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça. Pensou, pensou...


Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar fazendo o papel do CENTURIÃO!!!


- Mas como? - reclamaram todos...
- Você não ensaiou!
- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!
(Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar, afinal,o cara era o dono do show). Chegou o grande dia.
A cidade em peso compareceu.
No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio...
Jesus carregando a cruz... e o centurião começa a dar-lhe chicotadas. De verdade.


- Oxente, cabra, tá machucando!
Reclamou "Jesus", em voz baixa.


- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o "centurião".
E tome mais chicotada... lept, lept... o chicote comendo solto no lombo do infeliz.
Até que Jesus que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do centurião:


- Vem, desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso!


O centurião correndo, Jesus com a peixeira correndo atrás, e a platéia em delírio gritando:


- É isso aí! Fura ele, Jesus! Fura, que aqui é a Paraíba, não é Jerusalém não!!!


Enviada por Josinaldo Araújo

VERDADEIRO SIGNIFICADO DE ANTARCTICA E BRAHMA

COM SEU LUNGA É TOLERANCIA ZERO!!!

Seu Lunga descansava na rede. Manda o sobrinho trazer-lhe um pouco de leite.
O garoto pergunta:
- No copo?
Ele responde:
- Não. Bota no chão e vem empurrando com o rodo, fí duma égua!!!


O funcionário do banco veio avisar
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado.


Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta:
- Sobe?
Ele:
- Não, esse elevador anda de lado.


Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
- Tá doente?
- Quer dizer que se eu fosse saindo do cemitério, eu tava morto?


O amigo de Seu Lunga o cumprimenta:
- Olá, tá sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...


Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe, Seu Lunga, não posso botar música hoje...
- Mas por que?
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi?


Durante a madrugada, a mulher do Seu Lunga passa mal:
Lunga! Ta me dando uma coisa...
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!


Seu Lunga entrando em uma loja agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!


Enviada por Cintia Silva

KIT MENDIGO... COMPRE JÁ O SEU!!!

MARIA TATIANE EM... HISTÓRIA QUE O TEMPO NÃO APAGA!!!

Para quem assistiu ao filme, cortado na época devido a censura, esta foi a cena mais marcante. Divirtam-se!


- CENA QUE MARCOU O FILME!!!
O filme Amargo Pesadelo estava sendo rodado no interior dos Estados Unidos. O diretor fez a locação de um posto de gasolina nos confins do mundo, onde aconteceria uma cena entre vários atores contracenando com o proprietário do posto onde ele também morava com sua mulher e filho. Este último autista e nunca saía do terreno da casa.
A equipe parou no posto de gasolina para abastecer e aconteceu a cena mais marcante que o diretor teve a felicidade de encaixar no filme.


Num dos cortes para refazer a cena do abastecimento, um dos atores que sendo músico sempre andava acompanhado do seu instrumento de cordas aproveitando o intervalo da gravação e já tendo percebido a presença de um garoto que dedilhava um banjo na varanda da casa aproximou-se e começou a repetir a sequência musical do garoto.


Como houve uma "resposta musical" por parte do garoto, o diretor captou a importância da cena e mandou filmar. O restante vocês verão no vídeo.


Atentem para alguns detalhes:
- O garoto é verdadeiramente um autista;
- ele não estava nos planos do filme;
- A alegria do pai curtindo o duelo dos banjos... dançando
- A felicidade da mãe captada numa janela da casa;
- A reação autêntica de um autista quando o ator músico quer cumprimentá-lo.


Vale a pena o duelo, a beleza do momento e, mais que tudo, a alegria do garoto.
A sua expressão. No início está distante, mas, à medida que toca o seu banjo, ele cresce com a música e vai se deixando levar por ela, até transformar a sua expressão num sorriso contagiante, transmitindo a todos a sua alegria.
A alegria de um autista, que é resgatada por alguns momentos, graças a um violão forasteiro. O garoto brilha, cresce e exibe o sorriso preso nas dobras da sua deficiência, que a magia da música traz à superfície.
Depois, ele volta para dentro de si, deixando a sua parcela de beleza eternizada "por acaso" no filme "Amargo Pesadelo" (Ano: 1972).

GALO BAIANO...

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:


- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.


O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.


O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeiragalinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito.


O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.


O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.


O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.


Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Baiano' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio da Bahia.


O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Baiano, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada... e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.


- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!


No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....


No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo... Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...


- Nããããooo... O Gaudêncio morreeeuuu... o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo!


No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:


- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!

terça-feira, 23 de agosto de 2011

domingo, 21 de agosto de 2011

OS NOVOS PATROCINADORES DO BAÊA!!!

a) Ray-O-Vac:para acender a lanterninha.
b) Samsung: para melhorar a imagem.
c) Volkswagen: para aprender a fazer Gol.
d) Toyota: para sair da lama.
e) Igreja Universal: porque só Jesus salva.
f) Vale do Rio Doce: porque só leva ferro.


Enviada por Josinaldo Araújo

sexta-feira, 19 de agosto de 2011

ESSA É FODA... SIGA AS PLACAS...


LUIZ FERNANDO VERÍSSIMA...

O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS!


Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um Galinheiro e o levaram para a delegacia.


D - Delegado
L - Ladrão


D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!


L - Não era para mim não. Era para vender.


D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!


L - Mas eu vendia mais caro.


D - Mais caro?


L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.


D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.


L - Os ovos das minhas eu pintava.


D - Que grande pilantra.. (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...)


D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...


L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um
oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio...


D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?


L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas.
Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.


O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:


D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?


L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.


D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?


L - Às vezes. Sabe como é.


D - Não sei não, excelência. Me explique.


L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso,
finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.


D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.


L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!


D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...

QUEM NÃO TEM O QUE FAZER INVENTA...


quinta-feira, 18 de agosto de 2011

VAI VENDO!!!!!!!!!!!!!!!

Dois amigos estavam fumando maconha quando foram pegos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:


- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!


- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!


Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:


- Como foi sua semana, rapaz?


- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!


- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?


- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:


Oo


- Aí apontei pro círculo maior e disse:


- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!


- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?


- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!


- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?


- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:


o O


- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:


- Este é seu cu antes da prisão...


Mais uma de Cintia Silva

EXPLICA PRO GORILA... kkkkkkkkkk...

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.


A MULHER PERGUNTA AO MARIDO-
- Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?
Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.


- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles , não conseguem controlar os seus instintos animais.


E Raimundo diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece. A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair.


Raimundo diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!


A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.


- Raimundo me ajuda!


E Raimundo fala:


- Agora, explica pra ele:


Que hoje não está com vontade...


Que está com dor de cabeça...


Que está cansada...


Que está com dor de garganta...


Que trabalhou demais...


Que tão depressa nãooooo...


Que te entenda como mulher...


Que está deprimida...


Que está menstruada...


Que está enjoada...


Que só quer que te abrace...


Que está nervosa...


Que tem que acordar muito cedo...


Que hoje acordou muito cedo...


Que andou muito hoje...


Que está super carente e só quer carinho...


Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...


Que está com vontade de ver TV...


Que não quer perder a novela...


- Se ele é parecido comigo... vai entender!!!


Qualquer semelhança é pura coincidencia.


O macaco tá certo!


Enviada por Cintia Silva

QUANDO O RIDÍCULO VEM A TONA...


quarta-feira, 17 de agosto de 2011

VOCÊ TEM LASEFOIA?


LASEFOIA: Enfermidade ainda não aceita pela classe médica.
Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

 

Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho.


SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:
 
1.- Se um café te provoca insônia.
2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.
3.- Se tudo te parece muito caro.
4.- Se qualquer coisa te altera.
5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.
6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.
8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.
9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.
10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Lasefoia
 
Definição abaixo:







LA-SE-FOI-A juventude!

Kkkkkkkk...nem adianta me xingar!!!
Também recebi!

GATAS DA DIRETORIA...

Ana Maria Iski Sita, ela também faz parte da Diretoria.

Ei??? Made sua foto pra nois publicar também!!!

MODELO PROCESSA MÉDICO... E ELE SE OFENDE...


PORTUGUÊS INDO A PRAIA...

O português foi mandado embora do emprego. Juntou a indenização, 13° salário, férias e comprou um Opalão 72.
Reuniu a família (a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, e a cunhada) e desceu para a praia de Santos.
No meio do caminho, um guarda deu sinal para parar:


- O senhor terá que descer pela Rod. Imigrantes, pois esta estrada está interditada.


- Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo... O botijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, depois quis calçá-lo com o extintor, que eu até procurei mas não o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...


E o guarda, louco da vida, diz:


- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?


- Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder fazer este favor...


A esposa vendo a besteira feita, foi em defesa do marido:


- Seu guarda, não liga não. Manoel, meu marido, quando bebe, só fala besteira!!!


Enviada por Cintia Silva

O QUE O DINHEIRO PODE FAZER...

O cara raspa um bilhete de loteria, e descobre que ficou milionário. Isso foi uma pegadinha, agora, imagina se fosse verdade!!!

segunda-feira, 15 de agosto de 2011

UM PEQUENO MAU ENTENDIDO!!!

Fernanda foi sozinha a uma festa na casa de um casal amigo em outra cidade, devendo retornar apenas no dia seguinte e o marido Zeca não a acompanhou porque alegou que iria assistir a um jogo de futebol do seu time.
No dia seguinte o Zeca recebeu no seu escritório um e-mail do amigo dizendo:
"você não imagina como a Fernanda se divertiu ontem; envio uma foto em anexo"...
Quando voltou para casa, antes que a Fernanda abrisse a boca lhe cobriu de porradas, deixando a sua cara parecendo uma beringela.
De volta ao seu escritório, o Zeca recebeu um outro e-mail do amigo dizendo: "no e-mail anterior que eu enviei, cortei inadivertidamente a foto e agora envio o anexo correto. Desculpe a minha falha".
Enviada por Maria Tatiane. "Quem guenta!!!"

VAMOS VER SE VC ESTA ENXERGANDO BEM...

Cadê o Gato?
Pior que tem…. rsrsrsrsrsrs
Quem encontrar deixa seu comentário.
Essa eu quero ver...

SENHA BEM BOLADA...

O médico estava tendo um caso com a enfermeira...
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
ela perguntou.


- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital...
O chefe do plantão perguntou à esposa:


- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:


"Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.
Três com lingüiça, e dois sem."


Enviada por Adailton Barros

VANTAGENS DE VIAJAR EM GRUPO...

LONGEVIDADE DA PERERECA...


Na sala de aula a professora pergunta à classe:
- Quantos anos vive uma perereca?
Sorteia um aluno para responder e deu o Joãozinho.


A professora gelou!
- Em média 12 a 13 anos... - responde Joãozinho.
A professora, aliviada e surpresa com a resposta, pergunta como ele chegou a essa conclusão.


- É fácil professora:


"porque depois disso nasce cabelo e ela vira Xereca".


Enviada por Julio Celso

VANTAGENS DE VIAJAR EM GRUPO...

sexta-feira, 12 de agosto de 2011

ANTES DE ASSISTIR LEIA O TEXTO...

VÍDEO DE CLAUDE LELOUCH POR PARIS NUMA FERRARI GTB -1978


Em agosto de 1978, portanto há 33 anos, o cineasta francês Claude Lelouch adaptou uma câmera giroscopicamente estabilizada na frente de um Ferrari 275 GTB e convidou um amigo piloto profissional de Fórmula 1, para fazer um trajeto no coração de Paris, na maior velocidade que ele pudesse.


A hora seria logo que o dia clareasse.
O filme só dava para 10 minutos e o trajeto seria de Porte Dauphine, através do Louvre até a basílica de SacreCoeur.
Lelouch não conseguiu permissão para interditar nenhuma rua no perigoso trajeto a ser percorrido.


O piloto completou o circuito em 9 minutos!, chegando a 324 km por hora em certos momentos.
O filme mostra-o furando sinais vermelhos, quase atropelando pedestres, espantando pombos e entrando em ruas de sentido contrário único.
O sol nem havia saído ainda.
O piloto, teria sido René Arnoux, ou Jean-Pierre Jarier ?


Quando mostrou o filme em público pela primeira vez, Claude Lelouch foi preso. !!!!!!!!
Mas ele nunca revelou o nome do piloto de fórmula 1 que pilotou a máquina e o filme foi proibido, passando a circular só no underground.


Se você não viu ainda o clássico, prenda a respiração e clique no link abaixo. Se você já viu, veja de novo. Vale a pena curtir a emoção de passear em Paris como se estivesse a bordo de um Ferrari 275 GTB.
Ligue o som e curta !!!
Versão Integral... Raridade!!!!!!

MEIFORGADA...

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé botá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo....!!!

terça-feira, 9 de agosto de 2011

É UMA CADELA DESSA QUE ACABA UM CASAMENTO...

MUITO INTELIGENTE!!!

Homem é como orelhão...
A cidade está cheia deles...
só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado

GATO BAIANO PROCURANDO UM RATO...

MUITO INTELIGENTE!!!

"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida ."
Eu mandava matar o tatuador, Com uma surra de gato morto, até ele latir e dar coice, porque miar seria fácil...

Ser Miserável na Hora (Com a Coisa) Errada Dá Nisso!

É o terror...
Os filhos de chuck...
Afffffffff... kkk...
Burrice também...
O que é isso???
Uma minhoca furiosa???
Bichanoooooo...
Sem comentários...
Deixa quieto...
Será o gato guereiro???
Esse não é o Dino da Família Dinossauros???

Melhor" de Tudo?! São Todas Definitivas!

MAIS UMA DE SOGRA...

Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. 
O delegado pergunta:
 
- Há quanto tempo ela sumiu?
 
- Duas semanas - respondeu o genro..
 
- E só agora é que você vem dar queixa?
 

- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

TREINAMENTO EXÉRCITO EM PELOTAS...



Enviado por Jutai Barbosa

PROBLEMA É SÉRIO...

O sujeito vai ao psiquiatra - Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, aí um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...


Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.