domingo, 29 de maio de 2011

Longevidade da Perereca

Na sala de aula a professora pergunta à classe:


- Quantos anos vive uma perereca?


Sorteia um aluno para responder e deu o Joãozinho. A professora gelou!


- Em média 12 a 13 anos… – responde Joãozinho.


A professora, aliviada e surpresa com a resposta, pergunta como ele chegou a essa conclusão.


- É fácil professora: porque depois disso nasce cabelo e ela vira Buceta.


A PROFESSORA DESMAIOU....................

So para descontrair kkkkkk

O sujeito tinha 70 anos e arrumou uma amante de 25.


No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca.


Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra 12 horas antes do sexo.


Mas, como todo velho, se confundiu com a prescrição e uma (01) hora antes ele tomou 12 pílulas e ficando com o cacete duríssimo.


A moça faltou ao encontro...


Ele chegou em casa desesperado e trepou por 3h sem parar com a esposa (65 anos), saiu do quarto ainda com o cacete duro, encontrou a empregada e tooommmeee chiba por + 2h, desceu a escada ainda de cacete duro, encontrou a sogra de 85 anos e traçou a velha por mais uma hora... e não perdeu a ereção.


Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez.


O médico disse para ele enfiar o pau no leite gelado...


Ele foi para a geladeira, encheu o copo.


A sogra entrou na cozinha, viu aquela cena, gritou:


Foge, foge, pessoal, que ele está reabastecendo o cacete!!!

Baiano Ciumento(MUITO BOA)


Um baiano vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.

O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:

- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. 

O baiano, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.

Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando: 

- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.

Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.

Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O baiano repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:

- Pai!!! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.

O baiano olha discretamente em volta antes de responder baixinho:

- Eu estou com câncer mesmo filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer... 

BAIANO É BRINCADEIRA?
O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado!

sábado, 28 de maio de 2011

Pesquisa séria sobre a cerveja!

Muito esclarecedor!!!!!!!!


1. A CERVEJA MATA?


Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.


2. O USO CONTÍNUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?


Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.


3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?


Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.


4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?


Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.


5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?


Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.


6. A BEBIDA ENVELHECE?


Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.


7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?


Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.


8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?


Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.


9. CERVEJA ENGORDA?


Não. Pesquisas detalhadas revelam que quem engorda é você.


10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?


Que eu me lembre, não!

Os Fulanos - A vida nos pampas!

Êta professora boa...

 Aconteceu na PUC-RS:

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

(Fato Verídico)

O Pênis e o Hino Nacional

Fim de ano na faculdade, o professor entra na turma do terceirão e diz:
- Pode sair todo mundo da sala, menos os três feras. AÍ foi aquela correria.


Então ele dirige-se aos três alunos; - Juca (Capixaba), Tião (Carioca) e o Fábio (Gaúcho):
- São os feras da sala! Então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer:
- O que o meu pênis tem a ver com Hino Nacional Brasileiro?
E em seguida tira seu pênis de 28 cm para fora da calça e bate com ele na mesa.


O Capixaba responde: - GIGANTE PELA PRÓPRIA NATUREZA.


O Carioca diz: - ÉS BELO, ÉS FORTE, IMPÁVIDO COLOSSO.


E O GAÚCHO, MEIO SEM GRAÇA, FOI ABAIXANDO AS CALÇAS E VIRANDO A BUNDA FALOU:
-VERÁS QUE UM FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA.

Futebol - Gol de Pinto...

quinta-feira, 26 de maio de 2011

Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra.
E quem não erra é promovido.

Um Assalto Há Italiana!

A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...

Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
Sabe aquele famoso que você olha e pensa: esse tem cara de...


Neymar tem cara de vendedor de queijo...

Dentinho tem cara de atendente do MC Donalds...
Datena tem cara de demolidor...
Gugu tem cara de médico...
Latino tem cara de garçom...
Luan Santana tem cara de escoteiro... 
Justin biber tem cara de paquita...
Faustão tem cara de mestre de obra...
Dilma tem cara de manicure...
Ronaldo tem cara de taxista...


Enviado por Josinaldo Araújo

145 kg DE MULHER...

Antes de visualizar as imagens abaixo, imagine mentalmente o aspecto de uma mulher com 145 kg de peso???







Era isto que imaginava?
A mulher mais alta e mais bem proporcionada do mundo vive na Holanda e mede 2.23m e pesa 145,00kg!


Agora todos sabemos que essa conversa de excesso de peso é uma treta...


O que falta é altura!
Eu não estou acima do peso, estou abaixo da altura...


DECLARO AOS MEUS AMIGOS QUE A PARTIR DE HOJE TOMAREI REMÉDIO PARA CRESCER... KKKKKKKKKKKK...

melhor Desculpa de todos os Tempos

Um executivo saiu do escritório as 18h, quando viu sua secretária no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva.


Ele parou e perguntou:


- Você quer uma carona?


- Claro... Respondeu ela, entrando no carro.


Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.


- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?


- Não, obrigado, tenho que ir para casa...


- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.


Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!


Depois de alguns drinks, quem pode agüentar?


Ele caiu literalmente... transou com a secretaria de todas as formas possíveis.


Estava bom DEMAIS !!!


Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6h da manhã, ele acordou e olhou no relógio.


O maior susto!!!...


Pegou o telefone, discou o número de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:


- NÃO PAGUEM O RESGATE!!!...


- EU CONSEGUI FUGIR!!!

Da serie, minha familia um "TERROR!!!"










sábado, 21 de maio de 2011

ATENÇÃO PARA UM CONSELHO:

"Se tiver que casar,
case com uma mulher baixa.
Dos males, o menor!"

Pérolas...

Esta é de doer...


JANTINHA ?!?! (esta é para ficar de queixo caído!) - O melhor na HISTORIA da ARTE


A pergunta foi: qual a função do apóstrofo?
(Pra quem não se lembra, apóstrofo é aquele "risquinho" que serve pra suprimir vogais entre duas palavras.... Ex: caixa d'água)


E a resposta (imperdível) merece um troféu...

Melhor amiga...

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu  automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.


Desesperada com a situação, olha para baixo e, reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":


Você paga o carro...
Você paga as jóias...
Você paga as minhas plásticas...
Você me dá tanto dinheiro...
Você permite que eu escolha o homem que me agrade....
Você paga a casa que comprei...
Você . . .


De repente começa a se mijar e diz:


Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

terça-feira, 17 de maio de 2011

Geladeira natural...

Qualquer semelhança é mera coincidência...

Anúncio de namoro no Ceará (verdade). Muito boa.

O JORNAL CEARENSE(MUNDUBIM NEWS) RECEBEU ESTE PEDIDO DE PUBLICAÇÃO DE ANÚNCIO E, ACHANDO-O ENGRAÇADO, PEDIU AUTORIZAÇÃO PARA COLOCÁ-LO EM LOCAL DE DESTAQUE, SEM QUALQUER ACRÉSCIMO DE CUSTO. AFINAL ERA CÓMICO. NÃO ESPERAVAM RESPOSTA. MAS... HOUVE A RESPOSTA... E, DA MESMA FORMA QUE O ANÚNCIO INICIAL, RECEBEU LOCAL DE DESTAQUE NA SUA PUBLICAÇÃO. 

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA


Matéria publicada  num jornal de circulação diária do Estado do Ceará

(Leia também a resposta da pretendente).

Homem descasado procura...


Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.

Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.

Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.

Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.

A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: 

'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.


Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :


Prezado HOMEM DESCASADO...

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto ? ? boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

Ass: A COBRA

Primeiro Engenheiro / First engenier

Mulher Quando Bebe...

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'.

Eu disse a meu marido que estaria de volta a meia-noite:

- Prometo! - Eu disse.

Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.

Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.

Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:

- Meia-noite!


Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco. diz ele...

Quando eu perguntei - por que?

Ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei porque, arrotou...

Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes.

Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, soltou um caraaaaalhooooo! vomitou no tapete, caiu,levantou,deitou e dormiu...

Eu não queria que tu furasse meu braço não (legendado)

Vamos relembrar essa publicação...

DIFERENÇAS HOMENS x MULHERES.

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé, Lu, Tchu, Amiga....

- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato, Parceiro, Burro....

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras alí na frente.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de celular e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'.

Quando viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela engordou tá horrosa!'

- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-viadooo!!!'.

Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é gente fina!'

... É mentira???

Triste realidade

Uma análise da evolução da relação homem - mulher, através das músicas que marcaram época.

Vejam como os quarentões e cinquentões de hoje tratavam seus amores de ontem.
 



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Década de 30: 


Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta: 

"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada.
 

És formada com o ardor da alma da mais linda flor,

de mais ativo olor, na vida é a preferida pelo beija-flor...."




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Década de 40: 


Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para Rádio Nacional e, 

manda oferecer a ela uma linda música: 

"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho,

que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"
 



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Década de 50:


Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa: 

" Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça. 

É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar.

Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema.
 

É a coisa mais linda que eu já vi passar." 



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Década de 60: 


Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, 

ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme: 

"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem

mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você...." 




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Década de 70: 


Ele chega em seu fusca, com roda tala larga, sacode o cabelão, 

abre porta pra  mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas: 

"Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar....
 

Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...." 



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Década de 80: 


Ele telefona pra ela e deixa rolar um: 

"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias,
 

luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...." 



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Década de 90: 


Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica: 

"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar.
 

E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor?" 



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Em 2001: 


Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail: 

"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!
 

Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão! 

Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim"! 



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Em 2002: 


Ele manda um e-mail oferecendo uma música: 

"Só as cachorras! Hu Hu Hu Hu Hu!

As preparadas! Hu Hu Hu Hu!
 

As poposudas! Hu Hu Hu Hu Hu!"



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Em 2003: 


Ele oferece uma música no baile: 

"Pocotó pocotó pocotó...minha éguinha pocotó! 




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Em 2004: 


Ele a chama p/ dançar no meio da pista: 

"Ah! Que isso? Elas estão descontroladas! Ah! Que isso? Elas Estão descontroladas!
 

Ela sobe, ela desce, ela da uma rodada, elas estão descontroladas!"



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Em 2005: 


Ele resolve mandar um convite para ela, através da rádio: 

"Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bunda lele!"



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Em 2006: 


Ele a convida para curtir um baile ao som da música mais pedida e tocada no país: 

"Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha!!!
 

Calma, calma foguetinha!!! Piriri Piriri Piriri, alguém ligou p/ mim!" 



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Em 2010: 


Ele encosta com seu carro com o porta-malas cheio de som e no máximo volume:

" Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás.

Pra que você quer saber?

Eu sou o lobo mau, au, au

Eu sou o lobo mau, au, au

E o que você vai fazer?

Vou te comer, vou te comer, vou te comer,

Vou te comer, vou te comer, vou te comer,

Vou te comer, vou te comer, vou te comer" 






Abraços!

Daniel Oliveira.

domingo, 15 de maio de 2011

ANTES DO SEXO CADA UM AJUDA O OUTRO A TIRAR A ROUPA.
DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO!

MORAL DA HISTÓRIA:
NA VIDA, NINGUÉM LHE AJUDA DEPOIS QUE VOCE TÁ FUDIDO.

A todos uma ótima semana.

quarta-feira, 11 de maio de 2011

Eu não queria que tu furasse meu braço não (legendado)

Qualquer semelhança é mera coincidência...

Vamos relembrar essa publicação...

DIFERENÇAS HOMENS x MULHERES.


APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé, Lu, Tchu, Amiga....


- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato, Parceiro, Burro....


COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras alí na frente.


- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de celular e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.


FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.


- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.


DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.


- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.


BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.


- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.


DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.


- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.


FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.


- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.


MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.


- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.


DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.


- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.


AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'.
Quando viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela engordou tá horrosa!'


- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-viadooo!!!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é gente fina!'


... É mentira???

Primeiro Engenheiro / First engenier

Anúncio de namoro no Ceará (verdade). Muito boa.

O JORNAL CEARENSE(MUNDUBIM NEWS) RECEBEU ESTE PEDIDO DE PUBLICAÇÃO DE ANÚNCIO E, ACHANDO-O ENGRAÇADO, PEDIU AUTORIZAÇÃO PARA COLOCÁ-LO EM LOCAL DE DESTAQUE, SEM QUALQUER ACRÉSCIMO DE CUSTO. AFINAL ERA CÓMICO. NÃO ESPERAVAM RESPOSTA. MAS... HOUVE A RESPOSTA... E, DA MESMA FORMA QUE O ANÚNCIO INICIAL, RECEBEU LOCAL DE DESTAQUE NA SUA PUBLICAÇÃO. 
ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA


Matéria publicada  num jornal de circulação diária do Estado do Ceará
(Leia também a resposta da pretendente).


Homem descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: 
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.


Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto ? ? boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

Ass: A COBRA