terça-feira, 30 de novembro de 2010

TERAPIA PARA PREVENIR O ALZHEIMER...

Foto tirada no Senior Center em Boca Raton , Flórida, EUA.
O curso era "Como prevenir o Alzheimer".
O projeto do dia era: Mantenha sua cabeça trabalhando.
Tente criar alguma coisa através da memória.
Faça algo que lhe traga boas lembranças!

Quando seu filho perguntar por que ele tem que estudar, trabalhar e ganhar dinheiro...

Mostre essa foto a ele...
(Flávio Briatori - Magnata da F1
)



É uma relação de ódio!

Ele odeia solidão e ela odeia pobreza!

Essa cara engoliu uma flauta...

Essa cara engoliu uma flauta...

POEMA FEMININO...

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio via do?

Que mulher nunca tomou

Um fora de querer sumir,
Um porre de cair,
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com uma sogra legal, querida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?


Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,

Uma alface, no almoço, por vaidade,

Ou, um canalha por saudade?


Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?


Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,

Que não pensa em silicone
Que 'dele' não lembra nem o nome?


Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!

Estamos em uma época em que:


Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.

Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.

Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.

Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???

Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!!

Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...

E ainda te come!!!

Mandem para mulheres que precisam rir,
ou para homens que possam lidar com essa realidade!!!!!

Mãe, eu tô na Diretoria.com

domingo, 28 de novembro de 2010

Boa, muito boa!!!

COM TODA A CERTEZA ESSA É A MELHOR DO ANO OU DO SÉCULO DIVIRTA-SE... MUITO BOA

Um menino de Cinco anos queria ganhar 100 reais e rezou durante Duas semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'.
Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasília - DF'...
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90%!!!

Enviada por Geraldo Barreto

Nada contra os Paulistas... hehehe...

É para fechar com chave de ouro.

ahahahahahahahahahah...

VA MEXER COM NORDESTINO!!!!!!

A FRASE DO DIA:
PERGUNTARAM AO TIRIRICA PORQUE NÃO SE CANDIDATOU NO CEARÁ.
A RESPOSTA FOI MUITO INTELIGENTE:

"NO CEARÁ NÃO TEM ABESTADO".

OS PAULISTAS MERECEM ISSO!!!

Macho não chora

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

COMO USAR VASELINA!!!

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.

A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto...

- ...Na maçaneta da porta ? ! ? !

- ...É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Aprendeu?!? - Mente poluída, mais uma vez.

Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos, em duas tampinhas de refrigerantes... AGORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!


Sds,
Maria Tatiane


"Coragem não é a ausência do medo.
É a consciência de que há algo a se fazer, apesar do medo."

Como salvar um amigo viado...

A SEPARAÇÃO !!

Melhor que uma boa oratória, é uma atenta escutatória, por isso que temos dois olhos, dois ouvidos e uma só boca !!

Três amigos conversavam, quando, depois da terceira, quarta, décima cerveja, Carlos desabafa:

- Sabe Beto, tô me separando, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo. Quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Tá foda !! Pô, cara, tá foda mesmo !! Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.

- Mas, Carlos, sabe de uma coisa ?? Foi bem melhor mesmo !! Aquela puta da tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram ela, disseram que ela é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Porra, Beto !! Eu me separei foi do meu sócio, caralho !!

"Silêncio total no ambiente."

Enviada por Geraldo Barreto

sábado, 20 de novembro de 2010

Aprendi a andar de bike com esse cara

O sabor das mulheres

ATUALMENTE TEM SE CONVENCIONADO
CHAMAR ALGUMAS MULHERES
ASSOCIANDO SEU TIPO COM SEUS
COMPONENTES E DERIVADOS.

DIANTE DESTA NOVA MODA, ACHAMOS QUE ALGUMAS DEFINIÇÕES QUE AINDA ESTÃO FALTANDO, COMO:

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir..

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado come assim mesmo ; depois passa mal e se arrepende

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

e finalmente

Mulher PT: pistoleira, quadrilheira, mentirosa, faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra). É a que realmente vai foder com você.

Sacaneando a foto alheia...





Traição por justa causa...

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo...
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho...
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você Nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?

- Nem respondi!!!!!!! Dei logo!!!

(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)

Essa é muito boa...

quinta-feira, 18 de novembro de 2010

Geladeira com água na porta é coisa de pobre!

Isso é que é geladeira!!!

Você sempre desejou ter aquela geladeira com água na porta?
Ahhh! Comprou?
É coisa do passado, sabia?
A nova geladeira que acabou de chegar da Europa tem é chopp na porta.
E é geladinho e espumante a qualquer hora.
Os criadores desse sonho são os suecos: Asko HomePub



Suporte para a latinha de... 5 litros !

Um sonho!!!

VANTAGEM DE NAMORAR UM BARRIGUDINHO!!!


(CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam.

Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.
Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".

Nosso ìdolo: "Homer Simpson".

Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

Eu pensei que já tinha visto tudo...

Saudosa Dercy Gonçalves...

Dercy Gonçalves no Céu...
- Porra tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora - pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor - insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas...
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!

(silêncio por alguns segundos)

- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.

- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório?

- Você já passou 101 anos por ele, lá no Brasil. Venha descansar!!!

Enviada por Cintia Silva

sábado, 13 de novembro de 2010

Hummmmmmmmm!!!

Lógica feminina...

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'


'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'

'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'

'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'

'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'


'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'

'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'


A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'


'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '


"Mulher é "ARTIGO DE LUXO" tem quem "PODE"!

Socoooooooorro. Minha barriga dói... Não consigo parar de rir...

O BÊBADO

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.

É claro que ele pergunta:

- Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.

- Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os R$ 10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.

- Ok. Aqui está o que você deve fazer:

- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.

- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos.

- Terceiro: Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!

Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:

- Caadêe aaz tequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa.

O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.

Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar... Todos pensaram que o homem havia morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a velha do dente estragado?

O Cliente sempre em primeiro lugar...

Não importa o seu tamanho!!










GAFE DE ALUNA DA USP - O Gosto do Açúcar.

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE AS PAPILAS GUSTATIVAS.

Esta história é verídica, aconteceu na USP.
Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que
se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da garganta.

EU LARGAVA A FACULDADE!

A tia da Dilma... rsrsrs...

domingo, 7 de novembro de 2010

Maurício Perez

Seu mais novo sucesso

Mais uma do Jabor...

Bom demais... esse é o cara!!! Sabe das coisas... kkkk, se vc realmente for homem sabe que tudo que esse cara ta relatando aqui é o queremos de uma mulher.

A BUNDA DURA

"É melhor você ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica, faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada. Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite?
O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!"

Arnaldo Jabor

"E não esqueça.... galera
Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!"


Enviada por Robson Guedes

DICA AOS BIRITEIROS kkkkkkkkk


Você vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja.
A terceira e assim por diante.
O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caraca véi... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!"
Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, eles sabem apenas que "é líquido".
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz:
"Caraca, o cara tá maluco!"
E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu...
filtra o máximo de sangue que tu puder, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamos botar isso tudo para fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro.
Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem para o CÉREBRO...
"Cara, ele não pára, socorro!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véi, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!"
O RIM filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o alcool, ele manda para bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo).
Por isso que as urinadas seguintes são transparentes, porque é água.
E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água para fora e o teor de alcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".
Chega uma hora que você está com o teor alcoólico tão alto que teu CEREBRO desliga você.
Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara está afim de se matar, tá bebendo veneno para o corpo, vou apagar esse doido para ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele".
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue
"Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele.
O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".
O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo.
E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos.
Como o CEREBRO é constituido de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem"
e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando for beber, beba de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você urina, já repõe a água.

(Texto retirado do “O bar do Zé”)

terça-feira, 2 de novembro de 2010

ORIGEM DOS DITADOS POPULARES PARTE III...

Vai dizer que nunca bateu aquela dúvida do porquê de falarem alguns ditados populares? Leia abaixo as origens de 24 de ditados muito falados por aí...

MOTORISTA BARBEIRO:
- Nossa, que cara mais barbeiro!
No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc, e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão “coisa de barbeiro”. Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de “motorista barbeiro”, ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira.

TIRAR O CAVALO DA CHUVA:
- Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje!
No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: “pode tirar o cavalo da chuva”. Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.

À BEÇA:
- O mesmo que abundantemente, com fartura, de maneira copiosa. A origem do dito é atribuída às qualidades de argumentador do jurista alagoano Gumercindo Bessa, advogado dos acreanos que não queriam que o Território do Acre fosse incorporado ao Estado do Amazonas.

DAR COM OS BURROS N’ÁGUA:
A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado pra se referir a alguém que faz um grande esforço pra conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.

GUARDAR A SETE CHAVES:
No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivamento de jóias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino.
Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo “guardar a sete chaves” pra designar algo muito bem guardado.

OK:
A expressão inglesa “OK” (okay), que é mundialmente conhecida pra significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam pras bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa “0 Killed” (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo “OK”.