Nooooooooossa!!!!

É PRA MATAR PAPAI!!!

SÓ PRA TE LEMBRAR

QUE O FIM DE SEMANA

TA CHEGANDO...

VAMOS APROVEITAR!!!

Esta publicação foi um patrocínio de Josinaldo Araujo

ZONAS ERÓGENAS DE HOMENS E MULHERES...

CASAL DE SÃO PAULO BATIZA O FILHO COMO "FACEBOOKSON" E CAUSA POLÊMICA NO MUNDO...

Como muitos casais modernos, o motoboy Anderson Cerqueira e a auxiliar de escritório Janete dos Santos se conheceram por uma rede social. Os dois casaram-se e tiveram um bebê lindo, que nasceu saudável no último sábado. O conto de fadas contemporâneo tinha tudo para ficar no anonimato se não fosse por um detalhe: os dois batizaram o bebê com o nome de Facebookson, em homenagem à rede na qual se encontraram pela primeira vez. Anderson contou que teve que ir a dois cartórios antes de conseguir registrar a criança. “Eu queria chamar de Facebook, mas eles disseram que não pode dar nome estrangeiro, então eu coloquei Facebookson, porque eu sou Anderson”, explicou ele.


A história ganhou o mundo depois que o jornal americano Daily Bulletin (na foto, o pai com o exemplar), de Los Angeles, publicou o caso.


Nas redes sociais, o casal foi alvo de críticas. Para muitos, o episódio reforça a popularização do Facebook no Brasil. A matéria, publicada na editoria de economia, usou o caso como exemplo de como a rede de Zuckerberg está avançando inclusive no Brasil, onde o domínio do Orkut era absoluto.
Alheio a toda a polêmica, o pequeno Facebookson dormia tranquilo no colo da mãe. Resta saber se até ele ficar adulto, o Facebook ainda terá o prestígio que tem hoje.


Comentário: Ainda bem que foi menino, se fosse menina seria Facebokete em homenagem ao nome da mãe - Janete!

DEU DURO TOME UM DREHER...

COISA QUE SÓ ACONTECE COM GAÚCHO...

O cú de um gaúcho de Pelotas resolveu fazer um passeio pelo corpo dele.


Ao subir tripa a dentro, já de início encontrou o intestino e perguntou:
- Como estás, amigo?
- Bah, tchê, não muito bem respondeu o intestino - esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar essa quantidade de bosta sou eu.
Continuando o passeio o cu chegou nos rins e perguntou:
- Como estás amigo?
E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:
- Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e as vezes sofro para filtrar toda aquela água quente.
E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o estômago, fez a mesma pergunta:
- Como estás amigo?
- Estou muito cansado - disse o estômago - pois este gaúcho come muito churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.
Lá pelas tantas depois de cumprimentar quase todo os órgãos, foi passando pelo coração e nem olhou. Enciumado, o coração quis saber:
- Não vai me cumprimentar, tchê?
O cu olhou firme para o coração e com cara de azedo e respondeu grosseiramente:
- Bah, tchê, vá se foder, pois quando tu te apaixonas, quem leva ferro sou eu...

SUA IDADE POR UMA CERVEJA, VAI???

Não diga sua idade! Eu vou dizer!


Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA! Não trapaceie! É rápido!


1. Primeiro: escolha o número de vezes que voce gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)


2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)


3.. Adicione 5


4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto voce pega uma calculadora)


5. Se voce já tiver feito aniversario esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.


6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que voce nasceu.


Você agora deve ter um número de três dígitos. O primeiro digito foi o número que você escolheu!
E os próximos dois números são SUA IDADE! Depois me paga gelada uma pelo meu talento e fica tudo certo.


ESTE É O ÚNICO ANO QUE ISSO VAI FUNCIONAR (2010) ENTÃO ESPALHE ENQUANTO PUDER...

MAS QUE FOFA ESSA VELINHA!!!

Foto tirada no Senior Center em Boca Raton , Flórida, EEUU.


O curso era "Como prevenir o Alzheimer".


O projeto do dia era:
"Mantenha sua cabeça trabalhando.
Tente criar alguma coisa através da memória.
Faça algo que lhe traga boas lembranças".

VAI VENDER IGUAL ÁGUA... kkkkkkk...

Bonecas Valdemar e Janete!!! compre logo a sua...

Ai como eu sou maléfica!!!

PERDENDO A VIRGINDADE...

O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:
— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar 200 reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?
— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!
Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
— Meu netinho querido, onde você está indo?
— Você nem acredita, vó! O papai me deu 200 paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
— 200 reais? — pergunta a avó. — Ele é maluco?
— Ah, sei lá!
— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
— Pô, beleza!
O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:
— E aí, filhão? Virou homem?
— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
— Por quê?
— Economizei 150 reais!
— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
— Mais ou menos, né, pai!
— Como assim? Mais ou menos?
— Perdi, mas não foi na zona...
— Foi onde?
— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.
— O quê? Você comeu a minha mãe?
— Ué, qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamei...!!!

POLIGLOTA...

O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:
- MIAU, MIAU, MIAU...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então, ele deduziu: “Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora.” Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca, o gato CRAU!
Inconformado, já na boca do gato, perguntou:
- Pô gato!!! Que palhaçada é essa, você latindo???
E o gato respondeu:
Hoje, nesse mundo “globalizado” quem não falar pelo menos
2 idiomas MORRE DE FOME!

AH, BOM!

CARÍCIAS APÓS ANOS DE CASADO.....


Uma noite, depois de anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa já doida lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, por que parou?
E ele resmungando:
- Já encontrei o controle remoto.

EU E MINHA MÁQUINA FOTOGRÁFICA DIGITAL...

É... Talvez a culpa seja mesmo das Casas Bahia, por dividir câmeras fotográficas em até 12 vezes sem juros! Kkkkkkk...
DA SÉRIE... CHUTA QUE É MACUMBA!!!

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FIQUE IMPRESSIONADO COM ESSA!!!

NÃO É QUE FUNCIONA MESMO?


Imagine que você está no meio da selva e encontra uma cabana. Você entra na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa com 7 pequenas cadeiras.


Sobre a mesa, uma grande cesta com 7 frutas de cada tipo.


São elas:


a) Maçãs
b) Bananas
c) Morangos
d) Pêssegos
e) Laranjas
f) Abacaxis
g) Mamões

Qual fruta você então escolheria? A sua escolha vai revelar muito de você! Vai revelar a sua personalidade.

ACAUTELAI-VOS

Após a escolha, role pra baixo o email para ver qual é o seu tipo de pessoa.

SEGUE SUAS RESPOSTAS:


a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que gosta de comer maçã.


b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer banana..


c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer morango.


d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer pêssego.


e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer laranja.


f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer abacaxi.


g) Mamões: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer mamão.

Aposto que você tá louco pra me bater, né?

Eu também estou procurando o fdp que me mandou esta merda...rsrsrsrsrsrsr

Desconte sua raiva, mande para seus amigos também... rsrsrsrsrsrsrsrs

ESPOSA QUANDO LIGA É MERDA...

- Benhê, eu preciso contar uma coisinha.
Não fique bravo comigo não, mas bati o nosso carro!
- Meu Deus, mulher, mas você se machucou ?
- Não, está tudo bem.
- Bateu o carro onde, criatura?
- Na árvore que fica bem na calçada, quando entrei na garagem...
- Mas, querida, a árvore da calçada fica na rua detrás!
- É que... é melhor você ver...

RÁDIO NOVO...

O marido chega em casa com uma caixa na mão, presente para a esposa.Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e, com uma cara de insatisfeita, diz para o marido:
- Amor... Já temos tanto rádio em casa, para que mais um ?
Ao que o marido responde:
- Mas este é muito especial, foi meu chefe que, a pedido meu, o trouxe dos Estados Unidos.
Você fala o tipo de música que quer escutar e ele toca."
A mulher, para testar o rádio o liga e diz:
- FORRÓ ! Começa a tocar : "...por isso eu vou na casa Dela, ai ai, falar do meu amor prá ela..."
- BOSSA NOVA ! Começa a tocar: "...olha que coisa mais linda mais cheia de graça..."
- PAGODE ! Começa a tocar: "...deixa a vida me levá, vida leva eu..."
- SERTANEJA! Começa a tocar: "...seu guarda eu não sou vagabundo..."
- ROCK ! Começa a tocar: "...I can't get no,satisfaction... but I try..."


A mulher fica muito feliz, larga o rádio e vai dar um abraço no marido, tropeça e cai...
Muito brava grita: - MERDA !!!!
E o rádio começa a tocar...


...”EU SOU LEÃO DA BARRA, TRADIÇÃO, EU SOU VERMELHO E PRETO, EU SOU PAIXÃO”...


Enviada por Julio Bastos

VOCÊ LIMPA OU LAVA???

LINDOS DE MORRER...

RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM HOMEM INTELIGENTE...

Marcos chega de surpresa e surpreende a Mariza em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a Mariza era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco...
Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!

APENAS UM COPO POR PESSOA...

PAPAGAIO ABUSADO...

Tinha um papagaio muito abusado que ficava na porta da barbearia.


Sempre que a Cidinha passava por lá, ele chamava:
"Oi, puta!"
Ela, já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia, que resolveu dar um castigo no papagaio.
Pintou o sacana todo de preto.
Dois dias depois Cidinha passou na porta e o papagaio, pintado de preto, não disse nada.
Dia seguinte, passou mais duas vezes, e o bicho quieto.
Ela começou a rir e perguntou:
"E aí, mané... Não vai dizer nada hoje?"
E o papagaio, tranquilamente, cheio de marra:
"Quando estou de smoking não falo com puta!"

KAISER UMA GRANDE... MERDA!!!

QUEM EXPLICA ESSA???

Este ano vamos experimentar quatro datas incomuns...


1/1/11, 11/1/11, 1/11/11, 11/11/11 e Tem mais!!!


Pegue os últimos 2 dígitos do ano em que você nasceu mais a
idade que você vai ter este ano e a sua soma será igual a
111 para todos!


Por exemplo: o Johnatan nasceu em 1981 e vai fazer 30 anos. Portanto:


81 + 30 = 111


ALGUEM EXPLICA O QUE É ISSO ????
É o Ano do dinheiro!!!
Este ano outubro terá 5 domingos, 5 segunda feira e 5 sábados.
Isto acontece uma vez a cada 823 anos.
Estes anos são conhecidos como 'moneybags'.
Passe para 8 boas pessoas e o dinheiro aparece em 4 dias,
baseado no feng-shui chinês.
Quem parar não recebe; é um mistério...


Bom, eu é que não vou parar...não custa nada tentar...

ESSA É A NOVA FERRARI

VELOCIDADE IMPRESSIONANTE

VEJA O QUE ELA FAZ EM CINCO SEGUNDOS...

VAIDADE MATA!!!

Uma mulher foi levada às pressas para a UTI de um hospital. Lá chegando teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma. Neste estado encontrou-se com a morte:


- Que é isso? - perguntou - Eu morri?


- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses , 9 dias e 16 horas.


Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração , uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga. Tirou ainda todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.


Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.


Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou irritada:


- Que palhaçada! Você disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Gastei um dinheirão com todas aquelas cirurgias plásticas e nem tive tempo de terminar de pagar.


E a morte aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:


- CRIATURA, EU NÃO TE RECONHECI !!!!!

VAMOS AJUDAR O TIO, ISSO TAMBÉM PODE ACONTECER COM VOCÊ...

MELHOR PIADA DE TODOS OS TEMPOS!

Pedido de Dispensa Militar (ESSA É PRA MALUCO...)
Um jovem escreveu a seguinte carta para o oficial responsável pela dispensa do  Serviço Militar:


"Prezado Oficial Militar: Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
Assinado: Avô, pai e filho."
Conclusão: O rapaz foi dispensado!


Texto enviado por Cintia Silva

MÃOS PRA CIMA, NOIS É PULIÇA!!! UI!!!

ACONTECIMENTOS HISTÓRICOS...

FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro.


ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'


FRASE DA SEMANA
'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'


MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO...
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?


A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!


BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!


LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?


Enviada por Julio Bastos

EDUCAÇÃO É EDUCAÇÃO...

JOAOZINHO E O APARELHO CIRCULATÓRIO...

Na classe de ciências naturais a professora pergunta para os alunos:
- Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração?
- Não sei, professora. Responde Carlinha.
- A veia cava, Carlinha.
- Rodriguinho, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração?
- Rodriguinho diz: Não sei Professora.
- A veia pulmonar Rodriguinho.


Então Joãozinho pergunta a Professora:
- Professora, como se chama a veia que entra pela boca e sai pelo cú?
- Joâozinho que grosseria! Essa veia não existe!!
- Claro que existe Professora. Chama-se "AVEIA QUAKER"!!!!


Enviada or Cintia Silva