domingo, 27 de fevereiro de 2011

PEGA LADRÃO...

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...

Logo no início, escuta uma voz sussurrando:


- Jesus tá te olhando!

O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra),
mas não vê nada... Segue tentando arrombar a porta e
escuta novamente a voz:


- Jesus tá te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase,
olha novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia sua
"tarefa", ouve novamente a voz:


- Jesus tá te olhando!

Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a
lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:


- Ah... é você o Jesus?

E o papagaio responde:

- Não. Eu sou o Judas.

- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em
um papagaio?


- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

- PEGA...... JESUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS...

Enviada por DaisY Improta

O Bêbado, o Padre e a Artrite

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.

De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:


- O senhor sabe o que é artrite?


O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:


- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...


O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.


Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:


- Há quanto tempo o senhor está com artrite?


- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa!

Enviada por Maria Tatiane

Criatividade é tudo...


O último cheque...

Pense numa mulher vingativa!

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses ..

Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.

- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!

- Ela mandou dizer que você não é o meu pai!

êta vontade...


Torcedor do Vitória no Cartório de Registro Civil...

Um torcedor do Vicetória entra no Cartório com seu remelentinho para registrá-lo...


Na hora em que é chamado ouve a pergunta do escrevente:


- E aí, já sabe o Nome que vai colocar?


Ele responde...

- Sei. Será uma homenagem ao meu time: Meu filho se chamará"Arquibancada do Leão"!!!


- O quê??? Desculpa, mas este Nome não pode... Não existe este tipo de homenagem...


E o rubro-negro, usando de todo o seu neurônio, responde:


- Oia voce errado aí meu rei... Craro que tem sim, cerrto porra?! Afinal de contas, se meu vizinho se chama GE-RAL-DO-BA-HIA, purrrque não posso chamar meu mulequinho de ARQUIBANCADA DO LEÃO?

BORA BAÊA!!!!!!

Se você é da Bahia, vai entender este DIALETO!

Quem não é da Bahia pode sentir alguma dificuldade pra entender este quase dialeto...

Certa feita, saí cedinho de casa pra um falapau na casa de meu primo carnal, Muriçoca, lá no fim de linha do Pau Miúdo. Tava o maior auê no ponto de ônibus. Gente como a porra, uma renca de menino oferecendo geladinho, um esmolé, cheio do pau, abusando todo mundo, vendedor de rolete gritando feito a porra e os pivetes vendendo menorzinho no quente-frio colorido.


De junto de mim, um cabo verde todo infatiotado passava a patapata na cabeça, enquanto defronte a filha da baiana do acarajé, uma menina cheia de pano branco, mastigava um cacetinho.


Pô vei, eu já tava ficando retado, porque já fazia uma hora de relógio que a zorra do buzu não passava. Aí a arabaca chegou, cheia como porra. Tive que entrar a pulso, mas pra tomar uma, eu faço qualquer coisa, e na paleta é que eu não ia.


Virado num moi de cuentro, fui me espremendo lá pra frente e consegui passar pela borboleta. Num daqueles freios de arrumação, fiquei de pau grande, fazendo terra numa graxeira bem muderninha, toda empiriquitada, mais enfeitada que jegue na Lavagem do Bonfim.


Ela tinha uma inhaca, que misturada com o espanta nigrinha que usava, me causava um certo entojo. Mas eu, que faço terra desde o tempo de dom corno, não ia vacilar. "É hoje que eu vou lavar a jega," pensei. E fiquei ali, mal sabendo o esparro em que eu ia cair.


É que daí a pouco o motorista deu outro freio de arrumação e eu me desapartei da tribufuzinha e me encaixei num negão tipo segurança do Olodum. Tá rebocado, eu pensei que ia bater a caçuleta. O negão virou e fez:


- Qualé meu irmão? Tá procurando frete comigo, é? Eu lhe dei ozadia por acaso?


Resultado: levei um cachação que doeu como corno, e fui parar lá na casa da porra. Foi o maior mangue dentro do buzu. Enquanto eu me lenhava, ouvia o povo dizer:


- Pique a porra nesse chibungo, ôôôôxe, tem mais é que estabocar com este sacana mesmo!!!...


No meio daquela zuada toda, resolvi tirar o corpo e na primeira sinaleira que o buzu parou eu me piquei. Jurei que mais nunca entro em carro com enxame de gente. Quanto às fubuias, tive que infonar, mas de hoje a oito possa ser que eu passe lá. Só que na próxima vez vou pedir a um taquicêro pra me levar, que eu não sou menino nem oreba, pra ximbar de novo.


Se não entendeu nada do que leu, das duas uma: ou não é baiano, ou precisa conhecer a Bahia!


Abraços a todos Ditetoria um blog totalmente Baiano...

Viciados em computador não morrem, eles ficam offline...


QUE MAU HUMOR!!!

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra numa loja com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma cara de poucos amigos e, ficando ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho!!! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Porque?! Você, realmente acha eles parecidos, seu idiota?
- Não, absolutamente. É que eu só não posso acreditar que alguém tenha comido a senhora duas vezes!

VISÃO DO INFERNO...

Hum...
É O CÃO CHUPANDO LINGÜIÇA!
QUASE A PARIS HILTON J

BIRO BIRO, É VOCÊ?


A SAPA PRONTA PARA O SALTO!!!
GATINHA MOLHADA!!!
QUE POSE!!!!!

SORRISO ENCANTADOR...
...E ASSUSTADOR!!!

TODA BICUDINHA...
...QUE DESGRAÇA!!!

AFFFFFFFFFFFFF!!!

As três graças: A SEM GRAÇA, A DESGRAÇA E A NEM DE GRAÇA...

A FACE DA SEDUÇÃO...


14 MOTIVOS PARA RIR!

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.


13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.


Abraços!
Daniel Oliveira.

sábado, 26 de fevereiro de 2011

A NISSAN PEGOU PESADO...

SEXO NO ESCURO, kkkkkkkkkkk

O problema de fazer sexo no escuro

Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo.

Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.

Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes.

Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.

Ela fica completamente enlouquecida:

- 'Seu f-d-p... Impotente!!!!' - ela gritou. 'Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? Melhor você se explicar!'

O marido a olha nos olhos e calmamente diz:

- Eu explico o vibrador,se você me explicar as crianças.

ALEGRIA DE POBRE DURA POUCO...

BASTIANA ESPOSA DO ZÉ DO COCO...

Bastiana, esposa de Zé do Coco de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri – PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:

- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro!
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?

- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela !

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

TARZAN E JANE

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.

Já preocupada, Jane lhe disse:

- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!
AMIZADE FEMININA

CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA... DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE NADA...


MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.


AMIZADE MASCULINA


CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO... DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E... 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ...


MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA.

Carta terminando o namoro.

Mulher é um ser extremamente complicado mesmo...
Veja só a carta dela.

“Marcelo,

Escrevo este e-mail para dizer que está tudo acabado entre nós! Eu sei que você vai achar minha atitude repentina. Mas este é uma prevenção que estou tomando contra a possível sacanagem que você irá fazer comigo no futuro.
Explico: desde que nos conhecemos, você sempre foi muito gentil comigo. No nosso primeiro encontro, você abriu a porta do carro para que eu pudesse entrar e puxou a cadeira na mesa do restaurante para eu me sentasse. Você prestava muita atenção no que falava, mesmo que fosse besteira. Fiquei logo desconfiada!
Mesmo com uma pulga atrás da orelha, aceitei que a gente saísse outras vezes. Você sempre com umas manias estranhas: beijava-me as mãos, dizia que eu era bonita e inteligente, elogiava o meu vestido e meu corte de cabelo. À vezes não acreditava no que estava vendo e ouvindo…
Isso sem falar de como você é bem cuidado. Super elegante, cabelo bem contado, sempre cheiroso e barbeado. Nosso programas sempre eram nos melhores restaurantes, barzinhos da moda, teatro com artista da Globo e depois degustar aquele vinho da melhor qualidade… nooooossaaaa!
E aquele hotel na praia ma-ra-vi-lho-so que você me levou naquele feriado? Cinco estrelas! Isso sem falar nos passeios de lancha. À noite, naquele quarto imenso, transamos pela primeira vez depois daquela massagem que você me aplicou. Tive vários orgasmos, porque brincamos a noite toda! Aquilo pra mim foi a gota d’água, Marcelo! Arrumei minha mala de madrugada e saí de fininho, enquanto você dormia.
Fala sério! Quem é sua família? O Papai Noel e o Coelhinho da Páscoa? No começo, com tanta gentileza, pensei que você era gay. Depois daquela noite de amor, vi que não era. Fique com a certeza de que, no mínimo, você é um ET! Ou então um DUENDE! Não existe homem assim, Marcelo! Tá pensando que eu sou besta? E essa sua conversinha de noivado, com anel de brilhante e tudo, tá pensando que me engana? O que é que você queria de mim, afinal? Ia me abandonar para voltar ao seu planeta?
Adeus, Marcelo! Vou voltar para o Paulinho que é barrigudo, fala alto, arrota, coça o saco, que só me leva para o futebol, beija mal e só transa durante quarenta segundos. Mas pelo menos existe! Por favor, não me procure mais! E peça a piloto do seu helicóptero para não jogar mais aquelas rosas vermelhas sobre a minha casa, viu!
Me Esquece,

Claudineite”

Vá entender essa raça!!!

Problema de Logística

Assunto: Ache a solução. eu nem tentei, impossível pra mim.


GOSTARIA QUE RESOLVESSE ESSE PROBLEMA PARA MIM.....


*Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa e precisa escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro. *

*Uma carga é feita de ferro e vale US$ 1.000.000,00. A outra é de pau e vale a metade deste valor. *


*As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.


*Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade
desta distância. *

* O que vc preferiria? *

*Levar pau até emtupi ou ferro até emjuá? *

*Boa sorte na sua decisão.**


Obs: nem adianta reclamar, não sei nada sobre o assunto...

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Festa na cobertura do Thiagão...

Pecado é Pecado...

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.

O paulista não resiste e diz:

- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer, responde:

- Oxiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! E a inveja é o quê?!

domingo, 20 de fevereiro de 2011

Demorou mas saiu a Resposta!!

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS
- Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)


MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!!)

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)


MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo.....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)


MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS
- 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!) Simplesmente a Melhor!!!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!(kkkkkkkkkk....!!!!!)


MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu....

FIQUEM COM RAIVA OU SE CONFORMEM... RSRSRSRS... VCS PASSSARAM ANOS DE SUAS VIDAS COM SEUS E-MAILS ESCULHMABANDO OS HOMENS AGORA ESTA AI A RESPOSTA...

MAS MESMO ASSIM, AINDA ASSIM VCS MULHERES SÃO MARAVILHOSAS MUITO OBRIGADO POR EXISTIR

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

É por isso que eu bebo!!!

Diz ela que é linda de morrer...

No cú dos outros...

O rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!
O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$ 3,20.
O rapaz disse:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor!
O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$ 50,00.
O rapaz, novamente, reclamou:
- O senhor continua sem entender. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:
- Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml, custa R$ 500,00.
- Isto! Agora sim! O senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu.
Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou ironicamente com o farmacêutico:
- Vai comer cuzinho porra nenhuma! Ele vai é dar o cu!
- Como é que o senhor pode afirmar isso?
- Você já viu alguém se preocupar com o cu dos outros?

Compre já o seu...

Doido é Doido!!!

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:

- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.

O doido responde:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar.

Enviada por Haroldo Freitas

O amor é lindo...

ENTENDENDO A HISTÓRIA...

O JUDEU E O ÁRABE

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos. O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.

O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo duas dúzias.

O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.

Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.

O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.

Diz o árabe:
- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada.

FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU...

Enviada por Haroldo Freitas

TEM CADA UMA!!!!!!!!

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

O romantismo masculino é lindo!

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:

Meu amor,
Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lágrimas!
Eu te amo!

E o homem responde ao seu amor...


Meu amor,
Eu estou cagando...
Quer que te envie alguma coisa?

TREINAMENTO DA SWAT NA BAHIA...

COMA MENOS E CAGUE MUITO...

Cabaré da Leila

O que acontece no RH das Empresas...

CRITÉRIO é CRITÉRIO

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional. Ele diz à secretária:
-Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
-O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
-Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.

EMPREGADO NOVO

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
-Qual é o seu nome?
-Eduardo - responde o empregado.
-Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
-Meu nome é Eduardo Paixão.
-Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

PEDIDO DE AUMENTO...

O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
-Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto que há quatro empresas atrás de mim.

Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário ... as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas..

-Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?

-Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

RACIOCÍNIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar R$500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
-Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$500 reais do salário.
-É ? Curioso que no mês passado eu coloquei R$500 a mais e você não falou nada.
-É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

Pancadão...

Danos causados pela cerveja.

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido
por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o à morte
instantânea.
Casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às
propagandas de cervejas, com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa
cerca de 900 gramas ..

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você
deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em,
aproximadamente, 15 minutos.

5. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdades estão aumentando suas
rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

6. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas foram feitas por laboratórios de renome e todas
indicaram, em primeiríssimo lugar, o garçom.

7. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

8. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não!

È POR ISSO QUE BEBO...

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

Brancos não sabem dançar...

Quanto mais idiota, melhor!

Pense numa mulher bruta!!!

E ainda falam que homem é que é grosso !!!
Essa Dra. é mais grossa do que parede de Catedral..., kkkkkkkkkk

Dra. Lúcia responde.

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga... jogo é jogo... treino é treino!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez... ô Cinderela!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha... eu tomo com água, mas a opção é sua!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!
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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida... o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

Enviada por Daisy Improta

domingo, 6 de fevereiro de 2011

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

DESPEDIDA DO PADRE

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:

- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Seguiu-se um silêncio assustador.

MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase.

Mas quando se atrasar, fique de boca fechada!