DECISÃO FINAL DE UM JUIZ DE DIREITO:

O orifício circular conjugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um individuo em avançado estado etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.

Ou seja:
“... de bêbado não tem dono”

RASGUE A MENTE...

Essa nem o Mestre dos Magos acertaria a resposta. 

A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí  vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok? 
Pura matemática.

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho. 
Pergunta : Onde está o pai agora?

*Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática. 

PENSE...

Solução:
Analisando Hoje :
Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos. 

Adotamos a idade do menino como sendo =X anos.
Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21 

Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y + 6 = 5 ( X + 6 ) 

Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30 

Y = 5X + 24 

Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21), teremos: 5X + 24 = X + 21 

5X - 1X = 21 - 24 

Logo: 4X = -3 

X = - 3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).

Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então a resposta do problema proposto:


O PAI ESTÁ COMENDO A MÃE ENQUANTO VOCE ESQUENTA A CABEÇA!!!

HOMENS QUE NÃO TEM MULHER PARA MANDAR NELES...

BICHAS ACAMPANDO

Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio. 
Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.. 
Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse: 
-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?!! 
A outra, preocupada: 
-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo... 
E a corajosa: 
- FUI !!! 
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. 
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MUIIITO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da 'Yves Saint Laurent'. 
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta: 
-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... 
Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal... 
Olhou, olhou, e exclamou: 
- GEEENTEEEEMMM!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!! 
 É UM ESCÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!!!!

ESSA É BOA...

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
 - Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

 A amante contou a sua versão:
 - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
 - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: 

- Fala aí, Batman, cadê a janta? 

TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS...

01 - Asmática...........................Uhh! Uhhh! Uhhh!
02 - Geográfica........................Aqui!  Aí, Aí, Bem aí.. Bem aí..
03 - Matemática.......................Mais! Mais! Mais!
04 - Religiosa...........................Ai meu Deus! Ai meu Deus! Ai meu Deus do céu...
05 - Suicida..............................Ai eu vou morrer! Ai eu vou me matar....
06 - Homicida..........................Não pára, não pára, não pára senão eu te maaaaaatoooo!!!
07 - Suicida II..........................Acaba comigo! Me mata! Me mata!!!
08 - Sorveteira.........................Ai, Kibon! Ai, Kibon! Ai Kiboooon!
09 - Zootecnista.......................Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 -Torcedora..........................Vai! Vai! Vai!
11 - Professora de Inglês..........Ohhh!!! YES!!! Ohhh!!! My God!!!
12 - Margarina.........................Ai qui Delícia! Ai qui Delícia Cremosa.....
13 - Negativa...........................Não! Não! Não! Não faça isso comigo......
14 - Positiva.............................Sim! Sim! Siiiiim!
15 - Desbocada .......................Puta que o pariu! Vai, filho da puta, Vai seu puto.....
16 - Serpente Indiana...............Ssssssssssim!!! Ssssssssssim!
17 - Professora.........................Sim, isso! Por aí!  Exato, isso!
18 - Sensitiva............................Tô sentindo!!! Tô sentindo! Tô sentindo...
19 - Desinformada....................O que é isso??? O que é isso???
20 - Degustadora......................Ai, gostoso! Gostoso! Gostoso!
21 - Cozinheira.........................Mexe! Mexe! Mexe!
22 - Casada: (olhando pra cima, ela exclama): Olha só! A empregada não limpou o lustre!