SALVADOR HOJE...

A LUVA E A CALCINHA

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo... resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.


Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!


 O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:


Querida,
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um
pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

NÃO SE DEVE INTERFERIR NA VOCAÇÃO VOCACIONAL...

Quando Carlinhos era pequeno, queria brincar com bonecas e seus pais fizeram ele desistir pois era coisa de viado...


Aos 10 anos Carlinhos gostava de ajudar a mamãe na cozinha e seu pai o arrastava para a oficina, pois isto era coisa de viado...


Aos 12 anos Carlinhos queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado...


Na adolescência ele quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado...


Finalmente aos 20 anos, resolveu ser estilista, e novamente seus pais não permitiram porque era coisa de viado...


Agora Carlinhos cresceu, é viado e não sabe fazer porra nenhuma.

ENGENHEIROS VS INSPETORES

Toma engenheiros.srsrsrsrsrsrs


Três Inspetores e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.


Na estação, os três Inspetores compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete.


- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Inspetores)


- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros.


Então, todos embarcaram.


Os Inspetores foram para suas poltronas, mas os três Engenheirosse trancaram juntos no banheiro.


Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.


Ele bateu na porta do banheiro e disse:


- O bilhete, por favor.


A porta abriu só um a frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.


Os Inspetores viram e acharam a idéia genial.


Então, depois da conferência, os Inspetores resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).


Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Inspetores não compraram nenhum.


- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou perplexo).


- Espere e verá - respondeu um dos Inspetores.


Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os Inspetores em outro banheiro ao lado.


O trem partiu. Logo depois, um dos Inspetores saiu, foi até a porta do banheiro dos Engenheiros, bateu e disse:


- A passagem, por favor!!!


(Ô, raça... )


Enviada por nossa inspetora Maria Tatiane

TELEGRAMA DE DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia: "FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION"

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAISBONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!

ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER"

Curiosa, a mulher vai à uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, ACARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA

E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

Conclusão: Não mexa com quem tá quieto.

VELHO DIABÉTICO...

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho?

Muito obrigado, eu sou diabético.

Que tal um suco de laranja?

Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.

Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?

Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”

Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?

Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.

Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”

Ela foi na cabine de comando e  reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?

Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!”

Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.

E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais ! ! !.

Como ?   Mas Eu faço questão de dar...

Agora é tarde !. Você ja fez cú doce, e eu sou diabético ! ! ! 

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular!
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais…
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai. - Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelados. Aí primo começamo a brincar, primeiro eu quis abraçar pela frente, ela me empurrou, dizendo que não podia, aperriei um bocado e ela não deixava...então eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim toda alegre e falô: 'Aí Pode!'
É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, num sei não, aqui na roça nóis conhece como cú.

FANTASIA SEXUAL

Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
- Posso fazer uma pergunta ?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as tuas fantasias?
E o sujeito, empolgado: - Claro !!!
- Então corre para tua casa que talvez ainda dê tempo...

SABE POR QUE OS HOMENS RARAMENTE ESTÃO DEPRIMIDOS?

- Não engravidam.
- Não menstuam.
- Não gastam dinheiro com salão de beleza...
- Os mecânicos não mentem pra eles...
- Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
- Rugas são traços de caráter...
- Barriga é prosperidade...
- Cabelos brancos são charme...
- Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando. - Os sapatos não lhes machucam os pés.
- As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
- Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
- Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema.
- Cera quente não chega nem perto.
- Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim".
- Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
- Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3).
- Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade)
- São incapazes de perceber que a roupa está amassada.
- Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
- Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para extrema felicidade.
- Os shoppings não fazem falta nenhuma para eles.
- Podem deixar crescer o bigode.
- Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha etc, não abala em nada a amizade.
- Aliás, é prova de grande amizade.
- Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro em no máximo 25 minutos!!! Que maravilha é ser homem!!!

CONCORDO PLENAMENTE

Já que colocam fotos de gente morta nos maços de cigarros, por que não colocar também:


- De gente obesa em pacotes de batata frita;
- De animais torturados nos cosméticos;
- De acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas;
- De gente sem teto nas contas de água e luz;
- De políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos.


FANTÁSTICA IDÉIA!!!


SE VOCÊ CONCORDA, REPASSE...