GOVERNO VOLTADO PARA O DESENVOLVIMENTO

Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA e CIRCO), Lula vai criar mais 7 novos programas:

1 - Base de Operações Legislativas Avançadas - B.O.L.A.
2 - Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto - P.I.A.D.A.
3 - Programa de Revisão Orientado para o Próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias - P.R.O.P.I.N.A.
4 - Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas - M.E.R.D.A.
5 - Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores, Empresários e Magistrados - S.A.C.A.N.A.G.E.M.
6 - Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados - F.O.D.A.
7 - Programa de Interesse Regional das ONGs Cadastradas na Amazônia - P.I.R.O.C.A.

Vai comprar ???

Coisa de brasileiro

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três engenheiros : um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove ?!? - espantou-se o prefeito: - É demais !!! Por quê ?!?
- Três para mim,
- Três para você,
- E três para o alemão fazer a obra...
- Toca aqui, tá fechado!!!

Alô?

Um cara está no trabalho quando toca o telefone.

- Alô?

- Alô, eu queria falar com o Lima.

- Ô seu idiota... o Lima não trabalha aqui há
uns 3 anos, seu imbecil.

- Como é?

- É isso mesmo seu babaca... o Lima não
trabalha mais aqui não, ô palhaço!.

- Como é isso? Você por acaso sabe com quem
está falando???

- Não seu merda... quem é???

- Aqui é o Antonio, proprietário desta empresa!

- Grande coisa seu bufão... e você? Por um acaso
sabe com quem está falando???

- Não!

- Ainda bem! (e desliga o telefone)

SEXO COM EMOÇÃO...

O brasileiro chega no trabalho todo sorridente,
feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:

- Por que estás a rir à toa?
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com
minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a
minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
-Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara
de merda... e seu amigo pergunta:

- E aí não deu certo?

Ele respondeu:

- Claro que não!!! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher
e quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe
o que aconteceu???... Ela levou um puta susto, mordeu meu
pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do
armário gritando:

"NAO ME MATE POR FAVOR!!!".

E agora, quem vai encarar a boa ??? hehehe

Eu em particular tenho coragem...

E assim deu inicio ao ovo da pascoa!!!

Tinha que ser uma loira !!!

Jesus x diabo

Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:
- Aposto como digito muito mais rápido do que você.
O desafio foi aceito.No dia marcado, Jesus de um lado com
um XT 4, 77 Mhz e o diabo com um Pentium III/800 Mhz,
rodando Windows Milenium e 128 Mb de memória.
Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus
olha calmamente para o seu oponente.
Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais texto em
30 minutos seria o vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz; 900 toques/minuto.
Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois
dedos indicadores, no melhor estilo "Catador de milho de
Jerusalém".
A platéia fica, obviamente, nervosa com a performance
do Messias e rói as unhas...
Quinze minutos se passam. O diabo já digitou cerca de 10 Mb
de texto,sem erros, enquanto Jesus ainda esta na casa dos
5 Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e cinco minutos passados, o diabo já anda pela casa dos
20 Mb de texto. Jesus ainda pelos 8 Kb...
Vinte e nove minutos passados.
De repente, PLUM! Cai a luz... Desespero geral, pânico,
gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho
final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb
Tamanho final do arquivo do diabo: 0 Kb
- Mas não pode ser! grita o diabo. Isso é roubo, roubo!
Então os juizes respondem:
- Você se esqueceu de algo muito importante:
Só Jesus SALVA!

A Arte da Negociação

PAI - Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem, neste caso eu aceito.


Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.


PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso tudo bem.


Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.

Moral da história:
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

Muito inteligente

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada:

Uma turma de meninas de 12 anos que usava batom todos os dias, beijavam o espelho para remover o excesso de batom. O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom…

Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora! Mas não adiantou… No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram.

No outro dia o diretor juntou o bando de meninas e o Zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!

Há professores e há educadores…

Todo mundo junto!!!!!!!!!

Vai vai vai, vai...
... bem no meio do seu (?)...

Nosso cerebro é doido !!!

De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras
etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma bçguana
ttaol, que vcoê anida pdoe ler
sem pobrlmea. Itso é poqrue nós
não lmeos cdaa Ltera isladoa,
mas a plravaa cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Essa Foi enviada famoso Robson Guedes

Só podia ser Baiano

Quatro estudantes disputavam uma vaga de estagiário.
A proposta é responder a uma única pergunta que,
dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.

As entrevistas:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase
instantaneamente!
Diretor: Muito bem, excelente resposta...

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às
vezes nem vemos!
Diretor: Ótimo.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIMEP: A eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato da UNIMEP: Veja, ao ligarmos um interruptor,
acendemos uma lâmpada a 5 Km de distância istantaneamente!
Diretor: Excelente.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UFBA: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UFBA: Isso mesmo. Ontem à noite eu
tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse
pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me
cagado todo...
Diretor: O emprego é seu

Baiano é foda !!!

Crazy Indian Music Video

Cara, acho que isso é uma mistura de Michael Jackson com High School Musical, só que na India. Olha a classe da galera !!!

Filosofia de banheiro

"A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba,
que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada ..."

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo
gozado é faxineira de motel"

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher
de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier
e o homem está sempre pronto para quem vier e der. "

"O café excessivamente quente, em copo plástico,
reduz em dois terços a potência sexual do homem:
Primeiro queima os dedos, depois a língua..."

"-Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo
dia... é foda!!"

"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma
em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete"

Essa foi enviada polo meu brother "Josi"

Aposentado na praia

Viva a tecnologia

Ma-ra-vi-lha !!! !!!

Frase do dia !!!

"Papa condena o segundo casamento..."


.... porque é solteiro,


porque se fosse casado, condenaria o primeiro também!!!

Irmãos metralha!!!

Bandido tem arte!!! hehehe

Maconheiro Curioso: Um Metro de Curiosidade!

O QUE É SEXO:

* Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

* Segundo o advogado é uma injustiça, porque
sempre há um que fica por baixo.

* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita,
porque é a única em que se trabalha deitado.

* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque
a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.

* Segundo o político é um ato de democracia perfeito,
porque todos gozam independentemente da posição.

* Segundo o economista é um desajuste, porque entra
mais do que sai.

* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se
o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o
líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

* Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a
mulher coloca entre parênteses,eleva o membro a sua
máxima potência,e lhe extrai o produto,reduzindo-o à mínima expressão.

* Segundo o psicólogo é foda explicar.

A vingança

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando
um gato morto por um barbante.

Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para o garoto, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher, porra!
- Tá certo! - responde ela - Senta aí que vem uma dentro
de meia hora... Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais
uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada
(ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria uma mulher com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e
quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para a casa
dela e vai transar com ela.
Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de
manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai
transar com o leiteiro.
O leiteiro é o filho-da-puta que atropelou meu gatinho!

hehehe...

Faleceu a pessoa que atrapalhava sua vida

Um dia, quando os funcionários chegaram para trabalhar,
encontraram na portaria um cartaz enorme, no qual estava
escrito:"Faleceu ontem a pessoa que atrapalhava sua vida
na Empresa. Você está convidado para o velório na quadra
de esportes".

No início, todos se entristeceram com a morte de alguém,
mas depois de algum tempo ficaram curiosos para saber
quem estava atrapalhando sua vida e bloqueando seu
crescimento na empresa.

A agitação na quadra de esportes era tão grande, que foi
preciso chamar os seguranças para organizar a fila do
velório. Conforme as pessoas iam se aproximando do caixão,
a excitação aumentava:

- Quem será que estava atrapalhando o meu progresso?
- Ainda bem que esse infeliz morreu!

Um a um, os funcionários, agitados, se aproximavam do
caixão, olhavam pelo visor do caixão a fim de reconhecer
o defunto, engoliam em seco e saiam de cabeça baixa, sem
nada falar uns com os outros.

Ficavam no mais absoluto silêncio, como se tivessem sido
atingidos no fundo da alma e dirigiam-se para suas salas.
Todos, muito curiosos, mantinham-se na fila até chegar a
sua vez de verificar quem estava no caixão e que tinha
atrapalhado tanto a cada um deles.

A pergunta ecoava na mente de todos: "Quem está nesse> caixão"?
No visor do caixão havia um espelho e cada um via a si mesmo...
Só existe uma pessoa capaz de limitar seu crescimento:
"VOCÊ MESMO!"
Você é a única pessoa que pode fazer uma revolução de sua vida.
Você é a única pessoa que pode prejudicar a sua vida.
Você é a única pessoa que pode ajudar a si mesmo.

"SUA VIDA NÃO MUDA QUANDO SEU CHEFE MUDA, QUANDO SUA
EMPRESA MUDA, QUANDO SEUS PAIS MUDAM, QUANDO SEU(SUA)
NAMORADO(A) MUDA, MAS SUA VIDA MUDA... QUANDO VOCÊ MUDA!
VOCÊ É O ÚNICO RESPONSÁVEL POR ELA! ."

O mundo é como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de
seus próprios pensamentos.
A maneira como você encara a vida é que faz toda a diferença.
A vida muda quando "você muda"

Texto de Luiz Fernando Veríssimo

MULTA POR ALTA VELOCIDADE

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com
seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.

Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida,
por favor a sua habilitação.

Advogado: - Está vencida.

Guarda: - O documento do carro.

Advogado: - O carro não é meu.

Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta luvas.

Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para
roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta malas!

Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona
deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve
chamar seu superior.

Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:

Superior: - Habilitação e documento do carro por favor!

Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no
meu nome e a habilitação está regular.

Superior: - Abra o porta luvas!

Advogado (tranqüilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.

Superior: - Abra o porta malas!

Advogado : - Certo, aqui está... como vê está vazio.

Superior (constrangido) : - Deve estar acontecendo algum equívoco,
o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação,
que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver
que estava no porta luvas, e uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogado : - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk..................garoto esperto.

Operação Furacão

Ai galera, essa foi enviada pelo Daniel.

"Prender juiz é que nem peido: você pode até
tentar prender... mas ele acaba se soltando"

Mande a sua!!!

A mais pura água mineral

E Você, já deu uma olhada em seu Eu interior ?

Como matar um homem infiel !!!

POESIA DO POBRE !!!

Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cú.

Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.

Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é culhão.

A esperança do rico vem,
a do pobre já se foi,
a filha do rico menstrua,
a do pobre fica de boi.

O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.

Mas a vida é assim mesmo,
seja no norte ou no sul,
o rico toma champanhe,
e o pobre só toma no cú.

Pô, não para, não para, não para...

Vai que ta gostoso!!!! haaaaaaa!!!!!

Gaúcho no avião

A aeromoça oferece uísque à um gaúcho e a um
religioso, que estão sentados lado a lado num avião.
O gaúcho diz que quer o seu com gelo.
Em seguida ela diz ao religioso: "O senhor quer o
mesmo que ele, reverendo ?"
O religioso fica indignado:
"Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um
negão do Pelourinho do que botar uma gota desse álcool
na boca !!!"
O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça,
dizendo:
"Mas, bah, tchê, eu não sabia que tinha esta outra
opção !!!