A todos, um bom fim de semana!
sábado, 29 de novembro de 2008
SUTILEZA FEMININA
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante.
Vamos ficar fora uma semana.
Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca.
Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas..
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal.
A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
*Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER
Se eles soubessem com quem estão lidando não fariam tanta besteira!!!!
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante.
Vamos ficar fora uma semana.
Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca.
Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas..
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal.
A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
*Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER
Se eles soubessem com quem estão lidando não fariam tanta besteira!!!!
Argentinos!!!...
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado, confuso, pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado, confuso, pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!
Lula
Dois diplomatas americanos e o Lula estão conversando sobre a violência no mundo atual.
Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
-New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
O Lula levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City!
Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
-New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
O Lula levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City!
A Gorila e o Português
Certo dia, no jardim zoológico, observaram que a gorila entrou numa de ficar triste, pelos cantos, não queria mais se alimentar, estava ficando fraca, doente...
Até que chamaram um veterinário:
- O problema dela é depressão - disse o Dr. - Ela precisa ter relações sexuais.
- Mas, Dr. nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico pra cá é muito caro!
Nisso, um funcionário que acompanhava conversa falou:
- Acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente o convence a transar com a gorila...
E assim, entraram em contato com o português.
Este, de inicio, recusou:
- De jeito nenhum, ô pá! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber!
- Mas, Seu Manoel é por R$500,00, isso ajuda?
- Vou pensaire...
Dois dias depois, o português foi ao zoológico:
- Esta baim. Eu concordo, mas com três condições...
- Sim?
- A primeira é que não pode haveire beijo...
- Sem dúvida! A gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda e que não pode haveire foto! se a Maria descobre...
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira condição?
- Os R$500,00...
- O que é que tem?
- Eu só posso pagar parcelado, em duas vezes!!!...
Até que chamaram um veterinário:
- O problema dela é depressão - disse o Dr. - Ela precisa ter relações sexuais.
- Mas, Dr. nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico pra cá é muito caro!
Nisso, um funcionário que acompanhava conversa falou:
- Acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente o convence a transar com a gorila...
E assim, entraram em contato com o português.
Este, de inicio, recusou:
- De jeito nenhum, ô pá! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber!
- Mas, Seu Manoel é por R$500,00, isso ajuda?
- Vou pensaire...
Dois dias depois, o português foi ao zoológico:
- Esta baim. Eu concordo, mas com três condições...
- Sim?
- A primeira é que não pode haveire beijo...
- Sem dúvida! A gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda e que não pode haveire foto! se a Maria descobre...
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira condição?
- Os R$500,00...
- O que é que tem?
- Eu só posso pagar parcelado, em duas vezes!!!...
HOMEM EDUCADO
Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher: - Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
- Tenho.
- Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher: - Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
- Tenho.
- Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
A morte da sogra
O cara chega pro amigo e fala:
— Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha, cara?
E o amigo:
— Como diz o ditado: primeiro o trabalho, depois a diversão!
— Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha, cara?
E o amigo:
— Como diz o ditado: primeiro o trabalho, depois a diversão!
Vai se meter com drogas vai!!!
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito. — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor. — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira. — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito. — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor. — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira. — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
Barriga chata
O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar o ar !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de volta !
Sherlock Holmes e Dr. Watson
Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar...
Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.
- Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!
Conclusão:
A VIDA É SIMPLES. NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR...
Valeu Danilo. kkkkkkkk
Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.
- Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!
Conclusão:
A VIDA É SIMPLES. NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR...
Valeu Danilo. kkkkkkkk
CONTO ERÓTICO JUDAICO...
Durante anos, quando Samuel chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Samuel estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou, sim, seu Samuel.
- Jacira, abre a porta pra Samuel.
- Mas, seu Samuel, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Samuel. Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Samuel entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Samuel?
- Mas seu Samuel... Eu não sei...
- Jacira, quer foder com Samuel?
- Sim, quero sim, seu Samuel, pode vir que sou toda sua...
Então Samuel põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Samuel, não!!! Chega de gastar água!
Enviada por Greg de Recife.
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou, sim, seu Samuel.
- Jacira, abre a porta pra Samuel.
- Mas, seu Samuel, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Samuel. Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Samuel entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Samuel?
- Mas seu Samuel... Eu não sei...
- Jacira, quer foder com Samuel?
- Sim, quero sim, seu Samuel, pode vir que sou toda sua...
Então Samuel põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Samuel, não!!! Chega de gastar água!
Enviada por Greg de Recife.
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
Pura verdade!!
VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta para buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e, ainda por cima, ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular!);
você digita '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando, tão interessado na leitura, que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que ela tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar'... é a vida..., fazer o quê..., foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade!!
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta para buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e, ainda por cima, ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular!);
você digita '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando, tão interessado na leitura, que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que ela tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar'... é a vida..., fazer o quê..., foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade!!
terça-feira, 25 de novembro de 2008
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
Palavras do Diretor
Prezados participantes da Diretoria,
Gostaria de agradecer a participação de todos. Todos vocês que simplesmente passa por aqui para dar uma simples olhadinha. São vocês que fazem a Diretoria cada vez melhor, e, para melhorar ainda mais, gostaria de sua ajuda...
Mande pra mim sua idéia, sua sugestão, para que juntos possamos fazer a Diretoria cada vez melhor e mais engraçada.
Mande a foto de alguém que queira sacanear, uma piada, um site, um blog novo, enfim mande e faça a Diretoria ser a sua cara ou a cara de um amigo ou amiga.
Venha fazer parte da Diretoria!
Atenciosamente,
Claudio Moura – O Esculhambado
Claudio.moura@ymail.com
Gostaria de agradecer a participação de todos. Todos vocês que simplesmente passa por aqui para dar uma simples olhadinha. São vocês que fazem a Diretoria cada vez melhor, e, para melhorar ainda mais, gostaria de sua ajuda...
Mande pra mim sua idéia, sua sugestão, para que juntos possamos fazer a Diretoria cada vez melhor e mais engraçada.
Mande a foto de alguém que queira sacanear, uma piada, um site, um blog novo, enfim mande e faça a Diretoria ser a sua cara ou a cara de um amigo ou amiga.
Rir é o melhor remédio para administrar a vida. Sorria sempre e seja você mesmo.
Venha fazer parte da Diretoria!
Atenciosamente,
Claudio Moura – O Esculhambado
Claudio.moura@ymail.com
O dízimo
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão, o melhor de todo o casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:
- Eles vão nos achar!!!
Frase do ano:
"Jesus Cristo é o caminho, e eu sou o pedágio"
(Edir Macedo)
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão, o melhor de todo o casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:
- Eles vão nos achar!!!
Frase do ano:
"Jesus Cristo é o caminho, e eu sou o pedágio"
(Edir Macedo)
sábado, 22 de novembro de 2008
O Coala, a Lagartixa e o Baseado...!!!!
Um coala estava sentado numa árvore, curtindo um baseado...
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E aêêê Coala... tudo belê? O que tá fazendo?
O coala disse:
- Queimando um. Sobe aê.
A lagartixa subiu no galho e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Pô cara, minha boca tá seca, vou tomar água no rio...
A lagartixa meio desorientada, desceu da árvore, se inclinou muito na margem e caiu no rio. Por sorte, um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou:
- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa árvore ali perto, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!
O coala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU lagartixa, tu bebeu água prá carai véééi!
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E aêêê Coala... tudo belê? O que tá fazendo?
O coala disse:
- Queimando um. Sobe aê.
A lagartixa subiu no galho e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Pô cara, minha boca tá seca, vou tomar água no rio...
A lagartixa meio desorientada, desceu da árvore, se inclinou muito na margem e caiu no rio. Por sorte, um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou:
- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa árvore ali perto, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!
O coala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU lagartixa, tu bebeu água prá carai véééi!
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
ATENÇÃO!!!
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
Sexo demais afeta a memoria e outra coisa que eu não lembro agora!
Pra começar o final de semana bem!!!!!!!!!!
Vamos fazer uma oração...
E depois cair na gandaia!!!!!!!! hehehehe...
Ô mô pai!!!!!!!!!!!!!!!
Horrivel!!!!!!!!!
Não deixe que isso aconteça!!!!!!!
Tenha muita ateção.
Se for dirigir não beba mas, se for beber me chama seu filho da puta... kkkkkkkkk
Novos patrocinadores do Vasco da Gama
a) Rayovac: para acender a lanterninha.
b) Philco: para melhorar a imagem.
c) Volkswagen: para aprender a fazer gol.
d) Toyota: para sair da lama.
e) Igreja Universal: porque só Deus salva.
f) Vale do Rio Doce: porque só leva ferro.
g) Nestlé: só toma chocolate.
Você sabe por que os vascainos não podem ler o jornal "O Globo" aos domingo?
R: Porque domingo é dia de classificados.
b) Philco: para melhorar a imagem.
c) Volkswagen: para aprender a fazer gol.
d) Toyota: para sair da lama.
e) Igreja Universal: porque só Deus salva.
f) Vale do Rio Doce: porque só leva ferro.
g) Nestlé: só toma chocolate.
Você sabe por que os vascainos não podem ler o jornal "O Globo" aos domingo?
R: Porque domingo é dia de classificados.
Dura conclusão!!!
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
- Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
- SERÁS BURRO! Disse Deus.
O BURRO RESPONDEU:
- Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor. Dá-me apenas 30 ANOS.
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
- Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
- SERÁS CACHORRO! Disse Deus,
O CACHORRO RESPONDEU:
- Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
- Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
- SERÁS MACACO! Disse Deus.
O MACACO RESPONDEU:
- Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
- Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
- Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco. Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...
Está bem...
- Viverás 30 ANOS como HOMEM. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa, e depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...
- Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
- SERÁS BURRO! Disse Deus.
O BURRO RESPONDEU:
- Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor. Dá-me apenas 30 ANOS.
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
- Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
- SERÁS CACHORRO! Disse Deus,
O CACHORRO RESPONDEU:
- Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
- Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
- SERÁS MACACO! Disse Deus.
O MACACO RESPONDEU:
- Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
- Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
- Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco. Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...
Está bem...
- Viverás 30 ANOS como HOMEM. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa, e depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...
Se vc for inteligente responda
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (vc já viu um chester?)
Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno?
Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado?
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
Até agora tô tentando resolver...
... Espera volto já, daqui a mais ou mesnos uns 30 anos com as respostas... hehehe
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Baiano é Baiano!!!
Dois casais, um de baianos e outro de gaúchos estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.
O baiano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do gaúcho por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra.
Alguns minutos depois o baiano suando quente levantou para tomar água e a mulher do gaúcho disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o baiano.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a gaúcha safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia a tarde o baiano chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do gaúcho.
No fim da tarde o gaúcho chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O baiano esteve aqui a tarde? - Sisisimm - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais? Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele baiano filho da 'puta' esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
O baiano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do gaúcho por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra.
Alguns minutos depois o baiano suando quente levantou para tomar água e a mulher do gaúcho disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o baiano.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a gaúcha safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia a tarde o baiano chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do gaúcho.
No fim da tarde o gaúcho chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O baiano esteve aqui a tarde? - Sisisimm - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais? Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele baiano filho da 'puta' esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
Viva os baianos!!!
terça-feira, 18 de novembro de 2008
Tecnologia é mara!!! kkkkkkk
Um dia João da Silva grande analista de sistemas estava com uma grande dor no braço direito. Foi ao médico e na consulta o dotor diz:
- Voce pode fazer xixi nesse potinho e eu coloco no computador pra processar, e alguns minutos sai a resposta:
- Joao da Silva, 34 anos, analista de sistemas, casado, 1 filha, e com artrite no braço direito!
João da Silva enlouquecido, grita:
- Eu sou analista de sistemas e nunca vi nada assim! eu nao acredito!!!
o doutor paciente acalma-o:
- Esta é a nova tecnologia!
- Eu nao acredito! diz João...
- Estão fazemos assim: voce vai pra casa faz xixi no potinho de jejum e me traz amanha!
João topa e vai pra casa e em um ar de sacanagem pede pra mulher fazer xixi, a filha fazer xixi, ele faz, coloca oléo do carro, bate uma punheta e coloca tudo junto, so esperando o proximo dia!
entao na manha seguinte, vai ao médico e colocando o potinho no processador sai a resposta:
"João da silva ,34 anos, corno, comeu arroz com cenoura e mingau de aveia porque é pobre
tem 2 e 2 centavoz na cueca, a filha Liane esta gravida de 1 mês, o bebe de sexo é feminino
comeu banana, a esposa esta traindo com o seu melhor amigo e comeu piru com creme de morando, o carro passou a hora da troca de óleo, e quando for mexer o potinho mexa com o braço esquerdo porque o direito ta com ARTRITE!!!!!!!!!
- Voce pode fazer xixi nesse potinho e eu coloco no computador pra processar, e alguns minutos sai a resposta:
- Joao da Silva, 34 anos, analista de sistemas, casado, 1 filha, e com artrite no braço direito!
João da Silva enlouquecido, grita:
- Eu sou analista de sistemas e nunca vi nada assim! eu nao acredito!!!
o doutor paciente acalma-o:
- Esta é a nova tecnologia!
- Eu nao acredito! diz João...
- Estão fazemos assim: voce vai pra casa faz xixi no potinho de jejum e me traz amanha!
João topa e vai pra casa e em um ar de sacanagem pede pra mulher fazer xixi, a filha fazer xixi, ele faz, coloca oléo do carro, bate uma punheta e coloca tudo junto, so esperando o proximo dia!
entao na manha seguinte, vai ao médico e colocando o potinho no processador sai a resposta:
"João da silva ,34 anos, corno, comeu arroz com cenoura e mingau de aveia porque é pobre
tem 2 e 2 centavoz na cueca, a filha Liane esta gravida de 1 mês, o bebe de sexo é feminino
comeu banana, a esposa esta traindo com o seu melhor amigo e comeu piru com creme de morando, o carro passou a hora da troca de óleo, e quando for mexer o potinho mexa com o braço esquerdo porque o direito ta com ARTRITE!!!!!!!!!
BAR X ACADEMIA
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias; Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
bar 1x0 academia.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
bar 2x0 academia.
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
bar 3x0 academia.
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
bar 4x0 academia.
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
bar 5x0 academia.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
bar 6x0 academia.
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
bar 7x0 academia.
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
bar 8x0 academia.
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
bar 9x0 academia.
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias; Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
bar 1x0 academia.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
bar 2x0 academia.
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
bar 3x0 academia.
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
bar 4x0 academia.
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
bar 5x0 academia.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
bar 6x0 academia.
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
bar 7x0 academia.
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
bar 8x0 academia.
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
bar 9x0 academia.
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10x0 pro BAR!!!
Portanto, se você tem amigos na academia, informe pra eles este Blog para salvá-los do mau caminho!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
ENTÃO, VAMOS PRO BAR PORRA!!!
Portanto, se você tem amigos na academia, informe pra eles este Blog para salvá-los do mau caminho!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
ENTÃO, VAMOS PRO BAR PORRA!!!
Ensinamentos de MÃE DE ANTIGAMENTE:
Pra lembrar e rir. Coisas que nossas mães diziam e faziam... hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente.
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'
Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR....
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
.'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'
*Brigadão Mãe !!!*
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'
Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR....
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
.'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'
*Brigadão Mãe !!!*
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Mauricio Júnior em "A vida como ela é"
Júnior desabafa com um amigo de infância:
- Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis! Eu vou me matar!!!
- Relaxa, Júnior... Você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa acabar com a sua vida?
Cara, utilizando bem de uma pinça você faz miserias!!! kkkkkkkkkk...
- Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis! Eu vou me matar!!!
- Relaxa, Júnior... Você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa acabar com a sua vida?
Cara, utilizando bem de uma pinça você faz miserias!!! kkkkkkkkkk...
Advogado Astuto
Um advogado foi surpreendido por uma blitz em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse:
- Por favor, posso ver sua habilitação?
- Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
- Você não tem habilitação??? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
- Não o tenho, o carro é roubado.
- Como é? O carro é roubado???
- Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta que acredito ser os documentos do carro sim.
- Você tem uma arma em seu porta-luvas?
- Claro, meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas; afinal, se não houvesse violência seria um furto e não um roubo.
O guarda desesperado disse ao advogado:
- Aguarde um minuto por favor.
Nisto chamou o Capitão pelo rádio, relatando todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais em reforço ao local, os quais ao chegarem cercaram o carro e com suas armas em punho, exigiram que ele descesse do carro.
Nisso, chega o Capitão ao advogado e diz:
- Posso ver sua habilitação?
- Claro, aqui está, diz o Advogado, entregando-a ao Capitão.
- O veículo é seu?
- Sim, Senhor. Aqui estão os documentos.
- Por gentileza, abra seu porta-luvas lentamente.
O advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio.
O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido, onde se averiguou também estar vazio.
Então o Capitão, indignado, disse ao Advogado:
- Eu não entendo, o guarda que o abordou chegou para mim e disse que o Senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o Senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas...
No que diz o advogado, com cara de espanto:
- Olha que mentiroso, aposto que disse também que estava trafegando em excesso de velocidade.
- Por favor, posso ver sua habilitação?
- Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
- Você não tem habilitação??? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
- Não o tenho, o carro é roubado.
- Como é? O carro é roubado???
- Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta que acredito ser os documentos do carro sim.
- Você tem uma arma em seu porta-luvas?
- Claro, meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas; afinal, se não houvesse violência seria um furto e não um roubo.
O guarda desesperado disse ao advogado:
- Aguarde um minuto por favor.
Nisto chamou o Capitão pelo rádio, relatando todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais em reforço ao local, os quais ao chegarem cercaram o carro e com suas armas em punho, exigiram que ele descesse do carro.
Nisso, chega o Capitão ao advogado e diz:
- Posso ver sua habilitação?
- Claro, aqui está, diz o Advogado, entregando-a ao Capitão.
- O veículo é seu?
- Sim, Senhor. Aqui estão os documentos.
- Por gentileza, abra seu porta-luvas lentamente.
O advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio.
O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido, onde se averiguou também estar vazio.
Então o Capitão, indignado, disse ao Advogado:
- Eu não entendo, o guarda que o abordou chegou para mim e disse que o Senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o Senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas...
No que diz o advogado, com cara de espanto:
- Olha que mentiroso, aposto que disse também que estava trafegando em excesso de velocidade.
Piadinhas!!! hehehe...
Pra descontrair. Essas foi enviadas pelo Dr. Rainê "pense num sacaninha!!!"
O diabo
No meio do culto, quando o padre e todos os fiéis se encontravam concentrados em uma profunda meditação, o diabo irrompe no templo. Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos o velhinho.
- E o Senhor? Pergunta o diabo.
- Não tem medo de mim?
- Imagina! Responde o velhinho.
- Eu já fiquei 40 anos casado com sua irmã.
A herança
Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
- Filho... Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar?
Teste Maluco
Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.
O médico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- 72 - responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz \"Esse não tem mais jeito\" e virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira - responde o segundo.
Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4!
O diabo
No meio do culto, quando o padre e todos os fiéis se encontravam concentrados em uma profunda meditação, o diabo irrompe no templo. Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos o velhinho.
- E o Senhor? Pergunta o diabo.
- Não tem medo de mim?
- Imagina! Responde o velhinho.
- Eu já fiquei 40 anos casado com sua irmã.
A herança
Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
- Filho... Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar?
Teste Maluco
Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.
O médico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- 72 - responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz \"Esse não tem mais jeito\" e virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira - responde o segundo.
Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4!
domingo, 9 de novembro de 2008
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