sábado, 25 de fevereiro de 2012
FATO VERÍDICO...
Gente, isso é que é parecer. Sucinto, acertivo e esclarecedor.
Essa foi demais.... em GOIANA, cidade no interior de Pernambuco, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado. Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo. Eis o laudo proferido pela profissional:
"Eu , Maria Francisca das Dores, parteira oficial do destrito de Jenipapo, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudeutórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arrôxicadas na altura da críca, que para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica. É verdade e dou fé."
LAUDO PERICIAL
(ISSO QUE É UM LAUDO!!! )
"Eu , Maria Francisca das Dores, parteira oficial do destrito de Jenipapo, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudeutórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arrôxicadas na altura da críca, que para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica. É verdade e dou fé."
MARIA TATIANE EM...
TELEFONEMA DO SUS...
O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô!
- Sra. Silvia, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia
do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou
também e agora não sabemos qual é do seu marido e Infelizmente, os
resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para
AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
- *O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.*
O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô!
- Sra. Silvia, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia
do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou
também e agora não sabemos qual é do seu marido e Infelizmente, os
resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para
AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
- *O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.*
HAROLDO FREITAS EM...
Como se calcula uma mulher rodada!!!
É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo?
Bem, os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos.
O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minutos, o que indica que o ato consiste em:
7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES!
Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média:
420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE PICA!* Transformando: são 63 metros de vara a cada relação.
Bastante, né?
Bom, em média as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 52 semanas:
3f. x 52sem. = 156 METIDAS POR ANO!
Isto quer dizer que a mulher recebe:
63m x 156met. = 9.828 METROS DE PICA POR ANO!
Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!
Exercícios Resolvidos:
Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?
Resolução:
Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado...É só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi descabaçada, no caso:
25 - 17 = 8
E como são 10 KM por ano:
8 x 10 = 80 KM.
R: A moça rodou 80 KM.
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
"Paulo, esta é a Vanessa. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!!!" Simples, não?
Dedução da Fórmula:
KM = 10(Ia - Id)
Onde:
KM = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.
Id = Idade do Descabaço.
Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a KM padrão ou que já tenham alcançado a revisão dos primeiros 2.000 KM ou até mesmo retífica!!!
UMA QUESTÃO DE CÁLCULO
Quilometragem
É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo?
Bem, os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos.
O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minutos, o que indica que o ato consiste em:
7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES!
Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média:
420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE PICA!* Transformando: são 63 metros de vara a cada relação.
Bastante, né?
Bom, em média as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 52 semanas:
3f. x 52sem. = 156 METIDAS POR ANO!
Isto quer dizer que a mulher recebe:
63m x 156met. = 9.828 METROS DE PICA POR ANO!
Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!
Exercícios Resolvidos:
Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?
Resolução:
Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado...É só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi descabaçada, no caso:
25 - 17 = 8
E como são 10 KM por ano:
8 x 10 = 80 KM.
R: A moça rodou 80 KM.
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
"Paulo, esta é a Vanessa. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!!!" Simples, não?
Dedução da Fórmula:
KM = 10(Ia - Id)
Onde:
KM = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.
Id = Idade do Descabaço.
Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a KM padrão ou que já tenham alcançado a revisão dos primeiros 2.000 KM ou até mesmo retífica!!!
quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012
CARNAVAL NA BAHIA É SÓ ALEGRIA...
QUE DEUS NOS DÊ BOM SENSO
E 'SIMANCOL' NA DOSE EXATA,
PARA QUE NÓS NÃO FAÇAMOS NADA PARECIDO,
AMÉM!
Sem comentários...
Alguém tem uma escada???
Que merda é essa? um cabelo ou uma água viva?
A mutação de algumas espécies até faz lembrar um ser humano...
A cabeça dela esta virada pra trás...
O que ela tem sob a blusa? A barriga... ou os seios???
Nada como levar uma brisa entrando no fiofó!!!
Bem... melhor o consolo de quem poderia esta pior...
Se ela estivesse nua...
Já sei... ela uma Coca-Cola... e isso ai é uma tampa!!!
Sem comentários parte 2...
Como fazer com que uma blusa 54 caiba em uma calça 36?
O que essa retardada faz com uma Barbie nos braços?
E vestida como ela?
O mundo esta perdido!!! Até o Papai Noel virou GAY!!!
O urso comeu a Chapeuzinho? Achei que tinha sido o lobo...
Te incomoda??? Ela não ta nem ai!!!
Ah!!! Como é difícil ser sensual e maravilhosa!!!
Ele realmente acha que vai precisar desses preservativos???
Vai usar COM QUEM???
Espero que isso que ela vai pegar seja veneno...
Existe bruxas e anjos, mas, misturar tudo da isso ai...
Por favor entra logo no carro, meus olhos estão ardendo!!!
Quando não se acha esperança em mais nada, a auto humilhação servi como consolo.
Antes de morrer, Elvis disse que voltaria como um poodle gay... só pode ser...
SENSIBILIDADE MASCULINA...
Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta:
7 homens e 1 mulher, já com uma certa idade.
Depois de um tempo até se adaptarem a nova situação, ficou tudo beleza, a coroa dava conta dos sete, rolava até uma suruba.
Todo mundo feliz. Porém um belo dia, como um golpe do destino a mulher veio a falecer.
Na primeira semana tudo bem...
Veio a segunda semana... Tudo bem, dava para levar...
Na terceira semana o bicho começou a pegar... A situação começou a ficar feia, mas, ainda deu prá levar...
Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar...
Um dos marmanjos falou:
É... Galera, não dá mais...Vamos ter que enterrar a veia!!!
7 homens e 1 mulher, já com uma certa idade.
Depois de um tempo até se adaptarem a nova situação, ficou tudo beleza, a coroa dava conta dos sete, rolava até uma suruba.
Todo mundo feliz. Porém um belo dia, como um golpe do destino a mulher veio a falecer.
Na primeira semana tudo bem...
Veio a segunda semana... Tudo bem, dava para levar...
Na terceira semana o bicho começou a pegar... A situação começou a ficar feia, mas, ainda deu prá levar...
Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar...
Um dos marmanjos falou:
É... Galera, não dá mais...Vamos ter que enterrar a veia!!!
quinta-feira, 16 de fevereiro de 2012
GESTÃO DE RESULTADOS
Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia.
Uma era Freira e a outra Taxista.
Quis o destino, que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava:
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com "fios de ouro".
Pode entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de "linho".
Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre!
Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas.
Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.
E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro.
É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS?
Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos
cada vez que tu pregavas, as pessoas ao ouví-la, dormiam.
E cada vez que ela conduzia o táxi,as pessoas rezavam!!! Resultado é o que importa!!!
Uma era Freira e a outra Taxista.
Quis o destino, que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava:
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com "fios de ouro".
Pode entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de "linho".
Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre!
Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas.
Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.
E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro.
É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS?
Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos
cada vez que tu pregavas, as pessoas ao ouví-la, dormiam.
E cada vez que ela conduzia o táxi,as pessoas rezavam!!! Resultado é o que importa!!!
Um desfecho bem no estilo "só se vê na Bahia" - Muito bom!!!!
Telefone toca.
- Alô? Jurandir?
- Colé.
- A porra inchou. Falei agora com Pé de Bode, que tá na cela da Mata Escura preso com o Prisco.
- E daí?
E daí que o cara é quente , véi…e disse que a PM não vai recuar não e que não vai ter carnaval mermo.
- Puta que pariu! Tá maluco, esse viado?
- É mermão. Fudeu.
- Fudeu o caralho. É assim, é? Que porra é essa de acabar com o carnaval? Quem esse fdp pensa que é?
- Já tá foda se virar nessa greve… o movimento caiu. Os bares vazios, a rua vazia…lojista se queixando de faturamento…nosso faturamento também caiu! Não tem gente na rua pra gente roubar... Na Ilha do Rato não tem câmera de vídeo nem fotografia pra vender…não tem turista, véi…
- Não mexa no meu carnaval, não… Porra ! Vamo perder dinheiro pra carai…
- Foda que a gente não vai pular, né, véi? Porque a gente trabalha mas também se diverte nessa porra.
- Porra, vai todo mundo se fuder… Minha tia Nalva, que me criou passou 8 horas num sol da porra pra se cadastrar pra ambulante, meu primo Nel tá com um sucesso pra estourar numa banda de pagode e aquela prima gostosa de Nova Brasília, sabe? Tá concorrendo a Musa do Carnaval…Essa greve vai fuder com a cadeia produtiva da minha família.
- Porra, véi: Ivete broca… Tem que cantar nessa porra! Como é que a gente fica sem a pipoca do Chiclete, véi? Meus menino querem ir ver Carla Perez, mermão. Essa porra vai quebrar minha guia…
- Porra, mermão, eu sou baiano nessa porra; não mexa no meu carnaval, não… essa porra é patrimônio. Esses fdp tão querendo roubar a gente… perái… sou bandido, mas sou baiano: ninguém acaba com o meu carnaval, não.
- Resolve essa porra, Jurandir… liga pros caras e negocia.Você conhece quase todo mundo da polícia. Liga pro Muqueta, pro Quebra-Cela… a galera do governo não tá acertando…
- Peraí, que eu tive uma ideia do caralho. A PM mostrou o lado bandido e, pra salvar o negócio, agora a bandidagem vai mostrar seu lado cidadão…
- Hã?
- Para garantir o carnaval de Salvador a bandidagem vai entrar em greve. Pronto. Sem bandido, esses filhos da puta não vão fazer falta nenhuma. Golpe de marketing.
- Porra, Jurandir, você é o cara. Fala bonito pra porra… Já tô até vendo o Willian Bonner dando a notícia…
- Porra de Willian Bonner… já tô vendo aquela morena gostosa nova falando:
“Bandidos entram em greve e salvam carnaval de Salvador”.
- Porra, me arrepiei … fechado.
- Deixa de viadagem e desliga logo essa disgrama, que eu vou ligar pros caras. Tá resolvido. Pode avisar pra galera que, se depender dos bandidos, o carnaval tá salvo.
Ana Luisa Almeida
- Alô? Jurandir?
- Colé.
- A porra inchou. Falei agora com Pé de Bode, que tá na cela da Mata Escura preso com o Prisco.
- E daí?
E daí que o cara é quente , véi…e disse que a PM não vai recuar não e que não vai ter carnaval mermo.
- Puta que pariu! Tá maluco, esse viado?
- É mermão. Fudeu.
- Fudeu o caralho. É assim, é? Que porra é essa de acabar com o carnaval? Quem esse fdp pensa que é?
- Já tá foda se virar nessa greve… o movimento caiu. Os bares vazios, a rua vazia…lojista se queixando de faturamento…nosso faturamento também caiu! Não tem gente na rua pra gente roubar... Na Ilha do Rato não tem câmera de vídeo nem fotografia pra vender…não tem turista, véi…
- Não mexa no meu carnaval, não… Porra ! Vamo perder dinheiro pra carai…
- Foda que a gente não vai pular, né, véi? Porque a gente trabalha mas também se diverte nessa porra.
- Porra, vai todo mundo se fuder… Minha tia Nalva, que me criou passou 8 horas num sol da porra pra se cadastrar pra ambulante, meu primo Nel tá com um sucesso pra estourar numa banda de pagode e aquela prima gostosa de Nova Brasília, sabe? Tá concorrendo a Musa do Carnaval…Essa greve vai fuder com a cadeia produtiva da minha família.
- Porra, véi: Ivete broca… Tem que cantar nessa porra! Como é que a gente fica sem a pipoca do Chiclete, véi? Meus menino querem ir ver Carla Perez, mermão. Essa porra vai quebrar minha guia…
- Porra, mermão, eu sou baiano nessa porra; não mexa no meu carnaval, não… essa porra é patrimônio. Esses fdp tão querendo roubar a gente… perái… sou bandido, mas sou baiano: ninguém acaba com o meu carnaval, não.
- Resolve essa porra, Jurandir… liga pros caras e negocia.Você conhece quase todo mundo da polícia. Liga pro Muqueta, pro Quebra-Cela… a galera do governo não tá acertando…
- Peraí, que eu tive uma ideia do caralho. A PM mostrou o lado bandido e, pra salvar o negócio, agora a bandidagem vai mostrar seu lado cidadão…
- Hã?
- Para garantir o carnaval de Salvador a bandidagem vai entrar em greve. Pronto. Sem bandido, esses filhos da puta não vão fazer falta nenhuma. Golpe de marketing.
- Porra, Jurandir, você é o cara. Fala bonito pra porra… Já tô até vendo o Willian Bonner dando a notícia…
- Porra de Willian Bonner… já tô vendo aquela morena gostosa nova falando:
“Bandidos entram em greve e salvam carnaval de Salvador”.
- Porra, me arrepiei … fechado.
- Deixa de viadagem e desliga logo essa disgrama, que eu vou ligar pros caras. Tá resolvido. Pode avisar pra galera que, se depender dos bandidos, o carnaval tá salvo.
Ana Luisa Almeida
terça-feira, 14 de fevereiro de 2012
DITOS POPULARES...
HOJE É DOMINGO PÉ DE CACHIMBO... e eu ficava imaginando como seria um pé de cachimbo, quando o correto é: HOJE É DOMINGO PEDE CACHIMBO... Domingo é um dia especial para relaxar e fumar um cachimbo ao invés do tradicional cigarro (para aqueles que fumam, naturalmente...).
Muito legal esses de baixo. Eu não conhecia essas armadilhas da língua. E você?
E a gente pensa que repete corretamente os ' ditos populares'
Dicas do Prof. Pasquale:
No popular se diz:
'Esse menino não pára quieto, parece que tem bichocarpinteiro' "Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro' "Tá aí a resposta para meu dilema de infância!" EU NÃO SABIA. E VOCÊ?
Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.' "Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?"
'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!'"Esse foi o pior de todos! Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???"
Outro que no popular todo mundo erra:'Quem tem boca vai a Roma.'
"Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!" O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).
Outro que todo mundo diz errado, 'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)
Mais um famoso.... 'Quem não tem cão, caça com gato.' "Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!"
O correto é:'Quem não tem cão, caça como gato... ou seja, sozinho!'
Vai dizer que você falava corretamente algum desses?
Muito legal esses de baixo. Eu não conhecia essas armadilhas da língua. E você?
E a gente pensa que repete corretamente os ' ditos populares'
Dicas do Prof. Pasquale:
No popular se diz:
'Esse menino não pára quieto, parece que tem bichocarpinteiro' "Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro' "Tá aí a resposta para meu dilema de infância!" EU NÃO SABIA. E VOCÊ?
Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.' "Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?"
'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!'"Esse foi o pior de todos! Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???"
Outro que no popular todo mundo erra:'Quem tem boca vai a Roma.'
"Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!" O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).
Outro que todo mundo diz errado, 'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)
Mais um famoso.... 'Quem não tem cão, caça com gato.' "Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!"
O correto é:'Quem não tem cão, caça como gato... ou seja, sozinho!'
Vai dizer que você falava corretamente algum desses?
MARIDO FILHO DA PUTA...
E PÕE FILHO DA PUTA NISSO!!!!!!
Era um casal com cerca de 15 anos de casados.
Eles acabam de se deitar.
Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro.
De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava segurando o livro) desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até chegar ao veículo de prazer da mesma.
O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e finalmente pára.
Ela se vira para ele e pergunta:
- E aí! É só isso?
- Só isso o quê? - pergunta ele.
Ela responde:
- Ué! Você me acaricia por 5 segundos e depois pára.
- Você não acha que é muito pouco?
Ele se justifica:
- Ahh! Eu só queria molhar o dedo para virar a página.
Era um casal com cerca de 15 anos de casados.
Eles acabam de se deitar.
Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro.
De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava segurando o livro) desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até chegar ao veículo de prazer da mesma.
O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e finalmente pára.
Ela se vira para ele e pergunta:
- E aí! É só isso?
- Só isso o quê? - pergunta ele.
Ela responde:
- Ué! Você me acaricia por 5 segundos e depois pára.
- Você não acha que é muito pouco?
Ele se justifica:
- Ahh! Eu só queria molhar o dedo para virar a página.
quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012
A ADVOGADA DO IDOSO
Um Senhor de oitenta anos foi acusado de estupro.
No tribunal, a advogada do idoso segura-lhe o pênis e pergunta ao juiz:
- Vossa Excelência acha que este "bilau desfalecido" poderia violar alguém?
O velho murmura ao pé do ouvido da advogada:
- Não balance muito, senão a gente perde a causa...
No tribunal, a advogada do idoso segura-lhe o pênis e pergunta ao juiz:
- Vossa Excelência acha que este "bilau desfalecido" poderia violar alguém?
O velho murmura ao pé do ouvido da advogada:
- Não balance muito, senão a gente perde a causa...
MULHER VÊ MALDADE EM TUDO!!!
Carta de um pescador aos pescadores ..
Depois que me aposentei não aguento ficar em casa. Prefiro para passar meu tempo fazendo aquilo que eu mais gosto! - Pescar.
Comprei um pequeno barco de pesca e tentei várias vezes levar minha esposa comigo, mas ela nunca gostou de pescarias.
Finalmente, um dia, na lojinha de pesca do meu bairro, conheci e comecei a conversar com a Raimundinha, funcionária da loja, que por coincidência também adora pescar e em função das nossas afinidades sobre pesca, acabou surgindo uma grande amizade.
Como eu disse, minha esposa detesta pescaria.
Ela não somente recusa a participar conosco das pescarias, como também reclama que eu gasto muito tempo pescando, ás vezes 3 dias.
Algumas semanas atrás, Raimundinha e eu tivemos uma das nossas melhores pescarias. Eu não somente pesquei um belíssimo tucunaré, como nunca tinha visto, e alguns minutos mais tarde Raimundinha pescou um igualzinho!
Então eu tirei uma foto da Raimundinha segurando os dois tucunarés que pescamos.
Mostrei a foto para minha esposa, pensando que, talvez, vendo a foto, e o tamanho dos peixes, ela passasse a se interessar pelas minhas pescarias.
Ela não só, não gostou, como me proibiu de voltar a pescar. Disse também para que eu vendesse meu barco!
Acho que ela não gosta de me ver me divertindo e desestressando!
Pergunto: O que devo fazer? Falo para minha esposa para esquecer tudo isso e continuo com as minhas pescarias, ou vendo o meu barco como ela insiste!
Gostaria da opinião de vcs...
Obrigado..
P.S. Abaixo, foto da Raimundinha com os dois tucunarés, no nosso dia de glórias...
Depois que me aposentei não aguento ficar em casa. Prefiro para passar meu tempo fazendo aquilo que eu mais gosto! - Pescar.
Comprei um pequeno barco de pesca e tentei várias vezes levar minha esposa comigo, mas ela nunca gostou de pescarias.
Finalmente, um dia, na lojinha de pesca do meu bairro, conheci e comecei a conversar com a Raimundinha, funcionária da loja, que por coincidência também adora pescar e em função das nossas afinidades sobre pesca, acabou surgindo uma grande amizade.
Como eu disse, minha esposa detesta pescaria.
Ela não somente recusa a participar conosco das pescarias, como também reclama que eu gasto muito tempo pescando, ás vezes 3 dias.
Algumas semanas atrás, Raimundinha e eu tivemos uma das nossas melhores pescarias. Eu não somente pesquei um belíssimo tucunaré, como nunca tinha visto, e alguns minutos mais tarde Raimundinha pescou um igualzinho!
Então eu tirei uma foto da Raimundinha segurando os dois tucunarés que pescamos.
Mostrei a foto para minha esposa, pensando que, talvez, vendo a foto, e o tamanho dos peixes, ela passasse a se interessar pelas minhas pescarias.
Ela não só, não gostou, como me proibiu de voltar a pescar. Disse também para que eu vendesse meu barco!
Acho que ela não gosta de me ver me divertindo e desestressando!
Pergunto: O que devo fazer? Falo para minha esposa para esquecer tudo isso e continuo com as minhas pescarias, ou vendo o meu barco como ela insiste!
Gostaria da opinião de vcs...
Obrigado..
P.S. Abaixo, foto da Raimundinha com os dois tucunarés, no nosso dia de glórias...
CONCLUSÕES...kkkkkkkkk
SE A PÍLULA DO DIA SEGUINTE JÁ É CONSIDERADA UM ABORTO, CONCLUO NO ÂMBITO JURÍDICO QUE:
A MASTURBAÇÃO É UM HOMICÍDIO PREMEDITADO.
SEXO ORAL É CANIBALISMO.
COITO INTERROMPIDO É ABANDONO DE INCAPAZ.
SEXO COM CAMISINHA É HOMICÍDIO POR ASFIXIA.
SEXO ANAL É MANDAR O FILHO À MERDA.
A MASTURBAÇÃO É UM HOMICÍDIO PREMEDITADO.
SEXO ORAL É CANIBALISMO.
COITO INTERROMPIDO É ABANDONO DE INCAPAZ.
SEXO COM CAMISINHA É HOMICÍDIO POR ASFIXIA.
SEXO ANAL É MANDAR O FILHO À MERDA.
Assinar:
Postagens (Atom)