Ó, pai, ó!
Ai meu Rey, acabou de entrar no ar condensado a 100, 200, 300 kilovassouras de impotência a serie “ó pai ó”, que pelo jeito vai bombar.
Vei! A zorra é recheada de tudo aquilo que nois da terrinha já conhece e uma boua pitada que outros colocaram.
Maluco! Não importa, a parada ta lascada de boa e carregada de um sotaque que segundo muitos só tem aqui na Bahia, e ainda tem uma tropa arretada falando do nosso cotidiano com muito graça, e disgraça também. A parada vai até o fundo: Tem viado, prostituta e até a merda dos fiscais que por sua vez arranca de quem não tem o que todo mundo já sabe, e fora o que eu te tanto rir esqueci de colocar.
Ai negão só pra lembrar, a Diretoria fez uma publicação a um tempo atrás falando sobre o que é ser baiano, então só pra relembrar ai vai ela novamente. Isso é para aquela galera que acha que na Bahia só tem preguiçoso, Axé, acarajé, Chicletã e trio elétrico.
Ser baiano é...
Ser chamado de preguiçoso pelos cariocas e sentir no tom de sua voz que eles morrem de inveja porque aqui tudo é perto, toda hora ta cedo, e o buzu das 11:00 passa as 12:30, de modo que sempre dá pra tomar mais uma.
Ser chamado de barbeiro pelos paulistas, e saber que aqui não tem revezamento, porque o ar não é poluído, os motoristas são calmos e o som das buzinas tocam em ritimo de axé e muita paz pra todo mundo.
Ver os mineiros falarem da nossa culinária e ficarem babando quando passam na frente de uma Baiana do acarajé.
Saber que as mulheres mais lindas do país estão no Espírito Santos e ter a felicidade de saber que nas férias elas vêm ficar de joelhos, e dizer amém na Bahia.
Ver as loiras gaúchas e catarinenses andando com os negões no maior love, e os loiros (não digo os gaúchos porque estes são machochos) embriagados com: "O QUE É QUE A BAIANA TEM".
Passar no Dique e receber um axé dos orixás, seguir direto e ver a Fonte Nova (estádio) toda azul, vermelha e branca mas, sempre cheia e alegre, sem bomba, sem tiro, sem pancadaria...
Ver o por do Sol do Farol da Barra, da Ponta do Humaitá, de Mar Grande, ahhh!!! de qualquer lugar, aqui o Sol se põe inteiro, em qualquer lugar dá pra ver ele dormir sobre o mar, ou melhor, sobre o recôncavo...
Passar uma tarde em Itapuã, ao Sol que arde em itapuã, falar de amor em Itapuã...
Sentar em Dinha, pedir uma gelada, um abará ou um acarajé "cortadinho com camarão", e ver as pessoas passando de um lado para outro, depois de sair do trabalho...
Vestir branco sexta-feira, ir a lavagem do Bonfim e lavar a cara no Bonfim light...
Morrer de rir quando vê na televisão o carnaval em outros estados com um ou dois trios elétricos falsificados, tocando na praia, e o pessoal jogando "espuminha" enquanto um som mecânico toca musica de Bel e de Ivete, e os "turistas" fazendo errado as coreografias que fizeram sucesso na Bahia no ano passado...
Ir passar o Carnaval em Recife e Olinda, dançar frevo melhor que os Pernambucanos, e poder curtir saudosamente aquele carnaval de mil novecentos e antigamente, quando o tempo parou lá...
Ir para qualquer lugar e ser logo reconhecido. Por onde passamos fazemos amigos, sabemos conversar, dançar, cantar, encantar e sorrir pois, modestia a parte, somos bons em tudo, pricipalmente de cama...
Ir para o Aeroclube, passear na porta de todas as Boites, barzinhos, paquerar, charlar, arrumar namorada, tomar um chopp...
Ir pra "Aleluia" e ver todo mundo pecando de roupa mínima, para Piatã e Ipitanga e não ser programa de índio, ir para o Porto da Barra de segunda a sexta e não ver um navio, só tem avião...
Não ser "exxxxperto", e sempre se dar bem, não ser "ô meu" e mandar no pedaço, ser Nordestino até Ilhéus, do Centro-oeste até Barreiras, Sulista à partir de Porto Seguro e Nortista até Juazeiro...
Ser baiano é morar na maior e melhor cidade do Brasil.
Ser baiano é poder sair a noite com relógio no pulso, sem medo de bala perdida, ou certa.
Ser baiano é ser amigo, ser honesto e ser alegre. Ter a consciência de que moramos em uma cidade onde Deus pegou o melhor das outras partes do mundo, encostou no mar, do lado de umas serras, cortou por uns rios, misturou tudo, e fez Salvador!!
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
Casamento
[De casar + mento.]
Substantivo masculino
1. Ato solene de união entre duas pessoas de sexos diferentes, capazes e habilitadas, com legitimação religiosa e/ou civil. [Sin.: matrimônio, enlace matrimonial, consórcio, (fam.) banho-de-igreja, e (pop.) casório.]
2. Cerimônia em que é celebrada essa união; núpcias, esponsais, boda(s), e (fam.) banho-de-igreja.
3. Fig. Aliança, união.
4. Fig. Combinação, harmonia.
Bem, o bla, bla, bla acima realmente não importa. O importante é que o nosso mais novo membro da Diretoria acaba de se lascar, ou melhor, de se casar.
E para mostrar que a Diretoria esta ligada em cada membro deste grupo, daremos ao mais novo enforcado algumas dicas para não ficar para trás e envelhecer ao lado da mulher amada. Hehehe...
– Criança e tamanco só se faz com pau duro.
– Duas coisas gostosa: cerveja gelada e mulher quente.
– Duas coisas ruim: cerveja quente e mulher gelada.
– Nunca deixe ela ficar feia “porque mulher feia é igual à pantufa dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua da uma vergonha danada”.
– Nunca deixe ela ficar gorda: “porque mulher gorda é igual a Ferrari, quando sobe na balança vai de o a 100 em 1 segundo”.
– Casamento com amor é igual à bunda. Tão unida que merda nenhuma separa.
E lembre-se:
– Casar é trocar a admiração de varias mulheres pela critica de uma só.
Bem, não importa. FELICIDADES CARA...
Substantivo masculino
1. Ato solene de união entre duas pessoas de sexos diferentes, capazes e habilitadas, com legitimação religiosa e/ou civil. [Sin.: matrimônio, enlace matrimonial, consórcio, (fam.) banho-de-igreja, e (pop.) casório.]
2. Cerimônia em que é celebrada essa união; núpcias, esponsais, boda(s), e (fam.) banho-de-igreja.
3. Fig. Aliança, união.
4. Fig. Combinação, harmonia.
Bem, o bla, bla, bla acima realmente não importa. O importante é que o nosso mais novo membro da Diretoria acaba de se lascar, ou melhor, de se casar.
E para mostrar que a Diretoria esta ligada em cada membro deste grupo, daremos ao mais novo enforcado algumas dicas para não ficar para trás e envelhecer ao lado da mulher amada. Hehehe...
– Criança e tamanco só se faz com pau duro.
– Duas coisas gostosa: cerveja gelada e mulher quente.
– Duas coisas ruim: cerveja quente e mulher gelada.
– Nunca deixe ela ficar feia “porque mulher feia é igual à pantufa dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua da uma vergonha danada”.
– Nunca deixe ela ficar gorda: “porque mulher gorda é igual a Ferrari, quando sobe na balança vai de o a 100 em 1 segundo”.
– Casamento com amor é igual à bunda. Tão unida que merda nenhuma separa.
E lembre-se:
– Casar é trocar a admiração de varias mulheres pela critica de uma só.
Bem, não importa. FELICIDADES CARA...
Mais uma do Luís Fernando Veríssimo
Minha mulher e eu temos o segredo para fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras e eu, às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas: a dela é em Fortaleza e a minha, em SP.
Eu levo minha mulher a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento, "em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então, sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas...
Se eu soltar, ela vai às compras!
Ela tem um liquidificador, uma torradeira e uma máquina de fazer pão, tudo elétrico.
Então, ela disse: "nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se: o casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "senhora certa".
Só não sabia que o primeiro nome dela era "sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas, tenho que admitir: a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: "O que tem na TV?"
E eu disse: "Poeira".
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras e eu, às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas: a dela é em Fortaleza e a minha, em SP.
Eu levo minha mulher a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento, "em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então, sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas...
Se eu soltar, ela vai às compras!
Ela tem um liquidificador, uma torradeira e uma máquina de fazer pão, tudo elétrico.
Então, ela disse: "nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se: o casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "senhora certa".
Só não sabia que o primeiro nome dela era "sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas, tenho que admitir: a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: "O que tem na TV?"
E eu disse: "Poeira".
Sacanagem
Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas! Avisa o piloto!
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo?
Ninguém se move!
- 'B'... Algum 'Black' a bordo?
Nada!
- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?
Continuou e... Nada!
- 'D'... Alguém 'De cor?'
De novo ninguém se mexeu!
- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?
Nada! Nisso, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai, afinal o que nós somos???
- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas! Avisa o piloto!
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo?
Ninguém se move!
- 'B'... Algum 'Black' a bordo?
Nada!
- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?
Continuou e... Nada!
- 'D'... Alguém 'De cor?'
De novo ninguém se mexeu!
- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?
Nada! Nisso, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai, afinal o que nós somos???
- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!
Um pequeno desafio:
Qual das palavras abaixo é feminina?
A) BANDEIRA
B) GALINHA
C) DIRETORIA
D) FARINHA
E) METEMÁTICA
Se você respondeu:
TODAS.
ERROU.
Porque, pense bem...
BANDEIRA:
Não é feminina porque tem pau.
GALINHA:
Não é feminina porque tem pinto.
DIRETORIA:
Não é feminina porque tem menbro.
FARINHA:
Não é feminina porque tem saco.
ENTÃO...
MATEMÁTICA
É A ÚNICA FEMININA...
...Porque tem REGRAS demais, PROBLEMAS demais e...
NIGUEM ENTENDE.
A) BANDEIRA
B) GALINHA
C) DIRETORIA
D) FARINHA
E) METEMÁTICA
Se você respondeu:
TODAS.
ERROU.
Porque, pense bem...
BANDEIRA:
Não é feminina porque tem pau.
GALINHA:
Não é feminina porque tem pinto.
DIRETORIA:
Não é feminina porque tem menbro.
FARINHA:
Não é feminina porque tem saco.
ENTÃO...
MATEMÁTICA
É A ÚNICA FEMININA...
...Porque tem REGRAS demais, PROBLEMAS demais e...
NIGUEM ENTENDE.
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
Vai Rubinho!!!
Ai galera, essa foi enviada pelo Danilo, e nos da Diretoria estaremos todos torcendo.
Agora a campanha oficial!!!
Campanha Rubinho Herói Nacional
Dia 02/11 teremos a última etapa do mundial de Fórmula 1, o GP Brasil. E o maldito Hamilton já está com 7 pontos de vantagem sobre o Massa. Ou seja, basta um quinto lugar minguado pras esperanças brazucas irem pro espaço.
Mas e o Rubinho?
Sem chances na competição e fortes indícios de que deve largar a Fórmula 1 ano que vem, Rubinho pode ser nossa grande arma secreta no domingo.
Como?
Mole. Basta dar uma porrada bem dada, daquelas que o Hamilton não vai saber nem de onde veio, para tirar o líder da prova e se tornar herói nacional.
Por isso está lançada a campanha.
Agora a campanha oficial!!!
Campanha Rubinho Herói Nacional
Dia 02/11 teremos a última etapa do mundial de Fórmula 1, o GP Brasil. E o maldito Hamilton já está com 7 pontos de vantagem sobre o Massa. Ou seja, basta um quinto lugar minguado pras esperanças brazucas irem pro espaço.
Mas e o Rubinho?
Sem chances na competição e fortes indícios de que deve largar a Fórmula 1 ano que vem, Rubinho pode ser nossa grande arma secreta no domingo.
Como?
Mole. Basta dar uma porrada bem dada, daquelas que o Hamilton não vai saber nem de onde veio, para tirar o líder da prova e se tornar herói nacional.
Por isso está lançada a campanha.
terça-feira, 28 de outubro de 2008
Papo de bêbado
Cerveja bem,
Campare as coisas
E a champanhe meu raciocínio:
A vida é Drulys,
Mas da muitas vodkas;
Eu vinho de longe,
Só com um ponche nos ombros,
Mas encontrei uma caipirinha
Ao passar no chopp,
E me Amaretto nela.
Estou vivendo uma paixão aguardente,
Apesar de já ter 51.
Por isso repito, cerveja bem,
Nem tudo é rum,
E sempre pinga
Álcool de bom.
Campare as coisas
E a champanhe meu raciocínio:
A vida é Drulys,
Mas da muitas vodkas;
Eu vinho de longe,
Só com um ponche nos ombros,
Mas encontrei uma caipirinha
Ao passar no chopp,
E me Amaretto nela.
Estou vivendo uma paixão aguardente,
Apesar de já ter 51.
Por isso repito, cerveja bem,
Nem tudo é rum,
E sempre pinga
Álcool de bom.
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
As aventuras de Cotoco.
CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . vai. . .
CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ... Mas foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional .
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o filho da p.u.t.a que me colocou ... essa p.o.r.r.a de touca?
CAPÍTULO III - O CIRCO
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .... Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé... Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE F.O.D.E.R, SEUS FILHOS DA P.U.T.A !!!
DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!
CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá????
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
E Cotoco viveu feliz para sempre...
Mais uma do celebre e Super Rainê Boooooorrrrges. Valeu cara, muito boa!!!
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . vai. . .
CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ... Mas foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional .
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o filho da p.u.t.a que me colocou ... essa p.o.r.r.a de touca?
CAPÍTULO III - O CIRCO
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .... Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé... Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE F.O.D.E.R, SEUS FILHOS DA P.U.T.A !!!
DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!
CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá????
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
E Cotoco viveu feliz para sempre...
Mais uma do celebre e Super Rainê Boooooorrrrges. Valeu cara, muito boa!!!
FAXINEIRO DA MICROSOFT
Um homem que estava desempregado entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro.
O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz:
- O serviço é seu. Dê-me seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha pra preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.
O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos e-mail. O Gerente de RH diz que lamenta, mas se não tiver e-mail virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.
O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer. Tem somente R$ 10,00 no bolso. Então decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas consegue duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta para casa com R$ 60.
Verifica que pode sobreviver dessa maneira e dedica-se a isso. Sai de casa cada dia mais cedo e volta cada dia mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.
Passados cinco anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua família, decide comprar um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem diz que não tem e-mail.
Curioso, o corretor comenta:
- O senhor não tem e-mail e chegou a construir este império. Imagine o que você seria se tivesse e-mail!!.
O homem pensa e responde:
- Seria faxineiro da Microsoft!!
* Moral da historia 1: A Internet não soluciona sua vida
* Moral da Historia 2: Se você que ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.
* Moral da historia 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode ser milionário.
* Moral da historia 4: Se você recebeu isto por e-mail, está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.
Enviada por Rainê Borges.
O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz:
- O serviço é seu. Dê-me seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha pra preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.
O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos e-mail. O Gerente de RH diz que lamenta, mas se não tiver e-mail virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.
O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer. Tem somente R$ 10,00 no bolso. Então decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas consegue duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta para casa com R$ 60.
Verifica que pode sobreviver dessa maneira e dedica-se a isso. Sai de casa cada dia mais cedo e volta cada dia mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.
Passados cinco anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua família, decide comprar um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem diz que não tem e-mail.
Curioso, o corretor comenta:
- O senhor não tem e-mail e chegou a construir este império. Imagine o que você seria se tivesse e-mail!!.
O homem pensa e responde:
- Seria faxineiro da Microsoft!!
* Moral da historia 1: A Internet não soluciona sua vida
* Moral da Historia 2: Se você que ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.
* Moral da historia 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode ser milionário.
* Moral da historia 4: Se você recebeu isto por e-mail, está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.
Enviada por Rainê Borges.
domingo, 26 de outubro de 2008
Essa é velha mas, é boa!!!
A PRIMEIRA VEZ !!!
Um casal de namorados decide transar pela primeira vez.
Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe, deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Sentam-se e se beijam. Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas na hora H, esquece a camisinha.
Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho mesmo.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
- Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
'A COCA-COLA É FODA... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS !!!'
Um casal de namorados decide transar pela primeira vez.
Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe, deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Sentam-se e se beijam. Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas na hora H, esquece a camisinha.
Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho mesmo.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
- Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
'A COCA-COLA É FODA... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS !!!'
Ai, ó! Procês que vive prestano tenssão nas vida dusotro...
DO NIRSO
Um gerente de vendas recebeu o seguinte FAX de um dos seus novos vendedores:
“SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA. ABRASSO, NIRSO.”
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
“SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÔ FEXANDO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDÁ TREIS MIR PESSA. AMANHÃ TÁ XEGANO. ABRASSO, NIRSO.”
No dia seguinte:
SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIR EM BERABA. TÔ INDO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO.”
No outro:
“SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINÒPOLIS E DI LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO, NIRSO.”
Assim foi o mês inteiro. O Gerente, muito preocupado com a imagem da Empresa levou ao Presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O Presidente escutou atentamente o gerente e disse:
“DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS”. E TOMOU...
Redigiu de próprio punho um aviso e o afixou no mural da Empresa, juntamente com as mensagens de FAX do vendedor:
“A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO , MOD VENDÊ MAIZ.”
ACINADO,
O PRIZIDENTI.
Essa foi enviada por Dea dos Santos Santos.
Um gerente de vendas recebeu o seguinte FAX de um dos seus novos vendedores:
“SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA. ABRASSO, NIRSO.”
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
“SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÔ FEXANDO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDÁ TREIS MIR PESSA. AMANHÃ TÁ XEGANO. ABRASSO, NIRSO.”
No dia seguinte:
SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIR EM BERABA. TÔ INDO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO.”
No outro:
“SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINÒPOLIS E DI LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO, NIRSO.”
Assim foi o mês inteiro. O Gerente, muito preocupado com a imagem da Empresa levou ao Presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O Presidente escutou atentamente o gerente e disse:
“DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS”. E TOMOU...
Redigiu de próprio punho um aviso e o afixou no mural da Empresa, juntamente com as mensagens de FAX do vendedor:
“A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO , MOD VENDÊ MAIZ.”
ACINADO,
O PRIZIDENTI.
Essa foi enviada por Dea dos Santos Santos.
ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica,
rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados. Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica,
rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados. Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Jegue tarado
Três coizas que eu queria ter:
1 - Vegonha de cachorro.
2 - Tezão de galo.
3 - Um equipamento de jegue.
1 - Vegonha de cachorro.
2 - Tezão de galo.
3 - Um equipamento de jegue.
sábado, 25 de outubro de 2008
SALVADOR... PARA APRENDER E SE DIVERTIR.
Bem, esse texto foi enviado por Adriana Belens que achou bem interessante, e pra não ficar pra tras resolvi publicar. O texto está ai, e os apartes em verdes são meus.
Divisão Física: A Bahia se divide entre Cidade Baixa e Cidade Alta.
Na Cidade Alta está Pituba, Itaigara e Iguatemi: é o que importa. A única parte civilizada da cidade é o resultado de um prefeito que construiu uma avenida e ficou com preguiça de fazer o resto.
Bem, é bom ficar de olho!
Centro Histórico: Consiste em Barra, Ondina, Pelourinho e adjacências. É habitado somente uma vez por ano, no carnaval. Durante o resto do ano, somente turistas têm a disposição de subir as ladeiras do Pelourinho para ver o Elevador Thiago Lacerda ligar o nada com lugar nenhum.
Bem que às vezes da vontade de dar um rolé por lá!
Norte: A cidade é limitada ao Norte pelo time do 'Jaía', bem pertinho do Bompreço. Mais ao Norte é onde ficam as praias. Oficialmente começa em Jaguaribe (uma praia) e termina em Vilas do Atlântico (outra praia), passando por Itapoã (Outra praia que ninguém sabe como se escreve, Itapoan, ou Itapoã). Seu acesso se dá pela Avenida Orlando Bloom, que tem a maior média de assalto do país: 2 assaltos por pessoa, por minuto.
Cara essa eu realmente não sabia! Já tô guardando minha carteira e tirando meu relógio.
Brotas: É a Brooklin soteropolitano. Um núcleo de resistência independente. Tem dialeto, moeda e governo próprio. Precisa de passaporte pra cruzar a fronteira.
Eu nunca precisei!
Cajazeiras: Não confundir com 'cachaceiras'. Começa em Cajazeiras 1 e vai até Cajazeiras 15785. Também tem vida própria e até hoje ninguém descobriu como chegar até lá.
E o pior: “como sair de lá” eu já me perdi varias vezes.
Ribeira: Tem sorvete na sorveteria da Ribeira, indicada pelo Guia Veja em mil novecentos e bolinha.
Zorra!!! Pior que é verdade!!! Hehehe...
Liberdade: É um dos bairros mais importantes de Salvador, por conter passagens secretas que desafiam as leis da física e confirmam a teoria da quarta dimensão.
Pra entrar lá só com GPS senão você se perde, ou pior, desaparece...
Feira do Rolo: Local onde você compra o que quiser e quando quiser. É um supermercado, que sempre tem o que você procura. Lá existem coisas como fósseis de pterodátilos, órgãos para transplantes, animais em extinção (qualquer um, de tigres dentes de sabre a mutantes), armas que nem a polícia tem e objetos que foram roubados da sua casa.
É realmente assombroso, sem falar na merda do engarrafamento de todos os domingos.
Divisão Química: Salvador é composta por átomos de Hidrogênio, Axé e Dendê.
Boa mistura.
História: Idade Antiga: Melhor perguntar a Dona Canô.
Ôxe... Nem me atrevo.
Idade Média: Em seus Feudos, os caciques Tupinambás exploravam os camponeses, num regime conhecido como vassalagem. Foi a época dos grandes torneios de miserês, piriguetes e tingalagatingas.
Idade Contemporânea:
1798 - Nasce ACM
1815 - É inventado o Trio Elétrico e o carnaval é descoberto;
1830 - ACM vira imperador da Bahia;
1990 - Ivete Sangalo lança 1º CD;
1991 - Ivete Sangalo lança 2º CD;
1992 - Ivete Sangalo lança 3º CD;
1993 - Ivete Sangalo lança 4º CD;
1996 - Começam as obras do metrô de Salvador, projeto para 2004. Surge em Salvador a primeira música que não é Axé, o Arrocha.
2005 - O arrocha é esquecido.
Previsões:
2090 - Ivete Sangalo lança 80º CD;
2090 - O metrô é inaugurado;
2093 - Morre em Salvador Ivete Sangalo;
3091 - Morre em Salvador ACM Neto;
3099 - ACM ressuscita;
3666 - ACM assume ser o anti cristo: Anti Cristo Miserável.
Clima, Vegetação e Hidrografia: Em Salvador, faz calor. Há apenas duas estações: o verão e a de trem. A vegetação da cidade consiste em coqueiros. O principal rio chama-se Cocô Beach, e fica no bairro do Costa Azul.
Quem por lá passa realmente vê um fedor do caralho.
Depois do fracasso do Bahiazul, estuda-se a possibilidade de mudar o nome do bairro para Costa Marrom, ou Costa Negra.
Cultura: Não se pode esquecer que Salvador sedia a maior manifestação cultural popular do mundo: o Carnaval. É nessa época que o soteropolitano gasta a energia do ano todo, correndo atrás do trio, correndo atrás de mulher ou correndo da polícia. O carnaval é tão importante para o baiano que, para não ter que esperar um ano inteiro, já se inventou uma série de festas como Festival de Verão, Bonfim Light, Babado Elétrico, Trivela, Ensaio Geral, Piu-Piu, 02 de julho, Lavagem de Ondina, Lavagem do Beco e muitas outras lavagens.
Aonde! Se tem cana pra beber eu to é dentro nego! Hehehe...
Língua: Em Salvador é falado o Baianês, que conta com seu próprio alfabeto: A Bê Cê Dê É Fê Guê H I Ji Lê Mê Nê O Pê Quê Rê Si T U V X Z. Ao contrário do que muitos pensam, o Baianês não é falado lentamente, mas sim cantado. Não existe também o gerúndio: o 'd' é excluído no 'ndo', o que resulta em 'falano', 'correno', ao invés de falando e correndo. A letra G (fala-se Guê), também não é usada na maioria das frases, quanto tem som de J (Ji), dando lugar ao R (Rê). Simplificando: A gente - fala-se 'Arrente.'Mas, em alguns casos, também a letra S pode ter o som de R (Rê), de forma que a frase 'As camisas das mulheres' vira 'Ar camisa dar mulé.'
Porra Nenhuma, o importante é se comunicar!
Algumas frases cotidianas:
'Colé, meu brodi!' = Olá, amigo!
'E aí, pai?' = Olá, amigo!
'Fala nigrinha!' = Olá, amigo!
'Diga aê, seu xibungo!' = Olá, amigo!
'Faaaaala minha puta!' = Olá, amigo!
'Colé miserê!!' = Olá, amiigo!
'Diga aê, disgraça!' = Olá, amigo!
'Diga aê negão!' (não importa a cor do amigo) = Olá, amigo!
'Ô véi!' = ô, amigo!
'Colé de mermo?', 'Oxe!' = Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.
'Lá ele!' = Eu não, sai fora! (Ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar.)
Cê entendeu? Então fudeu!!!
Transportes: Os soteropolitanos contam com um sistema de transporte público extremamente pontual que nunca se atrasa para o dia seguinte. O metrô, por exemplo, até agora nunca teve nenhum caso de atraso, a não ser os 10 anos de obra, ainda não concluídos. Salvador também tem o único metrô que passa por cima da cidade ao invés de por baixo (alguns dizem que a Disney está querendo comprá-lo, pois é a maior montanha russa do mundo.)
Ou pelo menos a mais longa!
Moda: Salvador é a única cidade em que o Reveillon está sempre na moda. Todo mundo veste branco o ano inteiro, a não ser no carnaval, quando a única vestimenta usada é o abadá. Lojas de moda não lucram em Salvador, pois os ingressos das festas já vêm com a camisa.
Economia: Só se sabe que o baiano nunca tem dinheiro pra porra de nada. Mas sempre sobra é pra tomar uma.
Fale mal ou fale bem, o importante é que sou BAIANO minha CIDADE, pra mim, é a melhor do mundo. Ser Bahia ou ser Vitória não importa, o importante é praia, cachaça e muita, mas muita mulher mermo...
Se liga Negão!!! Bode pocano meu Rei!!!
Divisão Física: A Bahia se divide entre Cidade Baixa e Cidade Alta.
Na Cidade Alta está Pituba, Itaigara e Iguatemi: é o que importa. A única parte civilizada da cidade é o resultado de um prefeito que construiu uma avenida e ficou com preguiça de fazer o resto.
Bem, é bom ficar de olho!
Centro Histórico: Consiste em Barra, Ondina, Pelourinho e adjacências. É habitado somente uma vez por ano, no carnaval. Durante o resto do ano, somente turistas têm a disposição de subir as ladeiras do Pelourinho para ver o Elevador Thiago Lacerda ligar o nada com lugar nenhum.
Bem que às vezes da vontade de dar um rolé por lá!
Norte: A cidade é limitada ao Norte pelo time do 'Jaía', bem pertinho do Bompreço. Mais ao Norte é onde ficam as praias. Oficialmente começa em Jaguaribe (uma praia) e termina em Vilas do Atlântico (outra praia), passando por Itapoã (Outra praia que ninguém sabe como se escreve, Itapoan, ou Itapoã). Seu acesso se dá pela Avenida Orlando Bloom, que tem a maior média de assalto do país: 2 assaltos por pessoa, por minuto.
Cara essa eu realmente não sabia! Já tô guardando minha carteira e tirando meu relógio.
Brotas: É a Brooklin soteropolitano. Um núcleo de resistência independente. Tem dialeto, moeda e governo próprio. Precisa de passaporte pra cruzar a fronteira.
Eu nunca precisei!
Cajazeiras: Não confundir com 'cachaceiras'. Começa em Cajazeiras 1 e vai até Cajazeiras 15785. Também tem vida própria e até hoje ninguém descobriu como chegar até lá.
E o pior: “como sair de lá” eu já me perdi varias vezes.
Ribeira: Tem sorvete na sorveteria da Ribeira, indicada pelo Guia Veja em mil novecentos e bolinha.
Zorra!!! Pior que é verdade!!! Hehehe...
Liberdade: É um dos bairros mais importantes de Salvador, por conter passagens secretas que desafiam as leis da física e confirmam a teoria da quarta dimensão.
Pra entrar lá só com GPS senão você se perde, ou pior, desaparece...
Feira do Rolo: Local onde você compra o que quiser e quando quiser. É um supermercado, que sempre tem o que você procura. Lá existem coisas como fósseis de pterodátilos, órgãos para transplantes, animais em extinção (qualquer um, de tigres dentes de sabre a mutantes), armas que nem a polícia tem e objetos que foram roubados da sua casa.
É realmente assombroso, sem falar na merda do engarrafamento de todos os domingos.
Divisão Química: Salvador é composta por átomos de Hidrogênio, Axé e Dendê.
Boa mistura.
História: Idade Antiga: Melhor perguntar a Dona Canô.
Ôxe... Nem me atrevo.
Idade Média: Em seus Feudos, os caciques Tupinambás exploravam os camponeses, num regime conhecido como vassalagem. Foi a época dos grandes torneios de miserês, piriguetes e tingalagatingas.
Idade Contemporânea:
1798 - Nasce ACM
1815 - É inventado o Trio Elétrico e o carnaval é descoberto;
1830 - ACM vira imperador da Bahia;
1990 - Ivete Sangalo lança 1º CD;
1991 - Ivete Sangalo lança 2º CD;
1992 - Ivete Sangalo lança 3º CD;
1993 - Ivete Sangalo lança 4º CD;
1996 - Começam as obras do metrô de Salvador, projeto para 2004. Surge em Salvador a primeira música que não é Axé, o Arrocha.
2005 - O arrocha é esquecido.
Previsões:
2090 - Ivete Sangalo lança 80º CD;
2090 - O metrô é inaugurado;
2093 - Morre em Salvador Ivete Sangalo;
3091 - Morre em Salvador ACM Neto;
3099 - ACM ressuscita;
3666 - ACM assume ser o anti cristo: Anti Cristo Miserável.
Clima, Vegetação e Hidrografia: Em Salvador, faz calor. Há apenas duas estações: o verão e a de trem. A vegetação da cidade consiste em coqueiros. O principal rio chama-se Cocô Beach, e fica no bairro do Costa Azul.
Quem por lá passa realmente vê um fedor do caralho.
Depois do fracasso do Bahiazul, estuda-se a possibilidade de mudar o nome do bairro para Costa Marrom, ou Costa Negra.
Cultura: Não se pode esquecer que Salvador sedia a maior manifestação cultural popular do mundo: o Carnaval. É nessa época que o soteropolitano gasta a energia do ano todo, correndo atrás do trio, correndo atrás de mulher ou correndo da polícia. O carnaval é tão importante para o baiano que, para não ter que esperar um ano inteiro, já se inventou uma série de festas como Festival de Verão, Bonfim Light, Babado Elétrico, Trivela, Ensaio Geral, Piu-Piu, 02 de julho, Lavagem de Ondina, Lavagem do Beco e muitas outras lavagens.
Aonde! Se tem cana pra beber eu to é dentro nego! Hehehe...
Língua: Em Salvador é falado o Baianês, que conta com seu próprio alfabeto: A Bê Cê Dê É Fê Guê H I Ji Lê Mê Nê O Pê Quê Rê Si T U V X Z. Ao contrário do que muitos pensam, o Baianês não é falado lentamente, mas sim cantado. Não existe também o gerúndio: o 'd' é excluído no 'ndo', o que resulta em 'falano', 'correno', ao invés de falando e correndo. A letra G (fala-se Guê), também não é usada na maioria das frases, quanto tem som de J (Ji), dando lugar ao R (Rê). Simplificando: A gente - fala-se 'Arrente.'Mas, em alguns casos, também a letra S pode ter o som de R (Rê), de forma que a frase 'As camisas das mulheres' vira 'Ar camisa dar mulé.'
Porra Nenhuma, o importante é se comunicar!
Algumas frases cotidianas:
'Colé, meu brodi!' = Olá, amigo!
'E aí, pai?' = Olá, amigo!
'Fala nigrinha!' = Olá, amigo!
'Diga aê, seu xibungo!' = Olá, amigo!
'Faaaaala minha puta!' = Olá, amigo!
'Colé miserê!!' = Olá, amiigo!
'Diga aê, disgraça!' = Olá, amigo!
'Diga aê negão!' (não importa a cor do amigo) = Olá, amigo!
'Ô véi!' = ô, amigo!
'Colé de mermo?', 'Oxe!' = Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.
'Lá ele!' = Eu não, sai fora! (Ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar.)
Cê entendeu? Então fudeu!!!
Transportes: Os soteropolitanos contam com um sistema de transporte público extremamente pontual que nunca se atrasa para o dia seguinte. O metrô, por exemplo, até agora nunca teve nenhum caso de atraso, a não ser os 10 anos de obra, ainda não concluídos. Salvador também tem o único metrô que passa por cima da cidade ao invés de por baixo (alguns dizem que a Disney está querendo comprá-lo, pois é a maior montanha russa do mundo.)
Ou pelo menos a mais longa!
Moda: Salvador é a única cidade em que o Reveillon está sempre na moda. Todo mundo veste branco o ano inteiro, a não ser no carnaval, quando a única vestimenta usada é o abadá. Lojas de moda não lucram em Salvador, pois os ingressos das festas já vêm com a camisa.
Economia: Só se sabe que o baiano nunca tem dinheiro pra porra de nada. Mas sempre sobra é pra tomar uma.
Fale mal ou fale bem, o importante é que sou BAIANO minha CIDADE, pra mim, é a melhor do mundo. Ser Bahia ou ser Vitória não importa, o importante é praia, cachaça e muita, mas muita mulher mermo...
Se liga Negão!!! Bode pocano meu Rei!!!
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Tenho que parar de beber!!!
Porra, tenho que parar de beber quando publico na Diretoria, parece até que não fiz a porra do mobral... Por falar nisso, me deu vontade de tomar uma, volto já... Hei mulé poem mais uma dose de whisky...
hehehe...
hehehe...
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
Atenção Blogueiros de plantão
Você tem uma piada ou uma foto engraçada que queira publicar aqui na Diretoria? Manda pra cá que nois publica sua piada ou da uma melhorada na sua foto.
Caso queira sacanear alguem deixa com nois.
O e-mail e esse : claudio.moura@ymail.com
Um abraço,
Diretor Presidente. Hehehehe...
Caso queira sacanear alguem deixa com nois.
O e-mail e esse : claudio.moura@ymail.com
Um abraço,
Diretor Presidente. Hehehehe...
Loira seqüestradora
A loira não consegue passar no teste para emprego nenhum. Resolve tomar uma atitude estrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança! Pensou (acredite se quiser)! - Com o dinheiro do resgate eu resolvo minha vida...
Ela encaminhou-se a um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
- “Querida mãe, isto é um seqüestro, estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$ 10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Ass.: Loira seqüestradora.”
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
- Agora vai lá, corre e entrega esse bilhete para sua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa, ela abre e encontra R$ 10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto dizendo:
- “Está ai o resgate que VOCÊ me pediu. Só não me CONFORMO, como uma loira pode fazer isso com outra...!!!”
- Vou seqüestrar uma criança! Pensou (acredite se quiser)! - Com o dinheiro do resgate eu resolvo minha vida...
Ela encaminhou-se a um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
- “Querida mãe, isto é um seqüestro, estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$ 10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Ass.: Loira seqüestradora.”
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
- Agora vai lá, corre e entrega esse bilhete para sua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa, ela abre e encontra R$ 10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto dizendo:
- “Está ai o resgate que VOCÊ me pediu. Só não me CONFORMO, como uma loira pode fazer isso com outra...!!!”
POTENCIALMENTE e REALMENTE
O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- O pai pensa um pouco e responde:
- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
- Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho:
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- O pai pensa um pouco e responde:
- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
- Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho:
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.
Para conhecimento de todos
Puxando a tomada.
Sexta-feira, 22 de agosto, 2008 por Tati Nascimnet0.
Desde o início do mês, todas as TVs com tecnologia convencional (tubo) fabricadas no Brasil têm que ir para as lojas com o selo Inmetro para indicar o nível de consumo de energia no modo stand by. Talvez a medida tenha demorado um pouco a chegar, mas pelo menos ajuda na discussão sobre o gasto de energia quando os aparelhos eletrônicos estão “desligados”.
Os países da União Européia apoiaram uma proposta para reduzir em até 75% o consumo dos aparelhos em stand by antes de 2020. Esta “poupança” equivale, por exemplo, ao consumo de energia da Dinamarca e vai evitar a emissão anual de cerca de 14 milhões de toneladas de gases na atmosfera.
Aqui no Brasil, uma casa com TV, SOM, DVD, TV A CABO, MODEM DE BANDA LARGA PARA O COMPUTADOR E IMPRESSORA, MICROONDAS pode ter um consumo de até 30 kWh por mês só com o stand by. Segundo dados da Eletrobras, aparelhos em ritmo de espera representam cerca de 15% do consumo de energia de uma família.
Isso quer dizer que se a sua conta de luz for de R$ 150, 00 você terá pago em um único mês R$ 22,50 só por causa da luzinha vermelha. No final de um ano serão R$ 270,00 Com esse dinheiro, daria para comprar 20 ingressos de cinema nos shoppings Tacaruna ou Recife. Ou então ir 270 vezes ao Cinema do Parque. Se você não gosta de cinema, tudo bem. Dá para comprar 27 quilos de carne e fazer um belo churrasco. É ou não um bom motivo para puxar a tomada?
Então agora se liga e desliga.
Sexta-feira, 22 de agosto, 2008 por Tati Nascimnet0.
Desde o início do mês, todas as TVs com tecnologia convencional (tubo) fabricadas no Brasil têm que ir para as lojas com o selo Inmetro para indicar o nível de consumo de energia no modo stand by. Talvez a medida tenha demorado um pouco a chegar, mas pelo menos ajuda na discussão sobre o gasto de energia quando os aparelhos eletrônicos estão “desligados”.
Os países da União Européia apoiaram uma proposta para reduzir em até 75% o consumo dos aparelhos em stand by antes de 2020. Esta “poupança” equivale, por exemplo, ao consumo de energia da Dinamarca e vai evitar a emissão anual de cerca de 14 milhões de toneladas de gases na atmosfera.
Aqui no Brasil, uma casa com TV, SOM, DVD, TV A CABO, MODEM DE BANDA LARGA PARA O COMPUTADOR E IMPRESSORA, MICROONDAS pode ter um consumo de até 30 kWh por mês só com o stand by. Segundo dados da Eletrobras, aparelhos em ritmo de espera representam cerca de 15% do consumo de energia de uma família.
Isso quer dizer que se a sua conta de luz for de R$ 150, 00 você terá pago em um único mês R$ 22,50 só por causa da luzinha vermelha. No final de um ano serão R$ 270,00 Com esse dinheiro, daria para comprar 20 ingressos de cinema nos shoppings Tacaruna ou Recife. Ou então ir 270 vezes ao Cinema do Parque. Se você não gosta de cinema, tudo bem. Dá para comprar 27 quilos de carne e fazer um belo churrasco. É ou não um bom motivo para puxar a tomada?
Então agora se liga e desliga.
Se é verdade eu não sei. Sei que vou tentar!!!
Telefone 102... não!!!
E sim... 0800 310 102 (Consulta Gratuita)
DIVULGUEM... É IMPORTANTE!
Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são importantes.
NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO. SÓ QUE A OI NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO GRATUITO PARA ATENDIMENTO À LISTA.
LIGUE 0800-310-102 É O MESMO SERVIÇO, SÓ QUE GRATUITO.
Não ligue mais para o 102, que é um roubo!!! Se vc já sabia, ótimo!!!
Não custa divulgar para muitas pessoas ficarem sabendo.
Atenção: funciona até mesmo do celular!
E sim... 0800 310 102 (Consulta Gratuita)
DIVULGUEM... É IMPORTANTE!
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Não ligue mais para o 102, que é um roubo!!! Se vc já sabia, ótimo!!!
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Atenção: funciona até mesmo do celular!
Suicídio
Essa piada foi enviada pelo mais novo Sócio da Diretorio.com o Dr. Rainê Borges.
Suicídio!
Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos...
Um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
- Dois dedos abaixo do seio esquerdo. Diz o medico.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal:
“Mulher idosa tenta suicídio com um tiro no joelho”.
Valeu Cara e divirta-se muito!!!
Suicídio!
Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos...
Um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
- Dois dedos abaixo do seio esquerdo. Diz o medico.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal:
“Mulher idosa tenta suicídio com um tiro no joelho”.
Valeu Cara e divirta-se muito!!!
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Receita de frango com Whisky
Ingredientes:
1-frango de mais ou menos 2 kg;
1-kg de batatas;
500 ml de azeite extra virgem;
Cheiro verde e pimenta a gosto.
Modo de preparar:
1º Gratine as batatas,
2º Tome uma dose de Whisky,
3º Tempere o frango com cheiro verde, pimenta e o azeite,
4º Tome mais uma dose de Whisky,
5º Junte as batatas no frango e leve ao forno,
6º Tomeeeee ooouuuutra dose de uisssski,
7º Acompanhe visualmente o pato,
Quer dizer o frango, praaa não queimar!!!
Maiiiiiissss uma dose de uvisske!!
Deixe ele no vorno umas 4 horas bra ele zi fudê de calor e bebeeee o viske na garrafa mermo...
Agora, tira o bicho daquela poooorrrraaa de vorno,
Pega o vrango que caiu nojão e limpa cá camisa mermo... bebe mais uma...
Desliga a bóóóóósta do fogão, caraio!
Eeee! Fudeu que queimo, cê nem gossta muito desssta porrrra de bato mesmo!!!
Levanta a carça que ta no meio da bunda.
Pega o que zobra do viski, liga a televisão, deita no zofá e dorme...
Eu bebo sim!
Bem, essa você primeiro lê bem baixinho e em seguida lê em voz alta e da o ton de bebum. Ai você incorpora e aproveita pra tomar uma.
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cerveja da boa. Mas, minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia;
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia;
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia;
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei e resto no copo;
Peguei o quinto copo, joguei a tampa na pia e bebi a garrafa;
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto;
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia;
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa;
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto;
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Só sei uma coisa, depois desta leitura hic, eu já hic, tomei umas boas hic, hehehehe...
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cerveja da boa. Mas, minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia;
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia;
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia;
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei e resto no copo;
Peguei o quinto copo, joguei a tampa na pia e bebi a garrafa;
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto;
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia;
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa;
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto;
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Só sei uma coisa, depois desta leitura hic, eu já hic, tomei umas boas hic, hehehehe...
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Quase tudo que você queria saber sobre a cerveja mas tinha vergonha de perguntar!!!
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Enviada por nosso profundo pesquisador Dr. Gregorio.
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Enviada por nosso profundo pesquisador Dr. Gregorio.
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
Finalmente!!!
Segundo diz o jornal 'Tribuna da Bahia' - A gloriosa Ivete Sangalo está grávida de seis semanas. O anúncio ainda não é oficial, mas o colunista do jornal obteve a informação de uma sobrinha da cantora. O pai da criança é seu namorado, o baiano Daniel Candy, de 23 anos, estudante de Nutrição. O momento é propício. Ivete Sangalo, que é a maior vendedora de discos do Brasil, está lançando o CD A Casa Amarela, com o atual cantor da Banda Eva, Saulo Fernandes, com músicas para crianças.
Esse não vai nascer, vai é estreiar, e é 100% baianinho meu rei!!!
Parabens Mãezona!!!
Essa foi de mestre!!!
Classe é classe...
O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: 'Foi mais fácil do que eu pensava!'
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando... A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa.'
(Luis Fernando Verissimo)
O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: 'Foi mais fácil do que eu pensava!'
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando... A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa.'
(Luis Fernando Verissimo)
Coisas incriveis!!!
Imagine uma pessoa com 15 anos de idade, 50 centímetros de altura e pesando 5 quilos.
Essa pessoa existe.
Chama-se Jyoti Amge, vive na Índia e é considerada a menor adolescente do mundo.
Essa pessoa existe.
Chama-se Jyoti Amge, vive na Índia e é considerada a menor adolescente do mundo.
Jyoti tem estatura de uma criança de 1 ano, sofre de uma forma rara de nanismo (achondroplasia) e sua estatura atual corresponde à sua altura máxima.
Apesar de tanta dificuldade, ela encara sua condição de forma bem natural. Freqüenta uma escola regular, em Nagpur, onde tem sua própria mesa e cadeira e não é discriminada por nenhuma das colegas.
Embora saiba que não pode mais crescer, Jyoti afirma que não tem nenhum problema com sua estatura: “Sinto-me muito orgulhosa de ser pequena. Eu adoro todas as atenções que recebo.”
Realmente incrivel, não acha???
Constrangimento.
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
- Qual o problema, senhora? Pergunta uma comissária.
- Não está vendo? Respondeu a senhora.
- Vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira.
- Por favor, acalme-se. Disse a aeromoça. - Infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
- Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica.
Temos apenas um lugar na primeira classe. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
- Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável. E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
- Portanto, Senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...
"E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.
Diga não ao racismo. Segundo informações esta história realmente aconteceu.
O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
- Qual o problema, senhora? Pergunta uma comissária.
- Não está vendo? Respondeu a senhora.
- Vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira.
- Por favor, acalme-se. Disse a aeromoça. - Infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
- Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica.
Temos apenas um lugar na primeira classe. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
- Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável. E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
- Portanto, Senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...
"E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.
Diga não ao racismo. Segundo informações esta história realmente aconteceu.
O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons.
Não fique estressado hoje, relaxe... rs
EXPLICAÇÃO:
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: "Você mora embaixo de um puteiro."
ESTATÍSTICA:
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!
FASCINANTE:
O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma".
A DESCOBERTA:
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar pai!
O pai, confuso, não se conforma e pergunta:
- Mas por que você não quer saber Joãozinho?
E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!
BÊBADO E A DAMA DE PRETO:
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
LOIRA:
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
- Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: "Você mora embaixo de um puteiro."
ESTATÍSTICA:
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!
FASCINANTE:
O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma".
A DESCOBERTA:
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar pai!
O pai, confuso, não se conforma e pergunta:
- Mas por que você não quer saber Joãozinho?
E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!
BÊBADO E A DAMA DE PRETO:
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
LOIRA:
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
- Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
terça-feira, 14 de outubro de 2008
E Deus criou os animais!!!
DEUS criou o burro e disse:
'Serás o burro. Trabalharás incansávelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás inteligência alguma, viverás 60 anos.'
O burro respondeu:
'Serei burro, mas viver 60 anos é muito, Senhor dá-me apenas 30 anos.'
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS criou o cachorro e disse:
'Serás cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 anos.'
O cachorro respondeu:
'Senhor, comerei ossos, mas viver 20 anos é muito, Senhor dá-me 10 anos.'
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS criou o macaco e disse:
'Serás macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 anos.'
O macaco respondeu:
'Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 anos é muito, Dá-me apenas 10 anos.'
Deus lhe deu 10 anos.
DEUS criou o homem e disse:
'Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 anos.
O homem respondeu:
'Senhor, serei homem,o mais inteligente dos animais, mas viver 30 anos é muito pouco, Senhor, dá-me os 30 anos que o burro rejeitou, os 10 anos que o cachorro não quis e também os 10 anos que o macaco dispensou.'
Assim DEUS fez o homem...
Está bem... Viverás 30 anos como homem.
Casarás e passarás a viver 30 anos como burro, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos.
Serás aposentado pelo INSS, viverás 10 anos como cachorro, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 anos como macaco, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os netos...
Depois diz que Deus deu inteligencia ao homem. Aonde!!!
'Serás o burro. Trabalharás incansávelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás inteligência alguma, viverás 60 anos.'
O burro respondeu:
'Serei burro, mas viver 60 anos é muito, Senhor dá-me apenas 30 anos.'
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS criou o cachorro e disse:
'Serás cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 anos.'
O cachorro respondeu:
'Senhor, comerei ossos, mas viver 20 anos é muito, Senhor dá-me 10 anos.'
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS criou o macaco e disse:
'Serás macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 anos.'
O macaco respondeu:
'Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 anos é muito, Dá-me apenas 10 anos.'
Deus lhe deu 10 anos.
DEUS criou o homem e disse:
'Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 anos.
O homem respondeu:
'Senhor, serei homem,o mais inteligente dos animais, mas viver 30 anos é muito pouco, Senhor, dá-me os 30 anos que o burro rejeitou, os 10 anos que o cachorro não quis e também os 10 anos que o macaco dispensou.'
Assim DEUS fez o homem...
Está bem... Viverás 30 anos como homem.
Casarás e passarás a viver 30 anos como burro, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos.
Serás aposentado pelo INSS, viverás 10 anos como cachorro, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 anos como macaco, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os netos...
Depois diz que Deus deu inteligencia ao homem. Aonde!!!
A sogra!
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA PORRA!!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA PORRA!!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Análise de Retorno Financeiro
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks ou da AIG , ambas gigantes da econômia americana, hoje teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
QUE EU VENDO TUDO!!!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
QUE EU VENDO TUDO!!!
domingo, 12 de outubro de 2008
Qual é a sua?
Lá vai:
Mulher Camarão:
tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come mesmo assim.
Mulher Caranguejo:
é feia e peluda. Você dá umas porradas primeiro, depois limpa direitinho e come.
Mulher Pão:
é sempre a mesma coisa, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo:
acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá:
é meio enrugada, mas você come. E depois que come, sente vontade de dormir.
Mulher Lagosta:
só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar:
você sabe que alguém come, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau:
aquela que você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa:
todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado. Depois se arrepende.
Mulher Rã:
todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada:
quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita:
não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado:
você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló:
é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa:
você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso:
comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada:
você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro:
pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo:
em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros:
dá prá seis.
Mulher Bandeira de Pirata:
é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick:
já foi sonho de consumo de muita gente, mas hoje pouca gente gostaria de ter. Bebe pra caralho.
Essa foi enviada pelo deixa que eu chuto do Jutaí.
Mulher Camarão:
tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come mesmo assim.
Mulher Caranguejo:
é feia e peluda. Você dá umas porradas primeiro, depois limpa direitinho e come.
Mulher Pão:
é sempre a mesma coisa, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo:
acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá:
é meio enrugada, mas você come. E depois que come, sente vontade de dormir.
Mulher Lagosta:
só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar:
você sabe que alguém come, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau:
aquela que você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa:
todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado. Depois se arrepende.
Mulher Rã:
todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada:
quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita:
não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado:
você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló:
é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa:
você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso:
comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada:
você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro:
pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo:
em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros:
dá prá seis.
Mulher Bandeira de Pirata:
é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick:
já foi sonho de consumo de muita gente, mas hoje pouca gente gostaria de ter. Bebe pra caralho.
Essa foi enviada pelo deixa que eu chuto do Jutaí.
sábado, 11 de outubro de 2008
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Enviado por um pescador Amigo Meu:
Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, Vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passiei com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Ventos a mais de 80 km/h! Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente pra casa, e silenciosamente tirei minha roupa, deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- "O tempo lá fora está terrível."
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- "Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"
De repente, começou a chover torrencialmente. Ventos a mais de 80 km/h! Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente pra casa, e silenciosamente tirei minha roupa, deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- "O tempo lá fora está terrível."
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- "Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"
COMO EXPLICAR SEM OFENDER!
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. - Minha nova esposa tem 25 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, Doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: "Havia um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...BANG!... o urso caiu morto."
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
E o médico diz pausadamente: Exa - ta - men - te!!!
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. - Minha nova esposa tem 25 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, Doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: "Havia um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...BANG!... o urso caiu morto."
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
E o médico diz pausadamente: Exa - ta - men - te!!!
Futebol de anão.
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidemvestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
terça-feira, 7 de outubro de 2008
Os 10 Mandamentos dos Médicos do SUS
01 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
02 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
03 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;
04 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
05 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
06 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
07 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
08 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
09 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.
E mais:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.
NÃO ESQUECENDO: O DIAGNÓSTICO É E SEMPRE SERÁ A VIROSE DE SEMPRE...
A "Boa da Cintia" novamente.
02 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
03 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;
04 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
05 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
06 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
07 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
08 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
09 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.
E mais:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.
NÃO ESQUECENDO: O DIAGNÓSTICO É E SEMPRE SERÁ A VIROSE DE SEMPRE...
A "Boa da Cintia" novamente.
PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO
Eu só espero que com essa acabe ou pelo menos diminua o preconceito com as loiras.
Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse, irritado:
- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!
O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!
O louro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não!!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também.
No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo 'Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'
A mulher do baiano também chorava, 'Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem olhem para mim!!! Ele sempre fez seu próprio almoço!
Essa foi enviada por "Cintia Toda Gostosa".
Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse, irritado:
- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!
O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!
O louro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não!!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também.
No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo 'Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'
A mulher do baiano também chorava, 'Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem olhem para mim!!! Ele sempre fez seu próprio almoço!
Essa foi enviada por "Cintia Toda Gostosa".
domingo, 5 de outubro de 2008
BAHIA, O TRICOLOR DE EX- AÇO
Finalmente os Dirigentes do Ex Aço o estão colocando nos trilhos.
Trocaram um SAPO CARIOCA pelo CAVALO GAUCHO e agora o trocaram pelo BODE, ou seja, por um Nordestino cabra macho, sim senhor.
Precisaram ir à NATAL para constatarem que Papai Noel não existe e vendo que este ano a reprovação é uma realidade e para não serem rebaixados de série, resolveram começar pelo obvio, ou seja, pelo início, pelo ABC.
Particularmente, acho que o novo técnico não resolverá o problema, pois, embora seja um “PROFESSOR’ de técnicas e táticas do Futebol, não consta em seu curriculum curso de CARPINTARIA. E para trabalhar com PERNAS DE PAU, só um ótimo CARPINTEIRO.
AVANTE BAHEEEEA
Trocaram um SAPO CARIOCA pelo CAVALO GAUCHO e agora o trocaram pelo BODE, ou seja, por um Nordestino cabra macho, sim senhor.
Precisaram ir à NATAL para constatarem que Papai Noel não existe e vendo que este ano a reprovação é uma realidade e para não serem rebaixados de série, resolveram começar pelo obvio, ou seja, pelo início, pelo ABC.
Particularmente, acho que o novo técnico não resolverá o problema, pois, embora seja um “PROFESSOR’ de técnicas e táticas do Futebol, não consta em seu curriculum curso de CARPINTARIA. E para trabalhar com PERNAS DE PAU, só um ótimo CARPINTEIRO.
AVANTE BAHEEEEA
O CASAMENTO DA RITINHA
Manoel e Maria, um casal português, tiveram uma filha, a Maria Rita.
A criaram em regime austero e rígido, dentro dos Padrões Portugueses.
Aos 25 anos não tivera um namorado firme. Todos queriam provar primeiro para depois casarem e ela, segundo os conselhos dos pais, só daria depois do casamento.
Apareceu o Wilson, rapaz correto, respeitador e não gostava de intimidades no namoro. Preferia conversar com os pais à ficar a sós com a filha.
Seu Manoel viu que este seria o genro ideal e em 3 meses fez o casamento da filha.
Foi um casamentão e no mesmo dia viajaram para a Lua de Mel, na Europa.
Passaram viajando 15 dias e todas as noites Rita ligavam para a mãe.
- Mãe ate agora nada. Continuo virgem.
- tenha calma, minha filha, é o cansaço da viagem, dos passeios.
Finalmente retornaram. Os pais foram buscá-los no aeroporto. Rita disse para a mãe.
- Mãe, não agüento mais. Quero fuder e o Wilson não é de nada.
- Tenha calma. Vou falar com o seu pai, para ter uma conversa de Homem para Homem.
Dona Maria contou todo o drama da filha para o marido. Seu Manoel ficou indignado e disse que falaria, imediatamente, com o genro. E o levando para o Gabinete foi logo dizendo.
- Meu genro a minha filha está muito triste a acabrunhada. Como foi essa Lua de Mel?
- Ah meu querido sogro, foi maravilhosa. Conhecemos os principais paises da Europa: Inglaterra, França, Mônaco, Itália, Espanha e Portugal. A sua terrinha é fora de série. Bonita, maravilhosa. Um arraso.
- Wilson, a verdade é que a minha filha não ficou satisfeita com essa Lua de Mel.
- Ai Sogrinho, me desculpe, mas não acredito. Se a Ritinha não gostou dessa viagem, ela não gosta de coisa alguma.
- Olha aqui gajo, o que a minha filha gosta e precisa é de uma boa, grande e dura PICA.
Ai sogrinho, e quem não gosta e precisa. Se ela arrumar uma nesses padrões peça para ela dividir comigo.
A criaram em regime austero e rígido, dentro dos Padrões Portugueses.
Aos 25 anos não tivera um namorado firme. Todos queriam provar primeiro para depois casarem e ela, segundo os conselhos dos pais, só daria depois do casamento.
Apareceu o Wilson, rapaz correto, respeitador e não gostava de intimidades no namoro. Preferia conversar com os pais à ficar a sós com a filha.
Seu Manoel viu que este seria o genro ideal e em 3 meses fez o casamento da filha.
Foi um casamentão e no mesmo dia viajaram para a Lua de Mel, na Europa.
Passaram viajando 15 dias e todas as noites Rita ligavam para a mãe.
- Mãe ate agora nada. Continuo virgem.
- tenha calma, minha filha, é o cansaço da viagem, dos passeios.
Finalmente retornaram. Os pais foram buscá-los no aeroporto. Rita disse para a mãe.
- Mãe, não agüento mais. Quero fuder e o Wilson não é de nada.
- Tenha calma. Vou falar com o seu pai, para ter uma conversa de Homem para Homem.
Dona Maria contou todo o drama da filha para o marido. Seu Manoel ficou indignado e disse que falaria, imediatamente, com o genro. E o levando para o Gabinete foi logo dizendo.
- Meu genro a minha filha está muito triste a acabrunhada. Como foi essa Lua de Mel?
- Ah meu querido sogro, foi maravilhosa. Conhecemos os principais paises da Europa: Inglaterra, França, Mônaco, Itália, Espanha e Portugal. A sua terrinha é fora de série. Bonita, maravilhosa. Um arraso.
- Wilson, a verdade é que a minha filha não ficou satisfeita com essa Lua de Mel.
- Ai Sogrinho, me desculpe, mas não acredito. Se a Ritinha não gostou dessa viagem, ela não gosta de coisa alguma.
- Olha aqui gajo, o que a minha filha gosta e precisa é de uma boa, grande e dura PICA.
Ai sogrinho, e quem não gosta e precisa. Se ela arrumar uma nesses padrões peça para ela dividir comigo.
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
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