O PREÇO DE UMA ESCAPADINHA...

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa..
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! Não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... Non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas... Non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo... Non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar... Non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- Non.. Non.... Non plecisa cortar... Cai sozinho!

FURO...

Conheça o verdadeiro motivo que fez a Globo trocar Fátima Bernardes no JN.


Simplesmente ela foi forçada a deixar a função de apresentadora do JN, que exercia há mais de 10 anos, por ter sido considerada superada pelo talento, a desenvoltura, a elegancia e simpatia da correspondente da emissora na cidade de Mossoró – RN (VEJA O VIDEO ANEXO), que há mais de seis meses vem sendo estratégicamente preparada para assumir a função de ancora do JN, juntamente com o W.Bonner.


Como a titular foi surpreendida com a substituição em andamento, a Globo designou temporariamente a Patricia Poeta para fazer essa importante transição, até que a nova e definitiva apresentadora conclua os ultimos treinamentos que está recebendo da área de Telejornalismo Internacional da Globo. Estima-se que ela deverá entrar no ar definitivamente na apresentação do fim de ano.


Vejam em primeira mão o que seria a estréia da nova estrela, comentando sobre o "vazamento de petroleo na bacia de campos", que não foi ao ar porque vazou na net.

ALUNOS INTELIGENTES...

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

(Faz sentido!)

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!

(E não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

(Alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois???
Aluno: Sim, o meu e o seu!

(A lógica explica...certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor ! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto !

(Fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas...

(Me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(E então... na logica...)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

(Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

(Sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou ?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

(Muito bem)

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados ?
BRUNO: Professora.

(A melhor de todas sem duvida!!!)

OLHA ISSO!!!!!!!!

O SOGRO!!!

O cara chega com sua amante a um motel e lá encontra o carro de seu sogro estacionado. Resolve fazer uma sacanagem com o sogro.
Rouba o som de seu carro e faz alguns riscos na lataria.
Dia seguinte vai visitar o sogro que se mostra muito enraivecido.
-Está triste, sogro...? Aconteceu alguma coisa...? Porque está tão brabo...?
Ao que o sogro esclarece:
Como não vou estar brabo, se emprestei meu carro à descuidada de sua mulher ir à igreja e lhe roubaram o radio e ainda riscaram a lataria...!

A CREMAÇÃO DA SOGRA...

Após a cerimônia de cremaçao da velha, todos os familiares e amigos se encontravam reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno quente ainda.
Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena... o genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar.
Sobe em uma cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica solta:


- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!


(Se você rir, é porque você é muito mau!)


Voce riu né???

EU FUI COZINHAR UM OVO E TINHA UM PINTO LA...

TRABALHO OU PRAZER???

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.


- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer?


- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.


- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?


- Se fosse trabalho, já tinha mandado eu fazer !

MÃOS PRA QUE???

TRANSPARÊNCIA COM O CLIENTE...

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.
Ela olha ao redor, então acha o carro de seus sonhos, perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para sentir no toque o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
-Desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...

ORQUESTRA SINFÔNICA SEXY...

ESSAS VELINHAS!!!

Um policial avista um carro em baixíssima velocidade e manda parar.
É uma velhinha, acompanhada de três amigas.
O guarda adverte:
- Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!
- Mas, seu guarda, estou obedecendo à sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa. Suas amigas estão bem? Parecem assustadas....
- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201!...


Três velhinhas reunidas para um chá da tarde:
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada, comenta uma delas. Ontem me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada' diz a outra. Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo, fez a terceira. Deus me livre ficar assim! Isola! e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e calmamente emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!...


A VELHINHA MOTOQUEIRA


Era uma vez uma velhinha que sabia andar de moto.
Todo dia ela passava pela fronteira montada na motocicleta, com um bruta saco atrás. O pessoal da alfândega (tudo malandro velho...) começou a desconfiar da velhinha. Um dia, quando ela vinha na moto com o saco atrás, o fiscal da alfândega mandou-a parar.
A velhinha parou e então o fiscal perguntou: - Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa todo dia por aqui, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco? A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais os outros, que ela adquirira no odontólogo, e respondeu: - É areia!
Aí quem sorriu foi o fiscal. Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da moto para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia. Muito encabulado, ordenou a velhinha que fosse em frente. Ela montou na moto e foi embora, com o saco de areia atrás. Mas o fiscal ficou mais desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco.
No dia seguinte, quando ela passou na moto com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que ela levava no saco e ela respondeu que era 'areia, uai!'.
O fiscal examinou e era areia mesmo.
Durante um mês seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia.
Diz que foi aí que o fiscal se chateou:
- Olha, vovozinha, eu sou fiscal da alfândega há mais de 40 anos. Manjo essa coisa de contrabando pra burro. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.
- Mas no saco só tem areia! Insistiu a velhinha e já ia tocar a moto, quando o fiscal propôs:
- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer qual o contrabando que a senhora está passando aqui todos os dias?
- O senhor promete que não 'espáia'? Quis saber a velhinha.
- Juro!!! Respondeu o fiscal.
- É a moto!!! meu "fio" ..


Um casal de velhinhos entra no McDonald's e pede um hambúrguer, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra.
Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma e, depois, divide a coca cola entre os dois copos.
O velhinho começa a comer sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionário, que assistia à cena, se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece e responde com voz trêmula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e sempre dividimos tudo. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionário pergunta para a velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho... Tô esperando a dentadura!