Carta da mulher escrevendo ao marido...

Querido,

Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a
provar.
As duas últimas semanas foram um inferno!!!
O seu chefe me ligou para avisar que você havia saído do emprego
isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um
novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie...
Chegou em casa, comeu em dois minutos e depois do jogo foi
dormir.
Nunca mais disse que me ama, nunca mais fizemos sexo...
Ou está me enganando ou já não me ama mais...
Seja qual for o caso, vou lhe deixar!!!

P.S.: - Se quiser me encontrar, desista!!! O Júlio, aquele seu
"melhor amigo" das noitadas de boliche, e eu vamos viajar para o Nordeste
e vamos nos casar!

Ass.: Sua ex-mulher

Resposta do maridão!!!

Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta...
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que
você foi uma boa mulher é exagero...
Me concentro no futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a
toda hora.

Assim não valia a pena!!!
Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a

primeira coisa que me veio à cabeça foi "parece um homem!". Mas a minha
mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito ou
agradável...

Quanto a refeição preferida, você deve ter confundido com a do
meu melhor amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos...
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta
do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me
pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$ 99,99...
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos
resolver os nossos problemas...
Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu

emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas, quando
cheguei

em casa você já tinha ido...
O que vou fazer agora?
Tudo acontece por alguma razão... Por isso acredito em Deus!
Espero que você seja feliz e que tenha a vida que sempre
sonhou....
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu,
você não terá direito a nada!!!!
Portanto se cuida!!!

P.S.: - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o
meu "melhor Amigo", é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um
problema pra vocês...

Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

Essa ideia é pro Danilo

Roger, lembrei de você!!!

Mande seu Curriculum...

O verdadeiro...

Isso sim é negociar!!!

No curso de Medicina:

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sente prazer de tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971). Mais conhecido como o "Barão de Itararé, titulo que se auto concedeu para debochar da famosa batalha que não houve na famosa revolução de 1930.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o curioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós temos".
"Nós temos quatro: dois meus e dois teus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

"A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento".

EU AMO MUITO TUDO ISSO!!!

TEORIA DO BÚFALO

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro.

Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.

Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, suco , refrigerante ou outra merda qualquer!!!.

Colabore!!!

Seja inteligente!

JÁ PRO BOTECO !!!!

Todo homem tem sua prioridade.

Falando Difícil

"O orifício circular corrugado,
localizado na parte ínfero-lombar da
região glútea de um indivíduo em alto
grau etílico, deixa de estar em
consonância com os ditames referentes
ao direito individual de propriedade."

TRADUÇÃO:

"Cú de bêbado não tem dono."

Olha onde o Gaucho ta disfarçado!!!

E o Ronaldo Gaucho!!!

Ronaldinho na Copa de 2010

RELATO DE UMA ESPOSA...

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do
espelho,comentando com meu marido que acho meus
seios pequenos demais.
Ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de
uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone,
ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar...
Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um
pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante
alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem
qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas,
disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel
higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo
entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de
tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel
higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los
em alguns anos?"
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-"Funcionou com a sua bunda, não funcionou???"

SEXO COM EMOÇÃO!!!

O Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida...
Seu colega pergunta:
- Por que você está rindo à toa ?
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa...
Estava fazendo sexo com minha mulher e quando estava quase
gozando dei um tiro pra cima... Ela tomou um puta susto,
contraiu a danada e gozei gostoso...
- Por que você não faz a mesma coisa ?
No outro dia o colega chega com uma cara de merda no
trabalho e seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo ?
E ele respondeu:
- Não... Estava fazendo um 69 com minha mulher...
Quando estava quase chegando lá, dei o tiro...
Ela levou um puta susto...
Mordeu meu pênis, cagou na minha cara e ainda me sai
um filho da puta do armário gritando "não me mate por favor".

Pensamento Bundista

Gol mil do Romário

E se o Filme Fosse no Ceará ?

Para ter mais bilheteria, alguns cinemas do interior
do Ceará mudaram os títulos de alguns filmes de
sucesso. Confira:

Uma Linda Mulher - Uma Cabrita Aprumada
O Poderoso Chefão - O Coroné Arretado
O Exorcista - Arreda Capeta!
Os Sete Samurais - Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila - O Calangão
Os Brutos Também Amam - Os Vaquero Baitola
Sansão e Dalila - O Cabiludo e a Quenga
Perfume de Mulher - Cherim di Cabocla
Tora, Tora, Tora! - Oxente, Oxente, Oxente!
Mamãe Faz Cem Anos - Mainha Num Morre Mais!
Guerra nas Estrelas - Arranca-rabo nu Céu
Um Peixe Chamado Wanda - O Lambarí Cum Nomi di Muié
Noviça Rebelde - Beata Increnquera
O Corcunda de Notre Dame - O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias - Nóis Tamo é Lascado!
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita - Um Cabra Pai
D' Égua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio - Os Minino du Mudim
A Pantera Cor-de-rosa - A Onça Viada

* JOÃOZINHO E O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO*

No confessionário, chega o pequenino mas velho conhecido
Joãozinho e confessa:

-Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

-És tu, Joãozinho?

-Sou, Sr. Padre, sou eu.

-E com quem estivestes tu?

-Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

-Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor
que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

-Os meus lábios estão selados.

-A Maria Gomes?

-Por mim, jamais o saberá...

-Ah! A Maria José?

-Não direi nunca!!!

-A Rosa do Carmo?

-Padre, não insista!!!

-Então foi a Catarina da pastelaria, não?

-Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

-És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.

Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

-E então? Conseguiu?

-Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Dia Internacional do Homem

Ai galera, Vocês acham que é fácil ser homem?
Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela esta fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha,as crianças com o banho tomado,a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate,cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!

E mais: A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que notar a roupa nova dela.
Ter que notar que ela mudou de perfume.
Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para731 louro bege salmon plus up light forever.
Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha prá cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...

DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!