sábado, 31 de julho de 2010

Por vaidade perdeu o céu...

Uma mulher levada às pressas foi para o CTI de um hospital .

Lá chegando, teve uma chamada - Quase morte - que é uma situação pré-coma, e neste estado, encontrou-se com DEUS:

- Que é isso? - Perguntou ao criador

- Eu morri...!!!

- Não, pelos cálculos, voce só vai morrer daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 hs. Respondeu o Pai Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o ritmo quanto ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez lipospiração na barriga, uma de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, levantou a bunda, afinou a cintura, restaurou a virgindade, tirou excessos de todos os lados, como ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda, jovial e juvenil.

Após dias de alta médica, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidadee e a atropelou, matando-a na hora.

Ao falar de novo com DEUS, ela perguntou irritada:

- Puxa, Senhor, voce me disse que eu ainda tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquelas cirurgias plásticas!!!???

E DEUS aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- Criatura...!!! CONFESSO, NÃO TE RECONHECI...!!!


quinta-feira, 29 de julho de 2010

ISTO SIM QUE E PLANEJAMENTO...

Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!

- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:

- Agora! E ela tem que ter gonorréia!

A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete: - Gonorréia!

Alguns minutos depois chega uma mulher...

Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro... aquele filho da puta que atropelou meu gato!!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?

É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.

O QUE ROLA NA INTERNET...







O ASSALTO...

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...

Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

- Jesus tá te olhando!

O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...

Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...

Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...

Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:

- Ah... é você o Jesus?

E o papagaio responde:

- Não. Eu sou o Judas.

- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

- PEGA...... JESUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.

quarta-feira, 28 de julho de 2010

E o Bundão?

Rafael, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:

- Ele examinou os seus seios ?

- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.

- Puta Merda... mato esse cara!!! E suas coxas ?

- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.

- Puta que pariu... mato esse cara!!! E a 'perseguida'?

- Disse que está tudo bem, que o colo do útero está ok.

- Caralho...mato esse cara!!! E o bundão? O que ele disse do bundão?

- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!

QUANDO DIZER "CRUZ CREDO!!!"






Pense e responda com sinceridade...

Carta de um pescador aos pescadores..

Depois que me aposentei não aguento ficar em casa. Prefiro para passar meu tempo fazendo aquilo que eu mais gosto!
- Pescar.

Comprei um pequeno barco de pesca e tentei várias vezes levar minha esposa comigo, mas ela nunca gostou de pescarias.

Finalmente, um dia, na lojinha de pesca do meu bairro, conheci e comecei a conversar com a Raimundinha, funcionária da loja, que por coincidência também adora pescar e em função das nossas afinidades sobre pesca, acabou surgindo uma grande amizade.

Como eu disse, minha esposa detesta pescaria.

Ela não somente recusa a participar conosco das pescarias, como também reclama que eu gasto muito tempo pescando, ás vezes 3 dias.

Algumas semanas atrás, Raimundinha e eu tivemos uma das nossas melhores pescarias. Eu não somente pesquei um belíssimo tucunaré, como nunca tinha visto, e alguns minutos mais tarde Raimundinha pescou um igualzinho!

Então eu tirei uma foto da Raimundinha segurando os dois tucunarés que pescamos.

Mostrei a foto para minha esposa, pensando que, talvez, vendo a foto, e o tamanho dos peixes, ela passasse a se interessar pelas minhas pescarias.

Ela não só, não gostou, como me proibiu de voltar a pescar. Disse também para que eu vendesse meu barco!

Acho que ela não gosta de me ver me divertindo e desestressando!

Pergunto: O que devo fazer? Falo para minha esposa para esquecer tudo isso e continuo com as minhas pescarias, ou vendo o meu barco como ela insiste!

Gostaria da opinião de vocês...

Obrigado..


P.S. Abaixo, foto da Raimundinha com os dois tucunarés, no nosso dia de glórias...


MULHER VÊ MALDADE EM TUDO !!!

CADA UM COM O SEU PROBLEMA!!!





Tá vendo? Conforme a gente vai conhecendo
os problemas dos outros, percebemos que o nosso
nem é assim, um problemãoooo...

Uma filosofia de vida!

PESSOAL

REALMENTE ESSE É O CARA!!!!!

"Muitas pessoas me perguntam: ‘O que os velhos fazem quando se aposentam?’
Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química e, uma das coisas que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina."

Harold deverá ser uma inspiração à todos.


Contra Macumba de Namorada Ciumenta

Jogador Sincero...

É!!! Dizer o que? É uma boa piada!!!

Este é pensamento dos jogadores da Seleção Brasileira...


Essa é boa!!!

ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!

Moral da História:
'Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!

domingo, 25 de julho de 2010

sábado, 24 de julho de 2010

QUANDO A PAIXÃO ACABA...

O marido deita com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
- Estou sem cueca...
E a mulher lhe responde:
- Amanhã eu lavo uma...


PQP

Enviada por Cintia Silva

TEORIA DA RELATIVIDADE...

Sua casa vista por você...
Pelo comprador...
Pelo banco...
Pelo avaliador...
Pelo "IPTU"...

CURTAS E TRÁGICAS...


Cinco tristes histórias de mulheres

Hoje fui confessar para meu namorado que eu não estava gostando do namoro como antes. Ele soltou um arroto na minha cara como resposta.

Hoje fui ao cinema com meu amigo e o irmão dele, que tem 13 anos. O irmão do meu amigo era lindo e eu queria beijá-lo. Quando comentei ele disse: " Desculpa, sou gay e você é feia"

Hoje faz 4 meses que meu namorado de 7 anos terminou comigo. Acabei de receber o convite de casamento dele com a nova namorada de 3 meses.

Hoje me dei conta de que tenho créditos no celular e eles vão expirar. Não tenho ninguém para ligar.

Hoje fui almoçar no Mc Donalds e pedi uma salada. O atendente me olhou e falou: "bom, ao menos você está tentando".

Enviada por Maria Tatiane

Encontro De Paranormais

ASPECTO RELEVANTE
O lado bom da aprovação da união de pessoas do mesmo sexo na Argentina é que, desses casamentos, não nascerão mais argentinos.
(Palavras da Salvação!)

Geraldo Barreto

quinta-feira, 22 de julho de 2010

A meiguinha namorada do Felipe Melo

Nordestinês na versão de Maria Tatiane...

Nordestino não fica solteiro,ele fica "solto na bagaceira!
Nordestino não vai embora, ele "pegar o beco!"
Nordestino não diz 'concordo com você', Ele diz: issssso, homi!!!!
Nordestino não conserta, ele "imenda!"(kk)

Nordestino quando se empolga, fica com a "mulesta dos cachorros!"
Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
Nordestino não bebe um drink, ele "toma uma!"

Nordestino não é sortudo, ele é "cagado!"
Nordestino não corre, ele "dá uma carreira!"
Nordestino não malha dos outros, ele "manga!"
Nordestino não conversa, ele "resenha!"

Nordestino não toma água com açúcar, ele toma "garapa!"(pra acalmar!)
Nordestino não mente, ele "engana"
Nordestino não percebe, ele "dá fé!"
Nordestino não sai apressado, ele sai "desembestado!"

Nordestino não aperta, ele "arroxa!"(arroxa que o negócio é bão!)
Nordestino não dá volta,ele "arrudeia!" e faz "balão"(kk
Nordestino não espera um minuto, ele espera um "pedacinho!"
Nordestino não é distraído, ele é "apombaiado!"

Nordestino não se irritada, ele se "arreta!!"
Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele "engoma"!
Nordestino não houve barulho, ele ouve "zuada!"

Nordestino não acompanha casal de namorados, ele "segura vela!"
Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa'.
Nordestino não quebra algo, ele "tora!"
Nordestino não é esperto, ele é "desenrolado!"

Nordestino não é rico, ele é um cabra "estibado!"
Nordestino não é homem, ele é "macho!"
Nordestino não é gay,ele é "bicha"!
Nordestino não pede almoço, ele pede o "cumê"

Nordestino não lancha, "merenda!"
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele "enche o bucho!"
Nordestino não dá bronca, dá "carão!"
Nordestino quando não casa, ele fica "amigado"

Nordestino não tem diarréia, tem "caganeira!" (kk)
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem "suvaqueira!"
Nordestino não tem perna fina, ele tem "cambitos!"
Nordestino não é mulherengo, ele é "raparigueiro!"

Nordestino não joga fora, ele "avôa no mato"!
Nordestino não vigia as coisas, ele "fica tucaiando"
Nordestino não se dá mal, "se lasca todinho!"(kkkkkkkk)
Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!

Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê "malassombros!"
Nordestino não é chato, é "cabuloso"
Nordestino não é cheio de frescura, é cheio de "pantim!"
Nordestino não pula, "dá pinote!"

Nordestino não briga, "arenga!"
Nordestina não fica grávida, fica "buxuda!"
Nordestino não fica bravo, fica com a "gota serena!"
Nordestino não é corajoso, é "cabra de pêia!"
Nordestino não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus"

GRAFICAMENTE FALANDO










A DOIDA E O DOIDO...

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo...!!! Bafômetro de novo?

GAMBIARRAS, QUEM NÃO FAZ???









O "Papa" e o "Negão"

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista Negão.
Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não passava de 80 Km/h , e a toda hora o Papa falava pro Negão andar mais rápido e nada...
E ele continuava nos 80 km/h . Ai o Papa disse:
Deixe que eu mesmo irei dirigindo. E foi. O Negão ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro a 140 km/h . Lá na frente, um policial rodoviário mandou o Papa parar e, quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:
- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o quê que eu faço?!
- Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado!
- Que nada chefe, é mais importante ainda..
- Então só pode ser o próprio presidente!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puxa, nesse caso então só pode ser o Papa!
- Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista dele. Acho que é São Benedito!

Pegadinha - Esqueleto Tarado

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE!

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico...
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!


SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.


E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido)
e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para me levantar da cama
a qualquer momento... !!!
Amém!

quarta-feira, 21 de julho de 2010

Jô não foi ao ar - CENSURADO: Festa de arromba

TRAIÇÃO ANAL ANUAL...

Desde o primeiro dia de casamento, há mais de um ano, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Sempre fazendo o charme do cu doce.

Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço encontrou sua linda esposa, com a bunda virada, fazendo um sexo anal violento com muito tesão, com o seu melhor amigo.

Meio aparvalhado e não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar.

Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história.

O bêbado escutou pacientemente, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:

- É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar... Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei...

Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...

- Pô, meu! - protestou o corno - Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?

- Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cu da gente, imagina no cu delas...

O QUE ROLA NA INTERNET...






MÉDICO FOFOQUEIRO

O mineirim Zé caipira lá di Berlandia entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o trem não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.

- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.
Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já
vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- Brochura?... perguntou a moça

- Médiquim fí da puta... Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

E agora, pra onde ir???