sábado, 30 de abril de 2011
sexta-feira, 29 de abril de 2011
BICHAS ACAMPANDO...
Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio.
Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo'e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro.
Cansadas, resolveram acampar.
Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS!(ui!).
Resolveram, então, ir para a cama.
Então a mais serelepe delas disse:
-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa: - FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRÉÉÉUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando de fora a cabeça da alegre bicha com seu boné 'Yves Saint Laurent '.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores , bom dia natureza, e... correu para ver a amiga aventureira.
Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...
Olhou, olhou, e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!! cho-queiiii!!!!!!!!!!! Bi,agora você arrasouuuuuuu!!!
É UM "ESCÂNDALO" ESSE TEU SACO DE DORMIR da 'LACOSTE'...
Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo'e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro.
Cansadas, resolveram acampar.
Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS!(ui!).
Resolveram, então, ir para a cama.
Então a mais serelepe delas disse:
-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa: - FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRÉÉÉUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando de fora a cabeça da alegre bicha com seu boné 'Yves Saint Laurent '.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores , bom dia natureza, e... correu para ver a amiga aventureira.
Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...
Olhou, olhou, e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!! cho-queiiii!!!!!!!!!!! Bi,agora você arrasouuuuuuu!!!
É UM "ESCÂNDALO" ESSE TEU SACO DE DORMIR da 'LACOSTE'...
CUIDADO COM A REPRESSÃO...
Quando Carlinhos era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram porque era coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.
Hoje, Carlinhos cresceu, é viado, e não sabe fazer merda nenhuma.
Logo depois, quis ser cabeleireiro mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.
Hoje, Carlinhos cresceu, é viado, e não sabe fazer merda nenhuma.
A ESPOSA SURDA...
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceba a que distância ela consegue ouví-lo.
E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
- Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, seu velho surdo... É a quarta vez que eu respondo!
NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E
NÃO NOSSAS.
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceba a que distância ela consegue ouví-lo.
E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
- Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, seu velho surdo... É a quarta vez que eu respondo!
NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E
NÃO NOSSAS.
A gripe do Ricardão...
Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, toma um táxi no aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta se o taxista topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta se o taxista topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.
sábado, 23 de abril de 2011
Cade o coco ?
Operação da policia Militar a procura de um traficante chamado Côco. Olha a resposta da mulher!!!
quinta-feira, 21 de abril de 2011
A melhor piada de todos os tempos...
Mulher:
Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.
Médico:
Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar. Apenas bocheche e bocheche.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.
Mulher:
Doutor, sua ideia foi brilhante!
Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico:
Você viu como calar a boca funciona?
Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.
Médico:
Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar. Apenas bocheche e bocheche.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.
Mulher:
Doutor, sua ideia foi brilhante!
Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico:
Você viu como calar a boca funciona?
Coceira...
Quando a coceira chega, o único jeito é matar a vontade...
Eiiiiiiiiiiiiita mente poluída!!!!!!
TATUAGEM DE PATRÃO
Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem.
Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido. O senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas, senhor, por que uma nota de 100 reais, e no pinto?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
Primeiro : Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
Segundo : Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
Terceiro: Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
Quarto : Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
E, por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro...
FAZ SENTIDO!!!!!
Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido. O senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas, senhor, por que uma nota de 100 reais, e no pinto?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
Primeiro : Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
Segundo : Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
Terceiro: Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
Quarto : Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
E, por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro...
FAZ SENTIDO!!!!!
CARTA DE UM LOUCO PARA UM MALUCO
Era meia-noite, o sol brilhava entre as trevas de um dia claro e bonito.
Um homem vestido sem roupas com as mãos nos bolsos, estava sentado em pé, numa pedra de pau, a beira de um rio seco, ele dizia:
- Prefiro morrer do que perder a vida!
Naquele momento, logo depois, um mudo disse a um surdo que estava entrigado pois um cego não parava de olhar para ele, enquanto o surdo estava ouvindo o mudo falar, um alejado corria atrás de um carro parado.
Bem longe daqui, porém muito perto, um senhor alto, moreno, careca, mas muito baixo, penteava cortando seus longos cabelos loiros.
A noite, durante o sono, senti uma apetitosa falta de comer um prato sem alimentos, também vi peixes nadando na grama verde, tartarugas pulando de galho em galho, enquanto os bois nadavam num lago seco.
Enquanto outros suicidavam-se para viver, veio então um sujeito comendo guardanapo e limpando a boca com um pedaço de bife, assim ele começou a declarar uma poesia, porém calado dizia:
'Mais vale um vivo morto, que um morto vivo'.
Quando acordei com um despertador latindo, deitado no relógio, me preparei para mais um dia de descanço, porém com muito trabalho...
Um homem vestido sem roupas com as mãos nos bolsos, estava sentado em pé, numa pedra de pau, a beira de um rio seco, ele dizia:
- Prefiro morrer do que perder a vida!
Naquele momento, logo depois, um mudo disse a um surdo que estava entrigado pois um cego não parava de olhar para ele, enquanto o surdo estava ouvindo o mudo falar, um alejado corria atrás de um carro parado.
Bem longe daqui, porém muito perto, um senhor alto, moreno, careca, mas muito baixo, penteava cortando seus longos cabelos loiros.
A noite, durante o sono, senti uma apetitosa falta de comer um prato sem alimentos, também vi peixes nadando na grama verde, tartarugas pulando de galho em galho, enquanto os bois nadavam num lago seco.
Enquanto outros suicidavam-se para viver, veio então um sujeito comendo guardanapo e limpando a boca com um pedaço de bife, assim ele começou a declarar uma poesia, porém calado dizia:
'Mais vale um vivo morto, que um morto vivo'.
Quando acordei com um despertador latindo, deitado no relógio, me preparei para mais um dia de descanço, porém com muito trabalho...
VIU NO QUE DÁ SER ANTIPÁTICA???
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem nove e o mais novo tem sete anos. Por quê?
Você, realmente, os acha parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o gerente gentilmente,
- Eu só não pude acreditar que a senhora, feia desse jeito, tenha sido comida duas vezes!
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem nove e o mais novo tem sete anos. Por quê?
Você, realmente, os acha parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o gerente gentilmente,
- Eu só não pude acreditar que a senhora, feia desse jeito, tenha sido comida duas vezes!
segunda-feira, 18 de abril de 2011
MARCAS DE BATON NO BANHEIRO
Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.
No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram...
No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!
Moral da história: Há professores e há educadores...
Comunicar é sempre um desafio!
Às vezes, precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.
No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram...
No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!
Moral da história: Há professores e há educadores...
Comunicar é sempre um desafio!
Às vezes, precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados.
O que vale na mulher é ter um bom coração!!!
Todo homem deve tocar o coração de uma mulher!
Sempre achei que todo homem deve se preocupar em tocar o coração das mulheres.
E deve procurar sempre mulheres que tenham um grande coração!
Não basta ser bonita, glamorosa, rica, cheia de jóias e de roupas finas.
O que vale na mulher é ter um bom coração!
Reflitam comigo e dirão que tenho razão...
Sempre achei que todo homem deve se preocupar em tocar o coração das mulheres.
E deve procurar sempre mulheres que tenham um grande coração!
Não basta ser bonita, glamorosa, rica, cheia de jóias e de roupas finas.
O que vale na mulher é ter um bom coração!
Reflitam comigo e dirão que tenho razão...
A CHAMADA
Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia lá de dentro:
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante..."
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que está acontecendo ai dentro, estão brigando?
- Não, responde o segurança, eu acho que estão fazendo a
chamada!!!
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante..."
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que está acontecendo ai dentro, estão brigando?
- Não, responde o segurança, eu acho que estão fazendo a
chamada!!!
Hum!!!
A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
- "Querido, sonhei que você estava me ando um belíssimo colar de brilhantes!
O que será que esse sonho quer dizer?"
E ele responde:
- "Você vai saber no dia do seu aniversário, meu amor..."
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.
A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra. . .
'
'
'
'
'
'
'
. . . . . . . um livro:
"O Significado dos Sonhos".
- "Querido, sonhei que você estava me ando um belíssimo colar de brilhantes!
O que será que esse sonho quer dizer?"
E ele responde:
- "Você vai saber no dia do seu aniversário, meu amor..."
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.
A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra. . .
'
'
'
'
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'
'
. . . . . . . um livro:
"O Significado dos Sonhos".
quarta-feira, 13 de abril de 2011
Poema árabe...
(Autor Desconhecido)
سب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية
تح نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه
الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا
عدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج
الانتخابات الأخير مبا شرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما
يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية
و تعيينهمللأعيان
Quase chorei... no trecho em que diz: قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
سب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية
تح نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه
الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا
عدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج
الانتخابات الأخير مبا شرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما
يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية
و تعيينهمللأعيان
Quase chorei... no trecho em que diz: قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
terça-feira, 12 de abril de 2011
Tô revoltado...
Fui assaltado ontem à noite. Entraram na minha casa, me trancaram no banheiro e levaram tudo o que puderam.
Meu cão de guarda, o Guerreiro, não me alertou. Por isso, estou doando ele.
Não quero mais cachorro em casa. Vou instalar cerca elétrica e alarme, que é mais seguro e barato.
Interessados mandar e-mail urgente.
Obs.: foto abaixo.
Meu cão de guarda, o Guerreiro, não me alertou. Por isso, estou doando ele.
Não quero mais cachorro em casa. Vou instalar cerca elétrica e alarme, que é mais seguro e barato.
Interessados mandar e-mail urgente.
Obs.: foto abaixo.
domingo, 10 de abril de 2011
Dicas para fazer amor na 3ª idade...
1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o número da “EMERGÊNCIA MÉDICA”
5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...
9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.
12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
13) Ah! O mais importante, nao se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
(Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura)
Boa Sorte !
2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o número da “EMERGÊNCIA MÉDICA”
5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...
9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.
12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
13) Ah! O mais importante, nao se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
(Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura)
Boa Sorte !
sábado, 9 de abril de 2011
ANÁLISE DE RETORNO FINANCEIRO
Para refletir...
Se você tivesse comprado, em Janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje vc teria R$ 59,00.
Se você tivesse comprado, em Janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje vc teria R$ 79,00.
Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gastado R$ 1.000,00 em Skol por exemplo (entenda, em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje vc teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando
sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
A) Menos triste;
B) Menos deprimido;
C) Menos tenso;
D) Menos puto da vida!
Pense nisso ... e...
Se for dirigir, não beba.
Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!!!.. he he
Enviada por Josinaldo Araújo
Se você tivesse comprado, em Janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje vc teria R$ 59,00.
Se você tivesse comprado, em Janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje vc teria R$ 79,00.
Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gastado R$ 1.000,00 em Skol por exemplo (entenda, em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje vc teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando
sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
A) Menos triste;
B) Menos deprimido;
C) Menos tenso;
D) Menos puto da vida!
Pense nisso ... e...
Se for dirigir, não beba.
Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!!!.. he he
Enviada por Josinaldo Araújo
quarta-feira, 6 de abril de 2011
Calma... alguém sempre aparece!
Sem desespero !!! Calma...alguém sempre aparece...
Às vezes você passa dos limites, porque confiou demais na sua determinação!
E quando você se encontra estendido e preso numa situação que você não consegue sair,
existe uma coisa que você deveria lembrar sempre...
Alguém sempre aparece nessa hora... e
É A VIDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Às vezes você passa dos limites, porque confiou demais na sua determinação!
E quando você se encontra estendido e preso numa situação que você não consegue sair,
existe uma coisa que você deveria lembrar sempre...
Alguém sempre aparece nessa hora... e
É A VIDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O PARTO DA PROSTITUTA!
O pobre, até quando quando quer ser solidário, sempre se ferra.
O PARTO DA PROSTITUTA !!!
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado....
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então um PM, com mais de 2 metros de altura se aproximou e, vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta... que pariu...
Depois disso, não me lembro de mais nada, mas já estou conseguindo abrir um olho !!!
O PARTO DA PROSTITUTA !!!
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado....
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então um PM, com mais de 2 metros de altura se aproximou e, vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta... que pariu...
Depois disso, não me lembro de mais nada, mas já estou conseguindo abrir um olho !!!
CUIDADO* AULA DE TRADUÇÃO MULTILINGUAS
Portugês: Em busca da buceta perfeita
Italiano: Alla ricerca di xereca perfetta
Espanhol: La busca del bucetón perfeito
Inglês: In Search of the perfect pussy
Francês: Lá busqué de buceté perfeté
Latim: Xanat perfecta procurandum est
Alemão: Da bucetenperfekteprokura
Croata: Buscovic Xavazkká Perfectovsk
Japonês: katano otimarraxa
Árabe: Al-buskat El Par-fat molhah-dinhah
Russo: Prokurish katiúscia perfektava
Baianês: Lascadô de xibiu virado na disgraça!
Italiano: Alla ricerca di xereca perfetta
Espanhol: La busca del bucetón perfeito
Inglês: In Search of the perfect pussy
Francês: Lá busqué de buceté perfeté
Latim: Xanat perfecta procurandum est
Alemão: Da bucetenperfekteprokura
Croata: Buscovic Xavazkká Perfectovsk
Japonês: katano otimarraxa
Árabe: Al-buskat El Par-fat molhah-dinhah
Russo: Prokurish katiúscia perfektava
Baianês: Lascadô de xibiu virado na disgraça!
OIA O GATO, PORRA!!!!!!!!!
Um policial do 190 atendeu ao telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA! É CASO DE VIDA OU MORTE!!!!!!!!!
- Mas como assim, um gato em sua casa???
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO.
- ELE VAI ME MATAR! PRECISO DE AJUDA!!!!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão que é gato?
- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE GATO MESMO, DESSES QUE TÊM QUATRO PATAS, RABO, FAZEM MIAU, PORRAAAA AAAA !!! VEM DEPRESSA!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR !!! PUTA QUE PARIU!!! SE VOCÊS NÃO FIZEREM NADA, SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está falando ?
- É O PAPAGAIO, CARÁIO!!!
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA! É CASO DE VIDA OU MORTE!!!!!!!!!
- Mas como assim, um gato em sua casa???
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO.
- ELE VAI ME MATAR! PRECISO DE AJUDA!!!!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão que é gato?
- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE GATO MESMO, DESSES QUE TÊM QUATRO PATAS, RABO, FAZEM MIAU, PORRAAAA AAAA !!! VEM DEPRESSA!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR !!! PUTA QUE PARIU!!! SE VOCÊS NÃO FIZEREM NADA, SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está falando ?
- É O PAPAGAIO, CARÁIO!!!
Traduções de filmes para o baianês
Já coloquei esta tradução no Cearês agora vai o Baianês...
Segundo as más línguas, essas são as “traduções” de títulos de filmes feitas por baianos:
Uma linda mulher: A nega é toda boa
Velocidade Máxima – O Buzu Avionado
Os Bons Companheiros – Os Corrente
A Morte Pede Carona – A Miséra Quer Pongar (kkkkkkk)
Ghost – O Encosto
O Poderoso Chefão 1 – ACM
Corra Que A Policia Vem Aí – Se Pique Que Os Homi Tão Desceno
O Senhor dos Anéis – O Coroa Dos Balangandan
Janela Indiscreta – Vizinho Na Cócó
Velozes e Furiosos – Virados No Estopô
Esqueceram de Mim – Me Crocodilaram
Forrest Gump – O Culhudeiro
Cidade de Deus – Bairro da Paz
A Casa Caiu - A RONDESP chegou
Turistas - Os gringo
Guerra dos mundos - Hoje tem Ba x Vi
O Chamado - Venha cá, véi
O Chamado 2- Se chegue logo, man
Enviada por Robson Guedes
segunda-feira, 4 de abril de 2011
domingo, 3 de abril de 2011
Empregada pedindo aumento
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está
aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
1. Eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
2. Eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo! Quem disse isso?
- Foi o patrão que disse.
3. Eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da puta!!! Foi meu marido quem disse isso também?!
- Não, madame. Foi o motorista...
QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO????
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está
aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
1. Eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
2. Eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo! Quem disse isso?
- Foi o patrão que disse.
3. Eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da puta!!! Foi meu marido quem disse isso também?!
- Não, madame. Foi o motorista...
QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO????
MAIS UM ESCANDALO EM ITUIUTABA
Prefeitura de ITUIUTABA compra limousine |
No embalo do avião do Lula, ITUIUTABA, interior de MG, compra uma limousine, modelo Único no mundo e fabricada exclusivamente para o Prefeito receber o Presidente Lula e a Primeira Dama em visita a cidade.
Absurdo!!! Assim não dá...
Segundo fontes, o modelo foi adquirido em Sobral - CE e o preço não foi divulgado.
Vejam foto tirada na entrega ....
A MUDINHA...
A mudinha entra no mercadinho e pede:
(Faz mimica com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz que trabalha no mercadinho ja sabe que são DOIS
LITROS DE LEITE. Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar um outro rapaz... mas ja foi logo dizendo, vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha vir amanhã.
Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de leite e fez a mímica para o rapaz: (com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testiculos e sopra a mão).
O dono do mercadinho vendo aquela cena diz:
- Você esta doido rapaz... que imoralidade é essa você não esta vendo que ela está querendo dois litros de leite?!?!?...
E o rapaz diz, sim senhor mas estou perguntando se é de saco ou em pó.
(Faz mimica com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz que trabalha no mercadinho ja sabe que são DOIS
LITROS DE LEITE. Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar um outro rapaz... mas ja foi logo dizendo, vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha vir amanhã.
Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de leite e fez a mímica para o rapaz: (com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testiculos e sopra a mão).
O dono do mercadinho vendo aquela cena diz:
- Você esta doido rapaz... que imoralidade é essa você não esta vendo que ela está querendo dois litros de leite?!?!?...
E o rapaz diz, sim senhor mas estou perguntando se é de saco ou em pó.
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