Difunteia Morbida
A Noiva Cadaver
sábado, 28 de fevereiro de 2009
QUEM SOU EU?
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA, na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE.
Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou TRICOLOR OU ALVIRUBRO, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL, sou COLABORADOR) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO, para o povão... PRESUNTO. Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO.
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.
Luiz Fernando Veríssimo.
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA, na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE.
Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou TRICOLOR OU ALVIRUBRO, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL, sou COLABORADOR) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO, para o povão... PRESUNTO. Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO.
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.
Luiz Fernando Veríssimo.
Presente para Adão e Eva
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor,Sim? Facilitaria-me a vida substancialmente! Porfavor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela Praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade,até que Eva perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor,Sim? Facilitaria-me a vida substancialmente! Porfavor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela Praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade,até que Eva perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.
A palavra mais rica do dicionário baiano.
PORRA - A palavra mais rica do dicionário baiano.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa, principalmente, em Salvador/BA.
Vejam os exemplos a seguir:
1)PORRA pode ser utilizada para várias situações cotidianas:
*Se você toma um susto: POOORRA!
*Se você vê um amigo: Legal te ver, PORRA ou Você sumiu PORRA!
*Se você admira algo: POOOORRA!
*Se você está indignado: Que PORRA!
*Como adjetivo: Você é uma PORRA!
*Pra mandar alguém se acalmar: Queta PORRA!
*No diminutivo, pode ser elogio: Gosto muito de você, seu PORRINHA!
2) Como indicação geográfica:
*Onde fica essa PORRA?
*Vá pra PORRA!
*18:00h - vou embora dessa PORRA!
3)Sentido de quantidade:
*Trabalho pra caramba e não ganho PORRA nenhuma!
*Isso é caro pra PORRA!
*Ela mora longe pra PORRA!
*Ela é bonita pra PORRA!
4)Substitui qualquer objeto:
*Não se enxerga PORRA nenhuma!
*Não ganhei PORRA nenhuma de presente!
*Vou "picar" a PORRA!(sinônimo de jogar)
*Deixa essa PORRA ai!
5)Para qualificar determinada ação:
*O Bahia e o Vitória não estão jogando PORRA nenhuma!!!
*O governo Lula está uma PORRA!
*Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo PORRA nenhuma...
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa, principalmente, em Salvador/BA.
Vejam os exemplos a seguir:
1)PORRA pode ser utilizada para várias situações cotidianas:
*Se você toma um susto: POOORRA!
*Se você vê um amigo: Legal te ver, PORRA ou Você sumiu PORRA!
*Se você admira algo: POOOORRA!
*Se você está indignado: Que PORRA!
*Como adjetivo: Você é uma PORRA!
*Pra mandar alguém se acalmar: Queta PORRA!
*No diminutivo, pode ser elogio: Gosto muito de você, seu PORRINHA!
2) Como indicação geográfica:
*Onde fica essa PORRA?
*Vá pra PORRA!
*18:00h - vou embora dessa PORRA!
3)Sentido de quantidade:
*Trabalho pra caramba e não ganho PORRA nenhuma!
*Isso é caro pra PORRA!
*Ela mora longe pra PORRA!
*Ela é bonita pra PORRA!
4)Substitui qualquer objeto:
*Não se enxerga PORRA nenhuma!
*Não ganhei PORRA nenhuma de presente!
*Vou "picar" a PORRA!(sinônimo de jogar)
*Deixa essa PORRA ai!
5)Para qualificar determinada ação:
*O Bahia e o Vitória não estão jogando PORRA nenhuma!!!
*O governo Lula está uma PORRA!
*Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo PORRA nenhuma...
Coisa de mulher
Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?
Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!
Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!
Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
-Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na
cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
O velório de Juca será amanhã na capela do cemitério do Santo Amaro, ás 16 horas.
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?
Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!
Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!
Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
-Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na
cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
O velório de Juca será amanhã na capela do cemitério do Santo Amaro, ás 16 horas.
Três homens andaram sobre as águas...
Em toda a história da Humanidade apenas três homens andaram sobre as águas:
O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
...
...
...
O terceiro foi Ivangivaldo.
...
...
...
Quem é Ivangivaldo???
O cara da foto abaixo!
O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
...
...
...
O terceiro foi Ivangivaldo.
...
...
...
Quem é Ivangivaldo???
O cara da foto abaixo!
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009
domingo, 22 de fevereiro de 2009
O romantismo no casamento
O marido, ao chegar em casa no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu , desde que me deixe dormir em paz...
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu , desde que me deixe dormir em paz...
sábado, 21 de fevereiro de 2009
Atenção!!!
Encontra-se perdida uma velinha com um baita galo na testa. Favor, quem encontar a velinha devolver o galo.
Obrigado!!!
Obrigado!!!
Tipos de Bunda
(__|__) bunda perfeita.
|__|__| desbundada.
(::|::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(___________0____________) bunda da Carla Perez.
(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.
(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa.
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(((__)(__))) bunda mole.
(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".
Dançando pelo mundo
Esse vídeo rola já há algum tempo pela internet e vale dar uma olhada. O cara simplesmente resolver dançar pelo mundo afora.
Muito legal.
Muito legal.
ELE NÃO É MOLE NÃO...
Crianças, amanhã me tragam exemplos e vantagens de construções que estejam sendo feitas próximo das suas casas.
No final da aula, a professora pede para todas meninas que fiquem na sala para dizer algo:
- Olhem, como Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma de suas grosserias. Por isso, pedirei para evitarmos problemas, quando ele disser algo grosseiro, todos se levantem imediatamente e saiam da aula.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa vão construir um supermercado. Assim, minha mãe não precisa andar tanto para ir às compras.
- Ok! Agora você Raulzito.
- Perto da minha casa vão construir uma fábrica de móveis. Assim, como meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente!
Nisto Joãozinho levanta a mão.
Diz a professora:
- Oh Deus! Fala Joãozinho.
- Perto da minha casa vão construir um bordel.
Imediatamente todas suas colegas se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas putas... Ainda não abriu!!!
No final da aula, a professora pede para todas meninas que fiquem na sala para dizer algo:
- Olhem, como Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma de suas grosserias. Por isso, pedirei para evitarmos problemas, quando ele disser algo grosseiro, todos se levantem imediatamente e saiam da aula.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa vão construir um supermercado. Assim, minha mãe não precisa andar tanto para ir às compras.
- Ok! Agora você Raulzito.
- Perto da minha casa vão construir uma fábrica de móveis. Assim, como meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente!
Nisto Joãozinho levanta a mão.
Diz a professora:
- Oh Deus! Fala Joãozinho.
- Perto da minha casa vão construir um bordel.
Imediatamente todas suas colegas se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas putas... Ainda não abriu!!!
A freira e o hippie
Um hippie entra no ônibus e vê uma freira muito bonita e boazuda. Na maior cara de pau, diz a ela: Quero fazer amor com você.
A freira, educadamente, responde ao hippie que não pode fazer isso com ninguém, pois é consagrada ao Senhor.
O motorista do ônibus que ouviu a cantada disse ao hippie:
- Você pode comer a freirinha...
- Como? Perguntou o hippie.
- Todo dia à meia-noite ela vai ao cemitério rezar. Basta que você coloque uma túnica branca e um pouco de pó branco no rosto para que ela o confunda com Deus.
E assim fez o hippie no dia seguinte.
Chega a freirinha ao cemitério e começa rezar até que o hippie aparece e diz:
- Eu atenderei suas preces se fizeres amor comigo!!!
A freira concorda, mas ressalva:
- Senhor só se for sexo anal por quero manter minha virgindade.
Termina o sexo anal com a freira, diz o hippie com ar de satisfação:
- Ah, Ah, Ah... Eu sou o hippie!!!
E a freira tira o habito, e diz...
Ah, Ah, Ah... E eu sou o Motorista do ônibus!!!
A freira, educadamente, responde ao hippie que não pode fazer isso com ninguém, pois é consagrada ao Senhor.
O motorista do ônibus que ouviu a cantada disse ao hippie:
- Você pode comer a freirinha...
- Como? Perguntou o hippie.
- Todo dia à meia-noite ela vai ao cemitério rezar. Basta que você coloque uma túnica branca e um pouco de pó branco no rosto para que ela o confunda com Deus.
E assim fez o hippie no dia seguinte.
Chega a freirinha ao cemitério e começa rezar até que o hippie aparece e diz:
- Eu atenderei suas preces se fizeres amor comigo!!!
A freira concorda, mas ressalva:
- Senhor só se for sexo anal por quero manter minha virgindade.
Termina o sexo anal com a freira, diz o hippie com ar de satisfação:
- Ah, Ah, Ah... Eu sou o hippie!!!
E a freira tira o habito, e diz...
Ah, Ah, Ah... E eu sou o Motorista do ônibus!!!
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :
Cão - melhor amigo do homem.
Cadela - puta.
Vagabundo - homem que não faz nada.
Vagabunda - puta.
Touro - homem forte.
Vaca - puta.
Pistoleiro - homem que mata pessoas.
Pistoleira - puta.
Aventureiro - homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira - puta.
Garoto de rua - menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua - puta.
Homem da vida - pessoa, letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida - puta.
O galinha - o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha - puta.
Tiozinho - irmão mais novo do pai.
Tiazinha - puta.
Feiticeiro - conhecedor de alquimias.
Feiticeira - puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio - políticos.
A mãe deles - putas.
E pra finalizar...
Puto - nervoso, irritado, bravo.
Puta - puta.
Depois de ler este texto:
Homem - vai sorrir.
Mulher - vai ficar puta...
Vejam os exemplos :
Cão - melhor amigo do homem.
Cadela - puta.
Vagabundo - homem que não faz nada.
Vagabunda - puta.
Touro - homem forte.
Vaca - puta.
Pistoleiro - homem que mata pessoas.
Pistoleira - puta.
Aventureiro - homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira - puta.
Garoto de rua - menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua - puta.
Homem da vida - pessoa, letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida - puta.
O galinha - o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha - puta.
Tiozinho - irmão mais novo do pai.
Tiazinha - puta.
Feiticeiro - conhecedor de alquimias.
Feiticeira - puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio - políticos.
A mãe deles - putas.
E pra finalizar...
Puto - nervoso, irritado, bravo.
Puta - puta.
Depois de ler este texto:
Homem - vai sorrir.
Mulher - vai ficar puta...
Pensamento do Dia...
Um professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro....
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro está realmente cheio?
Onde responderam inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!!!
Todos disseram que sim.
Ele então pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro....
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro está realmente cheio?
Onde responderam inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!!!
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Ai galera a todos um bom Carnaval, e lembre-se se for dirigir não beba mas...
... se for beber me chama, abração e um bom Carnaval!!!
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
Nota Extra e Ordinária!!!!!
ATENÇÃO:
NÃO HÁ NADA MAIS ECOLÓGICO DO QUE O SALÁRIO DE UM HOMEM SEPARADO:
27% PARA O LEÃO,
25% PARA AS PIRANHAS,
33% PARA A VACA,
15% SOBRA PRO BURRO.
É ECOLÓGICO OU NÃO???
NÃO HÁ NADA MAIS ECOLÓGICO DO QUE O SALÁRIO DE UM HOMEM SEPARADO:
27% PARA O LEÃO,
25% PARA AS PIRANHAS,
33% PARA A VACA,
15% SOBRA PRO BURRO.
É ECOLÓGICO OU NÃO???
sábado, 14 de fevereiro de 2009
12 SINTOMAS DE VAIDO...
01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary.tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
Nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
12. E tem mais uma coisa... Se não passar a porra desse Blog pra galera...
Também é viado. Só viado pega um Blog bala igual a este e não passa pros amigos...
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary.tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
Nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
12. E tem mais uma coisa... Se não passar a porra desse Blog pra galera...
Também é viado. Só viado pega um Blog bala igual a este e não passa pros amigos...
CONFUSÃO NO VELÓRIO
Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como a desgraça nunca vem só, a lancha do irmão afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher, resolveu ir ao velório e dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
-Eu só soube agora, que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou.
- Pois é. Estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo ela já estava velha. Tinha a traseira toda arrebentada, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas acho que ela não agüentou porque eu a emprestava à quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela.
A VELHA FOFOQUEIRA DESMAIOU!!!
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como a desgraça nunca vem só, a lancha do irmão afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher, resolveu ir ao velório e dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
-Eu só soube agora, que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou.
- Pois é. Estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo ela já estava velha. Tinha a traseira toda arrebentada, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas acho que ela não agüentou porque eu a emprestava à quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela.
A VELHA FOFOQUEIRA DESMAIOU!!!
ADVOGADO X BOPE
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, logo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
Apertou??? Desaperte!!!
Sabe aquela hora que você sente aquela vontade de dar uma bela cagada, descobre uma bela moitinha mas fica sem jeito de se agachar no matinho com medo do bicho rola ou outro bicho que possa te ferir por baixo?
PRONTO!!!
SEUS PROBLEMAS ACABARAM-SE AGORA!
Temos agora o mais novo lançamento da "DIRETORIA.COM". Chegou o prático e portátil VASO POCKET SENTATION, compacto e simples de usar, fazendo você "tirar o peso" da mente a qualquer momento, sem mais preocupações!
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VASO POCKET SENTATION "DIRETORIA.COM" sente-se e dê aquela aliviada...
Mais uma invensão do nosso criador Silão.
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
TESE DE MESTRADO NA USP por um PSICÓLOGO
'O HOMEM TORNA-SE TUDO OU NADA, CONFORME A EDUCAÇÃO QUE RECEBE'
'Fingi ser gari por 8 anos e vivi como um ser invisível'
Psicólogo varreu as ruas da USP para concluir sua tese de mestrado da 'invisibilidade pública'. Ele comprovou que, em geral, as pessoas enxergam apenas a função social do outro. Quem não está bem posicionado sob esse critério, vira mera sombra social.
Plínio Delphino, Diário de São Paulo.
O psicólogo social Fernando Braga da Costa vestiu uniforme e trabalhou oito anos como gari, varrendo ruas da Universidade de São Paulo. Ali, constatou que, ao olhar da maioria, os trabalhadores braçais são 'seres invisíveis, sem nome'. Em sua tese de mestrado, pela USP, conseguiu comprovar a existência da 'invisibilidade pública', ou seja, uma percepção humana totalmente prejudicada e condicionada à divisão
social do trabalho, onde enxerga-se somente a função e não a pessoa.
Braga trabalhava apenas meio período como gari, não recebia o salário de R$ 400 como os colegas de vassoura, mas garante que teve a maior lição de sua vida:
'Descobri que um simples bom dia, que nunca recebi como gari, pode significar um sopro de vida, um sinal da própria existência', explica o pesquisador.
O psicólogo sentiu na pele o que é ser tratado como um objeto e não como um ser humano. 'Professores que me abraçavam nos corredores da USP passavam por mim, não me reconheciam por causa do uniforme. Às vezes, esbarravam no meu ombro e, sem ao menos pedir desculpas, seguiam me ignorando, como se tivessem encostado em um poste, ou em um orelhão', diz.
No primeiro dia de trabalho paramos pro café. Eles colocaram uma garrafa térmica sobre uma plataforma de concreto. Só que não tinha caneca. Havia um clima estranho no ar, eu era um sujeito vindo de outra classe, varrendo rua com eles. Os garis mal conversavam comigo, alguns se aproximavam para ensinar o serviço. Um deles foi até o latão de lixo pegou duas latinhas de refrigerante cortou as latinhas pela metade e
serviu o café ali, na latinha suja e grudenta. E como a gente estava num grupo grande, esperei que eles se servissem primeiro. Eu nunca apreciei o sabor do café. Mas, intuitivamente, senti que deveria tomá-lo, e claro, não livre de sensações ruins. Afinal, o cara tirou as latinhas de refrigerante de dentro de uma lixeira, que tem sujeira, tem formiga, tem barata, tem de tudo. No momento em que empunhei a caneca improvisada, parece que todo mundo parou para assistir à cena, como se perguntasse:
'E aí, o jovem rico vai se sujeitar a beber nessa caneca?' E eu bebi. Imediatamente a ansiedade parece que evaporou. Eles passaram a conversar comigo, a contar piada, brincar.
O que você sentiu na pele, trabalhando como gari?
Uma vez, um dos garis me convidou pra almoçar no bandejão central. Aí eu entrei no Instituto de Psicologia para pegar dinheiro, passei pelo andar térreo, subi escada, passei pelo segundo andar, passei na biblioteca, desci a escada, passei em frente ao centro acadêmico, passei em frente a lanchonete, tinha muita gente conhecida. Eu fiz todo esse trajeto e ninguém em absoluto me viu. Eu tive uma sensação muito ruim. O
meu corpo tremia como se eu não o dominasse, uma angustia, e a tampa da cabeça era como se ardesse, como se eu tivesse sido sugado. Fui almoçar, não senti o gosto da comida e voltei para o trabalho atordoado.
E depois de oito anos trabalhando como gari? Isso mudou?
Fui me habituando a isso, assim como eles vão se habituando também a situações pouco saudáveis. Então, quando eu via um professor se aproximando - professor meu - até parava de varrer, porque ele ia passar por mim, podia trocar uma idéia, mas o pessoal passava como se tivesse passando por um poste, uma árvore, um orelhão.
E quando você volta para casa, para seu mundo real?
Eu choro. É muito triste, porque, a partir do instante em que você está inserido nessa condição psicossocial, não se esquece jamais. Acredito que essa experiência me deixou curado da minha doença burguesa. Esses homens hoje são meus amigos. Conheço a família deles, freqüento a casa deles nas periferias. Mudei. Nunca deixo de cumprimentar um trabalhador.
Faço questão de o trabalhador saber que eu sei que ele existe. Eles são tratados pior do que um animal doméstico, que sempre é chamado pelo nome. São tratados como se fossem uma 'COISA'.
*Ser IGNORADO é uma das piores sensações que existem na vida!
Respeito: passe adiante!
'Fingi ser gari por 8 anos e vivi como um ser invisível'
Psicólogo varreu as ruas da USP para concluir sua tese de mestrado da 'invisibilidade pública'. Ele comprovou que, em geral, as pessoas enxergam apenas a função social do outro. Quem não está bem posicionado sob esse critério, vira mera sombra social.
Plínio Delphino, Diário de São Paulo.
O psicólogo social Fernando Braga da Costa vestiu uniforme e trabalhou oito anos como gari, varrendo ruas da Universidade de São Paulo. Ali, constatou que, ao olhar da maioria, os trabalhadores braçais são 'seres invisíveis, sem nome'. Em sua tese de mestrado, pela USP, conseguiu comprovar a existência da 'invisibilidade pública', ou seja, uma percepção humana totalmente prejudicada e condicionada à divisão
social do trabalho, onde enxerga-se somente a função e não a pessoa.
Braga trabalhava apenas meio período como gari, não recebia o salário de R$ 400 como os colegas de vassoura, mas garante que teve a maior lição de sua vida:
'Descobri que um simples bom dia, que nunca recebi como gari, pode significar um sopro de vida, um sinal da própria existência', explica o pesquisador.
O psicólogo sentiu na pele o que é ser tratado como um objeto e não como um ser humano. 'Professores que me abraçavam nos corredores da USP passavam por mim, não me reconheciam por causa do uniforme. Às vezes, esbarravam no meu ombro e, sem ao menos pedir desculpas, seguiam me ignorando, como se tivessem encostado em um poste, ou em um orelhão', diz.
No primeiro dia de trabalho paramos pro café. Eles colocaram uma garrafa térmica sobre uma plataforma de concreto. Só que não tinha caneca. Havia um clima estranho no ar, eu era um sujeito vindo de outra classe, varrendo rua com eles. Os garis mal conversavam comigo, alguns se aproximavam para ensinar o serviço. Um deles foi até o latão de lixo pegou duas latinhas de refrigerante cortou as latinhas pela metade e
serviu o café ali, na latinha suja e grudenta. E como a gente estava num grupo grande, esperei que eles se servissem primeiro. Eu nunca apreciei o sabor do café. Mas, intuitivamente, senti que deveria tomá-lo, e claro, não livre de sensações ruins. Afinal, o cara tirou as latinhas de refrigerante de dentro de uma lixeira, que tem sujeira, tem formiga, tem barata, tem de tudo. No momento em que empunhei a caneca improvisada, parece que todo mundo parou para assistir à cena, como se perguntasse:
'E aí, o jovem rico vai se sujeitar a beber nessa caneca?' E eu bebi. Imediatamente a ansiedade parece que evaporou. Eles passaram a conversar comigo, a contar piada, brincar.
O que você sentiu na pele, trabalhando como gari?
Uma vez, um dos garis me convidou pra almoçar no bandejão central. Aí eu entrei no Instituto de Psicologia para pegar dinheiro, passei pelo andar térreo, subi escada, passei pelo segundo andar, passei na biblioteca, desci a escada, passei em frente ao centro acadêmico, passei em frente a lanchonete, tinha muita gente conhecida. Eu fiz todo esse trajeto e ninguém em absoluto me viu. Eu tive uma sensação muito ruim. O
meu corpo tremia como se eu não o dominasse, uma angustia, e a tampa da cabeça era como se ardesse, como se eu tivesse sido sugado. Fui almoçar, não senti o gosto da comida e voltei para o trabalho atordoado.
E depois de oito anos trabalhando como gari? Isso mudou?
Fui me habituando a isso, assim como eles vão se habituando também a situações pouco saudáveis. Então, quando eu via um professor se aproximando - professor meu - até parava de varrer, porque ele ia passar por mim, podia trocar uma idéia, mas o pessoal passava como se tivesse passando por um poste, uma árvore, um orelhão.
E quando você volta para casa, para seu mundo real?
Eu choro. É muito triste, porque, a partir do instante em que você está inserido nessa condição psicossocial, não se esquece jamais. Acredito que essa experiência me deixou curado da minha doença burguesa. Esses homens hoje são meus amigos. Conheço a família deles, freqüento a casa deles nas periferias. Mudei. Nunca deixo de cumprimentar um trabalhador.
Faço questão de o trabalhador saber que eu sei que ele existe. Eles são tratados pior do que um animal doméstico, que sempre é chamado pelo nome. São tratados como se fossem uma 'COISA'.
*Ser IGNORADO é uma das piores sensações que existem na vida!
Respeito: passe adiante!
A BICHA EVANGÉLICA
A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço... Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão,
coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus... Você ar-ra-sou!!!
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão,
coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus... Você ar-ra-sou!!!
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009
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