ATENÇÃO PREZADOS LEITORES...

Caros colega e amigos da Diretoria,


Informo que necessitarei ser internado, para tratamento de saúde,com medicação intravenosa, (foto) estarei afastado por +/- 15 dias.


Grato pela compreensão e aguardo sua visita.


Eu,
Diretor Presidente
Diretoria.com

FREIRA DANADINHA...

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:


- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, torcedor do Vitória e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, Vitória de coração desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, Bahia doente e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá!!!! Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro São Paulo.

FATO VERÍDICO...

Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam.


Ele foi batendo palmas... a música ficando cada vez mais suave...
Então ele olhou para músicos e eles também silenciaram.
Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.


Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas... Então disse, num tom sério:


- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!
Então se ouviu a voz de um portuga das arquibancadas, em alto e bom som:


- Ora pois, então pára de bater palmas, ó filho de uma puta!

UMA ÓTIMA SEMANA PRA TUDO MUNDO...

O JOÃOZINHO TEM RAZÃO!!!

ALIÁS O JOÃOZINHO SEMPRE TEM RAZÃO EM TODOS OS CASOS. É VELHA MAS È BOA.


Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
• A primeira lombriga em álcool;
• A segunda lombriga em fumo de cigarro;
• A terceira em esperma;
• A quarta em água mineral.


No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
• A primeira lombriga, em álcool, está morta;
• A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
• A terceira, em esperma, está morta;
• A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.


O professor comenta que é bastante nítido
o que é prejudicial, e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência ?


E, "de pronto", responde o Joãozinho:


"Quem Bebe, Fuma e Faz Sexo não tem Lombriga!"

MUITO INTERESSANTE...

Mensagens Sutis nos Logotipos


Tendo visto e lido o que segue, vocês talvez passarão a observar com mais atenção as logos das diversas companhias e empresas que estão ao seu redor.

O chocolate Toblerone; quem não comeu um pedaço deste chocolate triangular?
Muito bem, vocês já reparam no urso que está escondido na montanha?
Este urso é também o símbolo da vila de Berne (Suiça),
local onde é fabricado o famoso chocolate.

Olhem atentamente a logo e verão um simbolo aparecer...
entre o E e o x, vocês verão uma flecha. Esta flecha representa a velocidade e a rapidez da sociedade FedEx.

Baskin Robbins, sorveteria anglo/americana, na logo, o B e o R são as iniciais do fabricante mas em rosa, aparece o número 31, é a quantidade de variedades de sorvetes: 31... uma para cada dia do mês.

Goodwill é uma sociedade beneficente americana, a logo verde e azul é o que se nota mais, mas o nome Goodwill é também uma mensagem, o g é um "smile" sorridente, querendo por aí dizer que esta sociedade não governamental leva o sorriso às pessoas necessitadas.

Sociedade caritativa não governamental locada na África, ela está representada pelo continente africano mas olhando bem de perto, vocês verão uma criança, à esquerda, embaixo e na frente dela, e à direita o perfil de uma mulher.

DISTRAINDO O JUÍZO...

"O americano bateu no carro do baiano. Desce todo educado e diz: "Hello"!


- O baiano responde: RELOU UMA DISGRAÇA, AMASSOU FOI A MIZERA TODA!"

OLHA AS FOTOS QUE TIREI COM A CHUVA DE HOJE EM SALVADOR/BA

AMENDOIM COM CACHAÇA, VAI QUE A MODA PEGA???

APROVEITANDO A CHUVA PARA TREINAR...

O PRÓXIMO CARRO DOS TORCEDORES DO BAHIA...

ATENÇÃO...

ARH - ASSOCIAÇÃO DE RECUPERAÇÃO DE HOMOSSEXUAIS.

Há dez anos recuperando o homem que pode existir em você.

Prezados leitores da Ditoria.com,


A ARH é uma associação de recuperação de homossexuais, de âmbito internacional, com sede na cidade de San Francisco - EUA, que conta com filiais em Campinas - SP, Santos Dumont - MG, Airuoca - MG, Oliveira - MG, Ijuina - MT, Pelotas - RS e Valença - RS.


E por que escrevemos para você?


É simples: Mantemos uma equipe ativa que recebe informações sigilosas de amigos de homossexuais do mundo inteiro, e seu nome chegou a nosso cadastro.
Baseados em declarações de seus amigos "íntimos", visualizamos em você o homossexual do tipo BLOPAR (Bicha Louca Padrão Ainda Recuperável), o que nos dá segurança em afirmar que atingiremos sua quase total recuperação.
Como mostra de nossa seriedade, comunicamos que já estão sob nossos cuidados e em terapia permanente os senhores Pedro Bial, Rafael Greca, Vitor Fasano, e o atleta Rycharlison entre outros que estão conseguindo considerável progresso apesar de classificados na categoria II (Irremediavelmente Irrecuperáveis).


Contamos com sua força de vontade e compreensão.
Aconselhamos como medidas preparatórias, observarem as seguintes regras:


1 - Urine sempre de pé;
2 - Abstenha-se de dormir com pessoas do sexo masculino;
3 - Procure mudar seu modo de andar, sentar, cruzar as pernas, trejeitos e sua maneira de falar;
4 - Procure olhar para mulheres, isso é importante, mas nunca as imite;
5 - Mantenha sempre na mente a frase: "XOXOTA NÃO MORDE";
6 - Não introduza nada em seu ânus durante o ato sexual.
7 - Evite locais como Rua Frei Caneca- SP, alto da Av.Afonso Pena em BH, Rua dos Andradas em Porto Alegre e adjacências e raça de alimentação do shopping Piedade em Salvador/BA.


Aguarde nosso próximo contato e torne-se um homem. Muito em breve você receberá nossa carteirinha de "Viado em Recuperação".


Atenciosamente,
JACINTO DORES FORTES AQUINO REGO
Diretor Regional da ARH

TATUAGEM NO PINTO...

Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem. Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.


Espantado o rapaz disse:
-Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?


Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:


-Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no pinto?


Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:


Meu amigo, eu tenho vários motivos:


Primeiro - Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.


Segundo - Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.


Terceiro - Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.


Quarto - Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.


E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

PRIORIDADE!!! CADA UM TEM A SUA...

PORQUE OS HOMENS GOTÃO DE CÃES!!!

Por que alguns homens têm cachorros ao invés de esposas:


1. Quanto mais atrasado você está, mais felizes seus cachorros ficam ao lhe ver.


2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.


3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.


4. Os pais do cachorro nunca visitam.


5.Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.


6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão prontos para sair 24 horas por dia.


7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado..


8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.


9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, "Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?"


10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.


11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.


12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.


13. Cachorros gostam de passear no banco de trás do carro.


E por último, mas certamente não menos importante:


14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.


Teste da verdade: Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro. Após meia hora abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver.

CHINA...

FRASE PARA ESTE FERIADO...

O cidadão levanta de madrugada para mijar, olha pro pinto e diz:
- Tá vendo? Quando você precisa, eu levanto...!!!

MOMENTO INFORMATIVO...

E pensávamos que era inofensivo!


Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool.


Existe a evidência de que:


Vodka + Gelo = fode os rins!
Rum + Gelo = fode o fígado!
Whisky + Gelo = fode o coração!
Gin + Gelo= fode o cérebro!


Pelo que parece é esse filho da puta do gelo que fode tudo!

CLUBE DE NUDISMO...

O cara entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia, ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:
- "Você chamou por mim?"
O homem responde:
- Como assim?"
Ela diz:- "Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar; há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!"
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela...
O homem continua a explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara grandão, forte, peludo, enorme, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz: - "Você chamou por mim!?"
Ele responde, surpreso: - "Eu não, o que você quer dizer!?"
- "Você deve ser novo aqui" - diz o grandão - "Há uma regra do clube que, se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...."
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e créu...
O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:
- "Posso ajudá-lo, senhor!?"
O cara diz, puto da vida:
- "Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula!"
"Mas, senhor" - ela responde - "o senhor só esteve aqui por algumas horas..
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos....!"
O homem responde:
- "Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 50 vezespor dia. Tô fora!!!”