sexta-feira, 28 de dezembro de 2007

Procurado: CIRILO

Vulgo Bola Redonda.
Atualmente visto pelas redondesas da Brasil-Gás.

domingo, 23 de dezembro de 2007

Aposto que essa ninguém nunca viu!!!

Robocop vs Exterminador
Participação Especial O Predador

sábado, 22 de dezembro de 2007

Mais uma do Capitão Nascimento

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer (24 horas), ou Cap. Nascimento.Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!

McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho.

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.

Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Ta de sacanagem comigo 05? Cê ta de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:

- Pede pra sair!!! Pede pra sair dessa porra!!! em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.

Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! 07, traz a 12! Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!

Tempo total gasto 00:16:27
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.Moral da estória: Viva o produto nacional!

quarta-feira, 19 de dezembro de 2007

Galera, tem cada coisa na net!!!

Vaca louca!!!

Todo mulher quer saber, mas tem vergonha de perguntar!!!

M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território...
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem...
M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê...???
M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vcs vejam.
M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas...
M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade...
M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada...
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar...
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu ???
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é??? Ainda mais para você, que não tem...
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar...
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater por que quer, e não por que vocês pedem...
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa...???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu...
M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
H: Vocês ficam tão bonitinhas...
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar...
M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam... Ah, e elas nem são tão feias assim, vai...
M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês... Aliás, todos nós somos assim.
M: Por que vocês seguram a base do pau na hora do boquete?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa, e também pra evitar que vocês mordam.
M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.
M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!
M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis...
M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado...

segunda-feira, 17 de dezembro de 2007

CURSO "THE BOOK IS ON THE TABLE"

Na iminência do Brasil sediar a Copa de 2014, muitos turistas estarão
por aqui, de diversos locais do mundo com várias línguas, sendo assim fica
imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o
inglês) para melhor a comunicação com os turistas! Pensando em auxiliar a comunicação foi formulada uma solução prática e rápida!!! Chegou o sensacional e insuperável curso "The Book is on the Table".
Com palavras que você usará quando o Brasil sediar a Copa do Mundo de
2014, veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do "The Book is on the table" você
ganha inteiramente grátis o incrível "The Book is on the table - World
version"!!!

Outras línguas:

CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo

ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

NÃO PERCA TEMPO E COMPRE AGORA MESMO!!!

É SÓ LIGAR PARA: (71) 22 MEIA DURA DE 44 MEIA MOLE.

sábado, 8 de dezembro de 2007

A TRANSA DA FANHA

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel... Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa... Foi tapa, dois, três...
E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte. De novo:
- Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
- Cahaio, bahe mais fohe!!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider. Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
- Seu imbecil... Bate, mas fode !! Filho da puta !!!

terça-feira, 4 de dezembro de 2007

Feia...

O motorista do táxi disse: - Olha que mulher bonita!...Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:- Feia!
O motorista: - Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo: - Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em
outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não
feiô. É...urdo, é...seu filho da uta???

Coisa de Baiano

Galera eu sou Baiano, então pegue leviu meu rei.

Colé, meu bródi!
Olá, amigo.

Colé, misera!
Olá, amigo.

Colé, meu peixe
Olá, amigo.

Colé, men!
Olá, amigo.

Diga aê, disgraça!
Olá, amigo.

Digai, negão!
Olá, amigo. (independente da cor do amigo)

E aí, viado!
Olá, amigo. (independente da opção sexual do amigo)

E aê, meu rei!?
Olá amigo.

Ô, véi!
Olá amigo.

Diga, mô pai!
Oi para você também, amigo!

E aê!
Olá, amigo.

Colé de mêrmo?
Como vai você?

É niuma, misere!
Sem problemas, amigo.

Relaxe mô fiu.
Sem problemas, amigo.

Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei?
Você sabe que é meu bom amigo não é?

Vó pu regui, negão?
Vamos para a festa amigo?

Aí cê me quebra, né bacana!!!
Aí você me prejudica, não é meu amigo?

Aooonde!!!
Não mesmo!

Vô quexá aquela pirigueti!
Vou paquerar aquela garota.

Vô cumê água!!!
Vou beber (álcool).

Colé de mermo?
O que é que você quer mesmo? (Caso notável de compactação!)

Eu tô ligado que cê tá ligado na de colé de merma.
Estou ciente do seu conhecimento a respeito do assunto.

O brother tirou uma onda da porra.
O cara se achou.

Tá me tirando de otário é?
Está me fazendo de bobo?

Tá me comediando é?
Está me fazendo de bobo?

Se plante!
Fique na sua!

Se bote ae, vá!
Chamada ao combate físico.

Eu me saí logo.
Eu evitei a situação.

Shhh... Ai, mainhaaa!!!
Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.

Ôxe!
Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.

Lá ele! ou, Lá nele!
Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar ou passar para outro.

Lasquei em banda!
meteu sem dó nem pena.

Biriba nela mô pai!!!
Manda ver! (no sentido sexual da coisa).

Ó paí ó!!!
Olhe para aí, olhe!
Essa expressão foi utilizada pela primeira vez pelo capitão português Manoel da Padaria a frente da Nau Bolseta, que por infortúnio (leia-se burrice) perdeu-se da frota portuguesa no caminho para as índias e veio parar na Bahia.
Desde então foi resgatada pelo povo baiano, assíduo leitor de Camões, já que trata-se de um texto pócrifo dos Lusíadas, que nem os portugueses sabiam (Nenhum jamais concluiu a leitura do clássico). É muito usada por aqui, tanto que virou filme, peça teatral, música, marca de refrigerante, água de coco, barzinho, cerveja, igreja...

Num tô comeno reggae!
Não estar acreditando ou dando muita importância.

Num tô comeno reggae de (fulano)!
Não estar com medo de provocação/ameaça de (fulano)

Tome na seqüência misêre!!!
Tomar o troco de algo ruim que você fez.

Eu quero prova e R$ 1,00 de Big-Big!
Não acreditar. O Big-Big é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes.

Sai do chão!
Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em questão.


Rumaláporra!
Agir violentamente contra alguém ou algo.

Picá lá porra!
Agir violentamente contra alguém ou algo.

Rumaládisgraça!
Agir violentamente contra alguém ou algo.

Ei, ó o auê aí ô.
Tida como unica frase universal a utilizar apenas vogais e ter sentido completo, significa parem de baderna.

Vó batê o baba.
Chamar os amigos para uma partida de futebol

Vó pro reggae!
Chamar os amigos para a balada.

Salvador é também conhecida por ser uma cidade cujo dialeto deu um LAR aos mais diversos impropérios do cancioneiro popular local.

Possivelmente você um dia já foi convidado a visitar A casa da porra, a casa do caralho, a casa da desgraça!

Lá também existe a Casa de Nôca que ninguém sabe onde fica, mas sabe-se que lá sempre o couro come.

Hoje eu to na bruxa
Hoje eu to irritado, impaciente, intolerante... .