sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

PRA QUE ENTENDER???


A IMPORTÂNCIA DA RECEITA...

Numa pequena cidade do interior do RS.

Uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim, piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah, bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

Enviada por Daniel Oliveira

Mike de Mosqueteiro - Tcha Nana nananana

CDC- CÓDIGO DE DOENÇAS DE CEARENSE - PARTE 3

DOR NO MUCUMBÚ
SOLITÁRIA
TOSSE DE CACHORRO DOIDO
CARAOLHO
ESQUECIMENTO
ASTROSE E ASTRITE
SAPINHO
ENTOJO
PAPEIRA
TIRISSA
LUNDU
COQUELUCHE
COBREIRO
ISCOLIOSE
NÓ NAS TRIPA
ALGUEIRO
ESTOPOR
GÔGO
UNHEIRO
BOQUEIRA
CALOMBO
DORMÊNCIA NUMA BANDA DO CORPO
ZÔVO GÔRO
MURRINHA
ZÔVO VIRADO
CANSAÇO NO CORAÇÃO
JUÊI DISMANTELADO
ZÓIO NUVIADO
VAZAMENTO (CAGANEIRA)
ÁGUA NAS JUNTA
RESGUARDO
ZUMBIDO NO ZOVIDO
INTUPIDO (passar dias sem obrar)
MUFUMBA
SOLUÇO
FÍGADO OFENDIDO
VÊIA QUEBRADA
CHABOQUE DO JOELHO ARRANCADO

Enviada por João Guedes de Fostaleza.

Laser X Dobermann

"UM POUCO DE BOM SENSO,
UM POUCO DE TOLERÂNCIA E
UM POUCO DE BOM HUMOR,
VOCÊ NÃO IMAGINA COMO PODERIA
TORNAR AGRADÁVEL
A SUA PERMANENCIA NESTE PLANETA."

Enviado por Geraldo Barreto

domingo, 21 de fevereiro de 2010

MELHOR NEM TENTAR ENTENDER...


MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA...

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... fazer-lhe uma confissão!
- Não, não!!. Respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher.. Insistiu o marido. Eu preciso morrer... em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... Com a sua irmã e com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei. Disse e mulher. Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.

JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE...

E LEMBRE-SE:
'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA’!

ISSO É FATO...

As vezes você vai longe demais!
e quando você se encontra estendido
e preso numa situação que você não
consegue sair fora dela,
existe uma coisa que você deveria
lembrar sempre...

Nem todo mundo que
aparece nessa hora...

Está lá pra te ajudar !!!




FIQUE ESPERTO...!!!

POBRE E SUA MÁQUINA DIGITAL...






OS TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque ele é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.
Um mês depois voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.
- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação... Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
-Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer!!! E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...

Enviada por Adriano de Jesus

Encontraram a mãe do Popeye...




TA AI UM CASO A SE PENSAR SERIAMENTE!!!

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

Amor, eu cortei os pêlos do saco!

CDC- CÓDIGO DE DOENÇAS DE CEARENSE - PARTE 2

PIRA
TISGA
INFRAQUICIDA
VENTO CAÍDO
FRACO DOS NERVO
ESPORÃO DE GALO
BICO DE PAPAGAIO
LANDRA INCHADA (gânglios inchados)
DOR NAS COSTAS QUE RESPONDE NA PERNA
PAPOCA D?ÁGUA
DOR NAS TÁBUA DOS QUEIXO
DOR NAS CRUZ
DOR NOS BRUGUMI
MAL JEITO NO ESPINHAÇO
INTALO
INTANGUIDA
DIFULUÇO
DOR NAS CADEIRA
SAPIRANGA NOS ÓI
RUÇARA
DOR NA JUNTA
MONDRONGO
INQUIZILA
PÉ DURMENTE (remédio é fazer uma cruz com cuspe em cima do pé. É pei bufe)
ESQUENTAMENTO
VERMÊIA
CESÃO
CARNE TRIADA
NERVO TORTO

Enviada por João Guedes

ORAÇÃO DAS MULHERES RESOLVIDAS...

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas! Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...

Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.

Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos. Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Amém.

P.S.:Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

BEM QUE A MODA PODERIA PEGAR AQUI NO BRASIL!!!

MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA...

A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... Lembro-me! Responde o marido.
- Pois é... Aquele corpo já foi todinho meu!

ENTENDER PRA QUE?


A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL...

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê
jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'

O religioso:

- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual.
Você conhece a minha igreja?É pertinho da rodoviária,quase em frente ao Iguatemi,fia.Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:

- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!

E colocando a mão em sua testa, GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!', 'Disaloja!', 'DISALOOOOOJA!'

E a baiana aflita grita:

- Casas Bahia, Lojas Americanas, Ponto Frio, Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A, Marisa, Fininvest, Ibis, losango, Casa&Vídeo, Bloco Camaleão, Camarote da Ivete, Precaju, Me acuda meu Deus!!!

Enviada por Jutaí Barbosa

domingo, 14 de fevereiro de 2010

CHEGOU PERIQUITEX...

Você anda pela rua e nem é notada?
Você para na frente de seu chefe e ele nem liga?
Você não consegue chamar a atenção de seus amigos na Faculdade?
Você põe aquela calça, super agarrada e nada?
Seus problemas acabaram!!!
Chegou o mais revolucionário, método de chamar a
atenção, até mesmo do BOIOLA do seu namorado!!!


VIDEO CAVETOBAS - MUNDO CANIBAL


MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA...

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

CDC- CÓDIGO DE DOENÇAS DE CEARENSE - PARTE 1

OLHO DE PEIXE (verruga na planta do pé)
SETE COURO
CORPO MUÍDO
BARRIGA FAROSA
DIFRUÇO (resfriado)
GÔTO INFLAMADO (quando a comida cai no g?to)
DENTE PÔDI
MÔCO
PÁ QUEBRADA
CADUQUICE
VISTA CANSADA
OS QUARTO ARRIADO
ESPINHA CARNAL
PAPÊRA
DOENÇA DOS NERVO
OMBRO DISMINTIDO
QUEIMA NO ESTOMBO
JUÍZO INCRIZIADO
FERVIÃO NO CORPO
CAMPANHIA CAÍDA
ESMORECIMENTO NO CORPO
BROTOEJA
DESENCHAVIDO
PITO FROUXO
ISCURICIMENTO DE VISTA
RACHADURA NOS PÉ
PAPOCA ROXA
OS PEITO ABERTO
LÊNDEA
PIOLHO

Enviada por João Guedes

FILOSOFIA DE BOTECO...

"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!" (boa!!!)

"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação."

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!"

"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos."

"O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas."

"Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!" (quem escreveu é um F.D.P.!!!)

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!" (Perfeito)

"O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado."

"Mulher feia é igual à ventania: só quebra galho."

"A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo." (Filosofal)

"Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."

"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas." (Triste realidade!)

"Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo..."

"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der."

"O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida? Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido..."

BRINCANDO DE PAPAI E MAMÃE...

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:

-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!
-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar de papai e mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:

-Desça logo e dê sorvete ao garoto!

ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?
Vai Orar pecador ! Já !

MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA...

Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

Enviada por Haroldo Freitas

NOSSO PRESIDENTE...

Uma manhã bem fria de inverno, o presidente Lula levantou cedo e começou a correr em volta da Granja do Torto, enquanto todo mundo ainda estava dormindo.
Ao passar pela cerca externa ficou chocado ao ver a mensagem "Lula é viado" escrita com urina sobre a parede da residência oficial...
O presidente ficou puto da cara com a infâmia cometida debaixo de seu nariz. Chamou imediatamente o chefe da Abin e ordenou uma rigorosa investigação para descobrir o autor da sacanagem.

- Não economize - ordenou o presidente - Acione a FAB, a Marinha e o Exército. Ponha os homens para trabalhar dia e noite, use o cartão corporativo, faça exame de urina em todos os ocupantes do governo que freqüentam minha casa. Traga peritos em grafotécnica, chame o Protógenes, faça tudo o que for necessário mas me traga o nome deste cretino.

Os agentes da Abin foram todos convocados. Trabalharam freneticamente 24 horas por dia, investigando todo mundo, efetuando toda espécie de testes secretos.
E finalmente, após três dias, eles tinham a resposta.
O chefe da Abin encontrou o presidente tomando uma cachaçinha e assando uma costela na sua churrasqueira, e disse que tinha más notícias.

- E então? - perguntou o presidente - descobriu quem é o cafajeste ?

- Sim, Presidente.

- E quem é ele? Me fale logo !

- Bem, Sr. Presidente, após testes de urina feitos em todos os frequentadores da Granja do Torto, constatamos que pertence ao José Dirceu.

- Meu Deus! - gritou o presidente - Zé Dirceu fez isso? Zé Dirceu, meu ex-ministro, homem de minha inteira confiança? Não posso acreditar!

- Bem, a notícia, na realidade, é pior que isso, Sr. Presidente - disse o chefe do serviço secreto.

- O quê? Pior do que isso? O que pode ser pior do que um velho companheiro escrever um insulto contra mim com a própria urina?

- É que a letra é da Dilma!

Enviada por Haroldo Freitas

O BOM EXEMPLO...

TODOS OS SERES HUMANOS DEVERIAM VIVER COMO ESTA BOA E ADORÁVEL MULHER!

QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIÉIS, NA IGREJA:
"QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.
"SENHORA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS?"

"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

"SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?"

E ELA RESPONDEU: "98 ANOS!"
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

"SENHORA MARIAZINHA, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
A DOCE VELHINHA DIRIGIU-SE AO ALTAR E EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO, FALOU:

"PORQUE TODOS OS FILHOS DA PUTA JÁ MORRERAM!"

Enviada por Haroldo reitas

POBRE E SUA MÁQUINA DIGITAL...





segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

IMPRESSIONANTE! ESSE FOI O SHOW...

Black Eyed Peas com 20 mil fãs fazem
espetaculo ao vivo com I Gotta Feeling.

Tudo estava combinado para realização de um show da banda em Chicago, para executar o Hit I gotta feeling, na abertura da nova temporada do programa da apresentadora. A surpresa ficou por conta da atitude da platéia, que realizou a maior ação de flash mob, que se tem notícia. Sem que Oprah soubesse, will.i.am criou com um grupo de dançarinos uma coreografia e chamou 800 fãs para o espetáculo de TV. As 800 pessoas aprenderam os passos e ensinaram para mais de 20.000. Oprah não acreditou no que viu e o viral promocional deverá causar muitos comentários ao redor do planeta. Por trás da mega ação estava a T-Mobile. Assista o vídeo.

CDC- CÓDIGO DE DOENÇAS DE CEARENSE - PARTE 1

ISPINHELA CAÍDA
DOR NOS QUARTOS
PÉ DISMINTIDO
MOLEIRA MOLE
QUEBRANTO
TOSSE DE CACHORRO
DOR NO ESTOMBO
FARNIZIM
PASSAMENTO
CACHINGAR
FRIEIRA
COBREIRO DE PÉ
PEREBA
CURUBA
REMELA NO ZÓI
DORDÓI (conjuntivite)
GASTURA
MARIA PRETA
TERSOL
DOR NO PÉ DA BARRIGA
DOR DE VIADO
BODE
MORRÓIDIA
IMPINGE
PILÔRA
PANO BRANCO
XANHA
CATARRO NOS PEITO
ESTALICIDO
BICHEIRA
FININHA
ALÔJO
ÍNGUA
COCEIRA NAS VIRIA
BICHO DE PÉ
EMPACHADO
FASTIO
DOR NO ESPINHAÇO
BUCHO QUEBRADO
DENTIQUÊRO
CALO SECO
UNHA FOFA
PÉ INCHADO
PAPOQUINHA
CORPO REIMOSO
MUCUIM
ZOVIDO ESTOURADO
ÁGUA NA PLEURA
BERRUGA

Quer bem dizer que nunca sentiu uma dessas?

Enviada por João Guedes

domingo, 7 de fevereiro de 2010

Você nasce sem pedir e morre sem querer...
Aproveite bem o intervalo!!!

A vida é curta,
quebre as regras,
perdoe rapidamente,
beije lentamente,
ame verdadeiramente,
ria sem controle.

Maria Tatiane

POBRE E SUA MÁQUINA DIGITAL...



MÃE... SÓ TEM UMA !!!

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com a frase: 'Mãe só tem uma!'

No dia seguinte ela chamou o Adriano (Torcedor do Juventude) para ler a sua, e o garoto começa:
- 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril e não conseguia comer nada; à noite mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu remedinho, me cobriu e dormi feliz. Acordei bonzinho. Mãe só tem uma!'

Todos aplaudiram e Adriano teve nota dez.

Em seguida chamou o Giovanni (Torcedor do Caxias) que leu sua redação:
- 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte e estava com dificuldades pra estudar. Aí minha mãe sentou ao meu lado, pegou o livro e me explicou tudo direitinho, tomou minha lição e fui dormir sossegado. Quando acordei sabia tudo e tirei nota 10 na prova. Mãe só tem uma!'
Todos aplaudiram emocionados.

Depois chamou o Wandergleidson Jackson Jr., vulgo Micuin, (TORCEDOR DO GAYMINHO...)
- 'Cheguei no meu barraco, minha mãe estava na cama com um negão que nem conheço, diferente do cara da semana passada, e gritou para mim':
- 'Wandergleidson Jr, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladeira e traz duas cervejas para nós!'
- 'Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei para ela: 'Mãe, só tem uma!'

Enviada por Adriano de Jesus

PREVINA-SE...

GAÚCHO E A FACA

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão na cabecinha do seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!!
Esse mundo é pequeno mesmo!!!
O Valdir trabalha aqui !?!?!?

SEM COMENTÁRIOS...

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito simplesmente: PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é

"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado."

O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:

"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue."

Vá ter raciocínio rápido assim lá na PQP :
(Produção, Qualidade e Planejamento).

Enviada por Greg Neto

ENTENDENDO AS PLACAS



Enviada por Maria Tatiane

LEIA COM MUITA ATENÇÃO...

Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.
Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou. Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu:
- Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor.
Assinado... Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro,colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.
O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.
O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.
Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta.
Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.
Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:
- Por Deus do céu, o que você está fazendo? O seu cão é um gênio!
A pessoa respondeu:
- Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!!!

Moral da História:

Você pode continuar excedendo às expectativas, mas para os olhos de alguns, você estará sempre abaixo do esperado.
Qualquer um pode suportar a adversidade, mas se quiser testar o caráter de alguém, dê-lhe o poder.
Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic.
Quem conhece os outros é inteligente.
Quem conhece a si mesmo é iluminado.
Quem vence os outros é forte.
Quem vence a si mesmo é invencível!!

Um grande abraço.
Greg Neto

PERGUNTE AO PEÃO...

A vida sem preocupações...

Um homem muito rico que resolveu viajar, pegou o seu iate e saiu pelo mundo.
Certo dia chegou numa ilha maravilhosa, cheia de riachos de água cristalina, cachoeiras.
O homem começou a andar pela ilha e encontrou um caboclo deitado na rede olhando para aquele mar azul.

- Bonito por aqui, disse o homem rico.
- É!!! - Disse o caboclo sem tirar o olho do mar.
- Tem muito peixe nesse mar?
- É só jogar a rede e pegar quantos quiser.
- Por que você não pesca bastante?
- Pra que?
- Ora, você pega um montão de peixe e vende.
- Pra que?
- Com o dinheiro você compra uma canoa maior, vai mais no fundo e pega mais peixe.
- Pra que?
- Com o dinheiro você compra mais um barco, pega mais peixes e ganha mais dinheiro.
- Pra que?
- Você vai juntando, cada vez mais dinheiro, compra cada vez mais barcos, até chegar um dia em que você vai ter uma indústria de pesca.
- Pra que?
- Ora, homem, você então será poderoso, rico, terá tudo o que quiser. Poderá comprar um iate como o meu, poderá comprar uma ilha como esta e então ficar o resto da vida descansando, sem preocupações.

O caboclo olhou, pensou e respondeu:
- E o que é que eu tô fazendo agora?

Beijim,
Maria Tatiane

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

VOCÊ JÁ VIU UMA OXOTA ABERTA?

Achou que eu tinha errado na digitação, né?

Essa é a OXOTA, cerveja russa com 8% de álcool
(as brasileiras têm na média 4,5%).
Só pensa "naquilo" e errou.

OXOTA geladinha é uma delícia!!!