O JUMENTO

Um jumentinho, voltando para sua casa todo contente, fala para sua mãe:
- Fui a uma cidade e quando lá cheguei fui aplaudido, a multidão gritava alegre, estendia seus mantos pelo chão... Todos estavam contentes com minha presença.
Sua mãe questionou se ele estava só, e o burrinho disse:
— Não, estava levando um homem com o nome de Jesus.
Então, sua mãe falou:
— Filho, volte a essa cidade, mas agora sozinho.
E o burrinho respondeu:
— Quando eu tiver uma oportunidade, voltarei lá.
Quando retornou a essa cidade, sozinho, todos que passaram por ele fizeram o inverso, o maltrataram, o xingaram e até mesmo bateram nele.
Voltando para sua casa, disse para sua mãe:
— Estou triste, pois nada aconteceu comigo. Nem palmas, nem mantos, nem honra... Só apanhei! Fui xingado e maltratado. Eles não me reconheceram, mamãe.
Indignado, o burrinho disse a sua mãe:
— Por que isso aconteceu comigo?
Sua mãe respondeu:
— Meu filho querido, você sem JESUS é só um jumento...

MEUS AMIGOS UM FELIZ 2012

VAIDADE MATA!!!!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.


Lá chegando, teve a chamada “quase morte”, que é uma situação pré-coma, e neste estado, encontrou-se com a morte:
- Que é isso? - perguntou - Eu morri?


- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.


Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez:


uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.


Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou toda irritada:


- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida!


Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???


A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu:


- CRIATUUUUUUURA DO CÉU, EU NÃO TE RECONHECI!!!!!

VAI QUE ESSA MODA PEGA???




CACHORRO TARADO ATRAI SUA VITIMA!!!

A GRANDE CONTRADIÇÃO. SEJA FORTE, AMOR!!!

Um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.
Durante a fuga, encontrou uma casa, arrombou e entrou.


Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama.


Arrancou o cara da cama, amarrou-o numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.


O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro... Enquanto ele estava lá, falou para sua mulher:


- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca.
Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos.
Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.
Seja forte, amor, eu te amo!


E a mulher respondeu: -Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca;
estava cochichando em meu ouvido que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro.
Seja forte, amor.
Eu também te amo !!!


Moral da história:
PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL!!!

QUANDO SEU FILHO PERGUNTAR POR QUE ELE PRECISA ESTUDAR, MOSTRE ISTO:

A CABRITA DE POBRE

E A CABRITA DE RICO.

PAVIO CURTO...

O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:


- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando :
- Evacuem o motel!!! ...
O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!!!

SIGNIFICADO DAS LOGOMARCAS DOS CARROS...

A marca Skoda, da República Tcheca, tem como logomarca uma cabeça de índio estilizada, com cocar e flecha. O significado é nebuloso, mas a "asa" do logo pode ser interpretada como o progresso técnico da marca, e a "flecha", a tecnologia.

O símbolo da SsangYong representa os dragões gêmeos da mitologia coreana, os quais são criaturas associadas a força, realeza e poder.

Subaru é o nome japonês da constelação de Plêiades. O grupo de estrelas está representado na logomarca da empresa.

A logomarca da Volkswagen, empresa criada na Alemanha na década de 1930, reúne as letras V (de Volks, povo) e W (de wagen, carro) usando um estilo gráfico bastante típico da época.

A palavra Volvo significa "eu rodo" em latim. O símbolo da marca é o mesmo do elemento ferro, em homenagem à indústria siderúrgica sueca.

A mais antiga fabricante de automóveis do mundo adota a estrela de três pontas; o símbolo da Mercedes-Benz representa a terra, o ar e o mar.

Mitsubishi significa "três diamantes" em japonês. Com o símbolo, a marca que atua em diversos ramos da indústria, como o de produtos eletrônicos sinaliza o "domínio" sobre o ar, a terra e o mar, além de salientar a durabilidade de seus produtos.

O leão da Peugeot começou a ser utilizado a partir do final da Segunda Guerra Mundial. O animal é o símbolo da região de Franche-Comté, origem do clã que dá o nome à fabricante.

A logomarca da alemã Porsche é um brasão que representa o Estado alemão de Baden-Württenberg. É nele que fica a cidade de Stuttgart, sede da empresa, que também adota um cavalo empinado em seu símbolo.

A logomarca da francesa Renault, em formato de losango, simboliza um diamante, para simbolizar o prestígio e a sofisticação dos veículos da marca.

A marca é uma homenagem a Antoine De La Mothe Cadillac, oficial do exército francês que fundou a cidade de Detroit, sede da General Motors; o complicado logotipo é um escudo de armas recebido como honraria por Cadillac.

A Chevrolet tem esse nome em homenagem ao piloto suíço Louis Chevrolet, um de seus fundadores. A origem da logomarca é uma espécie de lenda: William Durant, outro fundador da empresa teria visto o desenho num hotel de Paris e resolveu utilizá-lo para a marca.

O "duplo chevron", símbolo da Citroën, não é uma patente militar. Na verdade, representa uma engrenagem helicoidal, invenção de André Citroën, fundador da marca.

O símbolo da Dodge é um carneiro montanhês. Ele foi criado pelo escultor Avard T. Fairbanks, que trabalhava na Universidade de Michigan em 1929. Fairbanks queria trocar seu carro e, para ganhar um veículo novo, ofereceu seus serviços à Chrysler, detentora da marca.

O famoso tridente da Maserati representa o deus dos mares Netuno, símbolo da cidade de Bolonha, sede da marca.

Ferruccio Lamborghini, fundador da marca italiana de carros esportivos, era fanático por touradas. O resultado de tamanha paixão é visto na logomarca da Lamborghini e no nome dos seus carros, que homenageiam touros.

O símbolo da Alfa Romeo presta homenagem à cidade italiana de Milão, e reúne tanto a bandeira da cidade (a parte com a cruz vermelha) quanto o símbolo da família real milanesa (a cobra devorando o homem, representado em vermelho).

As quatro argolas da marca representam a Auto Union, conglomerado alemão que reunia as fabricantes Audi, Horch, DKW e Wanderer. Os aros são entrelaçados justamente para simbolizar a união entre essas marcas.

A BMW utiliza uma hélice estilizada como símbolo, adotada após ela ter obtido permissão para fabricar motores de avião, em 1917.

hehehehe... e num é que é verdade.


MUITO SÁBIA A FILOSOFIA OLACIRIANA.


SIMPLES, DIRETA, OBJETIVA E DE RESULTADOS.

Hoje com mais de 80 anos, Olacir de Moraes, o rei da soja, que gosta de sair e ser fotografado com lindas e jovens mulheres, foi entrevistado por um repórter:


Repórter: - Dr. Olacir, o Sr. acha mesmo que essas garotas gostam do senhor?


Olacir: - Meu amigo , eu gosto muito de lagosta, vou a um restaurante e peço um prato desta iguaria. Eu não pergunto se a lagosta gosta de mim... Eu simplesmente como ela. E pago caro para comê-la...

A VACA, A FORMIGA E O VIADO

Uma vaca, uma formiga e um viado discutiam sobre quem era o mais foda:


A vaca:


"Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor"!


A formiga:
"Trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a mais foda"!


















































Por que tá descendo o texto?
Tá procurando o quê?
Volte lá e se defenda!
É sua vez de dizer alguma coisa!

FILME COM A SUA PARTICIPAÇÃO - (ESTA É A MINHA HISTÓRIA) !!!!

Para quem ainda não conhece muito bem bolado, EXPERIMENTEM.


Muito bem feito. Até parece que é verdade.
Clique no link abaixo, forneça apenas 3 dados e veja o resultado. Pode acessar e preencher sem medo, vale a pena ver. Aumente o som.

CLIQUE AQUI!!!

A PALESTRA...

UM BÊBADO É ABORDADO PELA POLÍCIA ÀS 3 DA MANHÃ.


O POLICIAL PERGUNTA:
- AONDE VAI A ESTA HORA?


O BÊBADO RESPONDE:
- VOU A UMA PALESTRA SOBRE O ABUSO DO ÁLCOOL E SEUS EFEITOS LETAIS PARA O ORGANISMO, O MAU EXEMPLO, AS CONSEQUÊNCIAS NEFASTAS PARA A FAMÍLIA, BEM COMO O PROBLEMA QUE CAUSA NA ECONOMIA FAMILIAR E A IRRESPONSABILIDADE ABSOLUTA.


O POLICIAL OLHA SEM ACREDITAR E DIZ:
-SÉRIO? E QUEM VAI DAR ESSA PALESTRA A ESTA HORA DA MADRUGADA?


-E QUEM PODE SER?... A MINHA MULHER... LOGO QUE EU CHEGAR EM CASA.

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto..
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?


Moral da estória:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."

Dr. DRAUZIO VARELLA... ESPETACULAR!!!

Você é homem ou mulher?


Para conhecer a resposta, olhe lá embaixo.














































































































































































AQUI NÃO, ANTA! EM VOCÊ!

O QUE É UMA ESPOSA ?

Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de "esposa". Olhe o texto ganhador, simplesmente um primor:


"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, a seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro"

VOU TOMAR APENAS UM COPO...

PUT A KEEP ARE YOU!!!

Um norte-americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e falando "BEM" o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira. Tendo feito a lista, a seu modo,e com o carrinho na frente, vai lembrando do que precisa:


PAY SHE
MAC CARON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY (MAIL KILO) (esta é genial...)
AS PAR GOES
KEY JOE PARM ZOOM
COW VIEW FLOOR (fantástica)
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)


Ao final ainda dá um tapa na testa,dizendo:


PUTZ GRILL LOW !
IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU!!

MELHOR NÃO ENTENDER!!!

BAIANO É HOMEM DE PALAVRA!!!

Dois casais, sendo um de Baianos e outro de Paulistas , estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.. O Baiano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na boazuda da mulher do Paulista por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com "tudo" a mostra.


Alguns minutos depois o Baiano, suando quente levantou para tomar água e a mulher do Paulista disfarçou e foi atrás dele.


Chegando na cozinha ela perguntou: - E aí? O que achou?


- Maravilhoso - respondeu o Baiano.


- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a Paulista safada e oportunista, porém gostosa.


- Tudo bem, é só dizer quando!


- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.


- Combinado!


No outro dia a tarde, o Baiano chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do Paulista. Serviço completo.


No fim da tarde o Paulista chega do trabalho e pergunta à mulher: - O Baiano esteve aqui a tarde?


- Sim - respondeu a mulher assustada.


- Deixou 1.000 reais?


- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.


- Ufa!!! que alívio, aquele Baiano filho da 'P...' esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.


- Ainda bem que "Baiano" é homem de palavra!!!

COMO CHEGAR AO PONTO "G" DA MULHER...

A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS...

Complete seu dicionário...


Você notou que muitos nomes de anjo...


Gabriel,
Rafael,
Miguel
e outros anjos...


Todos terminam com 'el'.


Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:


- GABRIEL:"AQUELE QUE DEUS ENVIOU"


- MIGUEL: "IGUAL A DEUS"


- RAFAEL: "ANJO MENSAGEIRO" e assim vai...


Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.


NOVOS ANJOS:


Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa
própria;


Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;


Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e
outros boiolas;


Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no
fim do ano para acabar com seu 13º. anda sempre acompanhado pelo anjo Jingobel;


Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e
bêbados em geral;


Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;


Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;


Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;


Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;


Anatel - anjo criado em Brasília, que não serve para coisa nenhuma.


Motel - Esse... nem me lembro mais !!!

VÔZINHO NA ACADEMIA...

Um cidadão bem maduro (+ de 60) e bem fora de forma estava malhando na academia, quando notou uma coisinha linda por perto...
- Huuummmm!
Entusiasmado, pergunta ao personal trainer:
- Qual a máquina daqui eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?
O personal trainer olhou bem para o "vozinho", de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria o caixa eletrônico no corredor de entrada!

FANTÁSTICO!!!

Nova sensação do mercado de brinquedos...


Dizem que o japonês é superinteligente.
Conta-se que um japona passou um mês trancado em seu quarto e quando saiu, tinha acabado de inventar a calculadora eletrônica.
Pois veja essa nova invenção japonesa. Pedidos nas lojas já passam de mais de um bilhão. É a mais nova sensação do mercado de brinquedos.

A MELHOR DEFINIÇÃO DO PODER...

VOCÊ SABE O QUE ESTA FALTANDO NO TEXTO ABAIXO???

Sem nenhum tropeço posso escrever o que quiser sem ele, pois rico é o português e fértil em recursos diversos, tudo isso permitindo mesmo o que de início, e somente de início, se pode ter como impossível. Pode-se dizer tudo, com sentido completo, mesmo sendo como se isto fosse mero ovo de Colombo.


Desde que se tente sem se pôr inibido pode muito bem o leitor empreender este belo exercício, dentro do nosso fecundo e peregrino dizer português, puríssimo instrumento dos nossos melhores escritores e mestres do verso, instrumento que nos legou monumentos dignos de eterno e honroso reconhecimento


Trechos difíceis se resolvem com sinônimos. Observe-se bem: é certo que, em se querendo esgrime-se sem limites com este divertimento instrutivo. Brinque-se mesmo com tudo. É um belíssimo esporte do intelecto, pois escrevemos o que quisermos sem o "E" ou sem o "I" ou sem o "O" e, conforme meu exclusivo desejo, escolherei outro, discorrendo livremente, por exemplo, sem o "P", "R" ou "F", o que quiser escolher, podemos, em corrente estilo, repetir um som sempre ou mesmo escrever sem verbos.


Com o concurso de termos escolhidos, isso pode ir longe, escrevendo-se todo um discurso, um conto ou um livro inteiro sobre o que o leitor melhor preferir. Porém mesmo sem o uso pernóstico dos termos difíceis, muito e muito se prossegue do mesmo modo, discorrendo sobre o objeto escolhido, sem impedimentos. Deploro sempre ver moços deste século inconscientemente esquecerem e oprimirem nosso português, hoje culto e belo, querendo substituí-lo pelo inglês. Por quê?


Cultivemos nosso polifônico e fecundo verbo, doce e melodioso, porém incisivo e forte, messe de luminosos estilos, voz de muitos povos, escrínio de belos versos e de imenso porte, ninho de cisnes e de condores.


Honremos o que é nosso, ó moços estudiosos, escritores e professores. Honremos o digníssimo modo de dizer que nos legou um povo humilde, porém viril e cheio de sentimentos estéticos, pugilo de heróis e de nobres descobridores de mundos novos.




Descobriu?










Não???










Então aqui vai...










Não tem a letra A em nenhum lugar! Incrível.

CALCINHA PRETA...

A mulher deu um aviso ao marido:
- De agora em diante só vou dormir de calcinha preta .
O marido surpreso pergunta . . .


- Calcinha preta ??? . . .


Ela rebate:
- Lógico , pinto morto, perereca de luto !!!

ESTRESSOU??? PEGA A PASTA VERMELHA!!!