Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
domingo, 29 de novembro de 2009
RAPIDINHAS...
Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...
Hoje, pergunta se é viado.
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante.
O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor.... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela...
Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem.... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.
Hoje, pergunta se é viado.
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante.
O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor.... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela...
Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem.... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.
O CASAL PERFEITO...
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode parar de ler este texto, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...
Afinal toda mulher é barbeira. Se for loura então...
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
Tá rindo de quê?
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode parar de ler este texto, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...
Afinal toda mulher é barbeira. Se for loura então...
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
Tá rindo de quê?
Enviada por Cintia
PRIMOS DA CIDADE
Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois, após o Natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira, falando sobre seu presente de natal.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão...bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo? E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã...
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado.
Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!'.
É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu sei não... aqui
nóis conheci como cú...
Alguns dias depois, após o Natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira, falando sobre seu presente de natal.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão...bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo? E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã...
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado.
Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!'.
É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu sei não... aqui
nóis conheci como cú...
A CASA DE SHOW...
Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiro em Brasilia, ao qual iam todos os politicos e decide investigar.
Fala com a cafetina e pergunta:
- FHC vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro! As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa!
- Guido Mantega vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos.
- E Gabeira... também vem?
- Sim, mas não procura meninas e, sim, meninos.
- E a Dilma?
- Bem...essa, ao contrário, só procura as meninas e não meninos.
- E o Lula?
- Também vem, mas esse fica só pouquinho..
- Entra, bebe um copo de cachaça, dá um beijo na mãe pra matar a saudade e sai.
"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão".
Fala com a cafetina e pergunta:
- FHC vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro! As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa!
- Guido Mantega vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos.
- E Gabeira... também vem?
- Sim, mas não procura meninas e, sim, meninos.
- E a Dilma?
- Bem...essa, ao contrário, só procura as meninas e não meninos.
- E o Lula?
- Também vem, mas esse fica só pouquinho..
- Entra, bebe um copo de cachaça, dá um beijo na mãe pra matar a saudade e sai.
"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão".
A FORMIGA BOLADONA...
Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.
Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.
Seu nome era 'Trabalho', e seu
sobrenome era 'Sempre'.
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.
Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar.
Era o inverno que estava começando.
A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
- Será que você poderia cuidar da minha toca?
- E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas!
- Mas o que lhe aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu:
Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz.
Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris...
À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?
Desejo sim, respondeu a formiguinha.
Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda
ele ir para a 'Puta Que O Pariu!!!'
Moral da História:
Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em
fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.
Trabalhe, mas curta a sua vida.
Ela é única!!!
Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão,
adicione açúcar, pinga e gelo, e...
Seja feliz !
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.
Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.
Seu nome era 'Trabalho', e seu
sobrenome era 'Sempre'.
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.
Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar.
Era o inverno que estava começando.
A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
- Será que você poderia cuidar da minha toca?
- E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas!
- Mas o que lhe aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu:
Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz.
Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris...
À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?
Desejo sim, respondeu a formiguinha.
Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda
ele ir para a 'Puta Que O Pariu!!!'
Moral da História:
Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em
fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.
Trabalhe, mas curta a sua vida.
Ela é única!!!
Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão,
adicione açúcar, pinga e gelo, e...
Seja feliz !
AS VANTAGENS EM TER UM PLANO DE SAÚDE...
Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital.
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente.
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica.
- Trata-se de uma doença rara.
Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este,irrita-se o fiscal...
O diretor responde:
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Unimed...
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente.
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica.
- Trata-se de uma doença rara.
Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este,irrita-se o fiscal...
O diretor responde:
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Unimed...
Enviada por Cintia
A CERVEJA E SUAS VERDADES...
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Enviada por Cintia dos Santos
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
SE FOR DIRIGIR NÃO BEBA MAS, SE FOR BEBER ME CHAMA, TÔ DENTRO...
Enviada por Cintia dos Santos
COISA DE LOIRA
A secretária LOIRA escreve o seguinte recado para seu chefe:
Dr. Jorge Tadeu,
Como o Senhor não especificou se queria cópia colorida, fiz em Preto e Branco mesmo, certo?
Bom final de semana.
Selvani
Agora veja a foto!!!!
Enviada por Maria Tatiane
PUTA QUE PARIU!!!!!!!!!!!!
Tradução:
Oba 99%
Chave é 1 real e quarenta.
Conserta e amola tesoura e alicate
Dou aula de Portugüês*
Faço carimbo
Sou o maior chaveiro
Amola e conserta tesoura e alicate e faca.
Sou o “mais melhor” amolador
É 1 real só.
Nota do Cretino: “Dou aulas de portugües” ? Só se for para os miguxos.
Nota do Pergunto: Traduzimos ao pé da letra sem adaptações para não perder o sentido hilário do texto.
Nota do Zéca-Pitão: aPOxtu KI ToduxXx UxXx MIgUxXxuxXx kI EntraM nu orkUt naUM tIvErAM
ProBLeMAxXx !!!!!!!
Enviada por Maria Tatiane
sábado, 21 de novembro de 2009
VAMOS RIR, TA NA HORA...
Cola
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia. Um colega de sala vê e grita:
"Fessôra ela tá colando".
Coisa Ruim
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!
O TRAIDOR!!!
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena,19 aninhos, ninfetinha, uma delícia!!! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta?
FAZ SENTIDO
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta:
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não?
Piscina Milagrosa!!!
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
- VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita:
- P O R R A !!!!!!!
Vida A Dois
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa :
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a secretária vai ter um filho nosso.
Enviada por Maria Tatiane
O MALA MEN
O assunto da aula era "medo".
A professora começa perguntando...
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, 'fessora'. Mas toda noite minha mãe diz na Oração: "Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do Mala Men".
Enviada por Cintia
A professora começa perguntando...
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, 'fessora'. Mas toda noite minha mãe diz na Oração: "Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do Mala Men".
Enviada por Cintia
MENINOS CAPETAS...
Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.
O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo frito.* *DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!
Enviada por Cintia
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.
O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo frito.* *DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!
Enviada por Cintia
Mulher que lê...
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda...
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem a lagoa, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.
Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei ! diz o tenente da guarda ambiental.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento !
- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.
Moral da história:
Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!
Enviada por Cintia
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem a lagoa, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.
Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei ! diz o tenente da guarda ambiental.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento !
- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.
Moral da história:
Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!
Enviada por Cintia
MAIS UMA DE LOIRAS...
ESSA NÃO NEGA AS ORIGENS...
A loira estava andando de carro, quando outro veículo bateu no dela.
Ficou louca da vida, muito nervosa. Aí o cara que bateu, vendo que ela era loira, disse:
- 'Olha, não precisa ficar nervosa. Basta você soprar forte no escapamento que vai desamassar a lataria'
Falou isso e foi embora.
Aí chegou outra loira, viu a amiga soprando o escapamento e perguntou:
- 'O que é que você está fazendo?'.
- 'Estou soprando o escapamento pra desamassar a lataria!'.
A outra começou a rir.
- 'Do que é que você está rindo?! perguntou a primeira indignada.
- 'É que o vidro está aberto, não vai desamassar nunca!
Enviada por Maria Tatiane
A loira estava andando de carro, quando outro veículo bateu no dela.
Ficou louca da vida, muito nervosa. Aí o cara que bateu, vendo que ela era loira, disse:
- 'Olha, não precisa ficar nervosa. Basta você soprar forte no escapamento que vai desamassar a lataria'
Falou isso e foi embora.
Aí chegou outra loira, viu a amiga soprando o escapamento e perguntou:
- 'O que é que você está fazendo?'.
- 'Estou soprando o escapamento pra desamassar a lataria!'.
A outra começou a rir.
- 'Do que é que você está rindo?! perguntou a primeira indignada.
- 'É que o vidro está aberto, não vai desamassar nunca!
Enviada por Maria Tatiane
RESOLVA SE PUDER...
E ME MANDE A RESPOSTA, POIS NÃO SEI, DEVE ESTAR NO C... DO GARÇON.
Eu, Tu e Ele... fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00.
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós. No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos,foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00
Pergunta-se:
Onde foi parar a droga do outro R$1,00?
Enviado por Josi Ojuara.
Eu, Tu e Ele... fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00.
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós. No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos,foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00
Pergunta-se:
Onde foi parar a droga do outro R$1,00?
Enviado por Josi Ojuara.
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
RELATO DE UMA ESPOSA...
Estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado 'imagina, não são não, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ainda mais para mim. Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre os seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - pergunto.
- Claro que não é automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???
NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até que volte a andar novamente...
Ao invés do esperado 'imagina, não são não, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ainda mais para mim. Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre os seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - pergunto.
- Claro que não é automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???
NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até que volte a andar novamente...
terça-feira, 17 de novembro de 2009
ATAQUE DAS LOIRAS... NADA CONTRA!!!
COMPRANDO UM REVÓLVER...
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular..Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
Enviada por Danilo, valeu cara muito boa...
ESSA FOI FODA!!!
Um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.
Seja forte, amor, eu te amo!!!...
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!
Abraços!
Daniel Oliveira.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.
Seja forte, amor, eu te amo!!!...
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!
Abraços!
Daniel Oliveira.
domingo, 15 de novembro de 2009
QUE ROBÔ...
Olha só que brinquedinho esse robô da Panasonic fazendo uma apresentação em Dubai, terra dos pobres...
sábado, 14 de novembro de 2009
O AMENDOIM...
O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.
Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda! O amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria pagar mico!
Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc..
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha: - "Pai, que é isso! Que vergonha!"
O gaiato (namorado da filha): -"Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!"
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:
-"Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!"
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:
-"Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!
E o maridão, bufando de raiva, responde:
- "Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, ginecologista!!!!"
Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda! O amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria pagar mico!
Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc..
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha: - "Pai, que é isso! Que vergonha!"
O gaiato (namorado da filha): -"Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!"
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:
-"Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!"
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:
-"Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!
E o maridão, bufando de raiva, responde:
- "Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, ginecologista!!!!"
quinta-feira, 12 de novembro de 2009
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
TIME DE FUTEBOL COM MAIS TÍTULOS
Bem, este texto foi enviado pelo meu amigo Haroldo Freitas e vai para todos os meus outros bons amigos.
Conhecimento realmente é tudo! E, para quem não sabia e estava criticado o Bahia, da uma lida no texto abaixo.
Qualquer dúvida, os dados estão disponíveis na Internet, é só pesquisar. Somados até a última semana, o BAHIA possui:
Títulos Nacionais: 2
Títulos Baianos: 42
Títulos Protestados no Tribunal Regional do Trabalho: 5.244
Títulos Protestados na Justiça Civil: 922
Títulos Protestados na Justiça Federal: 735
Títulos Protestados nos Cartórios de Títulos e Documentos: 14.643
Total, são muito mais de 21.500 títulos, ou seja, os outros clubes não passariam nem perto...
Conhecimento realmente é tudo! E, para quem não sabia e estava criticado o Bahia, da uma lida no texto abaixo.
Bora Bahêa!!!
Segundo estudos do centro estatístico da UFBA, os times do Manchester, Boca Juniors, Liverpool, Internacional, Grêmio, São Paulo, Palmeiras, Santos, Real Madrid, Barcelona, Milan e muitos outros considerados grandes, levariam juntos cerca de 100 anos para chegar ao número de títulos que tem o BAHIA em quantidade, conquistados e conhecidos pelas entidades competentes.Qualquer dúvida, os dados estão disponíveis na Internet, é só pesquisar. Somados até a última semana, o BAHIA possui:
Títulos Nacionais: 2
Títulos Baianos: 42
Títulos Protestados no Tribunal Regional do Trabalho: 5.244
Títulos Protestados na Justiça Civil: 922
Títulos Protestados na Justiça Federal: 735
Títulos Protestados nos Cartórios de Títulos e Documentos: 14.643
Total, são muito mais de 21.500 títulos, ou seja, os outros clubes não passariam nem perto...
"ANTES DE CRITICAR LEMBRE-SE QUEM FOI ESTE TIME"
terça-feira, 10 de novembro de 2009
FREIRAS NO CÉU...
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem...
Elas estão Todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso....
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Francisca, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, -determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão...
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente...
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... Qual o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que , se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água,... Melhor fazer agora,... Antes que a Irmã Socorro lave a bunda...
Elas estão Todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso....
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Francisca, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, -determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão...
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente...
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... Qual o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que , se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água,... Melhor fazer agora,... Antes que a Irmã Socorro lave a bunda...
ARTRITE E O BÊBADO!!!
O bêbado lendo o jornal e um padre junto dele, esperando o ônibus...
- O senhor sabe o que é artrite ?
Irritado, com o bêbado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool, drogas, fumo e outras coisas.
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?
- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal quem tem é o Papa!
- O senhor sabe o que é artrite ?
Irritado, com o bêbado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool, drogas, fumo e outras coisas.
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?
- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal quem tem é o Papa!
SERÁ QUE É VERDADE???
MATEMÁTICA DE MENDIGO
Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.
Preste atenção...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
E lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.
Viva a Matemática.
Que país é esse?
Texto enviado por Josinaldo Ojuara.
Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.
Preste atenção...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
E lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.
Viva a Matemática.
Que país é esse?
Texto enviado por Josinaldo Ojuara.
BARRIGA É BARRIGA...
Por Arnaldo Jabor.
Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi.. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!!
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO! !!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus?
Lógico, todo avião tem!
Tinha que ser de Jabor.
texto enviado por Matheus Rubim.
Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi.. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!!
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO! !!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus?
Lógico, todo avião tem!
Tinha que ser de Jabor.
texto enviado por Matheus Rubim.
O MASOQUISTA
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo: E aí, vamos transar com um gato?
E diz o sádico: Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
Diz o assassino: Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
E o necrófilo: Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
Diz o piromaníaco: Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam: E aí?
E diz o masoquista: Miau.
Abraços!
Daniel Oliveira.
Diz o zoófilo: E aí, vamos transar com um gato?
E diz o sádico: Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
Diz o assassino: Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
E o necrófilo: Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
Diz o piromaníaco: Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam: E aí?
E diz o masoquista: Miau.
Abraços!
Daniel Oliveira.
DICA DE SOBREVIVÊNCIA!!!
Tarde da noite, casal conversando, já estavam deitados, quando...
- Se eu morresse você casava outra vez?
- Claro que não!
- Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
- Claro que gosto!
- Então por que é que não casava de novo?
- Está bem, casava...
(com um olhar magoado) - Casava?
- Casava. Só porque foi bom com você...
- E dormiria com ela na nossa cama?
- Onde é que você queria que nós dormíssemos?
- E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
- É natural que sim...
- E ela ia usar o meu carro?
- Não. Ela não dirige...
(ela silêncio)
(ele em pensamento ) F.u.d.e.u !!!
MORAL DA HISTORIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher, apenas abane a cabeça ou diga "A-HAM" ou "HUM-HUM"
Abraços!
Daniel Oliveira
- Se eu morresse você casava outra vez?
- Claro que não!
- Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
- Claro que gosto!
- Então por que é que não casava de novo?
- Está bem, casava...
(com um olhar magoado) - Casava?
- Casava. Só porque foi bom com você...
- E dormiria com ela na nossa cama?
- Onde é que você queria que nós dormíssemos?
- E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
- É natural que sim...
- E ela ia usar o meu carro?
- Não. Ela não dirige...
(ela silêncio)
(ele em pensamento ) F.u.d.e.u !!!
MORAL DA HISTORIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher, apenas abane a cabeça ou diga "A-HAM" ou "HUM-HUM"
Abraços!
Daniel Oliveira
O BAIANO EM LISBOA...
O Baiano chegou em Lisboa e pediu informação:
- Aí, "velho" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação?
- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
- Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
- Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chama mos comboio.
- Porra, tá bom. Então "velho", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- Me diga uma coisa: Como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal?
- Não chamamos, eles vêm de Salvador, pela TAM, com a camisa do Bahia...
Não me bata, foi o Josi Ojuara quem mandou.
- Aí, "velho" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação?
- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
- Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
- Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chama mos comboio.
- Porra, tá bom. Então "velho", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- Me diga uma coisa: Como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal?
- Não chamamos, eles vêm de Salvador, pela TAM, com a camisa do Bahia...
Não me bata, foi o Josi Ojuara quem mandou.
ESSA FOI SEM PENSAR...
Alguém (Engº ou Arqto) não previu que a conjugação dos desenhos do muro com o ângulo do sol em uma determinada hora do dia ia dar esta sombra!!!
CONVERSA NO MSN...
ELA: olá!
ELE: Olá, tudo bem?
ELA: tudo.
ELE: De onde vc escreve?
ELA: SP, e vc?
ELE: Itabuna BA, sua família é daí?
ELA: sim, mas meus pais são russos.
ELE: legal.. vc deve ser bonita...
ELA: aí, eu não posso responder. Seria muito convencida... hihihihihihi!!!
ELE: vc é modesta, heim!? fale como você é!!!
ELA: diz: sou branca...
ELE: huuum...
ELA: cabelo castanho, liso, meio loiro...
ELE: tô gostando...
ELA: lábios carnudos...
ELE: uaaaau!!!
ELA: e olhos verdes.
ELE: Caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!
ELA: tá bom, aceite aí o arquivo...
Carregando...
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Download completo!
ELA: Então!!?? Gostou!!??
ELA: Vc está tão calado!!?
ELA: por que não responde!!!???? Cadê você!!!!???? Hellooooo!!!!
................................
kkkkkkkkkkkkkkk - enviado por Josinaldo Ojuara
ELE: Olá, tudo bem?
ELA: tudo.
ELE: De onde vc escreve?
ELA: SP, e vc?
ELE: Itabuna BA, sua família é daí?
ELA: sim, mas meus pais são russos.
ELE: legal.. vc deve ser bonita...
ELA: aí, eu não posso responder. Seria muito convencida... hihihihihihi!!!
ELE: vc é modesta, heim!? fale como você é!!!
ELA: diz: sou branca...
ELE: huuum...
ELA: cabelo castanho, liso, meio loiro...
ELE: tô gostando...
ELA: lábios carnudos...
ELE: uaaaau!!!
ELA: e olhos verdes.
ELE: Caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!
ELA: tá bom, aceite aí o arquivo...
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ELA: Então!!?? Gostou!!??
ELA: Vc está tão calado!!?
ELA: por que não responde!!!???? Cadê você!!!!???? Hellooooo!!!!
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kkkkkkkkkkkkkkk - enviado por Josinaldo Ojuara
domingo, 8 de novembro de 2009
TÔ PENSANDO EM FAZER A MESMA COISA!!!
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la...
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la...
O Joãozinho ataca novamente...
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
- Diga a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cú.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cú a professora não deixa.
No dia seguinte...
- Diga a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cú.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cú a professora não deixa.
sábado, 7 de novembro de 2009
TRABALHO EM EQUIPE...
Foi realizada uma competição entre a equipe de remo do Japão e a equipe de remo brasileira.
A competição se inicia, mas o resultado não é favorável para a equipe brasileira. Ela chegou com uma hora de atraso em relação aos japoneses.
Indignados, os brasileiros fizeram várias reuniões para averiguar a causa da derrota. Assim ficou o resumo do relatório que fazia a comparação das equipes:
Japão:
* 1 Chefe de Equipe
* 10 Remadores
Brasil:
* 10 Chefes de Equipe
* 1 Remador
Descoberto o grande erro, a equipe brasileira foi remodelada para a próxima competição. Porém, perderam novamente e,dessa vez, o atraso foi de 2 horas. Mais uma vez foram convocadas reuniões e viagens para o estudo das causas.
Segue o resumo:
Japão:
* 1 Chefe de Equipe
* 10 Remadores
Brasil:
* 1 Chefe de Equipe
* 3 Chefes de Departamento
* 6 Auxiliares de Chefia
* 1 Remador
Outra vez o erro foi identificado e uma nova equipe foi montada.
Tudo foi levado em conta: resizing,downsizing, GQT e ainda economistas opinando, conceitos de modernidade e globalização passaram a ser considerados.
Porém, na hora da competição, o Brasil chegou com 3 horas de atraso.
Mais reuniões, etc.
Foi feito outro levantamento:
Japão:
* 1 Chefe de Equipe
* 10 Remadores
Brasil:
* 1 Chefe de Equipe
* 3 Chefes de Departamento
* 2 Analistas de O&M
* 2 Controllers
* 1 Auditor Independente
* 1 Gerente de Qualidade Total
* 1 Remador
Depois de muitos argumentos e discussões, chegaram à seguinte conclusão definitiva: o problema era, claro e evidente, do remador, que, com certeza, por culpa de influência do Sindicato e por causa de sua falta de treinamento generalista não era capaz de exercer sua atividade com eficiência.
A solução era privatizar ou terceirizar e/ou contratar um remador que não fosse da folha do clube.
Agora o pior:
Essa história veio dos EUA, e foi apresentada por um professor da Universidade de Maryland, sobre a administração no Brasil, como piada em sala de aula, e o pior é que é quase assim mesmo.
Enviado por Josinaldo Ojuara
A competição se inicia, mas o resultado não é favorável para a equipe brasileira. Ela chegou com uma hora de atraso em relação aos japoneses.
Indignados, os brasileiros fizeram várias reuniões para averiguar a causa da derrota. Assim ficou o resumo do relatório que fazia a comparação das equipes:
Japão:
* 1 Chefe de Equipe
* 10 Remadores
Brasil:
* 10 Chefes de Equipe
* 1 Remador
Descoberto o grande erro, a equipe brasileira foi remodelada para a próxima competição. Porém, perderam novamente e,dessa vez, o atraso foi de 2 horas. Mais uma vez foram convocadas reuniões e viagens para o estudo das causas.
Segue o resumo:
Japão:
* 1 Chefe de Equipe
* 10 Remadores
Brasil:
* 1 Chefe de Equipe
* 3 Chefes de Departamento
* 6 Auxiliares de Chefia
* 1 Remador
Outra vez o erro foi identificado e uma nova equipe foi montada.
Tudo foi levado em conta: resizing,downsizing, GQT e ainda economistas opinando, conceitos de modernidade e globalização passaram a ser considerados.
Porém, na hora da competição, o Brasil chegou com 3 horas de atraso.
Mais reuniões, etc.
Foi feito outro levantamento:
Japão:
* 1 Chefe de Equipe
* 10 Remadores
Brasil:
* 1 Chefe de Equipe
* 3 Chefes de Departamento
* 2 Analistas de O&M
* 2 Controllers
* 1 Auditor Independente
* 1 Gerente de Qualidade Total
* 1 Remador
Depois de muitos argumentos e discussões, chegaram à seguinte conclusão definitiva: o problema era, claro e evidente, do remador, que, com certeza, por culpa de influência do Sindicato e por causa de sua falta de treinamento generalista não era capaz de exercer sua atividade com eficiência.
A solução era privatizar ou terceirizar e/ou contratar um remador que não fosse da folha do clube.
Agora o pior:
Essa história veio dos EUA, e foi apresentada por um professor da Universidade de Maryland, sobre a administração no Brasil, como piada em sala de aula, e o pior é que é quase assim mesmo.
Enviado por Josinaldo Ojuara
sexta-feira, 6 de novembro de 2009
As Aparências Enganam...
Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao
bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 25 centavos e outra menor, de 50 centavos.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
"Eu sei" - respondeu o tolo assim: "Ela vale duas vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda".
Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito...
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
"O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente".
"Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra". (William Shakespeare)
Abraços!
Daniel Oliveira.
bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 25 centavos e outra menor, de 50 centavos.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
"Eu sei" - respondeu o tolo assim: "Ela vale duas vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda".
Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito...
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
"O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente".
"Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra". (William Shakespeare)
Abraços!
Daniel Oliveira.
MARINHEIRO BAIANO...
Só podia ser baiano.....
Uma loira gostosíssima ia se jogar do elevador Lacerda, quando aparece um marinheiro:
- Moça, não faça isso!!!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa.
Por que você não pensa melhor e vem comigo?
Chegando lá, se você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas,onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava a noite, trazendo comida, água, e...cráu.
Comida, água e... cráu.
Até que um dia o capitão, fazendo uma inspeção nos botes, descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade.
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me salvou da morte.
Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou pra ele. Combinamos desse jeito até chegarmos à Europa. Ainda falta muito, comandante?
- Moça...este Ferry-Boat só faz a travessia Salvador-Itaparica.
Enviada por Boby Bastos
Uma loira gostosíssima ia se jogar do elevador Lacerda, quando aparece um marinheiro:
- Moça, não faça isso!!!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa.
Por que você não pensa melhor e vem comigo?
Chegando lá, se você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas,onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava a noite, trazendo comida, água, e...cráu.
Comida, água e... cráu.
Até que um dia o capitão, fazendo uma inspeção nos botes, descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade.
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me salvou da morte.
Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou pra ele. Combinamos desse jeito até chegarmos à Europa. Ainda falta muito, comandante?
- Moça...este Ferry-Boat só faz a travessia Salvador-Itaparica.
Enviada por Boby Bastos
FRASE DO DIA!!! ESSA É A MELHOR!!!
PERDOAR OU NÃO...
Perguntaram a um coronel do BOPE (Polícia de Elite do RJ), se ele perdoaria os traficantes que derrubaram o helicóptero da PM, matando 3 policiais.
A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS.
A nossa é de simplesmente PROMOVER o ENCONTRO".
Perguntaram a um coronel do BOPE (Polícia de Elite do RJ), se ele perdoaria os traficantes que derrubaram o helicóptero da PM, matando 3 policiais.
A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS.
A nossa é de simplesmente PROMOVER o ENCONTRO".
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
PLANTÃO DA DIRETORIA INFORMA...
"HOMEM ESPANCA MULHER"
Ontem, no bairro de Cajazeiras, em Salvador - BA, um homem agrediu violentamente sua esposa ao chegar em casa. A mulher, que sobreviveu às agressões, prestou queixa na delegacia da mulher. Ao ser questionada sobre qual foi o motivo da agressão, a mulher explicou:
- Meu marido é torcedor do Bahia. Quando ele chegou em casa me viu com uma blusa tomara-que-caia. Aí começou a pancadaria!
Fonte: Jornal A Tarde.
Ontem, no bairro de Cajazeiras, em Salvador - BA, um homem agrediu violentamente sua esposa ao chegar em casa. A mulher, que sobreviveu às agressões, prestou queixa na delegacia da mulher. Ao ser questionada sobre qual foi o motivo da agressão, a mulher explicou:
- Meu marido é torcedor do Bahia. Quando ele chegou em casa me viu com uma blusa tomara-que-caia. Aí começou a pancadaria!
Fonte: Jornal A Tarde.
VELHINHO SURDO...
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida , está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes...
- E aí, seu Almeida , está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes...
COM FORTES DORES NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
- Azul, doutor?
- Não, toda mordida...
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
- Azul, doutor?
- Não, toda mordida...
NA CLÍNICA...
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, vamos começar agora mesmo pelos chifres.
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, vamos começar agora mesmo pelos chifres.
CAIPIRA...
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
NA BALADA...
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
NA FESTA...
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho!
Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho!
Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.
NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
VELHOS NA ZONA
Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e "fazem os seus deveres de casa".
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, (diz o outro). Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura.
Enviada por Gregorio Neto
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e "fazem os seus deveres de casa".
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, (diz o outro). Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura.
Enviada por Gregorio Neto
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