segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

"ANÁLISE PUTOLÓGICA DA NOVELA PASSIONE...

Vamos falar somente da estrutura e do personagem central da novela, a viúva dona da fábrica, Beth Gouvêa...

É assustador!


1- Ela casou-se grávida de outro homem e teve um filho que o marido CORNO escondeu.

2- Todos os seus filhos são cornos, até a filha esquisita todos, inclusive o Totó italiano, grande babaca...

3 - Um dos filhos tem um problema misterioso pedofilia ou necrofilia? ele não trabalha e nem faz nada, como todo rico de novela brasileira...

4- O outro, já morto, o ex-presidente da fábrica, Saulo Gouveia, que chamaremos de malandro agulha (aquele que toma na bunda mas não perde a linha...) odiava a mãe, além da mulher que não comia; que só de raiva sai por ai dando pra todo mundo...

Tem um filho viciado em drogas e outro corno, que ama a menina que o irmão drogado comeu e que abortou um filho dele. Além disto o ex-malandro agulha Saulo, tinha uma filha corneada pela mãe.

Ou seja, que é apaixonada pelo bonitinho amante da mãe, que é filho do Totó corno (isso para falar só da estrutura sexual da família).

E que ele era safado, e fazia qualquer coisa (vender a mãe, mulher, filho ou filha) pelo poder da fábrica quase falida por ele mesmo...

5.1- O Totó tem uma filha corna Agostina, que é casada com um bígamo, que é casado com a filha ninfomaníaca (Jéssica) de um casal de velhos, também ninfomaníacos cujo homem, (o Cuoco como ator), é o pai do Totó.

- Vejam que mundo pequeno o autor conseguiu, entre São Paulo e Florença - ou seja, o genro do Totó é casado com a irmã do Totó (filha do rico lixeiro pai do Totó), que então, é a tia da filha da outra mulher do marido dela!

Caramba ! Melhor nem seguir com essa linha, pois a neta do Totó se torna sobrinha da outra mulher do seu genro etc.etc..

5.2- A bela piranha mulher do Totó, Clara, dá para o filho viciado da Puta mulher do Malandro Agulha, que é sobrinho do Otário Totó

Repetindo: o sobrinho do Totó, drogado, é apaixonado pela mulher do Totó, ex-puta profissional, ladra, que foi criada pela avó puta velha cafetina das netas, que as prostitui , inclusive a menor de idade.

O autor pode ser normal ?..e o padrão Globo, onde fica ???

Clara, a puta mulher do Totó é amante do principal rapaz mau?!, ui!! da novela, Fred Gianechinni, o malandrinho, bandido, cafetão, receptador etc. que come também a filha da velha Beth Gouveia, (e que é o pai do filho dela...).

5.3 - A irmã velha do Totó, Gema, tem uma relação edipiana com o Totó, assumindo o papel de mãe dele. (Freud explica !!!)

5.4. O filho mais velho do Totó também é apaixonado por outra putana italiana ...

O Totó como vêem, é uma riqueza de personagem..

Sério! Bom homem de família...! Ele não fazi nada... fica ali em São Paulo, onde não conhece quase ninguém, sem trabalhar.

A roça dele abandonada nos campos de Florença, e a mulher dele, o dia inteiro trepando com todo mundo: quando não é o viciado, é o gigolô dela...

Agora, na virada da novela, e ela está dando uma de boa moça, ganhando no mês, o que ganhava por uma transa, na prostituição...(estamos melhorando).

E, se bem entendo, Totó vai se apaixonar pela boazinha da Felícia, irmã do gigolo Fred,(que comia a Clara mulher dele), que é a mãe da menina apaixonada pelo viciado em droga, que come a mulher do Totó...

E que ainda por cima é uma menina que tem um pai misterioso que no final vai ser –querem apostar? - o bonitinho pedófilo, corno piloto de carros, filho da viúva genial...

6- O pai ninfomaníaco do Totó, (Cuoco) é casado com uma futilíssima e frustrada dama da sociedade paulistana, nouveau riche, que sabe que a enteada é corna do bígamo, mas só pensa no seu umbigo vazio...

O avo do Totó, Tio do Cuoco, o mais normal da novela, carregando aquele aquário,corre atrás das empregadas e faz chantagem pra não contar quem é o pai da filha da futura namorada do Totó (para tentar comer a velha mãe do malandro bonitão e da mãe da menina do pai misterioso...

Essa zorra toda ocorre entre tres famílias apenas: a da velha viuva, Beth Gouvea, a da Clara, putissima, e a da velha mãe (Cande) do malandro e da futura esposa do Totó....´

E claro, para não falar do filho do chofer, e filho adotivo da velha, que é o presidente]da metalúrgica, que come a filha e a nora da velha, o honesto competente e bonzinho...que será o pai do filho do malandro com a filha da velha ...outro corno...

Isto não tem fim: todas as mulheres sao infiéis e todos os homens, babacas! Viva a "GLOBO"...

- Precisa continuar ???

A Globo quer nos dizer que se acabaram valores morais ??? Ou o que??? Isso é liberdade de imprensa???

Dio Santo ! Madonna Mia! Dove siamo ???
Verissimo, grande Mestre, ou Xexéu, reclamem dessa porcaria e peçam à Globo mais respeito pelo seu público!

- Ou a vida real é assim mesmo e nós é que estamos fora de sintonia?

Analise enviada por Adailton Barros

sábado, 25 de dezembro de 2010

Isso sim é um baterista...



Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.

Amor eterno...

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha um cachorrinho de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar o cachorrinho. Andamos, passeamos, nos divertimos e o cachorrinho sempre conosco ...mas certo dia o cachorrinho mordeu minha esposa. Minha esposa olhou bem para o cachorrinho e disse:
- Um.
Algum tempo depois o danado do cachorrinho mordeu minha esposa novamente. Minha esposa olhou para o cachorrinho e disse:
- Dois.
Na terceira vez que o cachorrinho a mordeu, minha esposa sacou uma espingarda calibre 12 e deu cinco tiros na cabeça do cachorrinho.
Eu fiquei apavorado e falei:
- Sua ignorante desalmada, porque que fizeste uma coisa dessas?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um...

Depois disso, nunca mais discutimos.

As descobertas do homem e da mulher...

Grandes descobertas feitas pelo homem e pela mulher...

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai fudeu tudo.!!!

Maria Tatiane

Como estamos na "Era Digital", foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus males multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, caça com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem és.
21. Uma impressora disse para outra: - Essa folha é sua ou é impressão minha.
22. Aluno de informática não cola, faz backup.
23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

Ela esta de volta em 2011...

SEUS PROBLEMAS ACABARAM... CHEGOU PERIQUITEX

Eu disse "PIRIQUITEX"

REVOLUCIONÁRIO!!!

Você anda pela rua e nem é notada???
...sim, sim, sim
Você para na frente de seu chefe e ele nem liga???
...sim, sim, sim
Você não consegue chamar a atenção de seus amigos na Faculdade???
...sim, sim,sim
Você põe aquela calça, super agarrada e nada???
...sim, sim, sim

Seus problemas acabaram!!!
Chegou o mais revolucionário, método de chamar a
atenção, até mesmo do "BOIOLA" do seu namorado!!!

"PIRIQUITEX"

Não esqueça este nome...





QUE TAL ???... Compre já a sua!!!

Deixe o seu comentário.

Teremos o maior prazer em ver você usando.

Em 2011 só vai dar você...

Mande uma foto que vamos publicar
claudiomoura.ba@gmail.com

Sogra é sempre sogra...

A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
— Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
— Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

Em 2011 não faça isso...

O Advogado...

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc...
Quando o advogado, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
' Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são disse ele' - 'Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada' ..
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o advogado.
E o policial respondeu:
- 'Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo?
Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você'.

- ' Puta que pariu ' !!! - grita o advogado..

- ' Meu Rolex ' !!!!

Em 2011 tenha muita...

SOMENTE UMA MÃE SABERIA...

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.

Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela o viu beber todo o chá.

Então ela disse (apenas uma mãe saberia);

- Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada????

Os pais não pensam igual às mães...

Feliz ano novo, porque o Natal já era...

Mais uma do Joãozinho...

Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:

- Professora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora, tem tudo.
- Será? disse a professora.
-Tenho certeza! pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, negão, de cabelo loiro (denominado crilouro ), CORINTHIANO, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop... o papai disse:
- PUTA QUE PARIU !!!!.......ERA SÓ O QUE ME FALTAVA! ! !


"Aquele que procura um amigo sem defeitos termina sem amigos."

Mais uma do Joãozinho...

Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:

- Professora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora, tem tudo.
- Será? disse a professora.
-Tenho certeza! pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, negão, de cabelo loiro (denominado crilouro ), CORINTHIANO, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop... o papai disse:
- PUTA QUE PARIU !!!!.......ERA SÓ O QUE ME FALTAVA! ! !


"Aquele que procura um amigo sem defeitos termina sem amigos."

Máquina Digital do MINEIRO...

Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital.
Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a "roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.
Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida.

Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.
Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a intenção de também sair na foto...

Foi um "Deus-nos-acuda".

Todos saíram correndo também,atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e se machucando.
Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?
E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo e correu, imagina nós qui num cunhece ! ! ! Cê besta sô ! !

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

SINCERIDADE É TUDO

Riqueza Depois dos 40 Anos...

Riqueza Depois dos 40 Anos...

"Nunca pensei que a partir dos 40 anos pudéssemos

ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos.

Ouro nos dentes.

Pedras nos rins.

Açúcar no sangue.

Chumbo nos pés.

Ferro nas articulações...

E uma fonte inesgotável de gás natural..."

cid:000701cb72a7$84afa6c0$6b0da8c0@13cont04





Dificuldades em agachar...

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu
corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no solo e eu não consigo me agachar!!!

Quando dizer "PUTA QUE PARIU!!!"










Nordestinês...

Nordestino não fica solteiro, ele fica solto na bagaceira!
Nordestino não vai embora, ele vai pegar o beco!
Nordestino não diz 'concordo com você', Ele diz: Né issssso, homi!!!!
Nordestino não conserta, ele imenda!

Nordestino quando se empolga, fica com a mulesta dos cachorros!
Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
Nordestino não sai pra farra... ele sai pro muído, pra bagaça!
Nordestino não bebe um drink, ele toma uma!

Nordestino não é sortudo, ele é cagado!
Nordestino não corre, ele dá uma carreira!
Nordestino não malha dos outros, ele manga!
Nordestino não conversa, ele resenha!

Nordestino não toma água com açúcar, ele toma garapa!
Nordestino não engana, ele dá um migué!
Nordestino não percebe, ele dá fé!
Nordestino não sai apressado, ele sai desembestado!

Nordestino não aperta, ele arroxa!
Nordestino não dá volta, ele arrudeia!
Nordestino não espera um minuto, ele espera um pedacinho!
Nordestino não é distraído, ele é avoado, apombaiado!

Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele engoma a roupa!
Nordestino não houve barulho, ele ouve zuada!
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele segura vela!
Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa' as plantas.

Nordestino não quebra algo, ele tora!
Nordestino não é esperto, ele é desenrolado!
Nordestino não é rico, ele é um cabra estribado!
Nordestino não é homem, ele é macho!
Nordestino não chama 'seu desalmado', ele grita 'infeliz das costa ôca!'

Nordestino não pede almoço, ele pede o cumê
Nordestino não come carne, ele come 'mistura'
Nordestino não lancha, merenda!
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele enche o bucho!
Nordestino não dá bronca, dá carão!

Nordestino não fica com raiva, ele 'pega ar'!
Nordestino não casa, ele se amanceba!
Nordestino não tem diarréia, tem caganeira!
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem suvaqueira!
Nordestino não tem perna fina, ele tem dois cambitos!

Nordestino não se diverte, ele "bota pa decê"!
Nordestino não joga fora, ele rebola no mato!
Nordestino não exagera, ele alopra!
Nordestino não vigia as coisas, ele pastora!
Nordestino não compara dizendo: - Como é que pode? Ele diz: - Soxtô!

Nordestino não é chato, é caningado!
Nordestino não é cheio de frescura, é pantinzeiro!
Nordestino não pula, dá pinote!
Nordestino não arranja briga, arranja intica!
Nordestina não fica grávida, fica buxuda!

Nordestino não fica bravo, fica com a gota serena!
Nordestino não fica apaixonado, ele arrêia os pneus todiinho!.

Enviada por Eugênia Brandão

Eu não acredito em Papai Noel!!!

O DDI da loira...

Uma loira, querendo falar com a mãe, que estava na Alemanha, foi à BrasilTelecom (tinha que ser a Brasil Telecom!).
Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 18,00 por minuto e ela não tinha dinheiro,ficou apavorada e disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.

O homem perguntou a ela:

-Qualquer coisa?

- Sim!

- Acompanhe-me até a sala ao lado..

E ela foi. Chegando lá, ele disse:

- Ajoelhe-se!

Ela ajoelhou.

- Abaixe o zíper da minha calça!

Ela abaixou.

- Tire-o para fora.

Ela tirou e o segurou entre as mãos.

O homem disse:

- Pode começar.

Ela aproximou-o da boca e falou:

- Alô...mamãe...

você nem imagina de onde estou ligando...

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

HOMENS MARCANTES NA VIDA DAS MULHERES...

Tire a roupa... médico

Agora deite e relaxe... psicanalista

Fique de costas agora... massagista

Está doendo? A cabeça incomoda?... farmacêutico

Abra um pouco mais... dentista

Quando estiver tudo dentro você vai gostar... decorador

Vem... Vem... Assim... Assim... flanelinha

A senhora quer lubrificante?... frentista

Pode segurar, mas não pode apertar... vendedor de frutas

Vamos fazer uma coisa diferente?... cabeleireiro

Vai querer tudo ou só metade?... peixeiro

Isso, assim, mexe um pouco mais agora... professor de culinária

Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... padeiro

Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez.... feirante

Hoje? Outra vez? Assim não há quem aguente!... marido ! ! !

quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

ÊTA BAHIANINHO PREVENIDO!!!

Um Baiano vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão.

O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz: - Tenho más notícias...

Você está com câncer incurável.. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.

Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando. - Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida.
Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar. Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres.
Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O baiano repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.

Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele: - Pai ! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.

O baiano olha discretamente em volta antes de responder baixinho: - Eu estou com câncer mesmo, filho....
Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.

Eta Baiano previnido...

Sacanagem...

A vingança!!!

MUITO BOM!!!!!

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?


- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...


- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.


- Você trabalha em que área, na OI?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.


- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?


- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.


- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..


- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide


- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).


- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).


- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor... alô, alô!


TUTUTUTUTU...

- Desligou... nossa que moça impaciente!

SE ESSA MODA PEGAR... AGORA É A NOSSA VEZ GENTE!!!

Gandula americana que deixou todos boquiabertos...

Alcooltest...

Me diga o que você vê???

MULHER ALHO!!!


Se vc achou que já conhecia todas as mulheres derivadas de alimentos, como MULHER MELANCIA, MULHER MELÃO, MULHER MORANGUINHO, MULHER FILÉ.........

Agora no patamar de todas as popozudas, ela a
MULHER ALHO


Maria Tatiane em...

O que é a inocência!!

Uma garotinha perguntou :

-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para dar uma volta no quarteirão
A mamãe respondeu:
-Não, porque ela está no cio.
-O que é isso? perguntou a menininha.
-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
-Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
Papai disse:-Traga a LulaBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.

Surpreso, Papai perguntou:
- 'Onde está a LulaBelle?'






(VOCÊ VAI ADORAR A RESPOSTA!)





A garotinha disse:
-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, mas tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"

domingo, 5 de dezembro de 2010

Freses bem boladas...

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse! E ainda fica pendurado no INSS.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.


Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"

Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você.. O nome disso é gravidez.

Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

13 – Mostre que além de CORNO, é um grande Filho da Puta e saia por ai BUZINANDO por qualquer coisa.

14 – Outra coisa que fode a paciência de qualquer um, são aqueles imbecis que não conseguem manter a desgraça do carro dentro da faixa e andam comendo duas faixas ao mesmo tempo.


Isto NÃO É UMA CORRENTE.

SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR , MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU .

Abraços!
Daniel Oliveira.

sábado, 4 de dezembro de 2010

VINGANÇA FEMININA

JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE
5 DIAS OU MAIS, TODO MÊS, E NÃO MORRE!!!

ABRA O OLHO !!

VINGANÇA FEMININA 1:

Um homem sempre zoava sua mulher, que era loira.

Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:

- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?

Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.

O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.

Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:

- Amor, você trouxe minha francesinha?

Ela disse:

- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2:

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste:

- Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a
esposa e pergunta:

- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

- Para lavar só esse pedacinho de
pano? Ah... Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3:

A velhinha pergunta para o marido:

- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.Você já me traiu alguma vez?

- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?

- Sim, me lembro!

- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?

-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?

- Sim, me lembro! responde o marido.

- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 4:

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:

- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!

-Não, não! respondeu a mulher.

- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.

- Mas mulher... insistiu o marido.

- Eu preciso morrer... em paz! Eu quero confessar algo!

- Está bem, está bem! Pode falar!

- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!

- Eu sei, eu sei, disse e mulher.

- Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito...

SEMPRE VAI EXISTIR UM FDP...


ALUNOS INTELIGENTES

(Os professores é que estão muito implicantes...)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
(faz sentido!)

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
(e não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor.
(alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois?!
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica; certinho!)

Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor!
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute? está certo!)

Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
(me diga onde ele errou?)

Aluno de Direito fazendo um exame oral. A pergunta: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.
O Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(e então... na lógica...)

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.
(uauuuuu!!!)

Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora.
(essa doeu!)

Professora: Joãozinho, me diga sinceramente: você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora; não preciso... A minha mãe é uma excelente cozinheira.
(sempre ele!)

Professora: Joãozinho, em que tempo verbal está seguinte frase: "Isto não era para ter acontecido"
Joãozinho: Preservativo imperfeito.
(de novo ele!)

Professora: Artur, tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do teu irmão. Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
(a melhor de todas!!!)