As 4 Fases Líquidas da Vida...

(Sem Palavras...)

Sem Palavras Mesmo !

TESTE DO AMOR VERDADEIRO

NÃO FALHA !!!

Tranque sua esposa e seu cachorro no porta malas do carro

Espere uma hora ( uma hora mesmo!! )

Abra o porta malas

Veja quem está feliz por te ver novamente !!!

Agora fudeu!!!

Não me culpem, foi o Sila quem mandou...

Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver....
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LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura....
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BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
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EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
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CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

Esse sim, é um golpe de verdade...

Culpado por essa: Adriano de Jesus dos Santos

POR QUÊ AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

Um homem caminha para uma drogaria com seu filho de dez anos.
Eles passam pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São chamados preservativos, filho... Os homens usam pra fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de Saúde Física na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem 3 nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do 2º Grau. Uma para a Sexta, uma para o Sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a Sexta, duas para o Sábado e duas para o Domingo.
- Uau! - exclamou o menino.
- Então quem usa estes?
Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março, outra para Abril...

Sektor Gaza - Bomz by wAzAp!

Na boa!!! Que porra esse cara tá falando???

Os melhores penetras no futebol

BILHETINHO CRUEL

Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar desesperado...

- Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda!!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde, deu o seguinte conselho:

- Faz como eu faço com minha patroa. Chega de mansinho, tira os sapatos e entra no quarto sem fazer barulho. Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso. Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.

Então o cara foi pra casa, entrou devagarzinho, abriu a porta do quarto sem fazer barulho, se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol. Subiu o vestido do pijama e caiu de boca. Se atracou com a mulher e deixou ela louca. Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia enfrentar cara feia e falação, foi ao banheiro
tomar um banho.

Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...

"QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS"
bjs!!!
Dalva.

DIÁLOGO PARTICULAR

Estômago: Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada d maionese.

Estômago: Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml.

Estômago: Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

Eu: Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

Estômago: Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

Esposa: Amor, com quem você tá falando?

Eu: Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

Intestino: O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

Estômago: O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

Intestino: Vamos mandar direto.

Estômago: O quê?

Intestino: É isso aí, operação descarga.

Estômago: Cara, o cérebro não vai gostar.

Intestino: Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

Estômago: Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago: Filho da puta. Vou explodir!!!

Intestino: Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração: Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

Intestino: Operação descarga.

Coração: Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

Estômago: Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino: É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa: Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

Eu: Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

Esposa: O que você comeu?

Eu: Não sei. Acho que foi o tomate.

Uma fez anta, sempre anta...

Propagandas De Motel...

Como eu sempre digo: "CRIATIVIDADE REALMENTE É TUDO!"

Bêbado Faixa Preta

Por que homem não faz propaganda de carros???

...porque não iriam vender bosta nenhuma!!!

A importância do cafezinho.

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.

Voltou magro, faminto, alquebrado.
Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde?

Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer... !!!

O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública...

Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo.

Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles!
Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho...

Estraguei tudo!!!

De cofre aberto...

Ai maluco! Equipei minha caranga...

Vai ser brega assim nos raios que os parta. Mas, gosto é gosto né???

Essa foi ótima...

Casseta & Planeta aos Deputados..

Vejam a noticia, depois, leia a resposta do pessoal do Casseta e Planeta aos Deputados.

A Nota de Esclarecimento realmente é digna dos Cassetas.

É O MÁXIMO!!!

O Globo (Brasília):

Câmara se queixa do "Casseta & Planeta"

Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara vai reclamar junto à Rede Globo pelas alusões feitas no programa 'Casseta & Planeta' exibido terça-feira passada.

Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro em que foram chamados de 'deputados de programa '. Nele, uma prostituta fica indignada quando lhe perguntam se ela é deputada? O quadro em que são vacinados contra a ' febre afurtosa' também provocou constrangimento.

Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria daCâmara para assistir à fita do programa. Segundo o procurador Ricardo Izar (PMDB-SP), duas parlamentares choraram-coitadinhas. Izar se encontrará segunda-feira com representantes da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça.

O presidente da Câmara também se disse indignado: - O programa passou dos limites.
Eles têm talento suficiente para fazer graça sem desqualificar a instituição (que instituição???), que garante a liberdade para que façam graça.

O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais, depois de serem efetivadas.

Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre o assunto,dizendo não querer 'dar importância à concorrência'.

NOTA DE ESCLARECIMENTO

'Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:

1.. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender as prostitutas.
O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais
que aceitam dinheiro para mudar de posição.

2. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de Resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.

3. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os deputados a ' interromper seu descanso .'

Equipe do Casseta & Planeta

Todo gagado...

Numa festa, contava o médico para aquela dama, sua conhecida: - Pois é minha senhora, minhas férias passadas foram na África, caçando leões. - Nossa, que perigoso, não? - Houve uma ocasião, onde estava eu e aqueles carregadores andando em fila através da savana e, de repente, aparece um leão a 50 metros! Olhei para trás e os carregadores já haviam corrido. Eu e minha arma estávamos em posição, mirei e... falhou o tiro! Naquele instante o leão: - GRRRRAAAAUUUUURRRRRR!... Minha senhora me desculpe, mas me caguei todo! - Mas isto era compreensível, o leão estava furioso! - Não minha senhora, me caguei agora, imitando o rugido do leão...

Os Tipos de Seios

O filho do caseiro da fazenda pergunta ao pai: - Pai, que tipos de seios existem? - Bem, meu filho, há vários. Tem uns que parecem melões porque são grandes e redondas. Outros, são que nem nabos, estreitos e pontiagudos. Ah! Tem também os que se parecem com pêssegos porque são bonitos e perfumados... - E qual desses tipos são os da mamãe? - Nenhum, filho. Os da sua mãe são os do tipo cebolas. - Cebolas, pai? Por quê? - Porque só de ver, dá vontade de chorar...

Foto tirada na casa de um Gaúcho de Pelotas...

O fabricante da celebre torneira também é Gaúcho, e suas vendas vem aumentando consideravelmente em sua região.

Criatividade gaúcha, uiiiiiiiii, arrasei mona...

Criatividade é tudo...

Seu monitor velho e grandão não presta?

Então olha só o que você pode fazer com ele.

Aquário

Lixeira

Criatividade para o bem da humanidade.

Essa é só pra descontrair...

Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um argentino e um brasileiro. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!

- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

Espiritualmente Genial !!!

Moral da história: Nada nesta vida é por acaso ! Muitas vezes queremos nos livrar da "cruz" que nos é dada. Mas para tudo tem um 'para quê' e um 'por quê'... Deus nunca nos manda algo que não possamos suportar... E se formos abreviar estes caminhos, certamente teremos problemas !

“Apague com um sorriso, toda a tristeza que lhe invade a alma."

Ótimo dia!

Realmente, sem comentários...

10° Lugar - Pobre Possesiva. Aproveita qualquer coisa chique para incorporar à sua beleza!

9° Lugar - Pobre Amostrada. Adora se Amostrar principalmente quando está em situações ridículas.

8° Lugar - Pobre Sei-Mexer-No- Computador. Um pobre que comprou seu computador do milhão em 12x de 50 reais e abusa de montagens sem graça!

7° Lugar - Pobre Pobre. Cara, Pose, Local, O Pobre Pobre é a raça mais comum desses seres!

6° Lugar - Pobre Sim-Sou-Gostosa. Essa Raça simplesmente se acha uma diva e adora tirar fotos sexy que mostram seu corpo esbelto!

5° Lugar - Pobre Sou-Sexy. Pelo amor de Deus, essa raça eu prefiro nem comentar!

4° Lugar - Pobre Sou-Popozuda. Meu, me diz, o que ela viu de sensual nessa pose dela ?? Pelo amor de Deus! Que falta de escrúpulos !

3° Lugar - Pobre Olha-O-Que-Eu- Tenho. Raça semelhante à Pobre amostrada, só que essa se utiliza de objetos seus, os mais finos possíveis por sinal.

2° Lugar - Pobre Puta. É feia, é pobre mas não perde a 'classe' até que você mostre uma onça.

1° Lugar - Pobre-Puta-Que Pariu. Esse Pobre eu deixo Para Vocês Comentarem !!

Ai maluco, essa ultima realmente doi... rsrsrs...