Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
Estômago: Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada d maionese.
Estômago: Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml.
Estômago: Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Eu: Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: Amor, com quem você tá falando?
Eu: Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
Estômago: Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino: O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
Intestino: Vamos mandar direto.
Estômago: O quê?
Intestino: É isso aí, operação descarga.
Estômago: Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino: Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago: Filho da puta. Vou explodir!!!
Intestino: Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: Operação descarga.
Coração: Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago: Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa: Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: O que você comeu?
Eu: Não sei. Acho que foi o tomate.
Estômago: Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada d maionese.
Estômago: Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml.
Estômago: Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Eu: Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: Amor, com quem você tá falando?
Eu: Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
Estômago: Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino: O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
Intestino: Vamos mandar direto.
Estômago: O quê?
Intestino: É isso aí, operação descarga.
Estômago: Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino: Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago: Filho da puta. Vou explodir!!!
Intestino: Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: Operação descarga.
Coração: Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago: Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa: Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: O que você comeu?
Eu: Não sei. Acho que foi o tomate.
Nenhum comentário:
Postar um comentário