segunda-feira, 28 de março de 2011
domingo, 27 de março de 2011
Viajando com a sogra
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA !!!
- CALA A BOCA !!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
sábado, 26 de março de 2011
VELHO DIABÉTICO MUITO BOA...
No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho?
Muito obrigado, eu sou diabético.
Que tal um suco de laranja?
Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.?
Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!?
Ela foi na cabine de comando e reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?
Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!?
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.
Como? Eu faço questão de dar....
Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.
sexta-feira, 25 de março de 2011
SEPARAÇÃO: Nunca se meta!!!
Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.
- Pô, cara, é foda mesmo...
- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.
- Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!
"Silêncio Total"...
- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.
- Pô, cara, é foda mesmo...
- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.
- Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!
"Silêncio Total"...
Quanta criatividade para compor!!
Poema
No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.
Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.
Quando cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.
Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!
Autor desconhecido...
No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.
Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.
Quando cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.
Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!
Autor desconhecido...
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A aparência curiosa de uma planta chamou a atenção de moradores do município de São José de Ribamar. O maracujazeiro de apenas dois anos, brotou frutos cujo formato é semelhante à genitália masculina. A dona de casa, Maria Rodrigues de Aguiar Farias, 53 anos, é a proprietária do maracujazeiro e explica como tudo começou. "Minha filha me deu as sementes há dois anos. No começo até recusei, pois maracujá dá em todo lugar, mas ela insistiu disse que seria um bom lugar para descansar embaixo da sombra e acabei aceitando", acrescentou. Ela alega que a semente é parecida com a semente do maracujá tradicional, contudo, acha que não é maracujá. "Estou curiosa para saber que gosto tem".
Segundo dona Maria, os frutos começaram a brotar no mês passado e a descoberta foi feita por seu filho que imediatamente comunicou o fato. "Mamãe, está nascendo um pé de pica no nosso quintal!", contou.
O desenvolvimento da planta deve-se também a extrema dedicação da vizinha Maria Elizabeth da Cruz, que diariamente regava o maracujazeiro. (SÓ PODE TER REGADO COM A ÁGUA DA XANA.) "Eu sempre regava o pé, mas nunca imaginei que fosse ficar nesse formato. É muito estranho e engraçado. Parece muito com aquilo".
Dona Maria Rodrigues afirma que várias pessoas mostraram-se interessadas no cultivo deste exemplar. "Vou distribuir as sementes para as pessoas que me pediram". A visitação tornou-se frequente, porém, sempre sob os olhares atentos da dona. E dentre os curiosos estava o jornalista ribamarense Edson Rêgo, que propôs a divulgação do fruto.
Totalmente Orgânico
O fato mais intrigante é que Maria Rodrigues nega qualquer tipo de manipulação. "Eu só plantei e ela ficou assim. Meus vizinhos já batizaram de maracujá pica", ressaltou.
Os engenheiros agrônomos da Agência Estadual de Defesa Agropecuária do Maranhão (Aged) ficaram surpresos com o fato. Os técnicos da Aged optaram por analisar a planta e posteriormente elaborar um parecer a fim de esclarecer as possíveis causas para a anomalia do maracujazeiro.
Fonte: O imparcial
ALGUNS MINUTOS APÓS A SURRA... POR SER HONESTO !!!
Minha mulher me perguntou:
- Com quantas mulheres você já dormiu ?
E, orgulhosamente, respondi:
- Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...
Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.
- Com quantas mulheres você já dormiu ?
E, orgulhosamente, respondi:
- Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...
Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.
Nua na foto...
Se você viu alguém pelado nessa foto pode procurar um especialista pois você é na verdade um pervertido!
Na verdade a mulher que parece estar sem roupa está atrás da gordinha, e o que parece ser o corpo dela é o braço da gordinha!
VAI SE TRATAR - kkkkkkkkkkkkk!.
PROFUNDO...
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer.
Então, eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador, o ventilador e jogou minha cerveja fora.
Necessidade sexual masculina e feminina
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ ???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado.
No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos...
Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.
Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$200,00 cada par.
Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.
Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace!!!
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, Falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2020.
(Luiz Fernando Veríssimo)
Enviada por Maria Tatiane
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ ???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado.
No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos...
Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.
Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$200,00 cada par.
Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.
Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace!!!
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, Falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2020.
(Luiz Fernando Veríssimo)
Enviada por Maria Tatiane
terça-feira, 22 de março de 2011
RESOLVA O ENIGMA...
Para treinar a mente...
Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante.
Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande abismo, que faz você perder até a coragem de olhar para o lado.
À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e você não consegue ultrapassá-lo.
Atrás de você vem um avião quase rente ao chão.
Tanto o cavalo, quanto o cisne e o avião mantêm uma velocidade idêntica à sua.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
Lembre-se: você está em velocidade constante.
Pense um pouco...
A resposta está mais abaixo...
Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante.
Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande abismo, que faz você perder até a coragem de olhar para o lado.
À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e você não consegue ultrapassá-lo.
Atrás de você vem um avião quase rente ao chão.
Tanto o cavalo, quanto o cisne e o avião mantêm uma velocidade idêntica à sua.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
Lembre-se: você está em velocidade constante.
Pense um pouco...
A resposta está mais abaixo...
SAI DO CARROSSEL E PARA DE BEBER,
QUE O ÁLCOOL ESTÁ ACABANDO CONTIGO.
Sabedoria só vem com idade...
Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..
O cachorro velho pensa:
-Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ...
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: - Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum.. .
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa :
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz :
-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome!
Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '
Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..
O cachorro velho pensa:
-Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ...
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: - Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum.. .
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa :
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz :
-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome!
Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '
Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.
segunda-feira, 21 de março de 2011
Lá Eles 04: No Caminho do Amor
Nada como um programa Lá Eles! sobre duplo sentido. Afinal, o lá ele já é um patuá contra esse tipo de coisa. Mas, duplo sentido ainda existe? Ou ele ficou mais sofisticado? Ari e Zeba fizeram um pequeno estudo sobre música romântica, pagode, funk e marchinhas de Carnaval... Assista pq as conclusões foram assustadoras! E viva Gerônimo! E viva Kirika na Buçanha!
Lá Eles é um programa sobre nada e sobre tudo, mas com conteúdo. Ari e Zeba falam de assuntos de A a Z, principalmente das bizarrices que nos cercam todos os dias. Tudo com muito humor e descendo o pau em quem tiver na frente... Lá eles!
Lá Eles é um programa sobre nada e sobre tudo, mas com conteúdo. Ari e Zeba falam de assuntos de A a Z, principalmente das bizarrices que nos cercam todos os dias. Tudo com muito humor e descendo o pau em quem tiver na frente... Lá eles!
O CORONÈ E O MINEIRIM (ANTOLÓGICA)
Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá...
...Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá...
...Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.
A MUDINHA ...
A mudinha entra no mercadinho e pede:
(faz mimica com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz que trabalha no mercadinho ja sabe que são DOIS LITROS DE LEITE.
Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar um outro rapaz...mas ja foi logo dizendo, vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha vir amanhã.
Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de leite e fez a mímica para o rapaz:
(com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testiculos e sopra a mão).
O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: vc esta doido rapaz... que imoralidade é essa vc ñ esta vendo que ela está querendo dois litros de leite?!?!?....
E o rapaz diz, sim senhor mas estou perguntando se é de saco ou em pó.
(faz mimica com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz que trabalha no mercadinho ja sabe que são DOIS LITROS DE LEITE.
Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar um outro rapaz...mas ja foi logo dizendo, vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha vir amanhã.
Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de leite e fez a mímica para o rapaz:
(com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testiculos e sopra a mão).
O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: vc esta doido rapaz... que imoralidade é essa vc ñ esta vendo que ela está querendo dois litros de leite?!?!?....
E o rapaz diz, sim senhor mas estou perguntando se é de saco ou em pó.
O PADRE OSVALDO
Uma freira estava andando pela rua quando, de repente, uma loira lhe oferceu carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
A irmã comentou:
- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã! Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison...
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bate na porta.
- Quem é?
- Sou eu! O padre Osvaldo!
- Vai prá puta que pariu! Você e suas balinhas de hortelã!!!
CURSO DE MEDICINA
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
Quantos rins nós temos?
Quatro! Responde o aluno.
Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro:
dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.
Quantos rins nós temos?
Quatro! Responde o aluno.
Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro:
dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!
Enviada por Maria Tatiane
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!
Enviada por Maria Tatiane
sábado, 12 de março de 2011
PINTO DO PADRE
O vigario de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia
roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigario perguntou ?
- Algum de voces aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigario, não foi isso que eu quis dizer.
- O que eu quero saber ? Se algum de voces viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram...
- Não, não, repetiu o vigario... o que eu quero dizer ? Se algum de voces
viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigario novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
- O que eu quero saber ? Se algum de voces viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
- Esqueçam, esqueçam... vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia
roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigario perguntou ?
- Algum de voces aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigario, não foi isso que eu quis dizer.
- O que eu quero saber ? Se algum de voces viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram...
- Não, não, repetiu o vigario... o que eu quero dizer ? Se algum de voces
viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigario novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
- O que eu quero saber ? Se algum de voces viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
- Esqueçam, esqueçam... vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!
IMPORTANTE PARA SUA SAÚDE
Anos e anos e pensávamos que era inofensivo!
Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool.
Existem evidências de que:
Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool.
Existem evidências de que:
Vodka + Gelo = fode os rins!
Rum + Gelo = fode o fígado!
Whisky + Gelo = fode o coração!
Gin + Gelo = fode o cérebro!
Pelo que parece é esse filho da puta do gelo que fode tudo!
Gin + Gelo = fode o cérebro!
Pelo que parece é esse filho da puta do gelo que fode tudo!
DO FLERTE AO CASAMENTO!
FLERTE
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando...
Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "Eu não sou qualquer uma...".
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento". Ainda?
Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve.
"Se durar mais de um mês, pronto, já é um...
NAMORO
O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.
Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
"Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?
Você pensa que eu sou idiota?".
Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
"Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava".
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
Você começa a viver em função dela.
Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... é foda!
Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fudeu!
Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? "Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num...
NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???).
Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num....
CASAMENTO
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)
1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça".
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?
Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né?
Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não m escutou... dançou.
Agora é levar com a barriga...
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:
"Minha ex-esposa...
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido!!!!
(Luis Fernando Veríssimo)
DO FLERTE AO CASAMENTO!
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando...
Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "Eu não sou qualquer uma...".
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento". Ainda?
Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve.
"Se durar mais de um mês, pronto, já é um...
NAMORO
O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.
Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
"Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?
Você pensa que eu sou idiota?".
Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
"Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava".
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
Você começa a viver em função dela.
Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... é foda!
Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fudeu!
Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? "Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num...
NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???).
Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num....
CASAMENTO
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)
1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça".
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?
Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né?
Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não m escutou... dançou.
Agora é levar com a barriga...
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:
"Minha ex-esposa...
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido!!!!
(Luis Fernando Veríssimo)
DO FLERTE AO CASAMENTO!
quarta-feira, 9 de março de 2011
Acabou a festa...
Agora começa o ano, e vamos se preparar para a próxima.
Para quem curtiu o nosso carnaval deixo aqui um pequeno recado do que é ser Baiano...
Ser baiano é...
Ser chamado de preguiçoso pelos cariocas e sentir no tom de sua voz que eles morrerem de inveja porque aqui tudo é perto, toda hora ta cedo, e o buzu das 11:00 passa as 12:30, de modo que sempre dá pra tomar mais uma.
Ser chamado de barbeiros pelos paulistas, e saber que aqui não tem revezamento, porque o ar não é poluído, os motoristas são calmos e o som das buzinas tocam em ritmo de axé e muita paz pra todo mundo.
Ver os mineiros falarem da nossa culinária e ficarem babando quando passam na frente de uma baiana do acarajé.
Ser chamado de barbeiros pelos paulistas, e saber que aqui não tem revezamento, porque o ar não é poluído, os motoristas são calmos e o som das buzinas tocam em ritmo de axé e muita paz pra todo mundo.
Ver os mineiros falarem da nossa culinária e ficarem babando quando passam na frente de uma baiana do acarajé.
Saber que as mulheres mais lindas do país estão no Espírito Santo, e ter a felicidade de saber que nas férias elas vêm ficar de joelhos e dizer amém na Bahia.
Ver as loiras gaúchas e catarinenses andando com os negões no maior love, e os loiros (não digo os gaúchos porque estes são machochos) embriagados com: "O QUE É QUE A BAIANA TEM".
Passar no Dique do Tororó receber um axé dos orixás, seguir direto e ver a Fonte Nova (estádio) sendo totalmente reconstruída para nossa felicidade e sonhar com azul, vermelho e branco que retornará sempre cheio de alegria, sem bomba, sem tiro, sem pancadaria...
Largar um ôxe em qualquer lugar e achar massa!!! É falar "na moral vei", "de fudê", "êta", "falô", "tô durmino", "buzú", "Deus é mais", "Rumbora armá um esquema", "fazeno", "vixe", "mainha", "painho", "colé", "lá ele", e outras mais que só nois fala...
Ver o por do Sol do Farol da Barra, da Ponta do Humaitá, de Mar Grande... ahhh de qualquer lugar, aqui o Sol se põe inteiro, em qualquer lugar dá pra ver ele dormir sobre o mar, ou melhor, sobre o recôncavo...
Passar uma tarde em Itapuã, ao Sol que arde em itapuã, falar de amor em Itapuã...
Sentar em Dinha, pedir uma gelada, um abará ou um acarajé "cortadinho com camarão", e ver as pessoas passando de um lado para outro, depois de sair do trabalho...
Ver as loiras gaúchas e catarinenses andando com os negões no maior love, e os loiros (não digo os gaúchos porque estes são machochos) embriagados com: "O QUE É QUE A BAIANA TEM".
Passar no Dique do Tororó receber um axé dos orixás, seguir direto e ver a Fonte Nova (estádio) sendo totalmente reconstruída para nossa felicidade e sonhar com azul, vermelho e branco que retornará sempre cheio de alegria, sem bomba, sem tiro, sem pancadaria...
Largar um ôxe em qualquer lugar e achar massa!!! É falar "na moral vei", "de fudê", "êta", "falô", "tô durmino", "buzú", "Deus é mais", "Rumbora armá um esquema", "fazeno", "vixe", "mainha", "painho", "colé", "lá ele", e outras mais que só nois fala...
Ver o por do Sol do Farol da Barra, da Ponta do Humaitá, de Mar Grande... ahhh de qualquer lugar, aqui o Sol se põe inteiro, em qualquer lugar dá pra ver ele dormir sobre o mar, ou melhor, sobre o recôncavo...
Passar uma tarde em Itapuã, ao Sol que arde em itapuã, falar de amor em Itapuã...
Sentar em Dinha, pedir uma gelada, um abará ou um acarajé "cortadinho com camarão", e ver as pessoas passando de um lado para outro, depois de sair do trabalho...
Vestir branco sexta-feira, ir à lavagem do Bonfim, e lavar a cara, no Bonfim light...
Morrer de rir quando vê na televisão o carnaval em outros estados com um ou dois trios elétricos falsificados, tocando na praia, e o pessoal jogando "espuminha" enquanto um som mecânico toca musica de Bel e de Ivete, e os "turistas" fazendo errado as coreografias que fizeram sucesso na Bahia no ano passado...
Ir passar o Carnaval em Recife e Olinda, dançar frevo melhor que os Pernambucanos, e poder curtir saudosamente aquele carnaval de mil novecentos e antigamente, quando o tempo parou lá...
Ir para qualquer lugar e ser logo reconhecido, por onde passamos fazemos amigos, sabemos conversar, dançar, cantar, encantar e sorrir pois modéstia a parte, somos bons em tudo, principalmente de cama...
Ir pra o Aeroclube, passear na porta de todas as boates, barzinhos, paquerar, charlar, arrumar namorada, tomar um chope...
Ir pra "Aleluia" e ver todo mundo pecando de roupa mínima, para Piatã e Ipitanga e não ser programa de índio, ir para o porto da Barra de segunda a sexta e não ver um navio, só tem avião...
Não ser "exxxxperto", e sempre se dar bem, não ser "ô meu", e mandar no pedaço, ser Nordestino até Ilhéus, do Centro-oeste até Barreiras, Sulista à partir de Porto Seguro e Nortista até Juazeiro...
Ser baiano é morar na maior e mais bela cidade do Brasil.
Ser baiano é poder sair a noite totalmente despreocupado, sem medo de bala perdida, ou certa.
Ser baiano é ser amigo, ser honesto e ser alegre. Ter a consciência de que moramos em uma cidade onde Deus pegou o melhor das outras partes do mundo, encostou no mar, do lado de umas serras, cortou por uns rios, misturou tudo, e fez Salvador!!!
Morrer de rir quando vê na televisão o carnaval em outros estados com um ou dois trios elétricos falsificados, tocando na praia, e o pessoal jogando "espuminha" enquanto um som mecânico toca musica de Bel e de Ivete, e os "turistas" fazendo errado as coreografias que fizeram sucesso na Bahia no ano passado...
Ir passar o Carnaval em Recife e Olinda, dançar frevo melhor que os Pernambucanos, e poder curtir saudosamente aquele carnaval de mil novecentos e antigamente, quando o tempo parou lá...
Ir para qualquer lugar e ser logo reconhecido, por onde passamos fazemos amigos, sabemos conversar, dançar, cantar, encantar e sorrir pois modéstia a parte, somos bons em tudo, principalmente de cama...
Ir pra o Aeroclube, passear na porta de todas as boates, barzinhos, paquerar, charlar, arrumar namorada, tomar um chope...
Ir pra "Aleluia" e ver todo mundo pecando de roupa mínima, para Piatã e Ipitanga e não ser programa de índio, ir para o porto da Barra de segunda a sexta e não ver um navio, só tem avião...
Não ser "exxxxperto", e sempre se dar bem, não ser "ô meu", e mandar no pedaço, ser Nordestino até Ilhéus, do Centro-oeste até Barreiras, Sulista à partir de Porto Seguro e Nortista até Juazeiro...
Ser baiano é morar na maior e mais bela cidade do Brasil.
Ser baiano é poder sair a noite totalmente despreocupado, sem medo de bala perdida, ou certa.
Ser baiano é ser amigo, ser honesto e ser alegre. Ter a consciência de que moramos em uma cidade onde Deus pegou o melhor das outras partes do mundo, encostou no mar, do lado de umas serras, cortou por uns rios, misturou tudo, e fez Salvador!!!
Um grande abraço a todos.
Diretoria o blog
terça-feira, 8 de março de 2011
sábado, 5 de março de 2011
Quem é Seu Lunga?
ELE É CEARENSE DO CRATO E ESSAS HISTORIAS SÃO REALMENTE VERDADEIRAS.
Alguns de seus “causos”
- No copo, Seu Lunga?
E seu Lunga responde:
- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!
O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória..
Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? – Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! – responde seu Lunga.
Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
- Tá doente, Seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto???
Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
- Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai!
- Tá bom? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.
O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
- Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda…
Na década de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje…
- Mas por que??
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi?
Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Ta me dando uma coisa..
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!!
O telefone toca. Seu Lunga:
- Alô!
- Bom dia! Mas quem está falando?
- Você!
BRUTO IGUAL AO COICE DA MULA...
sexta-feira, 4 de março de 2011
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