Já que tá na moda, Teste psicológico para psicopatas.
Esse é um teste psicológico de verdade...
- Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser O homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana.
Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.
Dias depois, a garota matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???
(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!!!)
Realmente tente responder pois é interessante.
* Resposta:*
- Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer Novamente no funeral de sua irmã.
Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.
Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a Mente de assassinos seriais ( Serial Killers).
A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.
Para um psicopata, sempre OS fins justificam OS meios.
- Se você errou...
Bom para você, Bom para sua família e Bom para seus amigos.
- Se você acertou a resposta...
Apague meu nome da sua agenda, Apague meu nº do seu celular, apague meu e-mail do seu micro e esqueça que me conheceu um dia!!!
* ME ESQUECE! .. rs rs rs rs rs rs rs
sábado, 31 de janeiro de 2009
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
Aprenda a ser educado no trabalho para evitar o stress:
No lugar de: NEM FODENDO !
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO .
Usar: Não vejo razão para preocupações.
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Hoje não será possível trabalhar até mais tarde.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe...
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto e não posso ajudar.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO .
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.
No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO .
Usar: Não vejo razão para preocupações.
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Hoje não será possível trabalhar até mais tarde.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe...
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto e não posso ajudar.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO .
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.
No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
JULGAMENTO DA VELHINHA
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!
Operação raciocinio idiota!!!
Imagine-se na África, pendurado numa árvore por uma corda, que está presa no chão, uma vela que está queimando a corda e bem embaixo, um leão faminto à espera que a corda queime.
O que faria para se salvar???
Pense bastante antes de dar a resposta...
Raciocine!
Reflita!
Você consegue!
A solução é:
Cantar Parabéns para o Leão, no final ele vai ter que soprar a velinha... dhaaaa...
É idiota, mas é boa... Uuuuuuuuuuiiiiiiiii!!!!!!!!!!!
Curiosidades pelo mundo
Arábia Saudita
Meninas e meninos só estudam juntos no primeiro grau, até mais ou menos os 12 anos de idade. Depois vão para escolas e universidades distintas para homens e para mulheres.
É ilegal beijar um desconhecido.
As mulheres não podem dirigir carros.
As mulheres são proibidas de aparecer em público, a menos que estejam com alguém da família ou com um tutor.
Não é permitido praticar outra religião que não o islamismo.
É ilegal importar qualquer livro que contenha símbolos cristãos como a cruz.
De Jiddah para Ryadh existem 2 estradas: uma para os muçulmanos e outra para os "infiéis". Se um muçulmano estiver acompanhado por um "infiel", é pedido a eles que usem a estrada para infiéis.
Austrália
Crianças não podem comprar cigarros, mas podem fumá-los.
Você nunca deve deixar as chaves do carro dentro do veículo se não houver ninguém dentro dele.
É ilegal andar na mão direita de uma trilha.
Táxis precisam carregar um pacote de feno no porta-malas.
A idade permitida para iniciação sexual é 16 anos, a menos que a pessoa esteja aos cuidados de uma outra pessoas com mais de 18 anos.
É ilegal vestir calças cor-de-rosa depois de meio-dia de domingo.
Você deve ter uma proteção de joelho na sua roupa de banho para poder nadar em Brighton Beach.
Esse negocio de calça cor de rosa hummmmmm!!!!!! sei não viu!!!!!!
Meninas e meninos só estudam juntos no primeiro grau, até mais ou menos os 12 anos de idade. Depois vão para escolas e universidades distintas para homens e para mulheres.
É ilegal beijar um desconhecido.
As mulheres não podem dirigir carros.
As mulheres são proibidas de aparecer em público, a menos que estejam com alguém da família ou com um tutor.
Não é permitido praticar outra religião que não o islamismo.
É ilegal importar qualquer livro que contenha símbolos cristãos como a cruz.
De Jiddah para Ryadh existem 2 estradas: uma para os muçulmanos e outra para os "infiéis". Se um muçulmano estiver acompanhado por um "infiel", é pedido a eles que usem a estrada para infiéis.
Acho que sou um infiel!!!
Austrália
Crianças não podem comprar cigarros, mas podem fumá-los.
Você nunca deve deixar as chaves do carro dentro do veículo se não houver ninguém dentro dele.
É ilegal andar na mão direita de uma trilha.
Táxis precisam carregar um pacote de feno no porta-malas.
A idade permitida para iniciação sexual é 16 anos, a menos que a pessoa esteja aos cuidados de uma outra pessoas com mais de 18 anos.
É ilegal vestir calças cor-de-rosa depois de meio-dia de domingo.
Você deve ter uma proteção de joelho na sua roupa de banho para poder nadar em Brighton Beach.
Esse negocio de calça cor de rosa hummmmmm!!!!!! sei não viu!!!!!!
China
Para freqüentar a escola você deve ser inteligente.
Se você tiver mais de um filho, paga uma multa.
Para freqüentar a escola você deve ser inteligente.
Se você tiver mais de um filho, paga uma multa.
Eu tô é fudido "inteligente!!!" Uuuuuiiiii...
Estados Unidos
- Arizona
É crime chutar uma mula.
Em Phoenix, os homens devem usar calças quando entram na cidade.
- Flórida
Os policiais são proibidos de fofocar em horário de serviço em Key West.
- Geórgia
É proibido dar uma tapinhas amigável nas costas dos outros.
Em Atlanta, não é permitido que pessoas fedidas andem de bonde.
É preciso uma ótima desculpa para um homem abraçar uma mulher em Macon.
- Minnesota
É proibido pendurar roupas íntimas de homens e mulheres no mesmo cabide.
- Missouri
Em Saco, chapéus que podem causar sustos são proibidos.
As mulheres que participam de júris na cidade de Mexico não podem tricotar durante a audiência.
- Nebraska
Uma lei permite que pais deixem seus filhos em hospitais e estações de polícia sem serem processados por abandono de menores. Criada em julho de 2008 para tentar diminuir o número de menores abandonados em locais perigosos, a lei estabelecia que filhos de até 18 anos poderiam ser abandonados sem problemas legais para os pais. Três meses (e 18 crianças de 22 meses a 17 anos) depois, a lei foi modificada: a partir dessa data, apenas bebês de até 3 dias podem ser abandonados.
Israel
Erguer um porco em solo israelense resultará na morte do animal.
- Em Arad
Não é permitido que advogados alimentem animais em locais públicos.
- Em Haifa
É proibido levar ursos à praia.
- Em Kiriat Motzkin
Não são permitidas vozes altas ou luzes fortes durantes os finais de semana.
- Em Ramat-Hasharon
É proibida a criação de cães da raça Rotweiller.
Itália
É ilegal a prática do charlatanismo.
Um homem pode ser detido se estiver vestindo uma saia.
Bater em alguém com o punho é considerado um crime grave.
Índia
O estado indiano de Chhattisgarh criou uma lei que obriga os servidores públicos eleitos a construirem um sanitário com descarga no prazo de um ano depois de assumirem o cargo. A lei visa transformar os servidores em exemplos para a sociedade e combater uma prática ainda comum no interior rural e pobre da Índia: defecar ao ar livre. O governo afirma ter demitido cerca de 100 servidores por não construírem as instalações sanitárias.
Suíça
Roupas não podem ser estendidas para secar aos domingos.
Você não pode lavar seu carro aos domingos.
É proibido cortar a grama aos domingos, pois isso faz muito barulho.
É ilegal dar a descarga da privada depois das 22h se você mora em apartamento.
- Arizona
É crime chutar uma mula.
Em Phoenix, os homens devem usar calças quando entram na cidade.
- Flórida
Os policiais são proibidos de fofocar em horário de serviço em Key West.
- Geórgia
É proibido dar uma tapinhas amigável nas costas dos outros.
Em Atlanta, não é permitido que pessoas fedidas andem de bonde.
É preciso uma ótima desculpa para um homem abraçar uma mulher em Macon.
- Minnesota
É proibido pendurar roupas íntimas de homens e mulheres no mesmo cabide.
- Missouri
Em Saco, chapéus que podem causar sustos são proibidos.
As mulheres que participam de júris na cidade de Mexico não podem tricotar durante a audiência.
- Nebraska
Uma lei permite que pais deixem seus filhos em hospitais e estações de polícia sem serem processados por abandono de menores. Criada em julho de 2008 para tentar diminuir o número de menores abandonados em locais perigosos, a lei estabelecia que filhos de até 18 anos poderiam ser abandonados sem problemas legais para os pais. Três meses (e 18 crianças de 22 meses a 17 anos) depois, a lei foi modificada: a partir dessa data, apenas bebês de até 3 dias podem ser abandonados.
Israel
Erguer um porco em solo israelense resultará na morte do animal.
- Em Arad
Não é permitido que advogados alimentem animais em locais públicos.
- Em Haifa
É proibido levar ursos à praia.
- Em Kiriat Motzkin
Não são permitidas vozes altas ou luzes fortes durantes os finais de semana.
- Em Ramat-Hasharon
É proibida a criação de cães da raça Rotweiller.
Itália
É ilegal a prática do charlatanismo.
Um homem pode ser detido se estiver vestindo uma saia.
Bater em alguém com o punho é considerado um crime grave.
Índia
O estado indiano de Chhattisgarh criou uma lei que obriga os servidores públicos eleitos a construirem um sanitário com descarga no prazo de um ano depois de assumirem o cargo. A lei visa transformar os servidores em exemplos para a sociedade e combater uma prática ainda comum no interior rural e pobre da Índia: defecar ao ar livre. O governo afirma ter demitido cerca de 100 servidores por não construírem as instalações sanitárias.
Suíça
Roupas não podem ser estendidas para secar aos domingos.
Você não pode lavar seu carro aos domingos.
É proibido cortar a grama aos domingos, pois isso faz muito barulho.
É ilegal dar a descarga da privada depois das 22h se você mora em apartamento.
Enviada pelo reporter da Diretoria Sr. Silão.
quarta-feira, 21 de janeiro de 2009
O feio da semana!!!!!!!!
O sucesso esta grande, e a galera ta mandando sem vergonha nenhuma a sua própria foto.
E você!!! Mande a sua e faça parte dessa galera de famosos...
Conheça o Caleb da India e seu sorriso felomenal. Hehehe...
E você!!! Mande a sua e faça parte dessa galera de famosos...
Conheça o Caleb da India e seu sorriso felomenal. Hehehe...
SEXO DENTRO DE CASA
AS TRÊS FORMAS DE FAZER SEXO DENTRO DE CASA
1) NA CASA INTEIRA - TÍPICO DOS RECÉM-CASADOS, FAZEM SEXO NA COZINHA, NO BANHEIRO, NA SALA, NO QUARTO ETC...
2) NO QUARTO - TÍPICO DOS CASAIS QUE JÁ ESTÃO JUNTOS HÁ ALGUM TEMPO, FAZEM SEXO APENAS NO QUARTO.
3) NO CORREDOR -TÍPICO DOS CASAIS QUE JÁ ESTÃO JUNTOS HÁ MUITO TEMPO, ELES SE ENCONTRM NO CORREDOR E UM DIZ PARA O OUTRO "VÁ SE FODER!"
1) NA CASA INTEIRA - TÍPICO DOS RECÉM-CASADOS, FAZEM SEXO NA COZINHA, NO BANHEIRO, NA SALA, NO QUARTO ETC...
2) NO QUARTO - TÍPICO DOS CASAIS QUE JÁ ESTÃO JUNTOS HÁ ALGUM TEMPO, FAZEM SEXO APENAS NO QUARTO.
3) NO CORREDOR -TÍPICO DOS CASAIS QUE JÁ ESTÃO JUNTOS HÁ MUITO TEMPO, ELES SE ENCONTRM NO CORREDOR E UM DIZ PARA O OUTRO "VÁ SE FODER!"
SEGREDOS PÓS CASAMENTO
O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
- Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
- Fala, meu amor!
- Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
- Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...
- O que é?
- Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
- Por quê?
- É por causa do tamanho do meu membro... é igual um recém-nascido!
- Assim pequenininho?
- Não amorzinho... tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!
Lascou a bichinha!!!
- Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
- Fala, meu amor!
- Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
- Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...
- O que é?
- Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
- Por quê?
- É por causa do tamanho do meu membro... é igual um recém-nascido!
- Assim pequenininho?
- Não amorzinho... tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!
Lascou a bichinha!!!
A Noiva Menstruada
Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a cerimônia.
- Impossível, dona Izildinha - diz o noivo, ao saber da notícia. - Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa... Mas, que idéia mais maluca!
- Sabe o que é... - hesitou a mãe da moça. - É que a Anabel vai estar menstruada durante a Lua de Mel...
- Ora... é só por causa disso! Pois diga para ela que ela pode ficar tranqüila, o amor que eu sinto por ela é platônico.
Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha:
- Ele quer casar na data marcada mesmo... disse que o que sente por você é Amor Platônico.
- Amor Platônico? O que é isso?
- Eu também não sei... Em todo caso, acho melhor você lavar bem o cú e levar uma lata de vaselina!
Uuuuuuuiiiiiiii !!!!!
- Impossível, dona Izildinha - diz o noivo, ao saber da notícia. - Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa... Mas, que idéia mais maluca!
- Sabe o que é... - hesitou a mãe da moça. - É que a Anabel vai estar menstruada durante a Lua de Mel...
- Ora... é só por causa disso! Pois diga para ela que ela pode ficar tranqüila, o amor que eu sinto por ela é platônico.
Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha:
- Ele quer casar na data marcada mesmo... disse que o que sente por você é Amor Platônico.
- Amor Platônico? O que é isso?
- Eu também não sei... Em todo caso, acho melhor você lavar bem o cú e levar uma lata de vaselina!
Uuuuuuuiiiiiiii !!!!!
quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
21 Formas de Orgasmo - Boa essa!!!
1-Asmática - Uhhh... Uhhh... Uhhh...
2-Geográfica - Aqui, aqui, aqui, aqui...
3-Matemática - Mais, mais, mais, mais...
4-Religiosa - Ai meu Deus, ai meu Deus...
5-Suicida - Eu vou morrer, eu vou morrer...
6-Homicida - Se você parar agora, eu te maaatooo!!!
7-Sorveteira - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8-Zootecnista - Vem meu macho!!! Vem meu macho!!!
9-Torcedora - Vai, vai, vai...
10-Professora de Inglês - Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!
11-Margarina - Que Delícia, que delícia...
12-Negativa - Não... Não... Nãoooooo...
13-Positiva - Sim... Sim...Simmmmmm...
14-Pornográfica - Puta que o Pariu! vem filho da puta!
15-Serpente Indiana - Ssssssssss... Ssssssssss...
16-Professora - Sim... isso... por aí... exato...
17-Sensitiva - Tô sentindo... tô sentindo...
18-Desinformada - O que é isso? O que é isso?
19-Degustadora - Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20-Cozinheira - Mexe... Mexe... Mexe...
21-Casada - Olha só, a empregada não limpou o lustre.
2-Geográfica - Aqui, aqui, aqui, aqui...
3-Matemática - Mais, mais, mais, mais...
4-Religiosa - Ai meu Deus, ai meu Deus...
5-Suicida - Eu vou morrer, eu vou morrer...
6-Homicida - Se você parar agora, eu te maaatooo!!!
7-Sorveteira - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8-Zootecnista - Vem meu macho!!! Vem meu macho!!!
9-Torcedora - Vai, vai, vai...
10-Professora de Inglês - Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!
11-Margarina - Que Delícia, que delícia...
12-Negativa - Não... Não... Nãoooooo...
13-Positiva - Sim... Sim...Simmmmmm...
14-Pornográfica - Puta que o Pariu! vem filho da puta!
15-Serpente Indiana - Ssssssssss... Ssssssssss...
16-Professora - Sim... isso... por aí... exato...
17-Sensitiva - Tô sentindo... tô sentindo...
18-Desinformada - O que é isso? O que é isso?
19-Degustadora - Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20-Cozinheira - Mexe... Mexe... Mexe...
21-Casada - Olha só, a empregada não limpou o lustre.
Porra, tinha que ser a casada!!!!
Valeu Pat... kkkkkkkkkkkk...
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
É bricadeira não?
Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel.
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil no Rio de Janeiro!!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!
-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel.
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil no Rio de Janeiro!!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!
Coisas da idade...
Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu-se a umacolega e disse:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguem parasegurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.
A coleguinha concordou.
Durante dois meses se encontravam para tomar sol noterraco, ele tirava a estrovenga e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por todaparte no asilo, e foi finalmente encontra-lo noquintal, sentado ao lado de outra velhinha, quesegurava o seu membro viril.
A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis semproblema, e agora você me deixa por uma outra!!!
- O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Mal de Parkinson!
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguem parasegurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.
A coleguinha concordou.
Durante dois meses se encontravam para tomar sol noterraco, ele tirava a estrovenga e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por todaparte no asilo, e foi finalmente encontra-lo noquintal, sentado ao lado de outra velhinha, quesegurava o seu membro viril.
A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis semproblema, e agora você me deixa por uma outra!!!
- O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Mal de Parkinson!
Coisa de mulher!!!
Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não.... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom.... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor.... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá... ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu!@#*%
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não.... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom.... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor.... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá... ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu!@#*%
quinta-feira, 8 de janeiro de 2009
Foi engano!
O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? - diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta.
- Oh, meu Deus! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também.
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina? Por acaso o telefone dai é 3555-0739?
- Não.
- Desculpe, foi engano.
- Alô? - diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta.
- Oh, meu Deus! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também.
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina? Por acaso o telefone dai é 3555-0739?
- Não.
- Desculpe, foi engano.
O Banho do Padre Nelson...
Era sábado, dia do banho do padre Nelson.
A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava.
Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse...
E rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.
- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo.
Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna.
Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase.
Assim, eu fui salva!
- Safado!!!... - berrou, furiosa, a madre superior.
- Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo.
A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava.
Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse...
E rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.
- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo.
Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna.
Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase.
Assim, eu fui salva!
- Safado!!!... - berrou, furiosa, a madre superior.
- Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo.
sábado, 3 de janeiro de 2009
O cú do morto
Numa faculdade de medicina o professor diz:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o
dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.
Enviada por Mila Traquina
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o
dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.
Enviada por Mila Traquina
Tabela Internacional de Graduação de Macho
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, lutas, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, lutas, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
Uuuiiiii!!!!
Enviada pelo mano muito MACHO DANILO TECHNICO
SOLETRANDO
Depois de uma longa enfermidade, uma mulher morre e chega à porta do céu. Enquanto espera por São Pedro, ela vê através das frestas seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados em uma mesa, desfrutando de um banquete maravilhoso.
Quando São Pedro chega, ela comenta:
- que lugar tão lindo! Que faço para entrar?
- Eu vou dizer uma palavra. Se a soletrares corretamente da primeira vez, entraras; se errares vás direto para o inferno – respondeu São Pedro.
- Ok, qual é a palavra?
- AMOR – disse São Pedro. Ela a soletra corretamente e entrou no céu.
Um ano depois São Pedro pediu que ela vigiasse a porta. E nesse dia, para sua surpresa, apareceu ele que fora seu marido.
- Olá que surpresa! – disse ela – Como estás?
Ah, eu tenho estado muito bem desde que falecestes. Me casei com aquela bela enfermeira que cuidou de ti, ganhei na loteria e fique milionário. Então vendi a casa onde vivíamos e comprei aquela mansão no bairro alto que te sempre admiraste. Viajei com minha esposa pela Europa, Ásia e Oceania. Estávamos de férias nos Alpes Suíços justamente quando decidi esquiar. Cai o esquí bateu em minha cabeça e aqui estou.
- E diga-me. Como faço para entrar, querida?
- Vou te dizer uma palavra. Se a soletrares corretamente da primeira vez, podes entrar. Se não, vás direto para o inferno – respondeu ela.
- Ok – disse ele – qual é a palavra?
SCHWARTZENEGGER
MORAL DA HISTÓRIA:
“NEM MORTO PODES CONTAR TOTA A VERDADE A UMA MULHER , POIS CORRES O RISCO DE VIVER NO INFERNO O RESTO DE TUA EXISTÊNCIA.”
Quando São Pedro chega, ela comenta:
- que lugar tão lindo! Que faço para entrar?
- Eu vou dizer uma palavra. Se a soletrares corretamente da primeira vez, entraras; se errares vás direto para o inferno – respondeu São Pedro.
- Ok, qual é a palavra?
- AMOR – disse São Pedro. Ela a soletra corretamente e entrou no céu.
Um ano depois São Pedro pediu que ela vigiasse a porta. E nesse dia, para sua surpresa, apareceu ele que fora seu marido.
- Olá que surpresa! – disse ela – Como estás?
Ah, eu tenho estado muito bem desde que falecestes. Me casei com aquela bela enfermeira que cuidou de ti, ganhei na loteria e fique milionário. Então vendi a casa onde vivíamos e comprei aquela mansão no bairro alto que te sempre admiraste. Viajei com minha esposa pela Europa, Ásia e Oceania. Estávamos de férias nos Alpes Suíços justamente quando decidi esquiar. Cai o esquí bateu em minha cabeça e aqui estou.
- E diga-me. Como faço para entrar, querida?
- Vou te dizer uma palavra. Se a soletrares corretamente da primeira vez, podes entrar. Se não, vás direto para o inferno – respondeu ela.
- Ok – disse ele – qual é a palavra?
SCHWARTZENEGGER
MORAL DA HISTÓRIA:
“NEM MORTO PODES CONTAR TOTA A VERDADE A UMA MULHER , POIS CORRES O RISCO DE VIVER NO INFERNO O RESTO DE TUA EXISTÊNCIA.”
sexta-feira, 2 de janeiro de 2009
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