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domingo, 27 de fevereiro de 2011
PEGA LADRÃO...
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...
O Bêbado, o Padre e a Artrite
Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa!
Enviada por Maria Tatiane
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa!
Enviada por Maria Tatiane
O último cheque...
Pense numa mulher vingativa!
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses ..
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
- Ela mandou dizer que você não é o meu pai!
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses ..
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
- Ela mandou dizer que você não é o meu pai!
Torcedor do Vitória no Cartório de Registro Civil...
Um torcedor do Vicetória entra no Cartório com seu remelentinho para registrá-lo... Na hora em que é chamado ouve a pergunta do escrevente:
- Sei. Será uma homenagem ao meu time: Meu filho se chamará"Arquibancada do Leão"!!!
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- Oia voce errado aí meu rei... Craro que tem sim, cerrto porra?! Afinal de contas, se meu vizinho se chama GE-RAL-DO-BA-HIA, purrrque não posso chamar meu mulequinho de ARQUIBANCADA DO LEÃO?
BORA BAÊA!!!!!!
Se você é da Bahia, vai entender este DIALETO!
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QUE MAU HUMOR!!!
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra numa loja com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma cara de poucos amigos e, ficando ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho!!! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Porque?! Você, realmente acha eles parecidos, seu idiota?
- Não, absolutamente. É que eu só não posso acreditar que alguém tenha comido a senhora duas vezes!
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma cara de poucos amigos e, ficando ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho!!! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Porque?! Você, realmente acha eles parecidos, seu idiota?
- Não, absolutamente. É que eu só não posso acreditar que alguém tenha comido a senhora duas vezes!
VISÃO DO INFERNO...
Hum...
É O CÃO CHUPANDO LINGÜIÇA!
QUASE A PARIS HILTON J
BIRO BIRO, É VOCÊ?
A SAPA PRONTA PARA O SALTO!!!
GATINHA MOLHADA!!!
QUASE A PARIS HILTON J
BIRO BIRO, É VOCÊ?
A SAPA PRONTA PARA O SALTO!!!
GATINHA MOLHADA!!!QUE POSE!!!!!
SORRISO ENCANTADOR...
SORRISO ENCANTADOR......E ASSUSTADOR!!!
TODA BICUDINHA...
TODA BICUDINHA......QUE DESGRAÇA!!!
AFFFFFFFFFFFFF!!!
As três graças: A SEM GRAÇA, A DESGRAÇA E A NEM DE GRAÇA...
AFFFFFFFFFFFFF!!!
As três graças: A SEM GRAÇA, A DESGRAÇA E A NEM DE GRAÇA...
A FACE DA SEDUÇÃO...
14 MOTIVOS PARA RIR!
1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
Abraços!
Daniel Oliveira.
1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
Abraços!
Daniel Oliveira.
sábado, 26 de fevereiro de 2011
SEXO NO ESCURO, kkkkkkkkkkk
O problema de fazer sexo no escuro
Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes.
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Ela fica completamente enlouquecida:
- 'Seu f-d-p... Impotente!!!!' - ela gritou. 'Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? Melhor você se explicar!'
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador,se você me explicar as crianças.
Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes.
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Ela fica completamente enlouquecida:
- 'Seu f-d-p... Impotente!!!!' - ela gritou. 'Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? Melhor você se explicar!'
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador,se você me explicar as crianças.
BASTIANA ESPOSA DO ZÉ DO COCO...
Bastiana, esposa de Zé do Coco de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri – PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro!
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela !
quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011
TARZAN E JANE
Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.
Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!
AMIZADE FEMININA
CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA... DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE NADA...
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.
AMIZADE MASCULINA
CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO... DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E... 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ...
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA.
CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA... DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE NADA...
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.
AMIZADE MASCULINA
CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO... DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E... 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ...
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA.
Carta terminando o namoro.
Mulher é um ser extremamente complicado mesmo...
Veja só a carta dela.
“Marcelo,
Escrevo este e-mail para dizer que está tudo acabado entre nós! Eu sei que você vai achar minha atitude repentina. Mas este é uma prevenção que estou tomando contra a possível sacanagem que você irá fazer comigo no futuro.
Explico: desde que nos conhecemos, você sempre foi muito gentil comigo. No nosso primeiro encontro, você abriu a porta do carro para que eu pudesse entrar e puxou a cadeira na mesa do restaurante para eu me sentasse. Você prestava muita atenção no que falava, mesmo que fosse besteira. Fiquei logo desconfiada!
Mesmo com uma pulga atrás da orelha, aceitei que a gente saísse outras vezes. Você sempre com umas manias estranhas: beijava-me as mãos, dizia que eu era bonita e inteligente, elogiava o meu vestido e meu corte de cabelo. À vezes não acreditava no que estava vendo e ouvindo…
Isso sem falar de como você é bem cuidado. Super elegante, cabelo bem contado, sempre cheiroso e barbeado. Nosso programas sempre eram nos melhores restaurantes, barzinhos da moda, teatro com artista da Globo e depois degustar aquele vinho da melhor qualidade… nooooossaaaa!
E aquele hotel na praia ma-ra-vi-lho-so que você me levou naquele feriado? Cinco estrelas! Isso sem falar nos passeios de lancha. À noite, naquele quarto imenso, transamos pela primeira vez depois daquela massagem que você me aplicou. Tive vários orgasmos, porque brincamos a noite toda! Aquilo pra mim foi a gota d’água, Marcelo! Arrumei minha mala de madrugada e saí de fininho, enquanto você dormia.
Fala sério! Quem é sua família? O Papai Noel e o Coelhinho da Páscoa? No começo, com tanta gentileza, pensei que você era gay. Depois daquela noite de amor, vi que não era. Fique com a certeza de que, no mínimo, você é um ET! Ou então um DUENDE! Não existe homem assim, Marcelo! Tá pensando que eu sou besta? E essa sua conversinha de noivado, com anel de brilhante e tudo, tá pensando que me engana? O que é que você queria de mim, afinal? Ia me abandonar para voltar ao seu planeta?
Adeus, Marcelo! Vou voltar para o Paulinho que é barrigudo, fala alto, arrota, coça o saco, que só me leva para o futebol, beija mal e só transa durante quarenta segundos. Mas pelo menos existe! Por favor, não me procure mais! E peça a piloto do seu helicóptero para não jogar mais aquelas rosas vermelhas sobre a minha casa, viu!
Me Esquece,
Claudineite”
Veja só a carta dela.
“Marcelo,
Escrevo este e-mail para dizer que está tudo acabado entre nós! Eu sei que você vai achar minha atitude repentina. Mas este é uma prevenção que estou tomando contra a possível sacanagem que você irá fazer comigo no futuro.
Explico: desde que nos conhecemos, você sempre foi muito gentil comigo. No nosso primeiro encontro, você abriu a porta do carro para que eu pudesse entrar e puxou a cadeira na mesa do restaurante para eu me sentasse. Você prestava muita atenção no que falava, mesmo que fosse besteira. Fiquei logo desconfiada!
Mesmo com uma pulga atrás da orelha, aceitei que a gente saísse outras vezes. Você sempre com umas manias estranhas: beijava-me as mãos, dizia que eu era bonita e inteligente, elogiava o meu vestido e meu corte de cabelo. À vezes não acreditava no que estava vendo e ouvindo…
Isso sem falar de como você é bem cuidado. Super elegante, cabelo bem contado, sempre cheiroso e barbeado. Nosso programas sempre eram nos melhores restaurantes, barzinhos da moda, teatro com artista da Globo e depois degustar aquele vinho da melhor qualidade… nooooossaaaa!
E aquele hotel na praia ma-ra-vi-lho-so que você me levou naquele feriado? Cinco estrelas! Isso sem falar nos passeios de lancha. À noite, naquele quarto imenso, transamos pela primeira vez depois daquela massagem que você me aplicou. Tive vários orgasmos, porque brincamos a noite toda! Aquilo pra mim foi a gota d’água, Marcelo! Arrumei minha mala de madrugada e saí de fininho, enquanto você dormia.
Fala sério! Quem é sua família? O Papai Noel e o Coelhinho da Páscoa? No começo, com tanta gentileza, pensei que você era gay. Depois daquela noite de amor, vi que não era. Fique com a certeza de que, no mínimo, você é um ET! Ou então um DUENDE! Não existe homem assim, Marcelo! Tá pensando que eu sou besta? E essa sua conversinha de noivado, com anel de brilhante e tudo, tá pensando que me engana? O que é que você queria de mim, afinal? Ia me abandonar para voltar ao seu planeta?
Adeus, Marcelo! Vou voltar para o Paulinho que é barrigudo, fala alto, arrota, coça o saco, que só me leva para o futebol, beija mal e só transa durante quarenta segundos. Mas pelo menos existe! Por favor, não me procure mais! E peça a piloto do seu helicóptero para não jogar mais aquelas rosas vermelhas sobre a minha casa, viu!
Me Esquece,
Claudineite”
Vá entender essa raça!!!
Problema de Logística
Assunto: Ache a solução. eu nem tentei, impossível pra mim.
GOSTARIA QUE RESOLVESSE ESSE PROBLEMA PARA MIM.....
*Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa e precisa escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro. *
*Uma carga é feita de ferro e vale US$ 1.000.000,00. A outra é de pau e vale a metade deste valor. *
*As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.
*Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade desta distância. *
GOSTARIA QUE RESOLVESSE ESSE PROBLEMA PARA MIM.....
*Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa e precisa escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro. *
*Uma carga é feita de ferro e vale US$ 1.000.000,00. A outra é de pau e vale a metade deste valor. *
*As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.
*Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade desta distância. *
* O que vc preferiria? *
*Levar pau até emtupi ou ferro até emjuá? *
*Boa sorte na sua decisão.**
Obs: nem adianta reclamar, não sei nada sobre o assunto...
*Boa sorte na sua decisão.**
Obs: nem adianta reclamar, não sei nada sobre o assunto...
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