Eu volteiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DECISÃO FINAL DE UM JUIZ DE DIREITO:

O orifício circular conjugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um individuo em avançado estado etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.

Ou seja:
“... de bêbado não tem dono”

RASGUE A MENTE...

Essa nem o Mestre dos Magos acertaria a resposta. 

A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí  vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok? 
Pura matemática.

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho. 
Pergunta : Onde está o pai agora?

*Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática. 

PENSE...

Solução:
Analisando Hoje :
Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos. 

Adotamos a idade do menino como sendo =X anos.
Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21 

Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y + 6 = 5 ( X + 6 ) 

Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30 

Y = 5X + 24 

Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21), teremos: 5X + 24 = X + 21 

5X - 1X = 21 - 24 

Logo: 4X = -3 

X = - 3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).

Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então a resposta do problema proposto:


O PAI ESTÁ COMENDO A MÃE ENQUANTO VOCE ESQUENTA A CABEÇA!!!

HOMENS QUE NÃO TEM MULHER PARA MANDAR NELES...

BICHAS ACAMPANDO

Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio. 
Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.. 
Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse: 
-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?!! 
A outra, preocupada: 
-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo... 
E a corajosa: 
- FUI !!! 
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. 
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MUIIITO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da 'Yves Saint Laurent'. 
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta: 
-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... 
Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal... 
Olhou, olhou, e exclamou: 
- GEEENTEEEEMMM!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!! 
 É UM ESCÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!!!!

ESSA É BOA...

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
 - Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

 A amante contou a sua versão:
 - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
 - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: 

- Fala aí, Batman, cadê a janta? 

TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS...

01 - Asmática...........................Uhh! Uhhh! Uhhh!
02 - Geográfica........................Aqui!  Aí, Aí, Bem aí.. Bem aí..
03 - Matemática.......................Mais! Mais! Mais!
04 - Religiosa...........................Ai meu Deus! Ai meu Deus! Ai meu Deus do céu...
05 - Suicida..............................Ai eu vou morrer! Ai eu vou me matar....
06 - Homicida..........................Não pára, não pára, não pára senão eu te maaaaaatoooo!!!
07 - Suicida II..........................Acaba comigo! Me mata! Me mata!!!
08 - Sorveteira.........................Ai, Kibon! Ai, Kibon! Ai Kiboooon!
09 - Zootecnista.......................Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 -Torcedora..........................Vai! Vai! Vai!
11 - Professora de Inglês..........Ohhh!!! YES!!! Ohhh!!! My God!!!
12 - Margarina.........................Ai qui Delícia! Ai qui Delícia Cremosa.....
13 - Negativa...........................Não! Não! Não! Não faça isso comigo......
14 - Positiva.............................Sim! Sim! Siiiiim!
15 - Desbocada .......................Puta que o pariu! Vai, filho da puta, Vai seu puto.....
16 - Serpente Indiana...............Ssssssssssim!!! Ssssssssssim!
17 - Professora.........................Sim, isso! Por aí!  Exato, isso!
18 - Sensitiva............................Tô sentindo!!! Tô sentindo! Tô sentindo...
19 - Desinformada....................O que é isso??? O que é isso???
20 - Degustadora......................Ai, gostoso! Gostoso! Gostoso!
21 - Cozinheira.........................Mexe! Mexe! Mexe!
22 - Casada: (olhando pra cima, ela exclama): Olha só! A empregada não limpou o lustre!

GRAMÁTICA...

- “Filho da puta” é adjunto adnominal, quando a frase for:
"Conheci um político filho da puta".
- Mas se a frase for:
"O político é um filho da puta", daí, é predicativo.
- Agora, se a frase for:
"Esse filho da puta é um político", é sujeito.
- Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz:
"Agora nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo.
- Finalmente, se a frase for:
"O ex-ministro..., aquele filho da puta, desviou o dinheiro das
estradas" daí, é apôsto.
Que língua a nossa, não?!
Agora vem o mais importante para o aprendizado:
- Se estiver escrito:
"Saiu da presidência em janeiro de 2011 e ainda se acha presidente."
O filho da puta é sujeito oculto...

O SIGNIFICADO da palavra ANFITRIÃO

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois, evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo Anfitrião passou a ter o sentido de "Aquele que recebe em casa"

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!

RESUMINDO:

QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO, FIQUE DE ORELHA EM PÉ.

Cultura demais é uma merda!

EXISTE SIM!!!

CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'

Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e revolucionário curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Vê como é fácil !

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita. 
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.

(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço. 

Gostou? 

Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível
'The Book is on the table - World version'!!! 

Outras línguas: 
CHINÊS 
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz 
JAPONÊS 
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo 
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa 

OUTRAS EM INGLÊS: 
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

 

RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.Sogra: storvo 

ALEMÃO 
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

ENVIADA POR MARIA TATIANE

NÃO PRECISA DE COMENTÁRIOS.

BOTA CIÚME NISSO...!!!

A mãe estressada pede ao filho de 5 anos, pra ligar pro celular do 
pai, avisando a hora do jantar.
- E aí? O que o teu pai disse? Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.
- Aaaah..., deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, vai perder o focinho quando chegar em casa!
Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte prá cima dele e aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, lixeira...
Os vizinhos correm pra tirar o sujeito daquela muvuca e a mulher muito irada, espraguejando, continua arremessando coisas, enquanto a ambulancia não chega...
E ela não alivia e continua:
- Safado, cafajeste, filho da puta, ainda vou te matar !
- Vem cá, filho! Diz aqui prá todo mundo o que foi que aquela vagabunda falou prá você no telefone!
- Ela disse: “o número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura”.