segunda-feira, 29 de setembro de 2008
Comer pênis de jumento melhora o desempenho sexual
Pelo menos é o que os chineses dizem. Segundo o site Weired Asia News, os chineses acreditam que os órgãos de alguns animais têm propriedades medicinais.
Tô Fora!!!
TIPOS DE CORNO
ELÉTRICO
Quando você diz que ele está sendo chifrado, ele responde: “EU TÔ LIGADO!”
SALÇA E MERENGUE
Quando Chega de repente no quarto se espanta: “ÊPA!!! UM, DOIS, TRÊS...
VINGATIVO
Quando descobre que é corno vai para a rua dar para o primeiro que aparece.
ATEU
Aquele que leva chifre e não acredita.
CIGANO
Toda fez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de outra cidade.
ATREVIDO
Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
FAMOSO
Por onde passa, é reconhecido como o tal.
EDUCADO
Nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
MANSO
Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
PAPAI NOEL
Vai embora e depois volta por causa das crianças.
BRINCALHÃO
Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
FAMILIAR
Aquele que leva chifre de parente.
CHURRASCO
Mete a mão no fogo pela mulher.
DENOREX
Aquele que parece, mais não é.
TEIMOSO
O que leva chifre da mulher e da amante.
BANANA
A mulher vai embora e deixa com ele uma penca de filhos.
PREVENIDO
O que liga para a esposa antes de ir para casa.
POLÍTICO
O que promete: “eu vou matar esse cara!!!” mas, nunca cumpre.
SOCIALISTA
Aquele que não se importa em dividir com os outros.
BRAHMA
Aquele que pensa que é o número 1.
DESINFORMADO
Só ele que não sabe.
HEREDITÁRIO
A tradição de ser corno passa de pai pra filho.
E você! Já identificou o seu tipo de corno?
Quando você diz que ele está sendo chifrado, ele responde: “EU TÔ LIGADO!”
SALÇA E MERENGUE
Quando Chega de repente no quarto se espanta: “ÊPA!!! UM, DOIS, TRÊS...
VINGATIVO
Quando descobre que é corno vai para a rua dar para o primeiro que aparece.
ATEU
Aquele que leva chifre e não acredita.
CIGANO
Toda fez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de outra cidade.
ATREVIDO
Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
FAMOSO
Por onde passa, é reconhecido como o tal.
EDUCADO
Nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
MANSO
Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
PAPAI NOEL
Vai embora e depois volta por causa das crianças.
BRINCALHÃO
Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
FAMILIAR
Aquele que leva chifre de parente.
CHURRASCO
Mete a mão no fogo pela mulher.
DENOREX
Aquele que parece, mais não é.
TEIMOSO
O que leva chifre da mulher e da amante.
BANANA
A mulher vai embora e deixa com ele uma penca de filhos.
PREVENIDO
O que liga para a esposa antes de ir para casa.
POLÍTICO
O que promete: “eu vou matar esse cara!!!” mas, nunca cumpre.
SOCIALISTA
Aquele que não se importa em dividir com os outros.
BRAHMA
Aquele que pensa que é o número 1.
DESINFORMADO
Só ele que não sabe.
HEREDITÁRIO
A tradição de ser corno passa de pai pra filho.
E você! Já identificou o seu tipo de corno?
domingo, 28 de setembro de 2008
Novidades da medicina japonesa.
O LIMÃO
Cientista japonês garante que esperma e um pouco de suco de limão dentro da vagina, antes do ato sexual, podem matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, nos brasileiros, juntando o útil ao agradável: adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual, e usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha.
A paipixota, caipireca ou a caipiceta. Os mais refinados dão-lhe o nome de caipigina e se utilizam de canudinho para tal.
Agora muita atenção:
SE CHUPAR, NÃO DIRIJA.
Essa foi enviada pelo nosso mais novo visitante Sr. Haroldo Freitas.
Valeu seu Haroldo, ja comprei o meu kit caipirinha, só falta a checa... kkkkk
Cientista japonês garante que esperma e um pouco de suco de limão dentro da vagina, antes do ato sexual, podem matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, nos brasileiros, juntando o útil ao agradável: adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual, e usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha.
A paipixota, caipireca ou a caipiceta. Os mais refinados dão-lhe o nome de caipigina e se utilizam de canudinho para tal.
Agora muita atenção:
SE CHUPAR, NÃO DIRIJA.
Essa foi enviada pelo nosso mais novo visitante Sr. Haroldo Freitas.
Valeu seu Haroldo, ja comprei o meu kit caipirinha, só falta a checa... kkkkk
sábado, 27 de setembro de 2008
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
Ai galera!!!
Deixe o seu comentário!!!
Para isso é só clicar em comentário logo abaixo de cada postagem.
Valeu!!!
Para isso é só clicar em comentário logo abaixo de cada postagem.
Valeu!!!
Essa não era loira
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão juntodele.
Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão! Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.
Esta piada foi enviada por Cintia Amar e dedicada a todas as mulheres inteligentes.
NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO...
Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão juntodele.
Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão! Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.
Esta piada foi enviada por Cintia Amar e dedicada a todas as mulheres inteligentes.
NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO...
Seu Haroldo e o dentista
Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de buceta e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho. O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra, Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso.
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho. O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra, Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso.
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!
Uma lição hilariante
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentemprazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O professor ficou mais irado ainda e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly(1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! As vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... E haja capim!!!
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentemprazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O professor ficou mais irado ainda e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly(1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! As vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... E haja capim!!!
Prostituta bem informada !!!...
Lula entra no Café Photo (uma casa de shows éróticos e prostituição em São Paulo , onde se cobra em euro), senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os Brasileiros, preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros,
- e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros,
- levantar minha saia como está fazendo com os impostos,
- baixar minha calcinha como está fazendo com os salários,
- mudar de posição como mudou na sua vida política
- e me FUDER com tanto jeitinho como está FUDENDO o Povo brasileiro...
- É DE GRAÇA !!!
- Sou o Presidente de todos os Brasileiros, preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros,
- e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros,
- levantar minha saia como está fazendo com os impostos,
- baixar minha calcinha como está fazendo com os salários,
- mudar de posição como mudou na sua vida política
- e me FUDER com tanto jeitinho como está FUDENDO o Povo brasileiro...
- É DE GRAÇA !!!
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
GORDINHA MAL AGRADECIDA...
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife.
A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira, duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa. A garota se olha no espelho, observa o 'corpão' e diz:
- Obrigada DietShake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, se olha no espelho e diz:
- VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!
- Obrigada Herbalife.
A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira, duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa. A garota se olha no espelho, observa o 'corpão' e diz:
- Obrigada DietShake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, se olha no espelho e diz:
- VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
As mais puras Verdades
* Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora.
* Mulher gordinha é igual a mortadela: redondinha, cheia de gordurinhas, quem come adora, mas não conta pra ninguém.
* Nunca Fiz amigos bebendo leite.
* Não há diferença alguma entre um par de seios e um trenzinho elétrico: os dois são feitos para crianças. Mas, no final, quem brinca com eles são os adultos.
* Eu só bebo em algumas poucas circunstâncias:
- quando estou feliz;
- quando estou triste;
- quando estou sozinho;
- quando estou acompanhado;
- quando estou sem fome;
- quando estou com fome;
Fora isso, nem toco na bebida.
A não ser que esteja com sede.
* Eu não crio juízo por que não sei qual ração ele come.
* Casamento é a única instituição onde se perde a liberdade por mau comportamento.
* As mulheres estão cada vez mais indo em busca dos seus direitos. Bem que na volta podiam trazer uma cervejinhas geladas.
* Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água ta boa.
* Os políticos são como fraudas: devem ser trocados sempre pelo mesmo motivo.
* Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
* Ainda bem que a mulher veio da costela, porque se fosse de filé mignon, só rico ia poder comer.
* Se tivessem deixado o PT coordenar a eleição do Vaticano como coordenou a eleição da Câmara, o próximo PAPA teria sido o Bispo Edir Macedo.
* Para finalizar:
ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUSNOSTRUS.
* Tradução:
VAMOS À MOTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENCHADAS.
Ôs mentes poluidas.
* Mulher gordinha é igual a mortadela: redondinha, cheia de gordurinhas, quem come adora, mas não conta pra ninguém.
* Nunca Fiz amigos bebendo leite.
* Não há diferença alguma entre um par de seios e um trenzinho elétrico: os dois são feitos para crianças. Mas, no final, quem brinca com eles são os adultos.
* Eu só bebo em algumas poucas circunstâncias:
- quando estou feliz;
- quando estou triste;
- quando estou sozinho;
- quando estou acompanhado;
- quando estou sem fome;
- quando estou com fome;
Fora isso, nem toco na bebida.
A não ser que esteja com sede.
* Eu não crio juízo por que não sei qual ração ele come.
* Casamento é a única instituição onde se perde a liberdade por mau comportamento.
* As mulheres estão cada vez mais indo em busca dos seus direitos. Bem que na volta podiam trazer uma cervejinhas geladas.
* Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água ta boa.
* Os políticos são como fraudas: devem ser trocados sempre pelo mesmo motivo.
* Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
* Ainda bem que a mulher veio da costela, porque se fosse de filé mignon, só rico ia poder comer.
* Se tivessem deixado o PT coordenar a eleição do Vaticano como coordenou a eleição da Câmara, o próximo PAPA teria sido o Bispo Edir Macedo.
* Para finalizar:
ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUSNOSTRUS.
* Tradução:
VAMOS À MOTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENCHADAS.
Ôs mentes poluidas.
terça-feira, 16 de setembro de 2008
Dr. Alizandro Cresce nº 002469
Dr. Alizandro Cresce nº 002469
Ele é o único que alimenta a população
É duro
Respeita as regras
Não gosta de chatos
Sua maior preocupação é ficar por dentro
Conta com o apoio das mais afamadas mulheres do mundo
Suas realizações aparecem em apenas nove meses
Trabalha a qualquer hora do dia ou da noite
É modesto, na rua só anda de cabeça baixa
Não é preguiçoso, levanta até por pensamento
E pobre e vive pendurado
Honestidade: e o único que entra cheio e sai vazio
Tem tendência para a esquerda mas não e comunista
É desportista, joga no centro com duas bolas e só faz gol de cabeça
É capaz de resolver o problema do leite materno
E finalmente, é pobre, simples e dorme em cima de um saco
Não precisa mudar, melhorar e nem consertar
Vote em quem sempre foi torto e só faz a coisa certa e de maneira gostosa
ALIZANDO CRESCE, ESSE É O CARA!!!
Ele é o único que alimenta a população
É duro
Respeita as regras
Não gosta de chatos
Sua maior preocupação é ficar por dentro
Conta com o apoio das mais afamadas mulheres do mundo
Suas realizações aparecem em apenas nove meses
Trabalha a qualquer hora do dia ou da noite
É modesto, na rua só anda de cabeça baixa
Não é preguiçoso, levanta até por pensamento
E pobre e vive pendurado
Honestidade: e o único que entra cheio e sai vazio
Tem tendência para a esquerda mas não e comunista
É desportista, joga no centro com duas bolas e só faz gol de cabeça
É capaz de resolver o problema do leite materno
E finalmente, é pobre, simples e dorme em cima de um saco
Não precisa mudar, melhorar e nem consertar
Vote em quem sempre foi torto e só faz a coisa certa e de maneira gostosa
ALIZANDO CRESCE, ESSE É O CARA!!!
Oração do Pião
Chefe nosso que esta zangado
Santificado seja o vosso salário
Venha a nós a vossa compreensão
Seja feita a vossa vontade
Assim na seção como na produção
O serviço mole de cada dia
Nos daí hoje
Perdoai as nossas faltinha e atrasos
Assim como nos perdoamos as
Vossas impertinências
Não nos deixai cais na vossa marcação
E livrai-nos da demissão.
AMEM!!!
Santificado seja o vosso salário
Venha a nós a vossa compreensão
Seja feita a vossa vontade
Assim na seção como na produção
O serviço mole de cada dia
Nos daí hoje
Perdoai as nossas faltinha e atrasos
Assim como nos perdoamos as
Vossas impertinências
Não nos deixai cais na vossa marcação
E livrai-nos da demissão.
AMEM!!!
Viúva onze vezes e ainda é virgem
Uma viúva casa-se pela 11º vez e na noite de núpcias carinhosamente disse ao marido:
- Benzinho, sou virgem!!!
- Como? Disse o marido. Se já fostes casada dez vezes !!!
- O 1º era político, só prometia e nada fazia;
- O 2º era bancário, só entendia de fundos;
- O 3º era poliglota, só entendia de línguas;
- O 4º era massagista, só esfregava;
- O 5º era caçador, gostava de viado;
- O 6º era médico, só apalpava;
- O 7º era juiz do interior, não tinha vara;
- O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais;
- O 9º era perfumista, se contentava com cheiro;
- O 10º era do PDS, quando estava por cima nada fazia.
- E agora, minha esperança é você meu amor.
- Por mim minha filha, você continua virgem porque sou do PT só faço planos e viagens.
- Benzinho, sou virgem!!!
- Como? Disse o marido. Se já fostes casada dez vezes !!!
- O 1º era político, só prometia e nada fazia;
- O 2º era bancário, só entendia de fundos;
- O 3º era poliglota, só entendia de línguas;
- O 4º era massagista, só esfregava;
- O 5º era caçador, gostava de viado;
- O 6º era médico, só apalpava;
- O 7º era juiz do interior, não tinha vara;
- O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais;
- O 9º era perfumista, se contentava com cheiro;
- O 10º era do PDS, quando estava por cima nada fazia.
- E agora, minha esperança é você meu amor.
- Por mim minha filha, você continua virgem porque sou do PT só faço planos e viagens.
Vote certo!!!!
Vote em Seu Chico.
Ele é o único que sempre esta com você,
Dorme e acorda com você,
Vive sempre atrás de você,
E quando você menos espera, ele se solta com vontade,
Seu Chico é o único que vê o grosso entrar,
Não se desespere, vote em Seu Chico.
Seu Chico é 11.111 porque é um atrás do outro.
Ele é o único que sempre esta com você,
Dorme e acorda com você,
Vive sempre atrás de você,
E quando você menos espera, ele se solta com vontade,
Seu Chico é o único que vê o grosso entrar,
Não se desespere, vote em Seu Chico.
Seu Chico é 11.111 porque é um atrás do outro.
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
domingo, 14 de setembro de 2008
Sexo ecologicamente correto
Dicas para um sexo ecologicamente correto segundo o Greenpeace.
E você já vez sexo ecologicamente correto? Então La vai dicas:
1 - Apague as luzes faça amor a luz de velas;
2 - Utilizar frutas orgânicas, nada de transgênicos ou pesticidas. Algumas são afrodisíacas, como framboesa, cereja, guaraná, amoras, morango;
3 - Não consuma ostras e outros mariscos, além dos camarões, mesmo que sejam afrodisíacos, pois estão em falta nas comunidades costeiras.
4 - Use óleos ou sabões com aromas agradáveis para esse fim;
5 - Utilize apenas lubrificantes à base de água, nunca à base de petróleo e vasilina;
6 - Brinquedos sexuais de PVC devem ser evitados;
7 - Tome banho junto com o parceiro(a) para economizar água;
8 - A madeira da cama deve ser de uma empresa ecologicamente responsável, assim como a madeira de brinquedos sexuais;
9 - Faça amor, não a guerra.
E você já vez sexo ecologicamente correto? Então La vai dicas:
1 - Apague as luzes faça amor a luz de velas;
2 - Utilizar frutas orgânicas, nada de transgênicos ou pesticidas. Algumas são afrodisíacas, como framboesa, cereja, guaraná, amoras, morango;
3 - Não consuma ostras e outros mariscos, além dos camarões, mesmo que sejam afrodisíacos, pois estão em falta nas comunidades costeiras.
4 - Use óleos ou sabões com aromas agradáveis para esse fim;
5 - Utilize apenas lubrificantes à base de água, nunca à base de petróleo e vasilina;
6 - Brinquedos sexuais de PVC devem ser evitados;
7 - Tome banho junto com o parceiro(a) para economizar água;
8 - A madeira da cama deve ser de uma empresa ecologicamente responsável, assim como a madeira de brinquedos sexuais;
9 - Faça amor, não a guerra.
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
terça-feira, 9 de setembro de 2008
Atenção Srs. Vendedores...
Bom dia!
Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- Oh de casa, tô entrando!
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou:
- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!
Moral da história: Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa.
Tenham uma excelente semana!
Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- Oh de casa, tô entrando!
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou:
- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!
Moral da história: Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa.
Tenham uma excelente semana!
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
Médico pra maluco!?
DE MÉDICO E DE LOUCO TODO MUNDO TEM UM POUCO!
Não me perguntem que médico é esse, com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!!!
Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Paciente: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Dr: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente.
Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!!!
Paciente: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Dr: Você precisa entender a logística da eficiência... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
Paciente: Devo reduzir o consumo de álcool?
Dr: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
Paciente: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Dr: Minha filosofia é: Se não tem dor tá bom!
Paciente: Frituras são prejudiciais?
Dr: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. se é vegetal, Como pode ser prejudicial para você?
Paciente: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Dr: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
Paciente: Chocolate faz mal?
Dr: Tá maluco!? Cacau!!! Outro vegetal!!! É uma comida boa pra se ficar feliz!!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão, tira gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU!!! QUE VIAGEM!!!
Dr: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL.
Então vamo incarcar o dente na maguaça!!!
Não me perguntem que médico é esse, com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!!!
Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Paciente: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Dr: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente.
Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!!!
Paciente: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Dr: Você precisa entender a logística da eficiência... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
Paciente: Devo reduzir o consumo de álcool?
Dr: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
Paciente: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Dr: Minha filosofia é: Se não tem dor tá bom!
Paciente: Frituras são prejudiciais?
Dr: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. se é vegetal, Como pode ser prejudicial para você?
Paciente: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Dr: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
Paciente: Chocolate faz mal?
Dr: Tá maluco!? Cacau!!! Outro vegetal!!! É uma comida boa pra se ficar feliz!!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão, tira gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU!!! QUE VIAGEM!!!
Dr: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL.
Então vamo incarcar o dente na maguaça!!!
quinta-feira, 4 de setembro de 2008
Pau no mome
Isso é um texto verídico verdadeiro, no mínimo, CURIOSO. – “Pau no Nome”
Tribunal de justiça (Brasília) recebeu o seguinte requerimento:
Esmeralda, 5 de Março de 2002.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em várias situações.
Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau.
Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:
Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família, e vem sendo usado por varias gerações. Se a Senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai, pode ser algo que vá chateá-lo. Outro problema, porem, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável, seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a Senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José. Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a Senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei, e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.
Atenciosamente,
Geraldo Pinto Soares
Desembargador Tribunal de Justiça
Brasília/DF
Tribunal de justiça (Brasília) recebeu o seguinte requerimento:
Esmeralda, 5 de Março de 2002.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em várias situações.
Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau.
Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:
Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família, e vem sendo usado por varias gerações. Se a Senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai, pode ser algo que vá chateá-lo. Outro problema, porem, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável, seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a Senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José. Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a Senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei, e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.
Atenciosamente,
Geraldo Pinto Soares
Desembargador Tribunal de Justiça
Brasília/DF
Essa é de lascar
Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar um supositório em cada criança.
Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou, e ela foi atender.
Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório.
QUAL É O NOME DA FREIRA???
Pense, não desista... se não adivinhar, veja lá embaixo...
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Resposta:
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MADRE TERESA DE QUAL CÚ TÁ
Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou, e ela foi atender.
Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório.
QUAL É O NOME DA FREIRA???
Pense, não desista... se não adivinhar, veja lá embaixo...
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Resposta:
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MADRE TERESA DE QUAL CÚ TÁ
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
Elogio...
O marido nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado! Preciso de um elogio...
A esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido!!!
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- Estou tão feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado! Preciso de um elogio...
A esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido!!!
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terça-feira, 2 de setembro de 2008
Baiano em Portugal
O baiano chegou em Lisboa e pediu informação:
- Aí, 'meu rei' onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?
- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
-Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
- Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
- Poooooorra, tá bom. Então 'meu rei', como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- Me diga uma coisa: Como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal?
- Não chamamos, eles vêm de Salvador, pela TAM, com a camisa do BAHIA...
Essa foi o Greg quem mandou!!! kkkkk
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- Aí, 'meu rei' onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?
- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
-Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
- Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
- Poooooorra, tá bom. Então 'meu rei', como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- Me diga uma coisa: Como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal?
- Não chamamos, eles vêm de Salvador, pela TAM, com a camisa do BAHIA...
Essa foi o Greg quem mandou!!! kkkkk
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segunda-feira, 1 de setembro de 2008
Criatividade é tudo...
A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta. Para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:
- Doutor Douglas, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta...
Ele fechou rapidamente o zíper e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:
- Dona Ana, por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha?
- Não Senhor. Tudo o que eu vi foi um fusquinha antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente murchos...
- Doutor Douglas, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta...
Ele fechou rapidamente o zíper e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:
- Dona Ana, por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha?
- Não Senhor. Tudo o que eu vi foi um fusquinha antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente murchos...
O toba do morto
Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º ter muita atenção e 2º nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo na bunda do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojovocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.
Essa foi a Cintia quem mandou.
- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º ter muita atenção e 2º nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo na bunda do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojovocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.
Essa foi a Cintia quem mandou.
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