sexta-feira, 3 de outubro de 2008
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Inedito!!!
Homem grávido faz ensaio nu para jornal britânico em LONDRES.
O jornal britânico 'News of the World' fez um ensaio fotográfico e entrevistou Thomas Beatie, que está grávido de oito meses e aguarda ansiosamente o nascimento do neném. O pai da criança tem 34 anos, nasceu mulher mas, 10 anos atrás decidiu tornar-se homem. Começou, então, um tratamento com testosterona e se submeteu a uma cirurgia para remover glândulas e achatar o peito. O homem optou por não operar os órgãos reprodutivos porque queria ter um filho um dia.
E agora? Sei lá quem é homem ou mulher? Tamo é lascado... vixe!!!
Enviada por Camila.
O jornal britânico 'News of the World' fez um ensaio fotográfico e entrevistou Thomas Beatie, que está grávido de oito meses e aguarda ansiosamente o nascimento do neném. O pai da criança tem 34 anos, nasceu mulher mas, 10 anos atrás decidiu tornar-se homem. Começou, então, um tratamento com testosterona e se submeteu a uma cirurgia para remover glândulas e achatar o peito. O homem optou por não operar os órgãos reprodutivos porque queria ter um filho um dia.
E agora? Sei lá quem é homem ou mulher? Tamo é lascado... vixe!!!
Enviada por Camila.
FLAGRANTE DE ADULTÉRIO
Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nú.
A esposa grita:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra e comprou o nosso título do Country Club!
Perplexo, o marido abaixa a arma. Olha para o motorista e pergunta:
- O que você faria?
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue um resfriado.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nú.
A esposa grita:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra e comprou o nosso título do Country Club!
Perplexo, o marido abaixa a arma. Olha para o motorista e pergunta:
- O que você faria?
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue um resfriado.
Poema Pornosério
Quer seja curto ou comprido,
Quer seja fino ou mais grosso.
É um órgão muito querido,
Por não ter espinhas nem osso.
De incalculável valor,
Ninguém tem um a mais.
E desempenha no amor,
Um dos papeis principais.
Quando uma Dama aparece,
Ei-lo a pular com fervor.
Se é de um rapaz, estremece,
O de um velho tem pouco vigor.
O seu nome não é tão feio,
Pois tem sete letrinhas só.
Tem um R e um A no meio,
Começa em C e acaba com O
Nunca se encontra sozinho,
Vive sempre acompanhado.
Por dois orgãozinhos,
Junto de si, lado a lado.
O nome destes, porém,
Não gera confusão.
Tem sete letras também,
Tem L e acaba em ÕES.
Vou acabar com o embolo,
E com as más impressões.
Os órgãos de quem eu falo...
...SÃO O CORAÇÃO E OS PULMÕES.
Pensou que era o que???
Mente poluída!!!
Quer seja fino ou mais grosso.
É um órgão muito querido,
Por não ter espinhas nem osso.
De incalculável valor,
Ninguém tem um a mais.
E desempenha no amor,
Um dos papeis principais.
Quando uma Dama aparece,
Ei-lo a pular com fervor.
Se é de um rapaz, estremece,
O de um velho tem pouco vigor.
O seu nome não é tão feio,
Pois tem sete letrinhas só.
Tem um R e um A no meio,
Começa em C e acaba com O
Nunca se encontra sozinho,
Vive sempre acompanhado.
Por dois orgãozinhos,
Junto de si, lado a lado.
O nome destes, porém,
Não gera confusão.
Tem sete letras também,
Tem L e acaba em ÕES.
Vou acabar com o embolo,
E com as más impressões.
Os órgãos de quem eu falo...
...SÃO O CORAÇÃO E OS PULMÕES.
Pensou que era o que???
Mente poluída!!!
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
Comer pênis de jumento melhora o desempenho sexual
Pelo menos é o que os chineses dizem. Segundo o site Weired Asia News, os chineses acreditam que os órgãos de alguns animais têm propriedades medicinais.
Tô Fora!!!
TIPOS DE CORNO
ELÉTRICO
Quando você diz que ele está sendo chifrado, ele responde: “EU TÔ LIGADO!”
SALÇA E MERENGUE
Quando Chega de repente no quarto se espanta: “ÊPA!!! UM, DOIS, TRÊS...
VINGATIVO
Quando descobre que é corno vai para a rua dar para o primeiro que aparece.
ATEU
Aquele que leva chifre e não acredita.
CIGANO
Toda fez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de outra cidade.
ATREVIDO
Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
FAMOSO
Por onde passa, é reconhecido como o tal.
EDUCADO
Nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
MANSO
Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
PAPAI NOEL
Vai embora e depois volta por causa das crianças.
BRINCALHÃO
Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
FAMILIAR
Aquele que leva chifre de parente.
CHURRASCO
Mete a mão no fogo pela mulher.
DENOREX
Aquele que parece, mais não é.
TEIMOSO
O que leva chifre da mulher e da amante.
BANANA
A mulher vai embora e deixa com ele uma penca de filhos.
PREVENIDO
O que liga para a esposa antes de ir para casa.
POLÍTICO
O que promete: “eu vou matar esse cara!!!” mas, nunca cumpre.
SOCIALISTA
Aquele que não se importa em dividir com os outros.
BRAHMA
Aquele que pensa que é o número 1.
DESINFORMADO
Só ele que não sabe.
HEREDITÁRIO
A tradição de ser corno passa de pai pra filho.
E você! Já identificou o seu tipo de corno?
Quando você diz que ele está sendo chifrado, ele responde: “EU TÔ LIGADO!”
SALÇA E MERENGUE
Quando Chega de repente no quarto se espanta: “ÊPA!!! UM, DOIS, TRÊS...
VINGATIVO
Quando descobre que é corno vai para a rua dar para o primeiro que aparece.
ATEU
Aquele que leva chifre e não acredita.
CIGANO
Toda fez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de outra cidade.
ATREVIDO
Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
FAMOSO
Por onde passa, é reconhecido como o tal.
EDUCADO
Nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
MANSO
Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
PAPAI NOEL
Vai embora e depois volta por causa das crianças.
BRINCALHÃO
Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
FAMILIAR
Aquele que leva chifre de parente.
CHURRASCO
Mete a mão no fogo pela mulher.
DENOREX
Aquele que parece, mais não é.
TEIMOSO
O que leva chifre da mulher e da amante.
BANANA
A mulher vai embora e deixa com ele uma penca de filhos.
PREVENIDO
O que liga para a esposa antes de ir para casa.
POLÍTICO
O que promete: “eu vou matar esse cara!!!” mas, nunca cumpre.
SOCIALISTA
Aquele que não se importa em dividir com os outros.
BRAHMA
Aquele que pensa que é o número 1.
DESINFORMADO
Só ele que não sabe.
HEREDITÁRIO
A tradição de ser corno passa de pai pra filho.
E você! Já identificou o seu tipo de corno?
domingo, 28 de setembro de 2008
Novidades da medicina japonesa.
O LIMÃO
Cientista japonês garante que esperma e um pouco de suco de limão dentro da vagina, antes do ato sexual, podem matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, nos brasileiros, juntando o útil ao agradável: adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual, e usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha.
A paipixota, caipireca ou a caipiceta. Os mais refinados dão-lhe o nome de caipigina e se utilizam de canudinho para tal.
Agora muita atenção:
SE CHUPAR, NÃO DIRIJA.
Essa foi enviada pelo nosso mais novo visitante Sr. Haroldo Freitas.
Valeu seu Haroldo, ja comprei o meu kit caipirinha, só falta a checa... kkkkk
Cientista japonês garante que esperma e um pouco de suco de limão dentro da vagina, antes do ato sexual, podem matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, nos brasileiros, juntando o útil ao agradável: adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual, e usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha.
A paipixota, caipireca ou a caipiceta. Os mais refinados dão-lhe o nome de caipigina e se utilizam de canudinho para tal.
Agora muita atenção:
SE CHUPAR, NÃO DIRIJA.
Essa foi enviada pelo nosso mais novo visitante Sr. Haroldo Freitas.
Valeu seu Haroldo, ja comprei o meu kit caipirinha, só falta a checa... kkkkk
sábado, 27 de setembro de 2008
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
Ai galera!!!
Deixe o seu comentário!!!
Para isso é só clicar em comentário logo abaixo de cada postagem.
Valeu!!!
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Valeu!!!
Essa não era loira
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão juntodele.
Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão! Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.
Esta piada foi enviada por Cintia Amar e dedicada a todas as mulheres inteligentes.
NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO...
Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão juntodele.
Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão! Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.
Esta piada foi enviada por Cintia Amar e dedicada a todas as mulheres inteligentes.
NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO...
Seu Haroldo e o dentista
Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de buceta e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho. O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra, Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso.
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho. O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra, Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso.
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!
Uma lição hilariante
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentemprazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O professor ficou mais irado ainda e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly(1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! As vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... E haja capim!!!
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentemprazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O professor ficou mais irado ainda e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly(1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! As vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... E haja capim!!!
Prostituta bem informada !!!...
Lula entra no Café Photo (uma casa de shows éróticos e prostituição em São Paulo , onde se cobra em euro), senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os Brasileiros, preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros,
- e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros,
- levantar minha saia como está fazendo com os impostos,
- baixar minha calcinha como está fazendo com os salários,
- mudar de posição como mudou na sua vida política
- e me FUDER com tanto jeitinho como está FUDENDO o Povo brasileiro...
- É DE GRAÇA !!!
- Sou o Presidente de todos os Brasileiros, preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros,
- e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros,
- levantar minha saia como está fazendo com os impostos,
- baixar minha calcinha como está fazendo com os salários,
- mudar de posição como mudou na sua vida política
- e me FUDER com tanto jeitinho como está FUDENDO o Povo brasileiro...
- É DE GRAÇA !!!
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
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