terça-feira, 14 de agosto de 2012
O Bêbado culto... Essa é genial !!!
Riqueza semântica. Um político que estava em plena campanha, chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ouà puta que o pariu!
Mexe com quem tá quieto!!!
quarta-feira, 1 de agosto de 2012
Versão japonesa do Joãozinho!
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão...
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.
- E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!
- Quem foi? grita a professora. Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar. A professora grita:
- Quem foi? E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau! E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora? E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997. E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda! E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002. A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas! Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília. E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora fodeu de vez! Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM. O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Vamos reagir, cambada de viadinhos, filhos das putas, vcs tem que virar homens de verdade! Suzuki:
- JOEL SANTANA para o time do Flamengo. Temporada 2012.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.
- E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!
- Quem foi? grita a professora. Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar. A professora grita:
- Quem foi? E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau! E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora? E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997. E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda! E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002. A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas! Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília. E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora fodeu de vez! Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM. O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Vamos reagir, cambada de viadinhos, filhos das putas, vcs tem que virar homens de verdade! Suzuki:
- JOEL SANTANA para o time do Flamengo. Temporada 2012.
terça-feira, 24 de julho de 2012
DEDUÇÃO DE BÊBADO...
Mulher foi às compras em um supermercado perto de Casa, onde pegou:
2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de suco de laranja,
1 alface Americana,
1 kg de café, e
1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortêra!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira..
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pra caráio!
2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de suco de laranja,
1 alface Americana,
1 kg de café, e
1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortêra!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira..
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pra caráio!
quinta-feira, 24 de maio de 2012
A LUVA E A CALCINHA
Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo... resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
Querida,
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um
pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
Querida,
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um
pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
quarta-feira, 23 de maio de 2012
segunda-feira, 21 de maio de 2012
NÃO SE DEVE INTERFERIR NA VOCAÇÃO VOCACIONAL...
Quando Carlinhos era pequeno, queria brincar com bonecas e seus pais fizeram ele desistir pois era coisa de viado...
Aos 10 anos Carlinhos gostava de ajudar a mamãe na cozinha e seu pai o arrastava para a oficina, pois isto era coisa de viado...
Aos 12 anos Carlinhos queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado...
Na adolescência ele quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado...
Finalmente aos 20 anos, resolveu ser estilista, e novamente seus pais não permitiram porque era coisa de viado...
Agora Carlinhos cresceu, é viado e não sabe fazer porra nenhuma.
Aos 10 anos Carlinhos gostava de ajudar a mamãe na cozinha e seu pai o arrastava para a oficina, pois isto era coisa de viado...
Aos 12 anos Carlinhos queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado...
Na adolescência ele quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado...
Finalmente aos 20 anos, resolveu ser estilista, e novamente seus pais não permitiram porque era coisa de viado...
Agora Carlinhos cresceu, é viado e não sabe fazer porra nenhuma.
sábado, 19 de maio de 2012
ENGENHEIROS VS INSPETORES
Toma engenheiros.srsrsrsrsrsrs
Três Inspetores e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.
Na estação, os três Inspetores compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Inspetores)
- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros.
Então, todos embarcaram.
Os Inspetores foram para suas poltronas, mas os três Engenheirosse trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só um a frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.
Os Inspetores viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência, os Inspetores resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Inspetores não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou perplexo).
- Espere e verá - respondeu um dos Inspetores.
Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os Inspetores em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos Inspetores saiu, foi até a porta do banheiro dos Engenheiros, bateu e disse:
- A passagem, por favor!!!
(Ô, raça... )
Enviada por nossa inspetora Maria Tatiane
Três Inspetores e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.
Na estação, os três Inspetores compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Inspetores)
- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros.
Então, todos embarcaram.
Os Inspetores foram para suas poltronas, mas os três Engenheirosse trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só um a frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.
Os Inspetores viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência, os Inspetores resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Inspetores não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou perplexo).
- Espere e verá - respondeu um dos Inspetores.
Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os Inspetores em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos Inspetores saiu, foi até a porta do banheiro dos Engenheiros, bateu e disse:
- A passagem, por favor!!!
(Ô, raça... )
Enviada por nossa inspetora Maria Tatiane
sexta-feira, 18 de maio de 2012
TELEGRAMA DE DIVÓRCIO
|
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAISBONITO E NÃO BEBE MUITO.'
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER"
Curiosa, a mulher vai à uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, ACARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA
E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'
Conclusão: Não mexa com quem tá quieto.
VELHO DIABÉTICO...
No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho?
Muito obrigado, eu sou diabético.
Que tal um suco de laranja?
Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”
Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”
Ela foi na cabine de comando e reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?
Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!”
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais ! ! !.
Como ? Mas Eu faço questão de dar...
Agora é tarde !. Você ja fez cú doce, e eu sou diabético ! ! !
Muito obrigado, eu sou diabético.
Que tal um suco de laranja?
Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”
Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”
Ela foi na cabine de comando e reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?
Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!”
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais ! ! !.
Como ? Mas Eu faço questão de dar...
Agora é tarde !. Você ja fez cú doce, e eu sou diabético ! ! !
segunda-feira, 14 de maio de 2012
Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular!
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais…
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai. - Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelados. Aí primo começamo a brincar, primeiro eu quis abraçar pela frente, ela me empurrou, dizendo que não podia, aperriei um bocado e ela não deixava...então eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim toda alegre e falô: 'Aí Pode!'
É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, num sei não, aqui na roça nóis conhece como cú.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular!
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais…
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai. - Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelados. Aí primo começamo a brincar, primeiro eu quis abraçar pela frente, ela me empurrou, dizendo que não podia, aperriei um bocado e ela não deixava...então eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim toda alegre e falô: 'Aí Pode!'
É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, num sei não, aqui na roça nóis conhece como cú.
FANTASIA SEXUAL
Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
- Posso fazer uma pergunta ?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as tuas fantasias?
E o sujeito, empolgado: - Claro !!!
- Então corre para tua casa que talvez ainda dê tempo...
Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
- Posso fazer uma pergunta ?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as tuas fantasias?
E o sujeito, empolgado: - Claro !!!
- Então corre para tua casa que talvez ainda dê tempo...
SABE POR QUE OS HOMENS RARAMENTE ESTÃO DEPRIMIDOS?
- Não engravidam.
- Não menstuam.
- Não gastam dinheiro com salão de beleza...
- Os mecânicos não mentem pra eles...
- Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
- Rugas são traços de caráter...
- Barriga é prosperidade...
- Cabelos brancos são charme...
- Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando. - Os sapatos não lhes machucam os pés.
- As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
- Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
- Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema.
- Cera quente não chega nem perto.
- Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim".
- Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
- Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3).
- Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade)
- São incapazes de perceber que a roupa está amassada.
- Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
- Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para extrema felicidade.
- Os shoppings não fazem falta nenhuma para eles.
- Podem deixar crescer o bigode.
- Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha etc, não abala em nada a amizade.
- Aliás, é prova de grande amizade.
- Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro em no máximo 25 minutos!!! Que maravilha é ser homem!!!
- Não menstuam.
- Não gastam dinheiro com salão de beleza...
- Os mecânicos não mentem pra eles...
- Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
- Rugas são traços de caráter...
- Barriga é prosperidade...
- Cabelos brancos são charme...
- Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando. - Os sapatos não lhes machucam os pés.
- As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
- Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
- Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema.
- Cera quente não chega nem perto.
- Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim".
- Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
- Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3).
- Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade)
- São incapazes de perceber que a roupa está amassada.
- Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
- Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para extrema felicidade.
- Os shoppings não fazem falta nenhuma para eles.
- Podem deixar crescer o bigode.
- Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha etc, não abala em nada a amizade.
- Aliás, é prova de grande amizade.
- Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro em no máximo 25 minutos!!! Que maravilha é ser homem!!!
terça-feira, 8 de maio de 2012
CONCORDO PLENAMENTE
Já que colocam fotos de gente morta nos maços de cigarros, por que não colocar também:
- De gente obesa em pacotes de batata frita;
- De animais torturados nos cosméticos;
- De acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas;
- De gente sem teto nas contas de água e luz;
- De políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos.
FANTÁSTICA IDÉIA!!!
SE VOCÊ CONCORDA, REPASSE...
- De gente obesa em pacotes de batata frita;
- De animais torturados nos cosméticos;
- De acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas;
- De gente sem teto nas contas de água e luz;
- De políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos.
FANTÁSTICA IDÉIA!!!
SE VOCÊ CONCORDA, REPASSE...
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