sexta-feira, 22 de maio de 2009

Premonição...

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Carla havia morrido.
O pai garante que tia Carla está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Carla morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado.
Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...

Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!

quinta-feira, 21 de maio de 2009

Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre. E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira enfartou!!!

quarta-feira, 20 de maio de 2009

Interessante! É um caso a se pensar...

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa. Para entender, é muito simples:

A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
A amante cuida de você e te chama de gostoso.

A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que você demorou a chegar em casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.

A esposa diz que falta alimento, que o leite do nenê acabou e usa toca pra não tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra você.

A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma toca no cabelo e as vezes ronca.
A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes empina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.

A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lâmpada etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.

A esposa telefona pro seu trabalho e manda você passar antes no açougue, no supermercado, na padaria porque tá faltando tudo em casa.
A Amante telefona só pra dizer que você é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarzinho e ela vai ser a sobremesa.

A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da última vez que vocês foram a praia.

Bem, você vai me perguntar :

- Por que não trocar a esposa pela amante?

Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.

Conselho útil:

Não seja egoísta guardando esta informação tão presiosa, passse este BLOG para o máximo de amigos que vocês conhecem. Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco companheiros de gandaia, em 10 minutos, você ficará só com a esposa.

Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com vocês!!!!

Esqueci o imprescindível... a amante nunca vai convidar a sogra para um almoço no domingão!!!

terça-feira, 19 de maio de 2009

Visita à feira agropecuária

Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais e no primeiro box encontramos uma tabuleta que dizia:

"ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO".


Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas... Rindo, disse: - "Hum ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana".

Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:

''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: - "OPA! é mais do que duas vezes por semana!... Você poderia aprender alguma coisa com ele".

Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letra garrafais:

"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: - "Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".

Eu olhei para ela e disse:

"Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca velha".

Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas.

Coisa de mineiro...

De bêbo realmente não tem dono!!!

Não é pra entender!!!





RE-DON-DO


Mulher Abobora


sábado, 16 de maio de 2009

Esse sorveteiro é um show!!!

Meu desejo para esta semana é:

Viva simplesmente...
Ame generosamente...
Cuide-se imensamente...
Fale bondosamente...

A todos uma ótima semana.

Uma verdadeira Obra de Arte

O dom de curar nem sempre está apenas em medicamentos ou cirurgias.
Pode estar, literalmente, nas mãos de um artista, mesmo que esta arte não seja exposta em galerias famosas.

Nesse caso,a cura foi a devolução da auto-estima para uma garotinha.

O que é maravilhoso! 

Confira as fotos. 











"A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade".

Carlos Drummond de Andrade

sexta-feira, 15 de maio de 2009

quinta-feira, 14 de maio de 2009

16 coisas que você sempre quis ouvir...

01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.

02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… Você merece isso…

04. Que peido incrível! Peida de novo!

05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo…. Tenta!!!

06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07. Vem ver querido… A filha do vizinho está só de calcinha de novo!

08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo…

09. Por que você não esquece essa história de ‘Dias dos Namorados’ e compra uma coisa pra você?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?

12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…

13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.

14. Hmmm…. esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!

15. Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor…

16. Tá bom, pode terminar de ver o Diário da Putaria que eu fico aqui te esperando…

O TEMPO PASSA !!!

Ian Torpe

Val Kilmer

Mickey Rourke

Brendan Fraser

Russel Crowe

Alec Baldwin

Richard Gere

Roger Moore

Arnold Schwarzenegger

Pierce Brosnan

Clint Eastwood

Rod Stewart

AMIGO ESTÁ SE SENTINDO MELHOR?

Pra matar saudades, e que saudades...

Mamonas Assassinas - Sabado de Sol (ao vivo)

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.

Ai galera, já publiquei esta parada antes e, a pedidos estou mandando novamente.

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão... Vejam os exemplos:

Cão - melhor amigo do homem.
Cadela - puta.

Vagabundo - homem que não faz nada.
Vagabunda - puta.

Touro - homem forte.
Vaca - puta.

Pistoleiro - homem que mata pessoas.
Pistoleira - puta.

Aventureiro - homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira - puta.

Garoto de rua - menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua - puta.

Homem da vida - pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida - puta.

O galinha - o "bonzão", que traça todas.
A Galinha - puta.

Tiozinho - irmão mais novo do pai.
Tiazinha - puta.

Feiticeiro - conhecedor de alquimias.
Feiticeira - puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, José Serra, Eurico Miranda, Kassab, Renan Calheiros, FHC
Delúbio - políticos.
A mãe deles - putas.

E pra finalizar:

Puto - nervoso, irritado, bravo.
Puta - puta.

Depois de ler este e-mail:

Homem - vai sorrir.
Mulher - vai ficar puta...

Porque as mulheres odeiam futebol

Joãozinho Boas Maneiras

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas ai que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas e desagradavel mencionar o banheiro durante as refeicoes.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligencia para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".

Hehehe, coisa do Joãozinho...

Não é pra entender!!!


ESTRATÉGIA

Um senhor vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.

Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai.'

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'

Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:

'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento.'

Estratégia é tudo!!!
Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.

Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.

'Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional'

Comerciais engraçados

Vai decorar sua varanda?

Novo estilo de decoração para varandas. Eu já fiz a minha, falta você!!!


quarta-feira, 13 de maio de 2009

Suicídio Árabe!!!

Você anda chateado com sua vida ????

Imagine se tivesse nascido lá nas Arábias.
Todo o mundo se pergunta: Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???

BUDA QUE BARIU!

"Você não pode escolher como vai morrer ou quando. Você só pode decidir como vai viver agora."
(joan Baez, cantora)

terça-feira, 12 de maio de 2009

O bicho vai pegar...


ATENÇÃO!!!

Quero todo mundo lá...