Ai cambada vamos manerar no vinho e em outras bebidas também.
E ja sabe né: " se for dirigir não beba mas, se for beber ja sabem o meu telefone né?
quinta-feira, 9 de abril de 2009
Salários
Com qual deles você se identifica?
Salário Cebola:
Você o vê, você pega nele... E se põe a chorar.
Salário Canalha:
Não ajuda, só traz sofrimento, mas você não pode viver sem ele.
Salário Dietético:
Faz você comer cada fez menos.
Salário Ateu:
Há duvidas sobre sua existência.
Salário Mágico:
Se você se move ele desaparece.
Salário Tempestade:
Você não sabe quando virá, e nem quanto tempo vai durar.
Salário Humor Negro:
Você rir para não chorar.
Salário Preservativo:
Acaba com qualquer tesão.
Salário Impotente:
Deixa você na mão quando mais você precisa dele.
Salário Menstruação:
Vem uma vez ao mês e dura de 3 a 5 dias.
Salário Ejaculação precoce:
Apenas entrou... já termino!!!
Salário Cebola:
Você o vê, você pega nele... E se põe a chorar.
Salário Canalha:
Não ajuda, só traz sofrimento, mas você não pode viver sem ele.
Salário Dietético:
Faz você comer cada fez menos.
Salário Ateu:
Há duvidas sobre sua existência.
Salário Mágico:
Se você se move ele desaparece.
Salário Tempestade:
Você não sabe quando virá, e nem quanto tempo vai durar.
Salário Humor Negro:
Você rir para não chorar.
Salário Preservativo:
Acaba com qualquer tesão.
Salário Impotente:
Deixa você na mão quando mais você precisa dele.
Salário Menstruação:
Vem uma vez ao mês e dura de 3 a 5 dias.
Salário Ejaculação precoce:
Apenas entrou... já termino!!!
DIFERENÇA ENTRE O JUSTO E O CORRETO
Dois advogados encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um está com a mulher do outro.
Após alguns instantes de "saia justa", em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
- Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria no seu.
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...
Após alguns instantes de "saia justa", em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
- Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria no seu.
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...
quarta-feira, 8 de abril de 2009
O sabor das mulheres
ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES:
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça ...
Mulher Jiló : é horrível! Mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come, e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros : dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher PT : quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).
Essa foi enviada por Taty Safira.
terça-feira, 7 de abril de 2009
A frase certa...
Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!
MORAL:
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!
MORAL:
Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!
domingo, 5 de abril de 2009
Quem entende Portugal?
Galera, essa foi enviada por Erica Martins e, não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
Num secador de cabelos:
"NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO"
(sem comentários)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR"
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
Num secador de cabelos:
"NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO"
(sem comentários)
Pra mim a melhor!!!
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR"
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
sexta-feira, 3 de abril de 2009
A todos uma ótima semana!!!
"O alimento mais completo é o pênis, pois tem leite, carne, dois ovos e se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses! "
Aqui tabém tem cultura...
Reconhecer o erro
É fácil soquear e ser soqueado
É fácil amar e ser amado
É fácil derrotar e ser derrotado
É fácil caçar e ser caçado
É fácil olhar e ser olhado
É fácil encantar e ser encantado
É fácil atender e ser atendido
É fácil acertar e ser errado
É fácil luxar e ser um lixo
É muito fácil pecar e muito difícil perdoar
Existem no mundo os sete pecados capitais, todos nós pecamos
Só que pra Deus uma das maiores virtude que ele nos deu, foi o reconhecimento do erro
O homem se torna tão grande quando reconhece que errou
Quando ele ofende o próximo e lhe pede desculpas
Quando o condena um inocente e de cabeça baixa lhe pede perdão
Quando se rouba e devolve o roubo
Quando se trai e assume que traiu
Quando julgas e aceita ser julgado
Quando perde um jogo disputado e valoriza o vencedor
“O mundo pode até fazer você chorar, mas Deus te quer sorrindo”
Enviada por Julio Bastos
100 reais.
O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que ele está fazendo.
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo moleguento?...
- É segredo vô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá na mão do neto.
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais!
- Eu sei. Esses 100 foi a tua vó quem mandou!...
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo moleguento?...
- É segredo vô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá na mão do neto.
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais!
- Eu sei. Esses 100 foi a tua vó quem mandou!...
CASAMENTO...
Definição:
1. Ato religioso através do qual se cria mais um cristão e menos uma vigem.
2. Única sentença de prisão perpétua que só é revogada por mau comportamento.
3. Situação em que a mulher não obtém o que esperava e o homem não esperava o que obtém.
4. Matematicamente: Soma de afetos, diminuição de liberdade, multiplicação de responsabilidade e divisão de bens.
5. A principal causa do divorcio.
6. Processo físico-químico através do qual uma uva se converte num abacaxi.
7. A forma mais rápida de engordar.
8. A única guerra em que se dorme com o inimigo.
Reflexões:
O homem solteiro é um animal completo; o casado é um completo animal.
ANTES E DEPOIS
ANTES: Duas por noite!
DEPOIS: Duas por mês!
ANTES: Não pare!
DEPOIS: Pode parar!
ANTES: Não sei o que faria sem você.
DEPOIS: Não seu o que faço com você
ANTES: Erótica!
DEPOIS: Neurótica!
ANTES: Adoro como você controla as situações!
DEPOIS: Você é um manipulador egoísta!
ANTES: Ontem fizemos no sofá!
DEPOIS: Ontem dormi no sofá!
ANTES: Era uma vez...
DEPOIS: Fim!!!
1. Ato religioso através do qual se cria mais um cristão e menos uma vigem.
2. Única sentença de prisão perpétua que só é revogada por mau comportamento.
3. Situação em que a mulher não obtém o que esperava e o homem não esperava o que obtém.
4. Matematicamente: Soma de afetos, diminuição de liberdade, multiplicação de responsabilidade e divisão de bens.
5. A principal causa do divorcio.
6. Processo físico-químico através do qual uma uva se converte num abacaxi.
7. A forma mais rápida de engordar.
8. A única guerra em que se dorme com o inimigo.
Reflexões:
O homem solteiro é um animal completo; o casado é um completo animal.
ANTES E DEPOIS
ANTES: Duas por noite!
DEPOIS: Duas por mês!
ANTES: Não pare!
DEPOIS: Pode parar!
ANTES: Não sei o que faria sem você.
DEPOIS: Não seu o que faço com você
ANTES: Erótica!
DEPOIS: Neurótica!
ANTES: Adoro como você controla as situações!
DEPOIS: Você é um manipulador egoísta!
ANTES: Ontem fizemos no sofá!
DEPOIS: Ontem dormi no sofá!
ANTES: Era uma vez...
DEPOIS: Fim!!!
quarta-feira, 1 de abril de 2009
Se liga nessa!!!
“Se você não quer ser esquecido quando morrer, escreva coisas que vale a pena ler ou faça coisas que vale apenas escrever”.
(Benjamin Franklin)
Antes do casamento:
Ele: - Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Por que? Ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
DEPOIS DO CASAMENTO:
Agora leia essa bagaça de baixo para para cima e presta atenção na merda!!!
Coisa da Daizy...
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Por que? Ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
DEPOIS DO CASAMENTO:
Agora leia essa bagaça de baixo para para cima e presta atenção na merda!!!
Coisa da Daizy...
Antitetânica
Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- Aonde você vai?
- Vou ao médico - respondeu ele.
E ela:
- Por que?! Você está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' .
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- E você? Aonde você vai?
- Ao médico, também - respondeu ela.
- Por que?
- Quero pedir para tomar uma antitetânica.
- Mas... Por que?
- Vai que essa coisa velha e enferrujada volta a funcionar...
Essa foi coisa da Cintia
- Aonde você vai?
- Vou ao médico - respondeu ele.
E ela:
- Por que?! Você está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' .
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- E você? Aonde você vai?
- Ao médico, também - respondeu ela.
- Por que?
- Quero pedir para tomar uma antitetânica.
- Mas... Por que?
- Vai que essa coisa velha e enferrujada volta a funcionar...
Essa foi coisa da Cintia
Piercing...
Atenção, vendendo como água!!!
Último em piercing para mulheres...
Os homens de todo o mundo estão ficando malucos por obtê-lo para presenterar sua mulheres e namoradas.
Os homens de todo o mundo estão ficando malucos por obtê-lo para presenterar sua mulheres e namoradas.
Não perca mais tempo e corra para obter o seu...
Enviada por Daisy Ramos
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