Olha só a mistura que Bollywood fez com Exterminador do Futuro, Matrix e os mais pirados filmes de ficção científica.
domingo, 30 de janeiro de 2011
sábado, 29 de janeiro de 2011
PARA LER, RELER, GUARDAR E RELER DE NOVO
ESCRITO POR REGINA BRETT, 90 ANOS, CLEAVELAND, OHIO.
"Para celebrar o envelhecer, uma vez eu escrevi 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais requisitada que eu já escrevi. Meu taxímetro chegou aos 90 em agosto, então, aqui está a coluna, mais uma vez:
1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.
3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.
4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato.
5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.
6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.
7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.
8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele agüenta.
9. Poupe para a aposentadoria, começando com seu primeiro salário.
10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.
11. Sele a paz com seu passado, para que ele não estrague seu presente.
12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que se trata a jornada deles.
14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.
15. Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.
16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.
17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso.
18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.
19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém.
20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite "não" como resposta.
21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Se prepare bastante; depois, se deixe levar pela maré...
23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém é responsável pela sua felicidade, além de você.
26. Encare cada "chamado" desastre com este pensamento: Em cinco anos, vai importar?
27. Sempre escolha a vida.
28. Perdoe tudo de todos.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.
31. Independentemente de a situação ser boa ou ruim, irá mudar.
32. Não se leve tão a sério. Ninguém mais leva...
33. Acredite em milagres.
34. Deus te ama por causa de quem Ele é, não pelo que você fez ou deixou de fazer.
35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.
36. Envelhecer é melhor do que morrer jovem.
37. Seus filhos só têm uma infância.
38. Tudo o que realmente importa, no final, é que você amou.
39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares.
40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.
41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
42. O melhor está por vir.
43. Não importa como você se sinta, levante, se vista e apareça.
44. Produza.
45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente.
Leia sempre e grave o que puder principalmente os itens como o 4, 16, 20, 25, 31, 34, 41... Não é para menos que ela esta com 90 anos.
"Para celebrar o envelhecer, uma vez eu escrevi 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais requisitada que eu já escrevi. Meu taxímetro chegou aos 90 em agosto, então, aqui está a coluna, mais uma vez:
1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.
3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.
4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato.
5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.
6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.
7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.
8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele agüenta.
9. Poupe para a aposentadoria, começando com seu primeiro salário.
10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.
11. Sele a paz com seu passado, para que ele não estrague seu presente.
12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que se trata a jornada deles.
14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.
15. Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.
16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.
17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso.
18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.
19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém.
20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite "não" como resposta.
21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Se prepare bastante; depois, se deixe levar pela maré...
23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém é responsável pela sua felicidade, além de você.
26. Encare cada "chamado" desastre com este pensamento: Em cinco anos, vai importar?
27. Sempre escolha a vida.
28. Perdoe tudo de todos.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.
31. Independentemente de a situação ser boa ou ruim, irá mudar.
32. Não se leve tão a sério. Ninguém mais leva...
33. Acredite em milagres.
34. Deus te ama por causa de quem Ele é, não pelo que você fez ou deixou de fazer.
35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.
36. Envelhecer é melhor do que morrer jovem.
37. Seus filhos só têm uma infância.
38. Tudo o que realmente importa, no final, é que você amou.
39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares.
40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.
41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
42. O melhor está por vir.
43. Não importa como você se sinta, levante, se vista e apareça.
44. Produza.
45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente.
Leia sempre e grave o que puder principalmente os itens como o 4, 16, 20, 25, 31, 34, 41... Não é para menos que ela esta com 90 anos.
SUTILEZA FEMININA
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para
irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah.... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER!!!
"MULHER BURRA NASCE HOMEM"
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para
irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah.... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER!!!
"MULHER BURRA NASCE HOMEM"
Enviada por Cintia Silva
quinta-feira, 27 de janeiro de 2011
O CACETE ARMADO DO BAIANO
Observação aos não baianos:
Na Bahia toda casa de comércio mal estruturada, se chama "Cacete armado"
Um Baiano lá pras bandas de Itapoã tinha um cacete armado, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você viesse precisar, encontrava no cacete armado. De queijo, passando por lingüiça, torresmo e charque até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737.
Era incrível!
Um paulista ficou sabendo do cacete armado e entrou numa de sacanear com o Baiano.
Embarcou então pra Bahia e se dirigiu para o cacete armado.
Ocorreu a seguinte conversa:
PAULISTA: Aí meu chapa, ouvi dizer que neste cacete armado tem de tudo!
BAIANO: -Pois é, tem umas coizinhas sim ...
PAULISTA: -Tem PODELA?
BAIANO (meio surpreso):-Hoje eu não tenho não, mas se passar aqui amanhã eu vou ter.
PAULISTA: Legal, então amanhã eu passo aqui.
O Paulista saiu fora deixando o Baiano encafifado. Não era pra menos:
Ele havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o caceteiro.
- Podela, podela, podela, que é isso porra? - Pensou o Baiano.
No final da tarde, fechou o cacete armado e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia. Com medo de que seu cacete armado perdesse a fama, o Baiano desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com charque, fechando com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.
Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e cagou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro, ai pensou num jeito de lascar o Paulista, colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.
Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pro cacete armado. Pouco depois chegou o Paulista louco para ver a atitude do Baiano ao dizer que não tinha sua encomenda.
Ocorreu então a seguinte conversa:
PAULISTA: -E aí Baiano, conseguiu a minha encomenda?
BAIANO: -Oxe, consigui sim, tá aqui, da uma provadinha.
PAULISTA (cabreiríssimo) : -Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse:
-Pô, meu, isto aqui é merda!
BAIANO: Merda não, É o "PÓ DELA".
Sohw de bloa.
Bem, alguém ai consegue ler este texto? Se conseguir me fala tá!
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito...
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito...
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3
F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35!
R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4
M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4
SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO
QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R
P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M
ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!
COISAS QUE SÓ ACONTENCEM NA BAHIA...
Para os que não conhece, os que estão grifados são bairros aqui de Salvador.
Agora vamos rir bastante...
1º) SER PRESO NA LIBERDADE.
2º) FUMAR NO CAMPO DA PÓLVORA.
3º) TOMAR BANHO DE MAR NO RIO VERMELHO.
4º) PASTOR EVANGÉLICO MORAR NA CAPELINHA DE SÃO CAETANO.
5º) ATRAVESSAR A RUA NA CALÇADA.
6º) MORAR NO URUGUAI E TRABALHAR EM ROMA.
7º) FALTAR ÁGUA NA CAIXA D'ÁGUA.
8º) ADULTO TOMAR BANHO NA ÁGUA DE MENINOS.
9º) CANDOMBLÉ NO TERREIRO DE JESUS.
10º) HOMEM DO PAU-MIÚDO SE CASAR COM MULHER DA FAZENDA GRANDE.
11º) CONFUSÃO NA RUA DO SOSSEGO.
12º) BRIGAS NO BAIRRO DA PAZ.
13º) NÃO ENCONTRAR APOIO NA RUA D'AJUDA.
14º) JOVENS NA PRAÇA DOS VETERANOS.
15º) NÃO DAR ESMOLAS NA PRAÇA DA PIEDADE.
16º) CASAS VELHAS NA CIDADE NOVA.
17º) LAGOA DE ÁGUA DOCE DENTRO DE VILAS DO ATLÂNTICO.
18º) ACIDENTE AUTOMOBILÍSTICO NA BOA VIAGEM.
19º) ASFALTO NO CAMINHO DE AREIA.
20º) SER TORCEDOR DO BAHIA E MORAR NO CORREDOR DA VITÓRIA.
21º) LUZ NA MATA ESCURA.
22º) LER A TARDE TODOS OS DIAS PELA MANHÃ.
23º) MORAR NA SAÚDE E FICAR DOENTE.
24º) MORRER NA SEXTA E SER ENTERRADO NAS QUINTAS... DOS LÁZAROS.
Agora vamos rir bastante...
1º) SER PRESO NA LIBERDADE.
2º) FUMAR NO CAMPO DA PÓLVORA.
3º) TOMAR BANHO DE MAR NO RIO VERMELHO.
4º) PASTOR EVANGÉLICO MORAR NA CAPELINHA DE SÃO CAETANO.
5º) ATRAVESSAR A RUA NA CALÇADA.
6º) MORAR NO URUGUAI E TRABALHAR EM ROMA.
7º) FALTAR ÁGUA NA CAIXA D'ÁGUA.
8º) ADULTO TOMAR BANHO NA ÁGUA DE MENINOS.
9º) CANDOMBLÉ NO TERREIRO DE JESUS.
10º) HOMEM DO PAU-MIÚDO SE CASAR COM MULHER DA FAZENDA GRANDE.
11º) CONFUSÃO NA RUA DO SOSSEGO.
12º) BRIGAS NO BAIRRO DA PAZ.
13º) NÃO ENCONTRAR APOIO NA RUA D'AJUDA.
14º) JOVENS NA PRAÇA DOS VETERANOS.
15º) NÃO DAR ESMOLAS NA PRAÇA DA PIEDADE.
16º) CASAS VELHAS NA CIDADE NOVA.
17º) LAGOA DE ÁGUA DOCE DENTRO DE VILAS DO ATLÂNTICO.
18º) ACIDENTE AUTOMOBILÍSTICO NA BOA VIAGEM.
19º) ASFALTO NO CAMINHO DE AREIA.
20º) SER TORCEDOR DO BAHIA E MORAR NO CORREDOR DA VITÓRIA.
21º) LUZ NA MATA ESCURA.
22º) LER A TARDE TODOS OS DIAS PELA MANHÃ.
23º) MORAR NA SAÚDE E FICAR DOENTE.
24º) MORRER NA SEXTA E SER ENTERRADO NAS QUINTAS... DOS LÁZAROS.
domingo, 23 de janeiro de 2011
A Maria Taiane manda e nóis posta na hora
De Mata de são João para o mundo!!!
A galera de Mata já é Diretoria...
Pergunta muito interessante!!!
Beijim,
Maria Tatiane
Piriquitex compre já o seu!!!
Cada dia elas estão mais e mais usando.
O sucesso é espetaculas.
Seu efeito é imediato...
Sensacional!!!
Único!!!
Exclusivo!!!
Adquira já o seu!!!
Variações do Cervejão
Propaganda original:
"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!".
Resposta da mulher:
Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo.
Resposta do Homem:
Então tá Bão,
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro Motelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!
Resposta da Mulher:
Pode ir pro motelzão,
Pode levar qualquer putão,
Eu vou pedir a separação,
E vc não vai mais tocar neste corpão,
E ainda vai ter que pagar pensão...
Resposta do Homem:
Desculpa coração
te peço perdão
te quero paixão
foi tudo ilusão
te amo te montão
Reposta final da mulher:
não desculpo não!
te troquei pelo Ricardão!
não quero vc mais não!
zerei o seu cartão !
e trata de pagar a pensão
senão vai ser outro vacilão
na prisão!
Resposta do Homem:
NÃO SABE BRINCAR...NÃO
VOU PROCURAR O MACARRÃO, PRIMO DO BRUNÃO...
quinta-feira, 20 de janeiro de 2011
A inteligência faz a diferença...
O rabino tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças. Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa. Ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, rabinos não devem mentir.
Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando. Daí teve uma ideia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o corretor da imobiliária.
Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha. Ele respondeu que tinha 12 e então o corretor perguntou: mas onde estão os outros?
E ele respondeu, com um ar muito triste:
- Estão no cemitério, junto com a mamãe deles.
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir.
OBS: A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta saber escolher as palavras.
Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando. Daí teve uma ideia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o corretor da imobiliária.
Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha. Ele respondeu que tinha 12 e então o corretor perguntou: mas onde estão os outros?
E ele respondeu, com um ar muito triste:
- Estão no cemitério, junto com a mamãe deles.
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir.
OBS: A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta saber escolher as palavras.
Homens e Mulheres...
APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco – logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A ideia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão..
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você tá linda!!!’.
Quando viram as costas vêm o comentário: ‘Nossa como ela tá gorda!’
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!!!’.
Quando viram as costas vem o comentário: ‘Pô, esse cara é gente fina!’
. . . É mentira?
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco – logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A ideia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão..
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você tá linda!!!’.
Quando viram as costas vêm o comentário: ‘Nossa como ela tá gorda!’
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!!!’.
Quando viram as costas vem o comentário: ‘Pô, esse cara é gente fina!’
. . . É mentira?
Professor Pasquale Neto explica!!!
No popular se diz:
"Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro"
Correto:
"Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro"
Correto:
"Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro"
EU NÃO SABIA. E VOCÊ?
No popular se diz:
"Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão."
Correto:
EU NÃO SABIA. E VOCÊ?
No popular se diz:
"Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão."
Correto:
"Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão."
No popular se diz:
"Cor de burro quando foge."
Correto:
"Corro de burro quando foge!"
No popular se diz:
"Cor de burro quando foge."
Correto:
"Corro de burro quando foge!"
No popular se diz:
"Quem tem boca vai a Roma."
Correto:
"Quem tem boca vai a Roma."
Correto:
"Quem tem boca vaia Roma."
(isso mesmo, do verbo vaiar).
Outro que todo mundo diz errado:
"Cuspido e escarrado" (Quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa).
O correto é:
"Esculpido em Carrara." (Carrara é um tipo de mármore).
Mais um famoso...
Outro que todo mundo diz errado:
"Cuspido e escarrado" (Quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa).
O correto é:
"Esculpido em Carrara." (Carrara é um tipo de mármore).
Mais um famoso...
"Quem não tem cão, caça com gato."
O correto é:
"Quem não tem cão, caça como gato... ou seja, sozinho!"
Vai dizer que você falava corretamente algum desses?
O correto é:
"Quem não tem cão, caça como gato... ou seja, sozinho!"
Vai dizer que você falava corretamente algum desses?
Usando a estratégia
Um homem de idade vivia sozinho em Minnesota. Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava nesta tarefa, estava na prisão. O homem então escreveu a seguinte carta ao filho, reclamando de seu problema:
"Querido Filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava flores e esta é a época do plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois estás na prisão.
Com amor, Papai."
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
As quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta do filho para ele:
"Pode plantar seu jardim agora, papai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."
ESTRATÉGIA É TUDO PARA UM GESTOR... E PARA PROFISSIONAIS COMPETENTES.
Nada como uma boa estratégia, para conseguir coisas que parecem impossíveis. Assim, é importante repensar nas pequenas coisas que muitas vezes, nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas carreiras.
"Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional."
"Querido Filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava flores e esta é a época do plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois estás na prisão.
Com amor, Papai."
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
As quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta do filho para ele:
"Pode plantar seu jardim agora, papai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."
ESTRATÉGIA É TUDO PARA UM GESTOR... E PARA PROFISSIONAIS COMPETENTES.
Nada como uma boa estratégia, para conseguir coisas que parecem impossíveis. Assim, é importante repensar nas pequenas coisas que muitas vezes, nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas carreiras.
"Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional."
domingo, 16 de janeiro de 2011
MORREU DE QUÊ ?
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho...
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente...
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano...
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas...
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado...
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado...
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado...
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai Padre, aquele fio-da-puta tava destruindo a minha casa toda!!!...
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho...
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente...
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano...
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas...
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado...
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado...
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado...
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai Padre, aquele fio-da-puta tava destruindo a minha casa toda!!!...
Genealogia...
Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:
- Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe :
- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco ?
E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele.
- Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:
- Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe :
- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco ?
E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele.
Jogos Mortais (Versão Feminina)
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem..
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada,apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pau, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não, você é quem vai. Eu só vou botar fogo na garagem...
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada,apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pau, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não, você é quem vai. Eu só vou botar fogo na garagem...
Papagaio no congelador!!!
Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono. Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para acalmá-lo.
Uma hora mais tarde o dono abre a porta do congelador e vê o papagaio todo suado.
- Como pode você estar suando no congelador?
O papagaio responde.
- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?
Uma hora mais tarde o dono abre a porta do congelador e vê o papagaio todo suado.
- Como pode você estar suando no congelador?
O papagaio responde.
- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?
Baiano é baiano...
O Presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir falar dos BAIANOS, decidiu convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos.
Para mostrar o quanto desejava conhecer os BAIANOS, ele mandou o seu próprio avião apanhá-los em SALVADOR e, ainda, preparar uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas.
Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, o coro a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados... não desceram.
O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.
O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente:
-Senhor, os BAIANOS não querem descer porque estão com medo do "Wel".
O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário:
-Mas, quem é "Wel"?
Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e disse aos BAIANOS:
-O Presidente quer saber quem é "Wel"?
E o porta-voz do grupo responde:
- Nós também não sabemos.
Mas, naquele cartaz tá escrito:
WELCOME BAIANOS...
Para mostrar o quanto desejava conhecer os BAIANOS, ele mandou o seu próprio avião apanhá-los em SALVADOR e, ainda, preparar uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas.
Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, o coro a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados... não desceram.
O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.
O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente:
-Senhor, os BAIANOS não querem descer porque estão com medo do "Wel".
O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário:
-Mas, quem é "Wel"?
Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e disse aos BAIANOS:
-O Presidente quer saber quem é "Wel"?
E o porta-voz do grupo responde:
- Nós também não sabemos.
Mas, naquele cartaz tá escrito:
WELCOME BAIANOS...
domingo, 9 de janeiro de 2011
Menininha retada...
Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha.
O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem.
- Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.
- Bom.- disse a pequena
- Esse parece ser um tema interessante.
-Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo?
-Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas.
-Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha disse:
- Sinceramente, o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma?
Tenha um ótimo dia!
Enviada por Josinaldo Ojuara.
O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem.
- Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.
- Bom.- disse a pequena
- Esse parece ser um tema interessante.
-Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo?
-Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas.
-Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha disse:
- Sinceramente, o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma?
Tenha um ótimo dia!
Enviada por Josinaldo Ojuara.
sexta-feira, 7 de janeiro de 2011
Fazer uma mulher feliz é muito fácil.
Só é necessário ser: 01) Amigo 02) Companheiro 03) Apaixonado 04) Irmão 05) Pai 06) Chefe 07) Educador 08) Cozinheiro 09) Mecânico 10) Canalizado 11) Decorador de Interiores 12) Estilista 13) Eletricista 14) Psicólogo 15) Psiquiatra 16) Terapeuta 17) Audaz 18) Simpático 19) Esportista 20) Carinhoso 21) Atento 22) Cavalheiro 23) Inteligente 24) Imaginativo 25) Criativo 26) Doce 27) Forte 28) Compreensivo 29) Tolerante 30) Prudente 31) Ambicioso 32) Capaz 33) Valente 34) Decidido 35) Confiável 36) Respeitador 37) Amante 38) Sensível UFFFF... E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato. Como ganhar pontos com a mulher: 1. Você faz a cama (+1) 2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5) 3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2) 4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5) 5. Na chuva (+8) 6. Mas retorna com cerveja (-15) 1) Tarefas simples 1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) (obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que sua obrigação). 1. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0) 2. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5) 3. Você mata o rato (+10) 2) Social 1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0) 2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2) 3. Entre os amigos está uma mulher chamada Bruninha (-4) 4. Bruninha é loira e magra (-16) 5. Bruninha o conhece (-180) 3) No aniversário de casamento ou namoro... 1. Você a leva para jantar fora (0) 2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre(+1) 3. É o restaurante de sempre (-2) 4. É um boteco (-3) 5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10) 4) Passeios com amigos ... 1. Você sai com um amigo (-5) 2. O amigo é solteiro (-14) 3. O amigo é cheio de namoradas (-27) 4. O amigo dirige um conversível (-180) 5. A Bruninha vai junto!!! (-500) 5) Uma noite fora ... 1. Você a leva para o cinema (+2) 2. Para ver um filme que ela gosta (+4) 3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6) 4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2) 5. O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13) 6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135) 7. Na saída do cinema você encontra a Bruninha e ela faz aquela cena: 'Queriiiiiiiidooooo , há quanto tempo!!!' (-750) 6) Grandes questões... 1. Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!) 2. Você pensa antes de responder (-10) 3. Você diz que não (-35) 4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280) 5. Você faz comentários a respeito do corpo da Bruninha (-450) 7) Comunicação (ela quer contar algo) 1. Você ouve com uma expressão atenta (0) 2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5) 3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10) 4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320) 5. Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Bru...Bruninha' , enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio)... Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!! Basta um pouco de boa vontade ... Entendeu ??!! ... COMO AGRADAR UM HOMEM? 01 - TRAGA UMA CERVEJA E JÁ VENHA SEM ROUPA. |
HAUHAUAUAUAHUAHUAHUAAUHAUHAUAH !!!
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