quarta-feira, 31 de março de 2010
SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO...
Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.
Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa". ( ó ceus !!)
Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!
RESUMINDO:
QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ.
ALUNOS EXTREMAMENTE INTELIGENTES...
Professor:
- O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno:
Aluno:
- Purê de batata, senhor professor!
(Faz sentido!)
(Faz sentido!)
Professor:
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:
Aluno:
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:
Professor:
- Mais depressa!
Aluno:
Aluno:
- Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)
(E não é verdade?)
Professor:
- "Chovia" que tempo é?
Aluno:
Aluno:
- É tempo muito mau, senhor professor.
(Alguma dúvida?)
(Alguma dúvida?)
Professor:
- Quantos corações nós temos?
Aluno:
Aluno:
- Dois, senhor professor.
Professor:
Professor:
- Dois!?
Aluno:
Aluno:
- Sim, o meu e o seu!
(A lógica explica... certinho!)
(A lógica explica... certinho!)
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(Fisicaquanticamente falando quem discute??? Está certo!)
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(Fisicaquanticamente falando quem discute??? Está certo!)
Professor:
- Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno:
Aluno:
- Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas...
(Me diga onde ele errou?)
(Me diga onde ele errou?)
Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
Responde o aluno:
- É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado:
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se....
Diz o aluno:
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(E então... na lógica...)
(E então... na lógica...)
Professora:
- Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria:
Maria:
- Aqui está.
Professora:
- Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma:
Turma:
- A Maria.
(Uauuuuu)
(Uauuuuu)
Professora:
- Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho:
- Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
(Sem comentários)
(Sem comentários)
Professora:
- Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
Artur:
Artur:
- Não, professora. O cão é que é o mesmo.
(Sem noção...kkkkkkk...)
(Sem noção...kkkkkkk...)
Professora:
- Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno:
Bruno:
- Professora.
(A melhor de todas, sem dúvida!!!!!!!!!!!)
(A melhor de todas, sem dúvida!!!!!!!!!!!)
Enviada por Josinaldo Araújo
Versão japonesa do Joãozinho!
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana.
- Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
Suzuki levanta a mão e diz:
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!
Ouvindo isto a professora indignada pergunta. Quem foi?
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos das putas, vcs tem que virar homens de verdade!
E Suzuki responde:
- Jorge Fosati para o time do INTER no Gauchão de 2010...
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana.
- Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
Suzuki levanta a mão e diz:
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!
Ouvindo isto a professora indignada pergunta. Quem foi?
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos das putas, vcs tem que virar homens de verdade!
E Suzuki responde:
- Jorge Fosati para o time do INTER no Gauchão de 2010...
Enviada por Josinaldo Araujo
segunda-feira, 29 de março de 2010
DIGA ADEUS AS BORRACHARIAS...
Assim como a régua de cálculo, telex, máquina de escrever, pranchetas de desenho, canetas a nankin, cardex, filme fotográfico, fita cassete, disco de vinil, relógio de corda, carburador, distribuidor, etc. agora será a vez dos pneus de borracha virarem coisa de museu.
Sem ar, sem válvulas, sem compressores, sem reparos e adeus pneus furados, pois eles já vêm 'furados' de fábrica.
Este lançamento está programado para estar logo no mercado consumidor, causando grande impacto na tecnologia existente.
Este lançamento está programado para estar logo no mercado consumidor, causando grande impacto na tecnologia existente.
sábado, 27 de março de 2010
COISAS COMPLICADAS E INTERESSANTES...
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (vc já viu um chester?)
- Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
- Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"?
- Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado?
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
- Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
- Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (vc já viu um chester?)
- Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
- Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"?
- Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado?
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
- Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
- Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
Tá ai quero ver quem responde essas.
Enviada por Geraldo Barreto
O BRASILEIRO É ASSIM:
1. Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. Fala no celular enquanto dirige.
6. Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. Viola a lei do silêncio.
9. Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.
14. Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de
18. Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
22. Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis... como se isso não fosse roubo.
27. Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
29. Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos...
Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas...
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não? Brasileiro reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo!
Espalhe essa idéia!
"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos..."
Beijim,
Maria Tatiane
2. Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. Fala no celular enquanto dirige.
6. Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. Viola a lei do silêncio.
9. Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.
14. Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de
18. Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
22. Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis... como se isso não fosse roubo.
27. Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
29. Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos...
Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas...
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não? Brasileiro reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo!
Espalhe essa idéia!
"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos..."
Beijim,
Maria Tatiane
DO FLERTE AO CASAMENTO...
Luis Fernando Veríssimo
FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de "Temos um relacionamento".
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...
NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...
NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha...
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...
CASAMENTO
Fodeu. Fodeu mesmo. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:
Anos de Casados / Média de relações Mensais:
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação
oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:
Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329
E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36
Um abraço do seu ex-marido,
FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de "Temos um relacionamento".
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...
NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...
NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha...
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...
CASAMENTO
Fodeu. Fodeu mesmo. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:
Anos de Casados / Média de relações Mensais:
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação
oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:
Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329
E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36
Um abraço do seu ex-marido,
sexta-feira, 26 de março de 2010
A VELHICE É UMA MERDA...
O casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
"HOJE, O FABULOSO WALTINHO".
Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma... depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.
O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
"HOJE, O FABULOSO WALTINHO."
Entram e no palco, quem está lá?
O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar!!!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA ! A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
"HOJE, O FABULOSO WALTINHO".
Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma... depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.
O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
"HOJE, O FABULOSO WALTINHO."
Entram e no palco, quem está lá?
O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar!!!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA ! A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.
Enviada por Jacó Reis
Suíça não tem mar...
(Ótimaaaaaaaaa)
ESSA É ÓTIMA... LAMENTAVELMENTE VERDADEIRA!!!
Suiça não é banhada por nenhum mar!
Até que o Lula não é tão burro.
Pois sabia que a Suiça não é banhada por nenhum mar! he he he he he He...
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!
Enviada por Josinaldo Araújo
ESSA É ÓTIMA... LAMENTAVELMENTE VERDADEIRA!!!
Suiça não é banhada por nenhum mar!
Até que o Lula não é tão burro.
Pois sabia que a Suiça não é banhada por nenhum mar! he he he he he He...
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!
Enviada por Josinaldo Araújo
quinta-feira, 25 de março de 2010
FRASE DO DIA
“Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.”
O SAPO CHUPADOR...
Um cara estava andando nas ruas do centro de São Paulo, quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes, e havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR.
O cara perguntou:
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que faz um boquetinho como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra experimentar.
Foi mais cedo pra casa e quando chegou no final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena : " o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias ".
A mulher, irritadíssima perguntou :
- Que porcaria é esta ? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas ???
O cara olhou para mulher e disse :
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!!
O cara perguntou:
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que faz um boquetinho como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra experimentar.
Foi mais cedo pra casa e quando chegou no final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena : " o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias ".
A mulher, irritadíssima perguntou :
- Que porcaria é esta ? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas ???
O cara olhou para mulher e disse :
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!!
Enviada por Jacó Reis
domingo, 21 de março de 2010
RECEITA FEDERAL...
Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana:
- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!!
Ocê acha que devo comparicê na odiênça do fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?
- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite de núpcia.
- E qué que foi quéla falô?
- Tanto faiz! Ele vai te fudê... de quarqué jeito.
Enviada por Jacó Reis
- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!!
Ocê acha que devo comparicê na odiênça do fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?
- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite de núpcia.
- E qué que foi quéla falô?
- Tanto faiz! Ele vai te fudê... de quarqué jeito.
Enviada por Jacó Reis
ISSO É AQUI NA BAHIA...
Na Bahia já não tem mais assaltos.
Porque quando os assaltantes falam: “Bota a mão na cabeça...”
Os baianos já completam:
“...que já vai começar... "
"O REBOLATION! O REBOLATION!”
RESPOSTA DAS MULHERES AO CERVEJÃO...
CUIDADO GALERA!!!
CERVEJÃO!
"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!"
Nosso direito feminino de resposta:
Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃOOOO...!!
KKKKKKKKKKKKKKKK...
Toma... cervejão...
vacilão... ão!
FOTOS do PUM REAL
Acontece nas melhores famílias !
O Phillip soltou o 'pum' e o neto logo atrás não aguentou...
A família reagiu com um leve sorriso... mas olhem bem a cara da rainha!
Did Philip fart? What do you think?
.jpg)
As expressões não têm preço! Olhe a cara da rainha!!!
VOCÊ ACHAVA QUE A FAMILIA REAL NÃO PEIDAVA?
Enviada por Rodrigo Queiroz
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO,POIS O MOSQUITO DA DENGUE E FEBRE AMARELA SE REPRODUZ EM PNEUS MOLHADOS." KKKK
Não adianta xingar, eu também recebi!
COMO TRATAR UMA MOÇA...
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua
inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria :
- Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar!!!...
Enviada por Jutaí Barbosa
- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua
inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria :
- Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar!!!...
Enviada por Jutaí Barbosa
CUIDADO COM O QUE ANDAS COMENDO...
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de uma bela trepada, ela começou a acariciar-lhe os testículos. Algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele também estava gostando muiiito, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E com sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
Abraços!
Daniel Oliveira.
Depois de uma bela trepada, ela começou a acariciar-lhe os testículos. Algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele também estava gostando muiiito, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E com sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
Abraços!
Daniel Oliveira.
ESSA É MUITO BOA...
Suporte Técnico - Dúvidas de um usuário
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros Programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me?
Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
Prezado Usuário,
(resposta)
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x 0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e/ou utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema.
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a Pensões Alimentícias e 'Guarda das crianças') do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_no_Caribe 3.2] ou [Jóias 3..3]. Os resultados são bem interessantes.
Mas nunca instale [Secretária_de_Minisaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema. Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo.
Agora, Boa sorte!
Suporte Técnico
Enviada por Atila Macedo
terça-feira, 16 de março de 2010
NÃO BASTA SER FERRARI!!!
TEM QUE SER DE OURO!!!
Os sheiks do Oriente Médio vivem em uma constante guerra entre si, não me refiro a nada militar, mas uma guerra de egos, quem constrói o maior prédio, quem tem o maior jato, quem consegue o carro mais exótico. Aliás, no quesito carros é algo impressionante, a bola da vez é uma Ferrari F599 GTB Fiorano, banhada a ouro.
DIFERENÇA ENTRE O JUSTO E O CORRETO...
Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes de 'saia justa', em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo,no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:
Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...
Após alguns instantes de 'saia justa', em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo,no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:
Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...
Enviada por Geraldo Barreto
SABER NUNCA É DEMAIS...
Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase "Fornication Under Consent of the king" (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida", sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa...
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase "Fornication Under Consent of the king" (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida", sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa...
Enviada por Jacó Reis.
domingo, 14 de março de 2010
ESSA FOI DEMAIS...
É, o ensino vem se ridicularizando em todo o país. São os efeitos das acelerações.
Prova de Geografia - Colégio Objetivo - SP, Terceiro Ano:
Questão: "Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba"
Resposta de um aluno:
"O Vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o Vale-Transporte e o Vale do Idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba? Além disso, sabemos que os Paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês (que é o Vale), é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar."
Prova de Geografia - Colégio Objetivo - SP, Terceiro Ano:
Questão: "Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba"
Resposta de um aluno:
"O Vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o Vale-Transporte e o Vale do Idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba? Além disso, sabemos que os Paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês (que é o Vale), é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar."
Enviado por Greg Neto
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